Seguimos invictos mi viejo, invictos de no ganar. Pero claro
merecimos más, como si esto fuese una carrera militar y uno va subiendo por méritos.
Pero también mostraron otra actitud, la cagada es si uno no gana eso sirve solo
para entrar a Gran Hermano. Jugamos contra la peor Brasil pero “merecimos ganar y hubo un cambio de
actitud”. Lo mismo habían dicho lego de empatar con Paraguay. En la tabla al
lado de la diferencia de gol, agréguenle una columna con eso de “merecimientos”
y “actitud” por ahí sumamos algún punto. 2 de 9 y ahora nos toca Colombia de
visitante, que es más jodida que mi suegra en la menopausia. No sé en qué momento, Argentina se convirtió
en el Banfield de Almeyda: un equipo que por momentos juega bien, ataca, ataca
y ataca, pero no hace ni un gol o solo hace uno y no le sirve para nada porque
el rival en un ataque se lo empató o se lo gano. Desde la Copa América que a
Argentina le hacen un gol y se descajeta toda, no reaccionamos, mi viejo. Contra Paraguay ganábamos cómodos 2-0, nos
metieron un gol y pum, terminamos 2-2. Contra Uruguay y Jamaica ganamos 1-0.
Claro en semifinales ganamos 6-1 y cuando estábamos 2-0 nos descontaron. Pero
es la excepción. Fíjese mi viejo que no ganamos ni 2-1, ni 3-2. No cuento los amistosos
contra Bolivia y México. Siempre digo lo
mismo mi viejo, parecemos un moscón chocando contra el vidrio. Intentamos, intentamos
y cuando parece que tenemos la ventana abierta viene un hijo de puta y nos tira
veneno para cagarnos la alegría. Pero bueno, para algunos sigue siendo
importante la posesión. Para ellos todo mi repudio e indignación, que eso está
de moda.
Uno por uno.
Sergio Romero (5) En el gol estaba más tapado que el pitulín
del hijo de Porcel cuando está en bolas, no pudo hacer nada. En general no tuvo
mucho trabajo.
Facundo Roncaglia (6) Al pibe le puse dos notas. Una
por el primer tiempo, la cual fue un 7. No lo dejo en paz a Neymar, no lo dejo
darse vuelta y hasta tuvo un remate/centro/le di a donde pinto que complico a
Alisson. La nota por el segundo tiempo fue un 4. En el gol de Brasil, Douglas Costa cabeceo más
solo que Armando Pérez consiguiendo votos para presentarse a presidente de la
AFA.
Nicolás Otamendi (7) Lo mejor de la defensa junto con
Funes Mori, claro siempre y cuando no se tome en cuenta su peinado.
Ramiro Funes Mori (7) Hizo lo contrario que el
peluquero de Neymar: cortó bien y no se equivocó. Hasta subió.
Marcos Rojo (♥) Desde la rabona que tiro en el
mundial que para mí es el mejor de la tierra.
Lucas Biglia (6,5) Si esto fuese política, él sería aquel
que sale carteles, a pintar. Hace el trabajo sucio y silencioso como Stroker.
Javier Mascherano (6) Un primer tiempo donde estuvo más
impreciso que Michael Fox sacándose una selfie. En el segundo repunto con
huevos en los momentos claves.
Éver Banega (6 mochilas) Un primer tiempo más productivo
que la máquina de humo de Caruso. Se asoció
con Di María, en el segundo tiempo tuvo esa que pego en el palo y desde allí
decayó.
Ángel Di María (8) Enorme como sus orejas. Como siempre, corrió
y comando la mayoría de las contras. Un primer tiempo donde lo tuvo de hijo a Filipe
Luis quien pegó más que Matías Alé en un brote psicótico.
Gonzalo Higuaín (6) Si el Pipita ligara el 1% de lo
que ligó Palermo en su carrera, tendría más goles que Pelé, Romario, Maradona,
Batistuta y todos los goleadores que se comió tu hermana. Lo mejor fue la
asistencia al Pocho Lavezzi.
Ezequiel Lavezzi (7) Jugó un muy buen partido. A la
hora del gol tuvo más viveza que el representante de Maxi López.
Nicolás Gaitán (5) Entró por Lavezzi, recupero una muy buena
que luego perdió por correr derechito al arco. Nada más.
Erik Lamela (-) Paso más desapercibido que el ciclo de
Batista al frente de la selección.
Paulo Dybala (-) Entra para que los rivales se distraigan golpeándolo.
(*) No pibe, no te comas todos los amagues. No es el Nene posta
En un final infartante ascendió Brown de Adrogué, nuevamente e la mano de Pablo "Asterix" Vicó, un tipo querible. Un laburante del fútbol como ninguno. Este video nos dice que no todo esta perdido. La gente de Morón aplaudiendo a Vicó y el "gallito" abrazándolo sobre el final. Esto en Europa no se consigue.
Publicado originalmente en Semblanzas deportivas, en base a las publicaciones de la Revista Fierro, esta puntualmente salió en la Fierro 49. Ed de la Flor, 1989. Click sobre la imagen para agrandar.
Sí, sí, claro,
por supuesto, usté me menciona todos esos nombres y, lógico, yo no le voy a
decir que no. Porque yo también los he visto, los he visto, los he visto a
todos. Usté me habla de Ramos Delgado, del peruano Meléndez y sí, por supuesto,
no le voy a negar que han sido grandes zagueros, grandes jugadores.
Se viene el
clásico contra Brasil. Hoy es un partido peleado en cuanto a puteadas ya no se
sabe si la gente puteara más al Tata Martino o a los brasileros. Argentina
tiene que ganar o ganar ya que en la tabla lo superan todos los equipos menos
Venezuela y Perú.
La lluvia no lo
dejó jugar ayer, así que estiramos un día más el invicto del Tata al frente de
la Selección. Siempre te bancamos Martino.
Muchos llegan del
trabajo y no saben si van a querer sufrir escuchando las quejas contantes de
sus esposas o sufrir mirando como el peor Brasil nos termina de arruinar. En el canal de las estrellas de México están
dando la telenovela de “La Vecina” que da menos vueltas que el Tata Martino y
su estrategia de juego.
Los pasantes del
Olé ya se acomodan en su silla reclinable pero sin acolchonado a fin de ser
azotados por Farinella y sacar algún titular jocoso.
Hoy no llueve
pero en cualquier momento se inunda todo por la saliva que está derramando el
Pollo Vignolo en sus constantes tribuneadas.
Ya salen los
jugadores al campo de juego. Muchos se olvidan del ballotage y en lugar de
putear a Macri y a Scioli comienzan a putear a los brasileros, al Tata y a
Messi por lesionarse.
Suenan los
himnos. Latorre aprovecha para descansar los oídos del relato sentimental del
Pollo. Los hinchas silban más al himno brasilero que al Tata.
El público
tararea el himno, Banega busca algún turista canadiense con una mochila jugosa.
Mascherano mide y se fija algún grandote para pelearse luego.
Enfocan al Tata y
tiene más cara de preocupación que el Padre Grassi cuando se le cae el jabón en
la cárcel.
Primer
Tiempo.
00.00 Arranca el partido. El chivo Vignolo se
manda un chivo encubierto a las bujías Hescher.
00.05 Por ahora no perdemos.
01.14 Por ahora Argentina exige más que el Pollo a la cama solar.
01.56 Lo tuvo Argentina, Roncaglia le pega al arco,
el arquero da rebote y queda boyando. Higuaín
tarda más en reaccionar que Vicky Xipolitakis frente a una ecuación.
03.39 Centro del Pocho, le queda a Di María y
gana un córner.
04.00 “Vamos Argentina” número 549.368 del Pollo.
04.57 Casi Argentina nuevamente, pase en profundidad
al corazón del área chica e Higuaín no llega a rozarla.
05.00 Hasta ahora un 10% pidió por la vuelta de Sabella.
06.04 La última vez que David Luiz agarro a uno
adentro del área Pelé aún no había debutado con un pibe.
07.18 Córner para Brasil. Nada. Brasil está más
devaluado que el Real… Bueno, y el Peso también.
07.50 Contra de Argentina y nada.
08.00 Almeyda dice que un equipo no puede atacar
tanto al pedo.
10.00 Argentina intenta pero no moja. Parece Juan
Carlos Pelotudo sin las clases de guitarra.
11.30 El que ataca ahora es Brasil. Pero genera
menos peligro que Virginia Lago mirando “En busca de la felicidad”.
12.03 Contra que encabeza Higuaín. La pierde al
igual que la gente a la paciencia y lo silban.
15.00 Trepa al 15% la gente que pide por la
vuelta de Sabella, el Diego, Batista o cualquiera menos el Tata.
16.17 Encara Rojo y se la sacan. La contraseña
de Rojo para que juegue bien se la llevó Sabella.
17.20 Córner para la Argentina, Higuaín pide
penal. Hasta ahora el Pipita se quejó más que Nicolás del Caño contra Scioli y
Macri.
18.55 Foul contra Lavezzi, le entraron fuerte. Y
las guachas por acá le entran fuerte a Lavezzi. Vignolo pide amarilla y de paso
una cama solar.
20.09 Off side de Higuaín. Titi Fernández tira
un dato tan mufa que hasta L*b*rm**n se toca un huevo.
21.54 Argentina sigue atacando y no concreta.
Brasil espera. Dunga Defensinho.
22.45 Remate de Banega, alta. Por cada “Vamos
Argentina” del Pollo Vignolo, Argentina malogra una situación.
23.25 Otamendi lo putea a Oliveira, tal vez se
lo confundió con su peluquero.
25.00 Tiro libre para Argentina. En la redacción
del Olé ya buscan reemplazante del Tata. Hay apertura de sobres.
26.35 Allison esta tirado en el piso por un
dolor en la muñeca. Orión en la casa revolea el control de la tele y grita que
no puede hacer tanto tiempo.
27.35 Mascherano aprovecha para cagar a pedos al
resto del equipo, en cualquier momento lo reta hasta al Tata.
28.15 Lavezzi toma agua pero no le tira nada al
entrenador, le llega a hacer lo mismo que a Sabella y Martino le pega tres cohetazos
de la calentura que tiene.
31.15 Mascherano pide amarilla para el cara de sifón
brasilero por una fuerte falta a Di María.
32.41 Foul de Rojo sobre uno de los Jackson
Five. Si, Willian.
33.33 Se abren 350 grupos de “Para que
Lavezzi festeje en pija”
33.34 TERMINALO HIJO DE PUTA, LADRON.
35.34 Uh casi lo tuvo Brasil, pero Romero justo.
36.55 Foul contra Otamendi, el 17 brasilero se
pensó que era un scrum.
37.30 Cabecea Funes Mori y pasa cerca. Niembro
en la casa tiene abstinencia de chivos. A estas alturas ya hubiese tirado 350
publicidades no tradicionales.
39.00 A Neymar no le avisaron que el partido era
hoy y sigue boludeando en instagram.
40.50 Cabezazo de David Luis y pasa tan cerca
como los huevos de todos por la garganta.
42.00 Contra de Argentina pero a Di María lo frenan
con falta. El árbitro nos ve tan pobres que no nos cobra nada.
45.00 Se jugaran dos minutos más.
45.05 +
01.13 Argentina sigue atacando
y Brasil hasta ahora espera a ver qué onda.
47.00 Se termina el primer tiempo.
Entretiempo
Argentina gana
por la mínima diferencia. Entre todos los colaboradores y suplentes lo agarran
al Tata Martino y lo atan para que no diga y toque nada del equipo. Dunga
Analiza poner 6 o 7 defensores más, antes lo llamara a Falcioni para
consultarlo.
Vamos con las
publicidades políticas.
El siguiente
video es publicidad para ambos candidatos:
Estadísticas. Posesión: Argentina: 50% | Brasil 35% Toteadas de Cappa con la posesión: 73 Quejas de David Luiz en la escala de Gago: 9.8 Apariciones de Neymar: 1 (al momento de
cantar el himno) Optimismo fingido del Pollo Vignolo: 150% Peinados raros en Brasil: 5 Peinados raros en Argentina: 2
Segundo
Tiempo
00.00 Arranca este segundo tiempo.
01.25 Lo tuvo Argentina, Banega en el rebote y
le da al palo. Córner.
02.45 Argentina se mueve más que el abogado de
Maradona.
03.38 Foul del Disco Stu morocho sobre Biglia.
Si, Willian.
04.52 Córner de Brasil, no llega nadie para tan
solo tocarla, pero los testículos del Tata llegan a la garganta.
05.00 TERMINALO LADRÓN.
06.00 Enfocan a Dunga, está cada día más
parecido a Manolito de Mafalda.
07.33 Seguramente los brasileros se pregunta
porque Neymar no juega como en el Barcelona.
08.26 Remate de Neymar, cerca. Para que mierda
lo nombramos.
09.45 Argentina está cerca del segundo, Dunga
cerca de rebanarse las bolas.
11.00 Cambio en Brasil: Douglas Costa por
Ricardo Oliveira.
13.03 Gol de
Brasil. Lucas Lima.
13.03 Ándate Tata.
14.55 Buen ataque de Argentina. David Luiz al córner.
Ahora empezó a defender este Bob Patiño ensamblado en Ciudad del Este.
16.38 Amarilla para Otamendi por hachar a Neymar.
Neymar llora más que Guillermo Barros Schelotto con un gol anulado.
18.00 Cambio en Brasil, sale el forrazo que nos hizo el gol. Lo tendría que haber
sacado antes.
20.00 Argentina está más perdida que la neurona
de Xipolitakis.
20.55 Titi Fernández dice que se viene a la
cancha Gaitán. Hay corridas bancarias y se desploma la bolsa... El riesgo país se
va a la concha de su madre.
22.00 El partido se pone más duro que el Rifle
Varela empastado como bujía de falcón.
25.30 Rojo gana un tiro de esquina. El partido
se hizo tan cuesta arriba que hasta el Pollo Vignolo se desinflo.
26.17 Jugada preparada que sale peor preparada
que el jugo rinde dos.
26.40 Décimo quinta vez que repiten el gol de
Brasil, son masoquistas en la TVP.
27.57 Argentina se duerme, en el medio hay una
serie de rebotes que hasta le dan al árbitro. Todo concluye con un drop de
Brasil.
28.45 Willian hizo de todo en el área y casi la
mete. Córner. Rojo termino embarazado en la jugada.
30.00 A ver cuándo empieza a llover de nuevo y
se suspende, viejo.
32.25 Centro para Higuaín que la Higuainea
nuevamente. Si hubiese sido Klose lo mete con la nalga derecha y en la misma
jugada supera el record de Ronaldo, se fifa a David Luiz y se va a comprar
strudel para su tía Helga. Luego casi en contra Filipe Luís.
32.40 Contra de Brasil, Romero al córner.
35.28 Sale Banega y entra Lamela. Sale Higuaín y
entra Dybala. Almirón dice que los cambios están mal hechos, que tendrían que
haber entrado 65 delanteros más.
36.33 Quita Mascherano abre para Débala y este tira un centro. Nada.
38.00 Filipe Luis golpea más cosas que el auto
de Chano.
40.25 AHHHHHHH casi gol de Rojo, la pelota pasa
muy cerca.
41.25 El árbitro le saca amarilla a David Luis
por un manotazo que casi le vuela los dientes a Dybala. Era para Roja, pero le
hizo descuento.
43.00 Ahora sí: Roja a David Luiz por un
planchazo a Biglia. David Luiz es más peligroso que Chano al volante. Dunga es poseído
por el espíritu de Caruso Lombardi y empieza a dar saltitos.
45.00 Daniel Alves está actuando mejor que Robert
De Niro. Ah se jugaran cuatro minutos más.
46.00 Argentina intenta pero nada. Se va
diluyendo las chances. Brasil sigue pegando, tiene más faltas que este minuto a minuto.
48.00 Fin del partido. Crucero del Norte
pregunta si la selección está disponible para algún amistoso así le levantan la
moral a sus jugadores.
