Califican al próximo Boca -River de Partido de Alto riesgo de quedarse dormido.

El árbitro internacional Héctor Baldassi fue designado para dirigir el Superclásico entre Boca y River, que se jugará el próximo fin de semana por la décima fecha del torneo Clausura de fútbol. Baldassi fue designado en forma directa por parte del Colegio de Arbitros. “Lo designamos de forma directa para que se empiece a aclimatar a los partidos que dirigira en el mundial, porque le va a tocar partidos tan embolantes como Nueva Zelanda Eslovaquia, que mejor que dirija un embolante Boca- River en donde ninguno juega por nada” deslizaron desde el Colegio de Árbitros. Tanto Boca como River no clasificaron a la Copa Libertadores, sumado a que en la tabla de clasificación a la copa sudamericana están casi por debajo de Godoy Cruz, ambos equipos no juegan por nada, solo juegan “a ver que onda” con el entrenador del otro equipo, Abel Alves ya estaría con un pie afuera de Boca, gane o empate, si pierde su salida seria mas apresurada ya que cumplió con su trabajote borrar del plantel a Roberto Abbondanzieri, lo lindo del caso es que el “Pato” ahora es figura en el Inter de Porto Alegre, mientras Boca se come tres contra Tigre. En cambio Leonardo Astrada llega con un poco mas de aire o por lo menos con menos alcohol en sangre al separar a Ariel Ortega del plantel, pero si pierde contra Boca su continuidad volvería a estar en riesgo, además hay que tener en cuenta que la platea San Martin sufre de amnesia olvidándose para siempre de que River vuelva a jugar bien, ahora solo piden que sume puntos para zafar del descenso en la temporada 2010/2011.

“Desde el Gobierno recomendamos a todos los asistentes al partido entre River y Boca lleven una almohada y un despertador, este partido ha sido declarado como de poco interés general para la población y es muy probable que aquellos que concurran al estadio sufran lipotimia, cansancio, dolor de articulaciones, fastidio, nauseas, vómitos, diarreas, aburrimiento, embole, hastió, ganas de torrar, tedio, etc. Es muy factible también que muchos hinchas sufran un ataque de bostezos, lo cual sabemos que es mas contagioso que la gripe A, por lo que alertamos a todos los concurrentes a llevarse algo para hacer durante el partido, como Damas chinas, el ludo matiz o cualquier otra pelotudez que los pueda distraer de ese partido que será un tremendo embole” confirma desde Jefatura de Gabinete, Aníbal Fernandez. “También alertamos a todos los televidentes sobre los riesgos de permanecer mirando este encuentro, ya que al tedio habitual que producen estos equipos en la actualidad se le suma las pelotudeces que pueda llegar a decir el pelotudo a cuadros de Marcelo Araujo, por lo que además de embole produciría y generaría violencia también ya que la cantidad de teleespectadores que tiene ganas de asesinar a Araujo se incrementa fecha tras fecha“cierra Aníbal Fernandez. “Son unos hijos de putas los de la AFA, encima te meten el partido a las 15.00 hs, ¡¡¡A la hora de la siesta!!! ¿Como no te vas a quedar dormido? Es imposible no quedarte dormido con el embole que va a ser eso, Alves se va a cuidar para no perder y que no lo rajen por la puerta de atrás como el hizo con Abbondanzieri, y River tiene menos poder de ataque que el ejercito de la Antartida, en definitiva espero que los cocacoleros de la cancha vendan coca cola rebajada con merca así no me quedo dormido” sostiene uno de los hinchas de River que va a ir a alentar a la bombonera y a putear en caso de que River juegue mal.

Aseveran que mirar un partido de los suplentes de Banfield seria tan excitante como leer en jeringozo un comunicado de la UCR de Gerardo Morales.

Solo tres puntos de doce en juego, tan solo eso saco el combinado de suplentes del Club Atlético Banfield, si tenemos en cuenta que de cuatro partidos tan solo le marcaron dos goles (ambos contra Chacarita) no es una producción defensiva mala, pero si tenemos en cuenta que en esos cuatro partidos tan solo hizo un gol, tenemos que los mirar a los suplentes de Banfield es altamente riesgoso para la salud visual de los hinchas y teleespectadores. Si se compara contra otros equipos suplentes, deja en evidencia que mirar al Banfield Mulletto es más aburrido que una tele conferencia con Fernando De La Rua. Estudiantes con su equipo completamente suplente gano varios partidos y perdió otros tantos, el equipo Suplente de Velez Sarsfield por lo menos tuvo un partido épico contra Boca e igualaron en cuatro goles, cuando Lanús metió a todos suplentes perdió seis a dos contra Argentinos Juniors, pero hubo goles, seis en contra pero el aficionado al fútbol quedo conforme y empachado de goles, en cambio si uno engancha en la tele algún partido y nota que el equipo es el Banfield suplente enseguida el televidente cambia para embolarse con cualquier otra cosa, es preferible aburrirse con cualquier programa cultural de Ledesma, Jujuy que perder el tiempo mirando a Julio Marchant errándose goles hechos.

“Ya desde el vamos pintaba feo el partido entre Banfield y Arsenal, por un lado estaban los matungos suplentes de Banfield y por el otro el mayor anti fútbol de la historia de la Dirección Técnica, Jorge Burruchaga que te hace tiempo hasta en la salida del túnel, hacen tanto tiempo en el túnel que hasta Víctor Sueiro tiene tiempo de tomarse un café con Campestrini” comenta un camarógrafo de la televisión publica que durante todo el partido dejo la cámara prendida enfocándola en el medio de la cancha. “Con los muchachos del diario solo vamos a verle el orto y las gomas a las promotoras que se pasean en el entretiempo sino ni en pedo nos vamos a ver un Banfield contra Arsenal, es mas aburrido que ponerte a leer la sección de polideportivo del Diario ole, al partido ni lo miras, yo desde la cabina de transmisión aprovecho para mandar mensajes de textos a algún amigo que sepa hacer chistes o de ultima me pongo a dormir y después el análisis del partido se lo robo a algún otro medio, pero ni en pedo me pongo a ver ese partido que seguro fue mas feo que ver a Zulma Lobato desnuda y untada con pate de foie esperando en bolas en una cama de agua” cometa un periodista del Ole que no quiere dar su nombre por miedo a que su próximo partido sea un Atlético Tucumán- Rosario Central. “Creo que me divertí mucho mas cuando me toco ir al Comité Nacional de la Unión Cívica Radical a escuchar un pedorro comunicado de boca de Gerardo Morales, pero me cague de risa porque mientras hablaba teníamos un cronista de rosario que en voz baja repetía el discurso pero en jeringozo, genial, acá con los suplentes de Banfield no podes hacer ni eso, es mas aburrido que ver a Kasparov poniendo cara de ‘estar cagando’ mientras mueve dubitativamente un peón, a parte ni siquiera va Eduardo Duhalde como para empezar a hacer lobby, realmente un embole de puta madre” comenta un periodista de Clarín.

Habitualmente los días martes tenemos la querida columna del “nene” Jose Francisco Sanfilippo analizando los pormenores de la Fecha del torneo iveco del clausura del bicentenario, pero como Sanfilippo estuvo muy ocupado en entrenar a las jóvenes promesas romperedes de su amado club San Lorenzo, no pudo hacer la columna habitual ya que termino con ataques de ulcera y varios picos de presión, sin mencionar su colon irritable. Por suerte Don Patadon pudo ingresar con un grabador a su primer entrenamiento con los futuros goleadores del CASLA recibiendo toda la capacidad psicopedagógica que posee el “nene”, a continuación transcribimos el audio del primer “baño de conocimiento” que les hizo Sanfilippo a los pibes de San Lorenzo. Que lo disfruten.

-Pibe, Pibe ¿Qué mierda es eso que cuelga en su oreja?

Un arito señor.

-¿Sos puto vos?

No señor, pero me lo regalo mi novia.

-ayyy que tierno, mocoso de mierda sacate ese arito antes que te lo arranque, pedazo de maricon, encima tu novia es una puta que te regala cosas, a tu edad mocoso de mierda si mi novia me regalaba algo era considerada una puta. Y vos ¿Qué ese hilo que te sale de las orejas?

Es un MP4 maestro.

- ¿Qué es eso? ¿Un misil de la Unión Soviética?

Con esto escucho música…

-¿Y donde se pone el disco? ¿Vos me tomas por boludo a mí? Dame eso, seguro que adentro tiene droga, TE VAS DE ACA DROGADICTO

Pero entrenador…

-“PERO” LAS PELOTAS, ANDATE A LA CLASE DE CÓMO TOMAR FALOPA DEL LOBO CORDONE, TOMATELAS, TOMATELAS. Bueno vamos a arrancar la clase, a ver… vos el teñido de mierda, andate de acá o rápate.

Pero entrenador, mi novia me dice que me…

- DECILE A TU NOVIA QUE SE DEJE DE ROMPER LAS PELOTAS, TU NOVIA SEGURO QUE ES UNA CUALQUIERA QUE VIVE SOLA, PORQUE TODAS LAS QUE VIVEN SOLAS SON PUTAS.

No, no, mi novia vive con los padres todavía…

-Ah es una mantenida de mierda…

Pero entrenador, solo tiene 13 años…

-Ah sos un degeneradito de mierda vos, yo no quiero pedofilos en mi clase…

Pero yo tengo 14 años señor…

-TOMATELAS PENDEJO, TOMATELAS ANDA A LA CLASE DE PEINADO DEL FORRO DE LA OVEJA TELCH, ANDATE DE ACA. Sigamos con la clase, a ver vos… ¿Por qué mierda te pelaste vos? Acá venimos a jugar a la pelota, no es la colimba pendejo, volve cuando te crezca el pelo.

Jose, yo soy Oscar Dertycia su ayudante.

-Ah, bueno, si sos mi ayudante tráeme un café con leche

Pero estoy acá para ayudarlo con los pibes…

-TRAEME UN CAFÉ O NO ME AYUDES UNA MIERDA. Y pobre de vos si esta frío. Vamos a seguir con la clase esta de mierda que a las cinco tengo que buscar a mi pibe al colegio. A ver vos pibe, si vos el que tiene la nariz tipo gancho, decime quien es tu ídolo.

Mi ídolo es Diego Armando Maradona, señor.

-Repetime eso.

Mi ídolo es Diego Armando Maradona, señor.

-JUAJUA Tómatelas pibe antes que te de un esquiafo y te vuele los dientitos de leche maricon. A ver ¿Alguien mas tiene de ídolo al gordo lleno de merca de Maradona? A ver vos pibe, vos tenes pinta de rápido y hábil, toma anda límpiame el auto.

Pero entrenador, vine a aprender a jugar de delantero…

-Pibe ¿vos viste la película de Karate Kid? Hace de cuenta que yo soy Miyagi y si no me vas a limpiar el auto te voy a re cagar a voleos el culo de nene que tenes, anda rápido. ¿Dónde esta el pelado orejon ese?

Acá estoy Jose, aquí tiene su café.

-Metetelo en el orto, ahora no lo quiero, tráete un par de pelotas.

Ahí tiene Jose…

-Pero pásala con ganas, te pareces al muerto de Romagnoli, a ver chicos el que me responde bien esta pregunta tiene un punto más ¿Cómo hay que tratar a la pelota?

Hay que tratarla con cariño…

-Pibe deja de mirar al boludazo de Quique Wolff que vas a salir mas maricon que el, ahora por eso te pones a correr toda la hora por pelotudo. A la pelota hay que tratarla como a las mujeres, HAY QUE PISARLA, PATEARLA, PONERLA DEBAJO DE LA SUELA, APLASTARLA, PISOTEARLA, QUE SE ARRASTRE, HACERLA MIERDA ¿SE ENTENDIO?

Si…

-No los escucho, hablen fuerte, parecen al maricon de Migliore armando una barrera.

¡¡¡SI!!!

-Ahí estuvo mejor, vamos a empezar a pegarle al arco, miren como se le pega a la pelota…

Uy se fue afuera profesor…

- Y a vos quien carajo te pidió opinión, ¿Te pensas que esto es polémica en el bar para opinar? Anda a correr ahora, mocoso maleducado. Vos pibe pégale al arco…

Uy la clavo en un ángulo.

-Cállate pelado puto, pareces el frustrado de Verón en propaganda de yogurt. A ver pibe ¿Qué hiciste?

Le pegue y la clave en un ángulo…

-Te vas a correr mocoso, acá el único que puede hacer eso soy yo, tómatelas y mientras este yo si llegas a hacer otra vez algo así vas a terminar en la clase de actuación de Higo Matensen (NdeR: Viggo Mortensen)

Jose nos quedamos sin jugadores…

-Y acá nadie quiere aprender, este país esta lleno de maleducados incivilizados, haceme un favor pelado, hacete unos mates y tráeme el diario popular a ver como mierda salio la 5ª de San Isidro.

No feliz por la abultada victoria de Tigre sobre Boca Juniors, Ricardo Caruso Lombardi decidió vestirse como una de las adorables Sailor Moon y pararse en la peatonal Florida y la Av. Corrientes. Según el mismo Caruso Lombardi esto no se debió a que cumplió ninguna promesa, tampoco que esta haciendo ingresos extras en el trencito de la alegría ni animando fiestas infantiles, sino que el propio Ricardo Caruso Lombardi salió a decir que “Ahora que le gane 3-0 a Boca y que las cámaras de TV y los grabadores de todas las radios me tienen que enfocar a mi, no me enfoca nadie, todos están hablando del mal momento de Boca y entrevistando a Abel Alves cuando el héroe de la jornada fui yo, a ver si vistiéndome asi puedo captar la atención de los medios de una puta vez”.

Con un triplete del "Chino", el equipo de Caruso Lombardi se impuso por 3-0 en Victoria. A diferencia de River, los de Alves tendrán una semana complicada antes del Superclásico. Tres goles de Carlos Luna, la gran figura del juego, le dieron a Tigre en su cancha un rotundo 3-0 sobre Boca Juniors, que sigue a los tumbos, lleva siete partidos sin victorias y llega al Superclásico del próximo domingo ante River Plate en terapia intensiva. El Superclásico próximo hablando en metáforas “medico-hospitalarias” seria más o menos entre un paciente en coma cuatro contra un paciente en terapia intensiva con diez infartos. La diferencia de dos goles al cabo del primer tiempo era exagerada para lo poco que produjo Tigre, pero lo cierto es que el equipo local tuvo un jugador desequilibrante y fue Luna, aunque Boca también lucio a toda su defensa como la figura de la cancha, pero lamentablemente la figura de Tigre era Luna y la defensa paupérrima de Boca. En el complemento, Boca no generó casi ninguna maniobra de ataque coordinada. Riquelme tuvo mucho menos contacto con la pelota que en la parte inicial y el equipo de Alves se movió (Bah es un decir nomás) por arrestos individuales, sin ningún orden y además quedando muy expuesto defensivamente. Esto lo dejo a Boca en el puesto 17º, con apenas 8 puntos, River se alejo a 4 puntos, por lo cual la “Racinguizacion” de Boca ya esta en plena marcha y amenaza con seguir cobrándose puntos hasta transformase en el nuevo River Plate.

“A mi no me contrataron para ganar partidos, si ganaba, ganaba, si perdía, perdía, mala suerte viejo, mi objetivo era limpiar al plantel de viejos chotos y mufas como Roberto Abbondanzieri y Hugo Benjamín Ibarra, me hubiera gustado también poder eliminar de este plantel al viejo trolo de Martin Palermo, pero el muy puto se empecino a hacer goles y no pude borrarlo, a mi lo único por lo que me pueden criticar es por no poder cumplir mi objetivo de borrar a Riquelme y a Palermo, pero si analizas bien el funcionamiento del equipo vas a ver que ni Palermo ni Riquelme tocan la pelota en la cancha, por lo que al fin y al cabo los pude borrar, pero de la cancha ya que parecerían que no juegan y eso es merito mío, porque soy tan mal técnico que hasta parecería que borre a los once titulares” comenta Abel Alves aprovechando sus últimos momentos como DT de Boca. “Hay que ser sinceros, a mi me pusieron acá porque a los otros técnicos le temblaban el pulso para borrar a los históricos, A mi me contrataron para limpiar al plantel, pero si seguimos así me van a contratar para limpiar los baños de casa amarilla, porque una cosa es limpiar del plantel a tipos que cobran una millonada de sueldo y otra muy distinta es que estemos limpios de victorias y de puntos, no todo se puede en la vida mi’jo” se resigna Alves. “Pero hay que mirarle el lado positivo a las cosas ahora me va a costar menos borrar jugadores, ya que los jugadores se borran solitos dentro de la cancha, ni falta hace colgarlos, ponele Gary Medel es lo mismo que este jugando con el pato Abbondanzieri en el Inter de Porto Alegre, porque ayer parecería que ni jugo o que estaba en otra cosa, Cristian Chávez jugo como si estuviera colgado y sentado en el living de su casa” cierra Abel Alves mientras cuelga camisetas y medias en el vestuario haciendo sus primeros pasos como nuevo vestuarista del club.

Mucho se ha hablado sobre una supuesta candidatura a presidente de la República del Paraguay, ya desde la época en que José Luis Félix Chilavert defendía los colores de su seleccionado el mismo habia declarado que le “encantaría” ser presidente de su país. Las cosas para Fernando Lugo están recrudecidas por las internas dentro de su misma coalición de gobierno lo que ha llevado a que algunos senadores del partido Liberal sugieran que Fernando Lugo adelante las elecciones previstas para el 2013, Senadores Golpistas hay en todos lados, no es una propiedad única de Argentina, parecería que los Senadores golpistas son una nueva corriente Latinoamericana en estos tiempos. Sin embargo Jose Luis Felix Chilavert salió a decir que esta preparado para presidir a la República del Paraguay.

“Imagínate a Maradona dirigiendo a la Selección Argentina y a Chilavert de presidente de Paraguay, mamita querida, el protocolo en Latinoamérica cada día se esta yendo mas a la puta que lo pario” comenta Carlos Malcoginian, analista político. “Es muy arriesgado que el pueblo Paraguayo lo elija como presidente a Jose Luis Chilavert, ¿Te lo imaginas a Chilavert ahorcando a Evo Morales como lo hizo con el Muñeco Gallardo? Es muy arriesgado, sin ninguna duda si Chilavert asume como primer mandatario de la República hermana del Paraguay seria un desconche bárbaro, si Diego Armando Maradona dando conferencias de prensas nos parece gracioso mandando chupar pijas a todo el periodismo, agárrate al ver al Chila en cadena nacional diciéndole a Uruguay por ejemplo que no han ganado nada, se arma la guerra ahí nomas, lo chistoso seria que Chilavert la invadiría a escupitajos” sostiene Eduardo Van der Merka, otro analista internacional.

Por Alejandro Apo

Aunque Ariel Arnaldo Ortega no dibuje sus gambetas en el verde césped del monumental, el “burrito” seguirá dibujando gambetas, pero en las grises y frías aceras sinuosas de las salidas de esos antros de lujuria y música tropical que le sirven de refugio a aquellos que quieren escaparse de la cruenta realidad. Allí esta Ariel, ya no son jugadores los que se cruzan en su camino para intentar quitarle el tan preciado balón, ahora son mesas las que le impiden el paso tambaleante del astro de River, ya no lleva el balón en sus pies, es una copa con el néctar de los dioses al que cuida como si fuera un balón en el minuto ’90 con el partido 1-0 en una cancha difícil. Ariel Ortega cuida su preciosa bebida obtenida de la uva mediante la fermentación alcohólica de su mosto o zumo, lo cuida, se aferra a el, el aliento de la hinchada no esta, pero el tiene su aliento, aliento etílico, la garganta no esta roja de gritarles a sus compañeros, la garganta esta roja de tanto ingerir el liquido que ha deleitado a miles de millones de ser humano durante toda la historia, desde el Cesar de Roma hasta a Antonio Barijho en “mbarete bronco”.
A Ariel lo buscamos en la concentración de River, el no esta, no se ha ido. Leo Astrada, viejo guerrero batallador de una otrora vieja época de River, se da cuenta que la magia del “burrito” esta cansada, que se ha cansado de gambetear rivales, que la suya es mucha magia para una cancha, que sus gambetas son mucho mas que apilar tipos una tarde soleada de domingo. Las mejores gambetas del burrito son aquellas que da en la noche, como cual auto de formula uno carga su tanque con varios litros de combustible de alto octanaje para emprender una carrera veloz hacia el éxito, nuestro Ariel Ortega carga en su vientre varios litros de ese líquido resultante de la fermentación alcohólica, con ello nuestro burrito esta listo para salir a la calle a gambetear, a encarar canteros en medio de la vereda como si fueran jugadores rivales arremetiendo prestos para arrebatarle el balón en medio de la soledad nocturna, ahí están las flojas baldosas de la vereda haciéndose pasar por el verde césped, ahí esta una de las paradas de algún colectivo como si fuera el recio defensor rival, ahí lo tenemos a nuestro burrito, sabiendo lo que mejor sabe hacer, Gambeteando falsos jugadores en la noche.

BASTA DE VIOLENCIA.

“La concha bien de tu madre Straqcccrgggrr… Agghhrrff aaaahhhhgrrrfff…” fueron las ultimas palabras de Fortunato Orlando Matienzo, un socio vitalicio de Gimnasia y Esgrima de La Plata que concurría asiduamente a la platea del “lobo”. Fortunato Orlando Matienzo tenía 83 años y desde los 3 años asistía a ver a Gimnasia de La Plata. “Fortunato era un tipazo loco, era habitué a insultar a los jugadores y mas a los delanteros que andaban medio mal, era el ‘coco’ San Esteban de la puteada el querido Fortunato, nosotros le decíamos que había que alentar, pero el insistía en que el mejor correctivo era putearlos hasta que las cuerdas vocales de uno queden mas deshilachadas que la bombacha de Silvia Süller” comenta un hombre de unos 73 años que compartía la platea con el fallecido. “Ya tuvo problemas desde la época de Carlos Dantón Seppaquercia, otro delantero de apellido difícil que paso por la institución en el ’79, ahí estaba comiendo unas garrapiñadas y Seppaquercia se erró un gol imposible y Fortunato estallo en una puteada hacia el delantero, por suerte era mas joven y pudo sobrevivir sin problemas a ese acontecimiento” comenta Rodolfo, otro octogenario que recuerda con dolor a Fortunato.

Sin embargo Fortunato Orlando Matienzo ya había tenido algunos antecedentes curiosos, según la revista deportiva inglesa “Injuries Time” Fortunato ostenta el record mundial de “única puteada en duración por silaba”, la pagina de la revista inglesa indica que Fortunato estuvo durante mas de 65 minutos intentando terminar una única puteada silaba a silaba, el jugador en particular no era otro que Andrés Guglielminpietro, en los registros de “Injuries Time” consta que la puteada “LA CON CHA DE TU HER MA NA AN DRES GU GLI EL MIN PI E TRO PO NE LA PA TI TA PE DA ZO DE FO RRO” fue expelida en 65’ 45’’ lo cual fue un hito en su momento rompiendo el record que ostentaba el Danes Hakäär Dürkkmärk quien en 50 minutos le había propinado un insulto a Peter Bolesław Schmeichel, dicha puteada fue “Schhhhhhhhhhhhhmeichel put the fucking Hands mother fucker”.

Algunos allegados aseguran que durante el partido amistoso que se llevo a cabo entre la Selección Alemana y la Selección Argentina, Fortunato Orlando Matienzo tuvo un episodio que parecía prever su muerte. “Cuando salio el 7 de Alemania, Bastian Schweinsteiger, Fortunato quiso insultarlo, se paro frente a la TV y cuando estaba pronunciando la ‘w’ se le trabo la dentadura postiza en la laringe, se puso todo morado y se agarraba la garganta, suerte que estaba el pocho que es el nieto que esta estudiando medicina en la universidad nacional de la plata y este episodio no paso de un susto, pero todos sabíamos que si seguía jugando Stracqualursi esto iba a terminar mal y lamentablemente Fortunato se nos fue a putear al cielo ahora, desde el cielo seguro que ahora nos mira y putea a Stracqualuarsi mientras salpica con saliva a los angelitos” comenta muy acongojado Rubén, un intimo amigo de la familia Matienzo. Otro episodio de violencia en las canchas empaña la fiesta y el folclore del fútbol, esta vez la violencia verbal se ha cobrado una victima, la pasión del domingo se ve oscurecida con hechos de esta magnitud, hace rato que el fútbol dejo de ser una fiesta para toda la familia, sin embargo las autoridades no hacen nada y dejan que la violencia se cobre nuevas victimas partido a partido. ¿Hasta Cuando?

En la foto podemos observar el bolo alimenticio que Cristian Fabbiani expulso de su sistema digestivo a mediados del Apertura 2009 que lo tenia algo hinchado y con problemas de acidez. Dicho vomito fue todo un hito en el “ogro” ya que fue lo único que pudo devolver en River porque la plata de su contrato nunca la devolvió. La albóndiga regurgitada se exhibe en el patio del museo debido a su enorme tamaña y a su insoportable olor nauseabundo el cual ha traído varias gaviotas, cuervos, buitres y demás animales carroñeros que sienten el fétido hedor.

Afirman que por culpa de la pinta de “metrosexual” de Cristiano Ronaldo el Real Madrid Paso de ser “Galactico” a “Gay Lácteo”.

Los primeros en cargar contra el equipo blanco han sido precisamente dos de los iconos de la prensa madrileña MARCA y AS. El diario MARCA no duda en señalar a Pellegrini como principal culpable de la debacle blanca y titula "Adiós Champions, adiós Pellegrini: FUERA".El diario argentino Olé también opta por burlarse de los de Pellegrini y el fantasma de los malditos octavos de final titulando "Buhhh soy el Lyon", un titulo bastante pedorro, como el contenido de sus notas. Además, el rotativo argentino hace referencia a las claras ocasiones de gol desperdiciadas por Gonzalo Higuaín, por lo que no se sabe si el ole es el “diario deportivo Argentino” o el diario “anti deportivo y anti argentino”. Pero los “palos” hacia el Ingeniero Pellegrini no solo partieron desde la prensa española madrileña sino que tambien. En la red social “Twitter”, Carolina Celico, la esposa de Kaká, llamó "cobarde" al técnico de Real Madrid, Manuel Pellegrini, y aunque después borró el mensaje su crítica quedó flotando en la página. "Un técnico cobarde siempre cambia a un jugador para intentar desviar el foco de su propia incompetencia", decía el texto que parecía ser extraído de la Columna de Jose Sanfilippo que de una miembro activa de la iglesia evangelista. “Es un inútil de mierda ese Pellegrino (NdeR: Pellegrini) compro a los mejores jugadores del mundo pero se olvido de comprar al mejor de todos los tiempo, a mi, al nene Sanfilippo, yo soy el mejor del mundo ¡Que caca (NdeR: Kaká) ni ocho cuartos! El mejor jugador del mundo se llama Jose Francisco Sanfilippo, usted pibe Casillas se comio todos los amagues, usted tiene que mirar ese taip (NdeR: Tape) y mirar todas las equivocaciones que tuvo en ese partido, analice todas las jugadas que le estoy diciendo y vera que no estoy equivocado, gracias a todos los amagues que se ha comido este muchacho, fue tremendo, fue tremendo, ¡¡¡porque se comió todos los amagues del mundo!!!” comenta Jose Sanfilippo quien prontamente será contratado por el diario Marca para que putee a Manuel Pellegrini mas de cerca.

“A tomar por culo sudaca Pellegrini, vete a enmendar vuestro país ya que como Ingeniero lo único que os puedes hacer bien es una vivienda, joder. Dejad la conducción técnica a uno que sepa como hacerlo decentemente gillipollas, eres un Mal quedas no tenéis cojones, vayaos todos, esto es el Madrid y hay que triunfar coño, dejen de hurtar, la sudadera del Madrid hay que sudarla y el que no que se vaya a tomar hostias joder” comenta uno de los directores del diario Marca. “Pues que este Pellegrini es un pasmarote, friqui del culo, con tamaña calidad de jugadores en nuestra plantilla somos los hazmerreír de toda la Europa, joder que este tio deberia irse prontamente a reconstruir cabañas a Villa del Mar, pues que como Entrenador es un muy buen ingeniero este tio, pero si os pongo a pensar Pellegrini no puede ni construir un castillo con naipes, es un malogrado, es tan cabron que el mismo se da por culo, con todos esos jugadorcetes amanerados como Cristiano Ronaldo realizando publicidades de shampoo os deja mal a la afición del Madrid, pasamos a ser los Gay Lácteos en lugar de los galácticos, pues que Ronaldo solo es bueno en el Pro Evolution Soccer, joder” comenta uno de los periodistas del Diario Marca que no es Jose Luis Torrente. En Tanto Jorge Valdano afirmo que “Hay que tenerle paciencia al equipo, de ultima para la próxima temporada gastaremos € 500.000.000.000.000.000.000.000.000 en incorporar refuerzos de jerarquía a ver si podemos llegar hasta cuartos de final, lo único bueno de esto es que todo el mundo esta puteando a Pellegrini o a Higuain y nadie se da cuenta de todos los porcentajes que me llevo a casa, a tomar por culo gallegos gilipollas je”.

El niño rata con Lionel Messi

Hablo el barra al que Román Díaz casi lo caga a tiros: “Se fue al carajo al sacar un arma, nosotros solo queríamos intercambiar patadas y golpes pacíficamente”

Se trata de Román Díaz, volante de Almirante Brown quien el sábado se peleó con un barra. Y cuando el lunes los violentos lo fueron a buscar, los enfrentó y les mostró una pistola nueve milímetros para asustarlos. La historia comenzó el sábado, después de que Almirante empatara frente a Defensores de Belgrano. Con ese resultado, "La Fragata" había desperdiciado una chance de acercarse al líder Sarmiento. Y un grupo de la barra - que tienen prohibido ingresar a los partidos- esperaba en un auto la salida del plantel. Cuando los jugadores se subíeron al microbus, un barra llamado José Luis le gritó a Román Diaz: "Vos, Díaz, dejá la joda y poné más huevos si no querés pasarla mal". El futbolista respondió fiel a su apodo: lo encaró y sin mediar palabra le tiró una trompada. “Evidentemente lo habían ofendido muy groseramente a Román Díaz, fueron muy desleales a la hora de encararlo ¿Cómo le van a pedir huevos a Díaz? ¡Estamos todos locos! Si ya por no poner huevo e irse de joda todos los fines de semanas el pobre ‘loco’ Díaz termino acá en Almirante Brown” sostiene Blas Armando Giunta que a pesar de poner mucho huevo en la cancha hoy esta dirigiendo a Almirante Brown. Pero la gresca no concluyó ahi. Y sabiendo que los barras volverían a por él, Román se preparó para el encuentro. Y unos ocho barras quisieron entrar al entrenamiento el lunes, pero el entrenador Blas Giunta no los dejó. Entonces esperaron. Y cuando los jugadores se marchaban en sus autos, encararon al volante. Según los testigos, Díaz gritó: "A mí no me van a patotear", y sacó el arma. “Son unos boludos a energia solar los barras, le van a pedir que ponga huevo a Román Díaz, todos sabemos que con ese nombre nunca en su vida va a poner huevos, ¿Por qué no le fueron a pedir huevo a Giunta? Si le hubieran pedido huevo a Giunta hubiera sido una masacre, porque Blas Armando hubiera sacado una kalashnikov y hubiera boleteado a mas de un barra brava” sostuvo un compañero de Roman Diaz que no quiso dar su nombre no por temor a la barra si no por miedo a que el mundo se entere que cayo tan bajo y que ahora esta robando en Almirante Brown.

“Eh loco, corte que se fue al re carajo el gato este, re mal chabon ¿Entende’? Corte que fuimo’ con la re buena intención loco, veníamo’ de cortar cuero en San Justo y vimo’ que estaba todo liso para ir a chamuyarlo al gato este, a Román Día’ loco, fuimos como siempre a apretarlo, pero con buenas intencione’, fuimos a romperle la cabeza por haberle tirado un viaje a un miembro de la barra pero con onda ¿Entende’? corte que fuimo’ a hablar bien con el logi este ¿Entende’? Nosotro’ queríamo’ un fraternal intercambio de patadas en la capocha, de facazos en el pecho y cagarle la carrera de futbolista, pero corte que el chabon entendió cualquiera y pelo alto fierro loco” comenta un miembro de la barra brava Almirante Brown mientras relojea el celular de nuestro cronista. “Con los jugadore’ todo piola pa’, ello’ cobran un sueldo por jugar y nosotro’ por hacer que jueguen bien, por suerte ninguno de los botines se puso la gorra y llamo a lo’ rati’ para que vengan con la licuadora, se re portaron loco en eso, Roman Dia’ boqueo cualquiera, el dice que lo’ vinimo’ a patotear, pero no loco, esta re equivocado el guampa chata ese, nosotro’ no lo veniamo’ a patotear, nosotro’ lo veniamo’ a reventar a hacerlo mierda pero pacíficamente guachin, estuvo re atrevido este Roman” comenta otro de los barras que tiene mas olor a Poxyran que la fabrica de Nike Feraldi. “Pasa que se malinterpretaron de ambos bandos, nosotros los miembros de la barra brava somos gente pacifica y no lo vinimos a apretar a este profesional del Balompié, todo lo contrario queriamos un intercambio de ideas, pero Roman Diaz parece que interpreto otra cosa y saco un arma de fuego para amedrentarnos, lamentablemente el susodicho no comprende que nosotros los barras somos mas importantes que los entrenadores ya que estamos para motivar a los jugadores, desde la violencia, pero los motivamos” comenta Aníbal quien era Contador pero renuncio a su profesión ya que como Barra Brava gana mucho mas dinero y se divierte mas que como Contador.

Chequéelo usted mismo estimado lector, entre a http://www.ole.clarin.com/ y vera esto:

No hay ediciones de ningun tipo, es la mas cruda realidad que nos presenta el Diario Ole. Si usted entra a http://www.ole.clarin.com/ notara que a la izquierda de su pantalla, casi al comienzo hay una encuesta, dicha encuesta es muy seria, tan seria que votaron en ella 36.208 personas, o por ahí Leo Farinella empezó a borrar las cookies y a votar compulsivamente ya que al agotarse de escribir tanto en contra de River se canso y ahora hace esto. En Don Patadon esta reveladora encuesta nos ha llamado a reflexionar muy profundamente sobre nuestro futuro y es muy probable que cambiemos nuestras parodias y nuestro humor acido y critico por un periodismo deportivo serio, ya que el ole nos copo la parada en el rubro humor inteligente.

Por Jose Sanfilippo.

Ahora pasan los partidos en tres canales diferentes, en canal 9, en América TV y en el canal 7. Yo pensaba que iban a pasar todos los partidos del torneo por el canal 7, por eso agarre un domingo y me subi al techo de mi casa, me digne a acomodar la antena para que el canal 7 se vea de forma decente. Pero resulta que la gronchita esa que tenemos de presidenta decidió que los partidos se vean tambien por el canal 9 y por el canal 2, ¿Consulto a alguien la presidenta antes de hacer semejante cambio? ¿Consulto con el senado para que el gaga de Julio Ricardo salga por el canal 2? Dejeme decirle una cosa señora presidenta, yo subi al techo de mi casa, casi me caigo tres veces, me cague haciendo fuerza con esa antena de mierda, tenia que escuchar a la bruja insoportable de mi señora gritándome desde abajo para que me avise si se veía mejor o peor, pero resulta que a la señora presidenta le importa tres pelotas lo que yo hice, yo soy Jose Sanfilippo, el mejor goleador de la argentina, de Sudamérica, de toda América, del mundo, de la galaxia. Sin embargo a este gobierno de comunistas guerrilleros les importa tres pelotas todo. Por eso tuve que irme a ver el partido que pasaban en el canal 9 a la casa del gordo pedorro de mi vecino, generalmente el mariconazo de mi vecino los domingos a esa hora corta el pasto o lava su auto ¿Hay algo mas triste que eso? Déjate de hinchar los huevos, eso de cortar el pasto es para los maricones o para los viejos impotentes, vecino de mierda. Bueno, me vi todo el partido y como no tenia ganas de volver a casa a soportar al paturraco volador de mi esposa me quede un rato ahí mirando una película horrible en el canal 9. Dígame una cosa mi viejo ¿Usted vio alguna vez las propagandas del canal 9? Son un asco, son todas degeneraciones por dios. Manda la palabra “Caliente” al 2020 y recibí todos los consejos del sexo ¿¿¿QUE CARAJO ES ESO MI VIEJO??? SON TODOS PERVERTIDOS. Es un asco tener que escuchar cosas como manda “mirada” al 3232 y recibí todos los consejos para hacerle sentir todo el placer a tu pareja, Dios mio, la humanidad se degenero y se fue a la reputisima madre que te parió, después hay otra que dice que si envías una palabrita no se a que numero vas a saber si tu pareja te engaña, bueno si lo manda Diego Simeone ya sabemos cual va a ser el resultado, ¿pero como vas a saber mediante un mensaje de texto si tu pareja te mete las guampas? Llámenme viejo, o que estoy enchapado a la antigua, pero si yo sospecho de que mi jermu me mete los cuernos, la sigo y después la recago a bifes, déjame de hinchar mi viejo, mira si voy a mandar un mensajito para eso. Yo creo que estas empresas de celulares deberían sacar algo como de mandar “caprichosa” al 6969 y metele el celular en el medio del orto arrugado a Quique Wolff.

A esta altura no se ni en que fecha de mierda estamos, hay una vorágine de partidos, ya parece el mundial, pero sin onda y uno en vez de ver a Cristiano Ronaldo lo ve a “Satanás” Páez con botines mas ridículos que su propio cabello. Es una seguidilla de partidos que enferma, todo para hacerlos a las apuradas por el mundial de mierda ese, todos ya sabemos que Alemania va a salir campeón, esta todo arreglado señores, todo arreglado, los europeos son todos corruptos y vivos que tiran para su lado, acá somos todos corruptos y pelotudos. Pero vayamos a la fecha o a las fechas que se jugaron. Como es de esperarse, San Lorenzo perdió contra el peor River de todos los tiempos y le gano a la potencia de Chacarita, con 2 goles de Romeo, del partido de River no voy a hablar porque ya fue, ademas nos metio un gol un juvenil desconocido que el Ole luego se puso a inflarlo y todos sabemos que pasa con los juveniles de River a los que el Ole infla, Affranchino va a terminar colgado junto con Villalba. A Chacarita le ganamos con dos goles de Romeo quien se quiere hacer el Sanfilippo de esta decada, dejame decirte algo Romeo, Sanfilippo hubo uno solo y todavía no llegaste ni al gol numero 100 en el Ciclon, yo llegue a los 100 goles al cuarto partido, sos un fracasado mediocre Romeo. De Simeone no voy a hablar, me entere que su separacion de la concha facil de Baldini es un hecho, asi que solo lo voy a aconsejar al “cholo” hacete puto querido así no te engañan mas, PERO ANTES ANDATE DE SAN LORENZO, ANDATE CORNUDO, TU JERMU YA SE FUE DE TU LADO A BUSCAR CHONGOS A DEPORTIVO LAFERRERE, ANDATE VOS TAMBIEN. River le gano a San Lorenzo y después perdió con independiente, que te hagan dos goles dos ex jugadores como Silvera y como Gandin hablan para la mierda de River. Independiente le gano a dos rivales de mierda y el ole ya lo pone como campeón, me tiene los huevos al plato los del ole, si Racing gana un partido, se salva de la promoción, si pierde el otro ya esta condenado al descenso, si independiente gana es casi campeón, si pierde al otro partido esta todo mal y el tolo debería irse a la mierda, OLE INFORMA Y DEJA DE PRONOSTICAR LA CONCHA DE TU MADRE, QUE PRONOSTICANDO SOS PEOR QUE CARRIO, LA PUTA QUE TE PARIO. En estas dos fechas que pasaron Boca solo sumo un punto, Alves déjame decirte una cosa, ya lo limpiaste a Ibarra y al pato, hacele un favor a los hinchas de boca y límpiate vos también del plantel, caradura. A mi me copa Argentinos, gana un partido gustando, goleando y después pierde contra un equipo de mierda, si este fuera un país serio el bichi Borghi estaría vendiendo condimentos en la feria de Liniers, porque con esa cara otra cosa no puede hacer. Arsenal lo mismo, gana partidos jodidos de visitante y de local es un asco, deci que ahora jugo contra Colon al que le gana hasta mi nieto jugando con su pelota caprichito. El Banfield suplente no le puede hacer ni un gol al muerto de hambre de Goycochea, a mi me causa gracia Luis Salmeron tarda en darse vuelta lo mismo que tardo Banfield en salir campeón, 113 años esta para darse vuelta el gordo, el equipo titular de Banfield por lo menos lo tiene a Erviti que es de San Lorenzo, A VER SAVINO SI TE PONES MEDIA PILA LA CONCHA DE TU MADRE Y TRAES REFUERZOS COMO LA GENTE. En fin, estas dos fechas fueron tan malas como lo es este torneo de mierda, ojala que se suspenda. En el medio de todo esto la selección de fracasados de Diego Maradona le gano a Alemania que no tiene nada de nada, hasta vi un delantero negro en Alemania, hasta el fútbol alemán es mediocre y malo, ¿Cómo no le van a ganar? Ganale en el Mundial gordo drogadicto, en los amistosos no te dan una copa la concha de tu hermana. Otra cosa que me pudrió fueron los chistes del ole con el arquero teutón Adler, “es un queso decían”, ¿Cuánto tiempo pensaron el chiste? El arquerito alemán es horrible, sale mal, no corta un centro, es malo con las piernas, pero sin embargo el ole lo carga por su apellido, ole te doy una mano y te hago un chiste gratis así aprendes, “Goycochea agarrame esta que chorrea”. Buenas noches.

Juan Jose Campanella a pesar de ser hincha de Racing podría ser mejor DT que Rivoira.

Algunos fragmentos de la película el Secreto de sus ojos, ganadora del Oscar de la Academia, fueron pasados durante la emisión de los partidos de “Fútbol Para todos” dichos segmentos de la película correspondían a las escenas en donde Ricardo Darin y Guillermo Francella se encontraban mirando un encuentro entre Racing y Huracán, en busca de un sospechoso. En la vida real, tanto el director de la película, Juan Jose Campanella, como Guillermo Francella son reconocidos hinchas de Racing, por lo que algunos hinchas de Racing también se sintieron representados por la película sobre todo en la parte en la que Pablo Rago dice “Quiero Que sufra” ya que los hinchas de Racing sufren bastante y no a pedido de Pablo Rago específicamente. El diario Ole también se hizo eco de la obtención del oscar por parte de la película y salio a rellenar su pagina web. Desde La historia oficial, no habían triunfado en los Oscar. Juan José Campanella, rodeado de los productores españoles, de uno de los actores, Guillermo Francella y de los otros productores argentinos, recibió a la prensa pasada la medianoche en Los Ángeles tras su victoria. Guillermo Francella dijo que “Es un gran momento para el cine argentino, por suerte me puse a hacer cine serio y deje de hacer comedias, ya que al ver la ultima película de los Bañeros con Freddy Villareal me pareció que la comedia argentina se fue a la reputa madre que lo parió, ya nada es serio”. Lo que resulta curioso también fue que algunas personas dijeron “Ganamos el Oscar”, como si fuera que los 40 millones de argentinos participaron en la producción o en le rodaje de la misma película, seguramente muchas de las personas que dijeron “ganamos” ni siquiera hayan visto la película en el cine o en un DVD original, sino que es muy probable que esas personas se hayan comprado el VCD trucho en constitución o se hayan bajado la película desde Taringa.

“Hacia rato que no veía a la gente festejar algo relacionado a la cancha de huracán, bue esta bien que el Estadio Tomás Adolfo Ducó solo parece unos pocos minutos, nosotros los hinchas de huracán necesitamos algo para festejar, por eso creo que esto es mas importante que el subcampeonato con el Tiki Tiki de Angel Cappa, es mas yo vendería la cancha de Huracán para que lo transformen en un Set de filmacion, así por lo menos ganamos un premio Goya o un oso de Berlín ya que con el garca de Babington no podemos ganarle ni a los suplentes de tigre” sostiene el Coco Silly, uno de los hinchas mas famosos de Huracán, marcando que hasta los hinchas famosos del globo están pasando por un mal momento. “Gracias a esta película la cancha de Huracán es exhibida por todos los países del mundo, es un honor realmente, bue estaría mucho mejor que Huracán sea reconocido en todo el mundo por su fútbol, pero viendo nuestra actualidad de mierda es mas factible que la película ‘Los Bañeros mas locos del mundo’ ganen un Oscar a que nosotros seamos reconocidos por nuestro actual buen fútbol, igualmente me parece de puto lamedor de porongas rosadas que se hace buches con leche humana de testículo salir a festejar que una película gane un Oscar” cierra Coco Silly mientras saluda a “todas la argollas con patas en su día”. En tanto Pablo Luguercio aseguro que “Me da por las bolas que en la imagen del partido pasen una jugada en la que un delantero de Racing se erra un gol casi hecho, esta bien que yo tenga las patas de ladrillo y menos definición que televisor de pobre, pero no da eso de andar pasando esas imágenes por todo el mundo, yo creo que se fueron al carajo”.

Uno es un mago de la literatura infantil quien puede desaparecer, el otro luego de perder contra la selección de Maradona quisiera desaparecer. Los dos tienen un cortesito de pelo entre maraca y facho. Uno puede utilizar una escoba para bolar, el otro en cualquier momento utiliza la escoba para volar a todos los jugadores que perdieron contra Argentina. El mago de anteojitos tiene una capa mágica que le permite desaparecer, el otro va a hacer como Ángel Cappa y va a desaparecer como Director Técnico. Al actor que personifica al mago se lo ha visto en bares ingleses con prostitutas y travestis, al segundo de la imagen se lo habría visto a los besos con Cacau y Adler.

Respuesta: Los dos tienen una pinta de putos barbaros, tanto como Joachim Löw y Harry Potter deben lustrar el casco de carne con saliva todas las noches.

El equipo de la Davis seria peor que el equipo de Maradona que enfrento a Jamaica.

El tenista hiper desconocido e ignoto en toda la argentina, Eduardo Schwank cayó en tres sets frente a Soderling, en el primer partido frente a Suecia. A continuación otro desconocido tenista argentino como Mayer se mide con Johansson (quien no seria Kevin). La falta de interés de otros tenistas argentinos de mas prestigio y las pseudo lesiones que tuvieron otros, obligaron al capitán Argentino de la Copa Davis “Tito” Vázquez a convocar a tenistas argentinos que nunca fueron tapa del deportivo de Clarín o ni siquiera el ole publico una foto de ellos. Juan Martin del Potro se hace el lesionado y seguramente en estos momentos mientras mira la Copa Davis por televisión mientras toma mate con alguna tía en Tandil, es muy entendible su postura ya que por la Davis le pagan menos que a un verdulero en un supermercado chino de Barracas, y es mucho mejor invertir el tiempo en visitar a algún pariente en Tandil que transpirar en el frío de Suecia a pesar de que las suecas están para partirlas en ocho, tal vez por eso se explica la presencia del garchador crónico de David Nalbandian.

“El equipo de la Davis esta integrado en su mayoría por desconocidos, al frente del equipo y recién viajado lo tenemos al conocido putañero de David Nalbandian y el resto del equipo esta integrado en su totalidad por desconocidos putañeros que esperan estos cinco minutos de fama para poder garcharse a alguna Vedette clase B. Esto es peor que la lista de jugadores que tiro Diego Armando Maradona para el partido contra Jamaica, la única diferencia es que Jamaica era un rival que no sabia lo que era una pelota de fútbol y vino a sacarse fotos al país con Maradona. En Cambio Suecia es un rival de primer nivel, de un nivel VIP digamos, por eso lo llamaron a David Nalbandian que en niveles VIP tiene una terrible experiencia” Comenta Gonzalo Bonadeo. “Creo que si la Argentina se queda afuera en esta primera ronda a los argentinos le chupara bien un huevo, total la Selección de Diego Armando Maradona ya le gano a Alemania y los hinchas de todas las selecciones de Argentina, tanto de las Leonas como de la Davis ya están satisfechos de victorias por lo menos hasta que empiece el mundial” sostiene Jose Luis Clerc mientras espera que los de Hair Recovery le tiren un canje para poder implantarse pelo.

“Con Codesal en la cancha ayer no perdíamos”

El seleccionado argentino de fútbol venció hoy 1 a 0 a Alemania, en tierra germana, y con esta victoria otra vez se enciende la ilusión de cara a la Copa del Mundo de Sudáfrica 2010. El único gol del partido lo marcó el delantero del Real Madrid Gonzalo Higuaín, cuando finalizaba el primer tiempo, cuando el arquero René Adler, un rubio con cara de boludo, salió peor que el II Reich de Hitler. Con una tarea ordenada y sencilla, el equipo de Diego Maradona fue superior a Alemania, en su tierra, y en la fría noche de Múnich se llevó una victoria que le sirve al técnico argentino para sacar conclusiones y llegar con el ánimo bien alto al Mundial o por lo menos para dar una animada y graciosísima conferencia de prensa. Hay que tener en cuenta que de los “Alemanes Truchos” que disputaron el partido de ayer contra Argentina están Cacau es Brasilero, Lukas Podolski, Piotr Trochowski y Miroslav Klose, polacos, Marko Marin, Serbio. Si a esto le sumamos que son habitué Gerald Asamoah de nacionalidad ghanesa y a Kevin Kuranyi que es brasilero, tenemos que de un plantel de 22 jugadores, 7 no son nacidos en Alemania, en definitiva si Adolf Hitler resucitara y advirtiera que un moreno como Cacau esta vistiendo los colores de la Mannschaft, se volvería a pegar un tiro, pero en el medio de sus pequeñas bolas arias.
“Empezamos a nacionalizar jugadores a lo pavote porque sinceramente ya no daba salir a jugar con Lothar Matthäus, el viejo ya tenia casi 50 años y el muy puto no se retiraba. A eso súmale que la nueva camada de jugadores alemanes son todos unos pataduras ya que el alemán joven promedio es un drogado de mierda que prefiere tomar agua mineral con pastillas en cualquier rave de mierda que haya en la puerta de Brandeburgo en Berlín, encima los jóvenes no abundan y aca un futbolista se retira mas o menos a los 60 años. Por eso tuvimos que salir a nacionalizar jugadores a mansalva” sostiene Joachim Löw, quien se parece a Harry Potter pero viejo y sin anteojos. “Nos engolosinamos tanto nacionalizando jugadores que no medimos consecuencias y nacionalizamos a cualquier muerto que le pegue a la pelota mas o menos bien, tendríamos que haber nacionalizado alemán a Edgardo Codesal, con el en la cancha este partido no lo perdíamos, porque Codesal en la cancha tira mas magia que el Diego, porque en cualquier momento del partido saca un conejo de la galera y te inventa un penal o te expulsa dos jugadores rivales, es una pena que no lo hayamos nacionalizado alemán” concluye Joachim Löw, quien es muy parecido a Harry Potter, sobretodo por la cara de nabo que desparrama.

El “pato era imprescindible ya que era especial para echarle la culpa de todo.

El "Fortín" no pudo quedar como líder en soledad, sin embargo este torneo es tan choto que con ese empate quedo puntero junto con Colon de Santa Fe y Godoy Cruz, mientras que el "Xeneize" sigue sin poder quedarse con los tres puntos como visitante, aunque ahora le saco dos puntos de ventaja a River dejando en claro que entre los dos mas grandes hay poca diferencia en esta actual decadencia. En un histórico partido Vélez Sarsfield y Boca Juniors empataron 4 a 4 en el estadio José Amalfitani. La cuenta la abrió para el “Fortín” Víctor Zapata, aunque el “Xeneize” lo dio vuelta con goles de Monzón y Palermo que llegó a los 218 goles y se convirtió en el máximo goleador en la historia del club igualando a Roberto Cherro. Pero hubo otro record quebrado para Martin Palermo ya que llego al penal errado numero 250 e igualo la marca de Estanislao Arcaica quien fue un delantero en la época del Amateurismo al cual le faltaban ambas piernas. En el complemento estiró la cuenta Nicolás Gaitán, pero el “Fortín” pudo darlo vuelta gracias a una estupenda actuación de Santiago Silva que convirtió dos goles y al empate transitorio de Juan Manuel Martínez. Finalmente a los 44 del segundo tiempo, luego de un remate de Monzón que no pudo contener Montoya, el chileno Gary Medel puso el 4 a 4 final.

“Un bajón loco, nos metieron cuatro goles y no lo tengo al pato Abbondanzieri como para cagarlo a pedos por los goles que nos hicieron y así descargarme un toque. Abbondanzieri era vital en estos casos, uno como entrenador lo cagaba a pedos y lo amenazaba con borrarlo y el tipo agachaba la cabeza y no te decía nada, eso me hacia sentir un Director Técnico de verdad, ahora sin el apoyo del pato esto es muy diferente, uno se siente solo y sin nadie a quien cagar a pedos” sostiene Alvel Abels… eh, perdón Abel Alves, entrenador del club Xeneixe. “Deci que esta Palermo por lo menos, cuando el hijo de putas se erró el penal yo ya iba a amenazarlo con no ponerlo nunca mas y que continuara su carrera en algún equipo de Brasil, pero hizo el gol y la cagada a pedos me la tuve que guardar entre medio de las nalgas, Martin Palermo para mi es un jugador intocable en este plantel y es imprescindible, por lo menos mientras siga haciendo goles, porque al primer cabezazo que mande afuera yo lo pienso borrar y que se vaya a jugar con D’Alessandro a la play en Brasil, porque acá el que manda soy yo, bah en realidad manda la dirigencia que me puso para borrar a los históricos, pero el terco de Palermo sigue haciendo goles y mi tarea de borrarlo se hace cada día mas difícil” concluye Avel Albes… eh, perdón Abel Alves, entrenador de choque que posee la dirigencia de Boca Juniors.

Por Franz Beckenbauer.


Yo conozco poco de la Argentina, solo se lo que sabe todo el mundo, que es la tierra de Maradona, que es la tierra donde se producen las mayores crisis económicas. Sin embargo estoy muy compungido y me solidarizo con el pueblo Argentino quien ha sufrido un devastador terremoto en una de sus provincias o estados mas poblado, Chile creo que se llama ese estado o provincia de Argentina que ha sido sacudido por el terremoto. Nosotros los alemanes, hemos perdido dos guerras mundiales, hemos terminado devastados y sin embargo nos hemos levantado y hoy somos una de las mayores potencias mundiales. Bueno también hay que tener en cuenta que ustedes los argentinos a lo sumo son un poquito mas civilizados que esos simios simpáticos llamados “chimpancés”, por eso tengan un poquito de paciencia ya que les llevara un poco mas de tiempo reconstruir sus miserables chozas. Pero estoy aquí para analizar minuciosamente el partido entre mi “mannschaft” y el combinado de homínidos descerebrados a los que ustedes los Argies llaman “Selección”. A decir verdad que hoy por hoy la selección argentina es el hazmerreir de todo el mundo gracias a ese monigote adicto que esta dirigiendo al equipo argentino pero hay que ser sinceros y reconocer que ese cerdo negro y retacón nos divierte a todos los miembros de la UEFA con sus morisquetas, payasadas y muecas. La Argentina tiene buenos jugadores es cierto, no hay que ser tan duros con estos sub humanos tampoco, pero hay muy pocos jugadores cuya pigmentación epitelial será de un color claro. ¿Qué acaso no era que muchos nazis se refugiaron en la Argentina? ¿Esos nazis no tuvieron hijos? Después de todo estas son cuestiones extra futbolísticas. Del equipo argentino hay que tener mucho cuidado de Carlos Tevez, porque a pesar de su apariencia de Orangután retardado, nos puede hacer goles. La defensa argentina es lo mas débil que hay, casi tanto como los soldaduchos franceses en 1940 JUAJUA. Los Argentinos son de temer en cuanto a su futbol, no nos olvidemos que desde pequeños estos sub humanos corretean por el medio de sus tribus al compas de los tambores guerreros. Por suerte nosotros los alemanes no tenemos que ensuciarnos en la cancha al jugar contra estos micos hispanoparlantes sudamericanos, ya que para eso tenemos a los polacos que si no están en un campo de concentración alemán, están en un campo de juego alemán. Aufwiedersehen.

Por Jose Sanfilippo.

Prendí la tele ayer a la tarde, yo no tengo cable quiero decirles, me parece que el cable es para los maricones que quieren ver como se cocina en algún canal como utilisima, odio el cable, me parece para putos al pedo, ni hablar de los pajeros que tienen codificado solo para ver porno, una asco sinceramente. Como les decía a la tarde de ayer encendí la tele porque no soportaba mas a la bruja hincha pelotas de mi señora y no me quedaba otra que distraerme, prendí la tele y me encontré a ¡¡¡Viviana Canosa en Haití!!! La hija de putas se hacia la conciente social JUAJUA ¡¡¡¡ANDA A CAGAR!!!! Nos tapo el agua mi viejo, la pelotuda esta haciéndose la laidi di (NdeR: Lady Di) vestida con un vestido de noche sacándose fotos en el medio de los escombros haciéndose la preocupada, ¡con un vestido de gala mi viejo! DEJAME DE HINCHAS LAS PELOTAS ¿Qué paso Vivi? ¿Fabbiani no te da mas exclusivas que tenes que irte hasta a Haití para ver otras miserias humanas? La conchuda esta se hacia la preocupada, le tocaba la cabezas a los pobres negritos (Si habrás tocado cabezas de negros vos ¡eh!) Que descaro mi viejo, ya no hay moral hoy cualquier vieja trola se hace la sentimentalista, en cualquier momento la tenemos a Susana Gimenez sacándose fotos en Chile, dejen de hacerse las concientes sociales mangas de viejas chotas, la gente esa quiere comer, no quiere que una yegua de mierda como vos se vaya de paseo a sacarse fotos para luego subirlas al faisbuc (NdeR: Facebook) y que un retardado mental se las comente, la concha de tu madre ¿Qué te haces la Evita? La reputisima madre que te pario, si queres hacerle un favor a la humanidad deja de hacer ese programa de mierda que tenes. Y encima después esa tropa de maricones chupadores de medias que tiene en ese programa de mierda la trataban como a la Madre teresa de Calcuta, un horror mi viejo, un horror. TEÑIDA DE MIERDA QUE TE QUERES HACER LA MADRE TERESA DE CALCUTA, ANDA A HACERLE NOTAS A LA VANUCCI O A FABBIANI QUE NI PARA ESO SERVIS, ESSSTUPIDA. Que vergüenza mi viejo, que vergüenza, solo faltaba que desde “Simplemente Fútbol” aparezca el boludo todo terreno Quique Wolff con la caprichosa de mierda haciendo un especial por las victimas de Chile con el cabaretero de Zamorano y el lesionado crónico de Salas.

Se viene el fin del mundo mi viejo, era hora ya, me tienen todo re podridos, y no digo porque el tiempo esta para el culo, ni por los terremotos de Haití y Chile, ni por los surinamis (NdR: Tsunamis) en Hawai o porque acá en Buenos Aires diluvia. Sino porque gano San Lorenzo con el cornudo de Simeone, le ganamos al súper hiper re contra plus ultra muy poderosísimo Tigre, yo creo que Tigre debe estar ahí nomás del Barcelona o del Manchester en el Ranking Mundial de Clubes, porque si uno observa como festejo el culo roto de Simeone el golcito de mierda que le hicimos a Tigre parecería que ganamos la copa del mundo en el minuto ’90 al Brasil de Pele y Garrincha. Encima la bolsa de cuernos de Simeone nos grito el gol a nosotros, a los plateistas ¿A quien le ganaste Cuernoman? SIMEONE NO LE GANAMOS A NADIE, DEJATE DE ROMPER LAS PELOTAS, DEJAME DECIRTE UNA COSA TU JERMU TAMBIEN GRITA DE ESA FORMA CADA VEZ QUE SE LA EMPOMA FELIX ORODE. Que descaro mi viejo, encima de que Simeone es un inútil de mierda nos grita los goles a nosotros como si nosotros tuviéramos la culpa de este mal momento que nos toca vivir ¡Una cosas de Locos! Encima escuche por ahí que quieren que el “bambino” Veira sea Manager, listo que San Lorenzo se vaya a la reputa que lo parió, con un cornudo de entrenador, una trola que se mete con todo el plantel como la jermu del cornudo este y encima con un fiestero de manager VAYANSE TODOS A LA MIERDA, yo me hago hincha de San Lorenzo de Paraguay y que San Lorenzo de Almagro me chupe bien las pelotas arrugadas y sin pelos que tengo. ¿Usted vio Señor quienes son los punteros? Godoy Cruz y Colon, dirigidos por dos gorditos con pinta de putañeros, el fútbol argentino es joda, si este hubiera sido un país serio, el “turco” Asad hoy estaría manejando un camión y Antonio Mohamed estaría atendiendo una carnicería. Muchos dicen que el fin del mundo será en el 2012, la verdad que no creo, yo creo que va a ser mucho antes porque me están hinchando mucho las pelotas y estoy ahorrando plata para comprarme una bomba atómica para matarlos a todos, ya me llenaron los huevos, váyanse a cagar, que juventud ni ocho cuartos, la humanidad esta perdida, esta llena de maricones homosexuales. Me voy a tomar mate, me canse de escribir en esta columna chota.

Patricio Toranzo continúa con su ataque de sinceridad.

Durante el partido disputado entre el Vélez B (ya que tiene a los titulares con la mente puesta en la Copa) y el Huracán B (ya que Huracán no tiene otros jugadores) se produjo un episodio durante el encuentro en que Patricio Toranzo, jugador de Huracán, simulo recibir un codazo del pequeño Maxi Moralez, lo que le valió la expulsión al 10 de Vélez a pesar de ser un diminuto humano que no es capaz de llegar ni saltando al rostro del jugador de Huracán. Muchos jugadores e hinchas del “globito” tomaron el partido contra Vélez como una revancha de aquél partido que disputaron Vélez y Huracán en el Clausura 2009 el cual significo la consagración del equipo de Liniers como campeón de ese campeonato Clausura. Cabe destacar que durante ese partido los errores arbitrales fueron mas que groseros y le permitieron a Vélez salir campeón y al Huracán de Angel Cappa enterrarse el tiki tiki en el medio del conducto excretor. Su gente lo vivió con un clima de revancha, una revancha un poco lúgubre si se tiene en cuenta de que Vélez sigue a un punto de los lideres y de que en el encuentro peso mas los errores de Furchi y que de tiki tiki no hubo nada, ni siquiera se sabe a ciencia cierta si Angel Cappa fue a ver a “su” Huracán tal cual lo había prometido. “A mi el tiki tiki y no haber salido campeón me re contra chupa bien un huevo, yo quería ganar la re elección como presidente de Huracán y lo logre gracias a que el vende humo de Angel Cappa pudo meternos en la lucha por el titulo, el resto me chupa bien un huevo, deci que las elecciones fueron cuando estábamos punteros sino no me votaba ni mi vieja” comento Carlos Babington.
“Lo mío fue viveza nomás, vi que el inútil de Rafael Furchi estaba cobrando cualquier mierda y hasta nos dio dos penales y aproveché que el enano de Moralez giro con el brazo extendido y me tire como si el ‘gallego’ Mendez me hubiera pateado de puntin la nariz, y bue el mamavergas de Furchi compro y encima lo expulso al pobre petiso” sostuvo Patricio Toranzo. “Nos cobraron dos penales que no se si fueron, yo no se si Furchi es un ciego de mierda o es un pelotudo a cuerda, pero lo unico que se que lo mio no fue ni una actuación ni una viveza, fue una hijaputez porque me aproveche de la debilidad mental de Rafael Furchi, la verdad que después me dio lastima, me dio lastima Furchi porque fue como abusarme de un retardado mental, pero bue que le vamo’cer asi es la vida, una vez estos putos vestidos de negro nos cagaron un torneo y hoy los cague yo, como venganza es una completa mierda pero es lo que hay” cierra Toranzo mientras en River rogan para que vuelva.

Esta foto corresponde a la semana pasada en plena Av. 9 de Julio intersección Av. Belgrano, en donde los piqueteros cortaron durante 24 horas el transito en dicha avenida frente al Ministerio de Desarrollo Social de la Nación. En la imagen se advierte al “ogro” Cristian Fabbiani cortando la avenida, lo que no se sabe si es que estaba allí para pedir un plan de “Argentina Trabaja· o simplemente estaba allí para poder degustar un buen guiso de la olla Popular que la Corriente Clasista y Combativa hizo para todos sus piqueteros. Según uno de los lideres piqueteros “la idea era acampar por 72 horas, hasta que vino un gordo muerto de hambre y nos liquido las 10 ollas populares y mas de 2.500 tortas fritas que trajimos para los compañeros, viendo que nos quedamos sin alimentos decidimos levantar la protesta al otro dia, ¡Que va a venir por un plan trabajar! Si ese gordo nunca trabajo en su vida, vino porque seguro lo mando el Gobierno a que nos boicotee la movilización, y lo lograron porque el gordo forro nos dejo sin una migaja”.

Si hay crisis que no se note, suele decir el refrán popular ante una época de crisis. El futbol actual no le es ajeno a la crisis y por eso muchos clubes han tenido que ajustar su economía y contratar jugadores por poca plata o simplemente no contratar a ningún jugador. Algunos clubes sin embargo se las rebuscan para poder traer algún que otro jugador reconocido en el mundillo del futbol que este en el ocaso de su carrera tal es el caso l del Club Atlético Victoriano Arenas, quien salió a a la caza de jugadores sin tener mucha plata en la billetera, pero teniendo muchas cosas en la alacena del buffet del club. Las cosas venían mal y no conseguían al delantero que andaban necesitando para esta temporada, sin embargo las cosas cambiaron cuando Domingo Sganga, Presidente del Club Atlético Victoriano Arenas, se encontraba realizando las compras cotidianas en el supermercado chino “gracia”, ubicado en las calles Jujuy y Tuyuti en el barrio de Valentín Alsina. En dicho supermercado además de encontrar la Harina de Maíz a un precio bastante barato para la economía del club, se topo con que uno de los repositores del lugar era ni más ni menos que Antonio “el chipi” Barijho, quien entre protestas acomodaba las latas abolladas de Arvejas marca “Marolio” en un estante.

“Me resulto un tanto conocida esa cara, lo mire bien fijo durante unos segundos y cuando estaba a punto de putearme el negro feo del chipi le pregunte si era el, y me contesto que si que era el y algo mas acerca de la concha de mi madre que no alcance a entender” comento Domingo Sganga sobre su encuentro con el “Chipi” en el supermercado chino de Valentin Alsina. “Le pregunte si quería volver a jugar a la pelota y me dijo que si, que lo hacia por cualquier cosa, que estaba desesperado y que el chino lo explotaba pagándole con caramelos ½ hora,. Como en el club no tenemos mucho presupuesto vi que las latas de pate ‘la negra’ estaban en oferta y le pregunte a Barijho si quería venir a cambio de una lata de pate, acepto en seguida y poco le importo que la lata haya vencido en el 2004” continua su relato Domingo Sganga. “Chino, contlatal neglo pala cazal latas, neglo no cazal ni mielda, mejol que homble viejo lleval neglo polque chino no sopltal olol ¿entendel?” dijo el hombre oriental quien se hace llamar Peter y saluda a los clientes que entran al negocio con un “como andal che”. Sin tiempo que perder, el presidente Domingo Sganga se llevo al “Chipi” Barijho en su Peugeot 504 modelo ’87 gasolero a la sede de Victoriano Arenas ubicada en Paso de Burgos 82, cerrando asi el contrato con Antonio Barijho a cambio de una lata de pate de foie la cual había sido comprada en el mismo local. Sin embargo la Comisión Directiva del club no se mostro muy conforme con la transacción, ya que al tener que usar esa lata de pate para abonarle a a Barijho, “Blackie” el perro que duerme en el Buffet del club se quedaría sin alimento por un dia.