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Por el Nene (*)

Bueno, a pesar de toda la mala onda que nos tiraron por “ser malos ganadores”, solo por responder agresiones, entonces Superman y todos los superhéroes son malos ganadores también. Nos tuvimos que fumar hasta al Gargamel gallego con pinta de pederasta, más comúnmente llamado bufarra, bufarreta, bufarrón, sopapa, comeniños, pimentero, bayoneta, sacacorcho, cucurucho, banderín o chupete; que nos bardeó por todos lados. En fin, vamos a lo que nos concierne, el partido contra Croacia. Los croatas eran un muro en la mitad de la cancha. La Scaloneta no podía hacerse de la pelota, los minutos pasaban y el partido se ponía más trabado que Dardo Fusenecco en Casados con hijos. Hasta que apareció Julián Álvarez que fabricó un penal, en el cual el árbitro no dudó. Y es ahí donde todos empiezan a hinchar las bolas que Argentina “arregló” el Mundial. Nosotros no podemos arreglar nada, señores. Ni los baches de la avenida Pavón. Tampoco tenemos guita como para comprar un mundial. Si de los 3 pesos que ganamos, 4 se lo tenemos que devolver al FMI. Además, Don Julio ya se fue hace rato y el Chiqui esta meta haciendo shopping con la doña. Así que no jodan. Porque también podemos decir que está arreglado para que gane Francia porque los jeques tienen guita invertida en sus equipos. Bueno, la cosa es que Messi cambió el penal por gol y ahí se desestabilizó Croacia. Argentina empezó a pisar el acelerador, Julián Álvarez se transformó en Kempes+Batistuta y Croacia se rindió. Voy a serle sincero, mi viejo: cuando íbamos 2-0 y los croatas atacaban, me cagué todo. Pero Messi se recontra zarpo mal y se mandó terrible jugada para el 3-0 y chau, partido liquidado. Después fue todo alegría.

Uno por uno.

Emiliano Martínez (7.5). Si bien no tuvo mucho trabajo, cuando lo tuvo respondió mejor que su terapeuta. Necesitamos que ese psicólogo nos analice a los 45 millones de argentinos así salimos adelante.

Nahuel Molina (7). Al principio medio que le costó soltarse, después como botón de inodoro se fue soltando y llego hasta arriba.

Cristian Romero (9). Claro, muchos hablaron del partido de Julián Álvarez y de Messi. Pero lo del Cuti fue excepcional, corto más que peluquero en época de fiestas. Un animal. Él solo te corta la 9 de julio y te acampa con los huevos que tiene.

Nicolás Tagliafico (9). Caso parecido al anterior. Tuvo un partidazo. No sé cuántas vidas tiene, pero ayer dejo como 40 vidas en cada una de las pelotas. Al principio era el agarraba la lanza y salía.

Rodrigo de Paul (7). Esta vez no fue el motor, fue el volante, porque iba a donde quería. No tuvo un lugar fijo, eso ayudo a que los mismos croatas se marearan Estaba por la izquierda, abajo, arriba, por la derecha… parecía una Fatality.

Leandro Paredes (7). Metió como loco.

Enzo Fernández (7). En este partido no descolló, sino que se dedicó a laburar, porque de esto se sale LA BU RAN DO.

Alexis MacAllister (7). Laburo silencioso como amigo que se hace el boludo a la hora de repartir los gastos de la juntada. Cumplió con creces en hacer el laburo fino.

Lionel Messi (10). Hijoooo de puta, no podés hacer esooooooo.

Julian Alvarez (10). Hijoooo de puta, no podés hacer esooooooo.

Lisandro Martínez (6). Entro y cumplió con el cupo de Martínez en el equipo.

Exequiel Palacios (7). Se mostró, presiono, iba por todos lados. Parecía Droopy.

Paulo Dybala (7). Bien, lo busco a Messi, presionó de lo lindo, les hinchó las pelotas a varios defensores croatas. Bien.

Juan Foyth (-). Entró, no mucho más.

Angel Correa (-). Entró, no mucho más.

(*) No pibe, no sea boludo, es una parodia, no es el Nene posta.

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