Pero la puta madre, que manera de sufrir durante todo el jodido primer tiempo. México parecía defendía como un equipo del… Tata Martino. Ni así Tata nos da alegrías hermano. Con los huevos en la garganta y con medio kilo de Clonazepam en las venas, nos pusimos a mirar el complemento. La verdad es que la cosa pintaba mal, con Argentina yendo y México esperando el error… y nos equivocábamos. Hasta que entre Di María y Messi, sobre todo este prendió la lámpara y adentro. Ahí se desmoronó México. Encima Enzo Fernández entro en bolas a la cancha, dando movilidad y clavando un golazo. Le importo una chota se debutante, se pasó por los huevos el nerviosismo y nos dejó uno de los goles Eso fue lo futbolístico. Ahora viene lo extra futbolístico: PERIODISTAS QUE SE DECLARAN COMO “SERIOS” DEJEN DE TERMEARLA, EL FOLCLORE ES DE LOS HINCHAS, SI QUIEREN HACER FOLCLORES, DEJEN DE SER PERIODISTAS, SERIEDAD MANGA DE CAGATINTAS. DEJEN DE PELOTUDEAR A CHILE, MEXICO Y A LOS QUE SE LES CRUCE. MANGA DE DELINCUENTES QUE ESTAN ALLA DICIENDO QUE LABURAN Y LA TERMEAN COMO UNA CUENTA DE MEMES. PE LO TU DOS.

Uno por uno.

Emiliano Martínez (7). Poco laburo, por el planteo de México, se podía haber ido a comprar un shawarma y nadie se daba cuenta. Tuvo una atajada espectacular sin dar rebote.

Gonzalo Montiel (4). Estaba más nervioso que yo mirándolo a él.

Nicolás Otamendi (7). Trabó hasta con la verga, dámelo siempre.

Lisandro Martínez (5). Lo tenía pegado a dos jugadores mexicanos, a Jaimito el cartero, Don Ramón. Imposible subir así.

Marcos Acuña (5,5). Lo poco que hizo lo hizo bien, pero la presión mexicana hacia que no llegara una sola pelota.

Rodrigo De Paul (5). Puso todo, pero no le alcanzó, estuvo lento e impreciso, es acá cuando se ve el laburo fino e invisible que hacia Lo Celso.

Guido Rodríguez (5). El equipo del Tata lo metió adentro del barril del Chavo.

Alexis MacAllister (6). En el primer tiempo fue lo mejorcito, la cagada es que no le llegaba una puta pelota, lo buscaron poco.

Ángel Di María (7). Otro de los puntos altos, buscó siempre, pero chocaba y chocaba como Don Ramón contra la panza del Sr. Barriga. El entendimiento con Messi hace que sea un matrimonio perfecto.

Lionel Messi (8). Pasó desapercibido, cada vez que la agarraba lo marcaban entre 500, hasta que Di María y él se guiñaron un ojo, y salió ese remate que cambio el estado de animo de todo un país.

Lautaro Martínez (5). Un offside más y le rompe el record a Funes Mori en el periodo 2010/11.

Enzo Fernández (9). Este muchacho entró en pija, sigue desnudo por Qatar, espero que no lo metan en cana.

Julián Álvarez (5). Impreciso en muchas ocasiones, como que se apuraba mucho, como yo en este análisis.

Nahuel Molina (6). Entro y aporto lo suyo, se recuperó del traspié del primer partido.

Cristian Romero (7). Volvió el viejo y querido Cuti.

Exequiel Palacios (6). Lo ayudó a Enzo Fernández y ambos se complementaron a la perfección.

No pibe, no es el nene posta, es una parodia. 

La verdad es que ahora estoy confundido. Algunos panelistas dicen que la Scaloneta es el mejor equipo del mundo mundial y que le puede ganar a los Avengers con el refuerzo de Thanos. Otros, en cambio, dicen que le ganamos a una Italia jubilada, que ni siquiera va al mundial y que Italia no es medida. La verdad es que me tienen las bolas al plato, les pagan para opinar eso mi viejo. Gánense el pan dignamente, hermano. Voy a opinar yo, en forma más o menos coherente: LA TENES ADENTRO MBAPPE, D11OS MARIA GENIO. En fin. la Selección argentina es un equipazo no hay dudas. Italia es un buen equipo que no entró al mundial porque Macedonia se colgó del travesaño y embocó una. Claro después tenía que enfrentar a Portugal. Cuando la tuvo Italia, no la pasamos muy bien, pero se controló gracias a que Argentina por fin logró la tan esperada solidez defensiva. Argentina si no tiene la pelota no tiene ni puta idea que hacer. Italia tuvo la pelota, pero no logró vulnerar el arco del Dibu. En conclusión, sin pelota también sabemos defendernos. Cuando la tuvo la selección (la mayoría del partido), hizo un desconche de la san concha. Messi y Di Maria dos animales, a esa dupla se le sumo el animal de Lautaro Martínez.  A ese tándem, generalmente, se le suma De Paul, pero hoy estaba matado a pajas. Se ganó, goléo y gusto. La única cagada es que esta FIFA corrupta por un puñado de petrodólares hacen el mundial en noviembre en el medio de un desierto.

Nahuel Molina (6). Everton lo volvió loco, pero lo supo controlas, aunque se escapó un par de veces.

Cristian Romero (8). Arriba, abajo, en el medio. Estaba por todos lados y más firme que el nombre de Pedro Velasco.

Nicolás Otamendi (7). Peló la motosierra cuando había que pelarla. Recibió una amarilla.

Nicolás Tagliafico (7,5). Gasto la franja del lateral. Desde el comienzo salió a comerse italianos como las plantitas del Super Mario Bross.

Rodrigo de Paul (6.5). Tuvo un primer tiempo donde fue una paja, le daba la pelota a cualquiera menos a los de celeste y blanco. En el complemento repuntó.

Guido Rodríguez (6,5). Hizo el trabajo invisible, el laburo que es difícil de cuantificar. Como cuando te quedas en casa, limpias, cocinas y después te dicen que te rascaste las bolas.

Ángel D11os María (Ω), No tengo palabras de definir tremenda actuación, así que lo voy a hacer en latín:

Optimum in mundum

Angelus ad caelum pungit

gratias ago tibi parum angelum

Semper ripae te

Giovani Lo Celso (6). Estuvo medio desconocido, igualmente creo que entre Di Maria, Messi y Lautaro lo encandilaron. Le erro al arco más veces que Funes Mori. Raro en él.

Lionel Messi (10). FUAAAAAAAA EL LIO. ¿Qué voy a decir si la descosió?

Lautaro Martínez (10). Gol, asistencia, paseada a los defensores italianos, pivoteando. Una bestia.

Exequiel Palacios (6). Entro para romperle las bolas a los tanos y cumplió.

German Pezzella (-). Entró por el Cuti cuando Italia estaba más lejos del área que yo de tener guita a mitad de mes.

Julián Álvarez (-). Tuvo más chances que en los partidos anteriores, llegaba a hacer el gol desde lejos y desde el City le rescindían el contrato a Haaland.

Nicolás González (-). Qué sé yo.

Paulo Dybala (8). Si, jugó poquísimo porque entró a los ’90, pero en los veinte segundos que jugó, la recupero, armó una jugada con Messi y que el mismo Dybala la mando a guardar.

(*) No, no es el Nene posta, es una parodia, deje de preguntar que por cada pregunta que recibimos, Bélgica suma un punto en el Ranking FIFA. 

Se terminaron las eliminatorias, bah en realidad todavía falta un partido, contra Brasil al que nos lo van a llevar a Europa o Miami para que los otros ganen unos dolarucos y se entretengan. Yo que Scaloni le pongo a la sub-23 sin Messi. Vayamos al partido contra Ecuador porque si no me olvido. Un partido intenso como café de estudiante universitario. Ecuador raspó más que la barba de Nacho González (un faquir se llega a acostar en esa barba y termina pinchado por todos lados). Ecuador la tuvo durante la primera parte del primer tiempo y estaba más agrandado que el ego del Gringo Cingolani. En lo peor, llegó el gol de Julián Álvarez. Ahí Ecuador no mermó, pero Argentina logro controlarlo y cuando no podía, aparecia la defensa argentina y Rulli en el arco. En el segundo tiempo, Argentina empezó mejor, tuvo claras pero otra vez Ecuador se venía. El partido se picó innecesariamente, porque ninguno de los dos jugábamos por nada. El pobre MacAllister se comió un patadon terrible, después el árbitro un desastre. Estaba todo bajo control, hasta que se les ocurrió poner al VAR, que hasta ahí estaba desaparecido. Y encontró un roce en la mano de Tagliafico. Rulli tapó el penal, pero Valencia la metió de rebote. ¿Lo raro? Un equipo de Alfaro atacando. Creo que ya he visto todo. La única uda que me queda…  ¿Los partidos invictos de Basile no eran 33? Se ve que la inflación hizo mierda hasta eso.

Uno por uno.

Gerónimo Rulli (8). Tapo todo, hasta el penal inventado, lástima que el rebote le quedó a Valencia. VOT SI.

Gonzalo Montiel (4). Todavía está buscando a Ibarra y Estrada

Lucas Martínez Quarta (5). Es un ángel, porque no tiene espalda.

Nicolás Otamendi (8). Parecia Droopy, estaba en todos lados. Se peleó con todos, tuvo cabezazo, firme abajo y arriba. En cualquier momento, Mayweather lo desafía a una pelea.

Nicolás Tagliafico (8). Subió más que la inflación y bajo más que los salarios. Siempre activo como remarcador de precios en supermercados.

Rodrigo de Paul (7). Siempre desplegándose como la peluca de Trump al viento. Los huevos están caros porque los tiene todos él.

Alexis MacAllister (7,5). De lo mejor también. Más enchufado que cargador de celular de influencer. Siempre se mostró, y lo sacó una patada artera.

Julián Álvarez (7). Cumplió e hizo un gol. S lo vio cansado por la dura marca. Pibe, yo a tu edad era gerente de tres empresas, me iba de joda, jugaba dos partidos por día y mantenía tres casas, la de mi mujer, la de mi amante y la del amante de mi mujer.

Lionel Messi (7). Yo lo hubiese sacado al minuto de juego y ponerlo en una cámara criogénica hasta que arranque el mundial.

Nicolás González (6). Jugó bien, si, pero no me quedó claro si era delantero, volante, defensor, arquero o lo que pintara en el momento.

Exequiel Palacios (6). Entró por MacAllister, eh, algo aporto.

Ángel Correa (5). Poco y nada como este comentario.

Juan Foyth (-). Lo puso porque había que completar los 5 cambios.

Guido Rodríguez (-). Ídem.

Lucas Ocampos (-). Ay qué paja: ídem.

(*) No es el pibe posta, no sea boomer.

Bueno, volvió a ganar Argentina, hizo las 3G, como personal últimamente, porque su 4G da pena: ganó, goleó y gustó. Pero antes de eso, hubo más o menos 30 minutos de bostezos. Argentina la tuvo, tenía pinceladas de buen futbol pero lastimaba menos que puteada de Claudio María Domínguez. A partir del gol, la cosa cambió. La selección fue a buscar más y Venezuela tímidamente se acercó, pero ahí quedó todo. El segundo tiempo fue un poco más de lo mismo, hasta después de los 10, ahí Argentina subió más que la inflación, fue y fue, pero no podía concretar. Lo tuvo Correa, pero no pudo. Hasta que entro D1os Mar1a. En pija estuvo el fideo, solo le faltó revolear la chota haciendo helicóptero. Un golazo, una asistencia hermosa… hizo lo que quiso el fideo. Y ahí también Messi se agrandó, hizo un gol hasta pegándole mal estuvo lindo. Y todo fue un show. Lo que más preocupa de esta selección, es el periodismo, hace un poco más de un año le estaba dando con un caño y ahora con flores. Me da cosita. ¿Messi se retira después del Mundial? Nahh, Messi va a jugar hasta los 45 años, papá.

Uno por uno.

Emiliano Martínez (6). Se lo vio muy activo en el palco, aunque estaba al re pedo.

Franco Armani (6). Se lo vio muy activo en la cancha, aunque estaba al re pedo.

Nahuel Molina (6). Se divirtió mucho con Armani cuando armaron un truco en pleno partido, mientras el resto atacaba.

Germán Pezzella (5). Armani y Molina lo dejaron afuera del truco, unos forros.

Nicolás Otamendi (6). Fue a ver qué onda arriba, pero ya había mucha gente en ataque.

Nicolás Tagliafico (7). Uno de los puntos altos de la selección, subió más que el precio de la harina en los últimos 15 días y fue un dolor de cabeza para la defensa visitante.

Rodrigo de Paul (9). El mejor jugador del partido, hasta la entrada de Di María. Tiene los pulmones de un actor porno, y como ellos, mete y mete.

Leandro Paredes (7). Lo califico como en mercado libre: rápido entregando, gran distribución. Era lo que esperaba. Recomendable.

Nicolás González (7,5). Tuvo chances y se movió más que el piso de Tinelli mientras era presidente de la LPF. Tuvo su recompensa con el gol.

Alexis MacAllister (8). Por momentos fue lo mejor de la selección. Metia para arriba y en un momento se paseó en bolas como su papá posrepechaje contra Australia en el 93.

Joaquín Correa (7). Activo, a veces dubitativo, pero corrió mas que yo cuando vi el precio de las milanesas.

Lionel Messi (8,5). Simplemente Messi. Generando, haciendo goles hasta pegándole con la chota y por sobre todo felix. Que los del PSG hagan fila para chuparse una poronga.

Guido Rodríguez (6). Cumplió, le toco remplazar a Paredes.

Ángel Di María (10). FIDEO HACEME TUYO, PICAMELA TODA Y PONEMELA A COLOCAR PAPA, ASISTIME TODOOOO.

Ángel Correa (6). No le llegó ninguna, pero corrió y molestó.

Lucas Boyé (7). En lo poco que estuvo, lo vi bien, pero en tan poco tiempo no puede hacer nada, a menos que seas Di María, claro está.

(*) No, no es el Nene posta, es una parodia, la RAE nos dice que parodia significa: “Imitación burlesca”.

Por el Nene (*)

Uno por uno.

Emiliano Martinez (9). Otra vez se lo comió a Borja y lo sigue eructando. Se rasco las bolas los primeros 45 minutos, si alquilaba su lugar en la cancha como palco, nadie lo hubiese notado.

Gonzalo Montiel (7). Hermosos cortes, salvo el de su cabello, en mis tiempos se usaba patilla. Se le fue un poco la patita.

German Pezzella (6). El subcapitan. La verdad es que como Borja se marcó solo todo el partido, Pezzella mucho no pudo hacer, salvo un gol en la línea.

Lisandro Martínez (6,5). Anticipó mas que Nostradamus.

Marcos Acuña (7). Molesto e hinchapelotas para todo el conjunto colombiano, les rompió los huevos como ninguno. Tiró un hermoso centro para Lautaro Martinez.

Giovani Lo Celso (7.5). Profundo como pensamiento de novio/a recién dejada/a. Cortó más que Cabre, relaciones en su momento. Cuando iba para arriba no lo paraba ni el FMI.

Guido Rodríguez (7). Recuperador, trabajador y poniendo huevo, dando buenos pases. Bueno, un análisis tenía que ser serio, che.

Alejandro Gómez (5). No pudo gravitar, molesto un poco a los defensores y no mucho más.

Ángel D10s María (∞). Yo diría de mandar clonar 6 o 7 Di Marias, ponerlo en cámaras criogénicas y asi tenemos Di Marias para 7 generaciones más. TE AMO FIDEOOOO, SOY DE ACUARIOOOO COMO VOSSSSS

Lautaro Martinez (8). En el lugar correcto, en la jugada correcta y adentro. Eso es un nueve. Y no esos falsos nueve que inventó el pelado cabeza de lija de Guardiola.

Lucas Ocampos (4). Hizo cortina en el gol y nada más. Scaloni le grito que vaya para adelante, al segundo grito ya lo estaba apuntando con una escopeta para que subiera.

Maximiliano Meza (4). Le costó activarse más que el modem 4G poronga que tengo.

Nicolás González (5). Por querer darle el gol a Dybala se perdió el 2-0, generoso el muchacho… ¿Me prestas 10 lucas?

Paulo Dybala (5). Tuvo un tiro libre que pasó muy cerca. Busco asociarse, pero como que todavía le cuesta. Cuando termine de adaptarse va a tener 45 años.

Emiliano Buendía (+). Entro para que lo cagaran a patadas un rato.

Lucas Martínez Quarta (-). Kcyo.

(*) Qué no es el Nene de verdad, que coño flipais.

Ganó Argentina. Listo no rompan más las pelotas. Ya ni el Tano Cingolani puede mufarnos, que paso de ser el crítico número uno a tatuarse la scaloneta en el nepe. Solo nos complicó la altura, la altura de Brerenton. Sin Messi, ni varios jugadores más. Ni siquiera zafó Scaloni. Así y todo, la Selección fue como siempre en este periodo scalonetario: primer tiempo abrumador, con toque, juego, presión. Que después desaparece sobre la última mitad del segundo tiempo. Pero esta vez lo suplimos con huevos, voluntad ante Chile que pegó más que el FMI para que le devolvamos la guita. D10s María es nuestro guía, el Papu que reemplazo a Lio estuvo a la altura. Estuvimos firmes como poronga de actor porno en defensa y picante adelante como el queso vencido que compro en el chino. En cambio, Chile confundió huevos con cagar a patadas a Paredes y al Papu. Hay esperanza para el mundial, hay con qué, para lo único que no tenemos chances es para ser primeros en el ranking FIFA, ya lo compro Bélgica a ese puesto.

Emiliano Martínez (8.5). Nada que hacer en el gol, después tapó todo, como una triple hamburguesa a las arterias.

Nahuel Molina (6). Le costó marcar a Brerenton, no por la altura ni nada, solo que siempre estaba lejos de él porque era el encargado de cortar el juego, y lo cortó mas que Edeusr y Edenor la luz los días de calor.

Nicolás Tagliafico (7). Subió mas que el dólar blue, pero le falto ser punzante. Corrió mas que Forest Gump.

Nicolás Otamendi (7). Firme, más firme que el nombre de Pedro Velasco, que nombre más firme.

Lisandro Martínez (7.5). Clave en varios cortes y en aguantar, le das un escarbadiente y se enfrenta solito a la casa Lannister.

Leandro Paredes (8). Distribuye, recupera y cobró mas que ganador de una licitación publica.

Rodrigo de Paul (#&!@). Yo lo pondría a declarar siempre, estaba más caliente que adolescente descubriendo xvideos. En cuanto a juego, vio que Bravo estaba jodido de la ciática y le pegó al arco.

Alejandro Gómez (8.5). El segundo gol fue todo mérito de él. Se la jugó, la aguantó y se la dio a De Paul con la punta de la chota desde el suelo casi.

Ángel Di María (100). D10s María, hizo un golazo impresionante. Denle la 10, la cinta de capitán y a otra cosa. Recordá que siempre te banque fideo.

VAR (-). Ni una jugada, nada. Los ñoquis de los asistentes que manejaron esto deberían devolver lo que cobraron.

Lautaro Martínez (6). Hizo el gol, estaba donde tenia que estar y aprovechó. Después con Argentina mas en defensa se rasco los huevos.

Walter Samuel (305db). DEJA DE GRITAAAAAAAAR.

Nicolás González (7). Molesto y rompebolas para toda la defensa chilena.

Ángel Correa (6). Mucho no podía hacer, Chile apretaba como bóxer nuevo y pudo mandarse pocas corridas.

Marcos Acuña (5). Entró para aguantar y no aportó mucho.

Giovani Lo Celso (5). Paja, como este comentario.

Julián Álvarez (4). Toco una pelota y nada más, se llega a lesionar y desde los árabes dueños del Manchester City pasando por Gallardo y Brito, se cortarían la chota en juliana.

(*) No, no es el Nene posta, ya deberíamos dejar de aclararlo ¿No?

Bueno seguimos invictos, salimos campeones de la copa, clasificamos al mundial de Qatar 2022 a falta de cuatro fechas. Ya está, no rompan las bolas. Ayer Brasil no nos dejó jugar… nunca pensé que iba a escribir algo así algún día. ¿Merecimos ganar? No puedo decirlo ¿Mereció ganar Brasil? No puedes saberlo... ¿Cuándo se define el partido anterior contra Brasil? Todavía no lo deciden. Pero puedo decirte algo, cada vez que escuche al viendo susurrará tu nombre: “ahora que están clasificados los dos la FIFA se va expedir”. Vayamos al partido en sí y dejémonos de romper las bolas. Fue un partido más trabado que Luciano Castro después de hacer Crossfit. Brasil le cortó el medio a la selección, bien a lo piquetero, y ahí se venía al ataque. Los teníamos bastante controlados por el Dibu Martínez que es más seguro que puerta de madera los días de humedad y el Cuti que trababa hasta con los pelos de la chota. También atacamos nosotros, pero entre que a Messi lo marcaban 450 brasileros y Lautaro quedaba mas desconectado que Flow los días de tormenta, mucho no pasó. Si terminamos acorralando a Brasil sobre el final, pero no pasó nada. En el complemento, la cosa no cambió mucho. Hasta que el Cuti se fue lesionado, entro Pezzella y los brasileros se animaron: allí fue cuando chocaron contra la seguridad de Martínez y el codo de Otamendi. El equipo brasilero estuvo cerca, y Argentina también, pero bueno viendo los minutos pasar ya sabíamos que era un empate. Sobre el final del segundo tiempo apretamos el acelerador, pero nuevamente no pudimos. Al rato de terminar el partido, Ecuador le ganó a Chile y así sellábamos el boleto al próximo mundial. Ahora ni bien terminé de pagar las cuotas del último pan dulce, tarjeteo los pasajes a Qatar.

Uno por uno.

Emiliano Martínez (8). Para mí la figura de Argentina. Siempre mejor ubicado que notero de crónica tv. Más atento que los de cobranzas de la tarjeta cuando te pasas un día sin pagar.

Nahuel Molina (2). Su labor fue correcta. Pero le pongo un dos porque después de lo que le hizo Vinicius, tendría que haberlo colgado de una patada al grito de “si queres lujos, anda a Leiva joyas, puta que te pario”.

Cristian Romero (7). Más duro que la mandíbula de Marley en una fiesta en Ibiza. Cuando bajó a Cunha hizo emocionar al mismísimo Ruggeri. Se fue lesionado.

Nicolas Otamendi (7). Solido defensivamente y logro darle un codazo en medio de la trucha a Raphinha sin que lo viera el árbitro y los 750 asistentes del VAR. Si Ruggeri se emocionó con lo de Romero, con lo de Otamendi se largó a llorar a moco tendido como el final de Dr. Milagro.

Marcos Acuña (7). Hizo el trabajo invisible: el de invisibilizar a Raphinha, trabo y marcó más que el FMI.

Rodrigo De Paul (8). Otro de los puntos altos de la selección. Estaba en todos lados. En defensa, en ataque, parecía droopy.

Leandro Paredes (6). Scaloni lo metió los primeros 45 minutos para joderlo al Jeque nomas.

Giovani Lo Celso (5). Arranco intenso como relación toxica, después se lo morfaron los brasileros y terminó ghosteando.

Ángel Di María (10).  CAÑO, CAÑO, CAÑO, CAÑO ¡Dios Santo, viva el fútbol!

450 asistentes del VAR (0). Estaban tan aburridos con el partido que se jugaron un partidito en la play y se distrajeron. Otamendi y nosotros agradecidos.

Tité (100°). Estaba tan caliente que le rompías un huevo en la cabeza y nacía un ave fénix.

Lionel Messi (6). Y… mucho no pudo hacer, cuando pudo complico a Brasil. Pero cada vez que la agarraba tenía más brasileros encima que una carroza de carnaval.

Lautaro Martínez (5). Pobre, estaba más solo que televidente de Showmatch.

Lisandro Martínez (6). Ordenadito pero no se animó a ir al ataque.

German Pezzella (5). Entro por el Cuti y a los pocos minutos ya tenía una amarilla por un topetazo.

Julián Alvarez (5). Tuvo un remate que salió desviado, pero hizo subir su cotización 2 palos más.

Nicolás Dominguez (-). Entro a ver qué onda.

(*) No pibe, no es el Nene posta, no se coma todos los amagues.

Bueno, un partido en el que el primer tiempo hicimos el gol y a otra cosa. Que la chupen. La defensa argentina hizo emocionar a Falcioni, Alfaro… a todos. Quites, cortes, despejes. Chiqui Tapia deja que el próximo corte te lo haga el Cuti, que te lo deja joya. Nos apedrearon el rancho a lo pavote, hasta al Pepe Mujica le falto revolearnos un chacletazo. Pero la defensa estaba más parada que poronga de actor porno, y firme como tal. Salvo en una, que la pelota dio en el palo. Estuvo todo bajo control. La primera parte del segundo tiempo, fue más o menos lo mismo. Se carusolombardeo un poco al hacer tiempo, pero siempre es bueno carusearla en momentos claves. Más o menos por los 30, la selección más o menos empezó a atacar de nuevo, pero tenía más paja que yo al escribir esto. No hubo mucho para analizar, solo que Messi entró para hacer calentar al tortuga de Leonardo y el Jeque. No mucho amiguitos.

Uno por uno

Emiliano Martinez (10). ¿Te cayeron tus suegros a comer y no tenes nada? Llámalo al Dibu. ¿Se te pinchó la rueda y te colgaste de inflar la de auxilio? Llámalo al Dibu. El Dibu te salva de todo y de todas.

Nahuel Molina (7). Es como encontrarte una billetera en la calle y devolverla: correctísimo.

Cristian Romero (9). Corte, presencia, despeje. En su otra vida fue peluquero de Hollywood.

Nicolás Otamendi (6). Tuvo la tarea de borrar a Suarez y lo hizo desaparecer junto con él, onda Ikki con Shaka de virgo.

Marcos Acuña (6). Anduvo por ahí. K C yo.

Rodrigo de Paul (8). Yo si tuviese un boliche lo traigo, el tipo tiene presencia en todos lados. Arriba, abajo, a la derecha, a la izquierda… parece una fatality.

Guido Rodríguez (8). Raspó, subió, bajó. Hasta lo dejaron barrer y que cierre la cancha. Hizo de todo.

Ángel Di María (10). Mi capitán, mi ídolo, mi todo. Correte Messi.

Paulo Dybala (5). ¿Por qué no juega en la selección como en la Juventus?

Giovani Lo Celso (7). Corrió más que jubilado a fin de mes.

Lautaro Martínez (5). No le llegó ni una pelota, como a mí cuando le escribía una carta al gordo puto de Papa Noel y me traía medias en lugar de una pelota.

Joaquín Correa (6). Tuvo una, desequilibro y corrió más que el dólar cerca de las elecciones.

Alejando Gómez (6). Se mandó una buena jugada y después gravito en la intrascendencia de este mundo capitalista en pos de la plusvalía.

Angel Corrrea (6). Como se me confunde los Correas, voy a decir que tuvo una, desequilibro y corrió más que el dólar cerca de las elecciones.

Lionel Messi (4). Solo entro para hacer calentar a Leonardo y al Jeque.

Exequiel Palacios (4). Ni puta idea.

(*) No, no es el Nene posta, es una parodia, no se coma todos los amagues