Bueno, a pesar de
toda la mala onda que nos tiraron por “ser malos ganadores”, solo por responder
agresiones, entonces Superman y todos los superhéroes son malos ganadores también.
Nos tuvimos que fumar hasta al Gargamel gallego con pinta de pederasta, más
comúnmente llamado bufarra, bufarreta, bufarrón, sopapa, comeniños, pimentero,
bayoneta, sacacorcho, cucurucho, banderín o chupete; que nos bardeó por todos
lados. En fin, vamos a lo que nos concierne, el partido contra Croacia. Los
croatas eran un muro en la mitad de la cancha. La Scaloneta no podía hacerse de
la pelota, los minutos pasaban y el partido se ponía más trabado que Dardo
Fusenecco en Casados con hijos. Hasta que apareció Julián Álvarez que fabricó
un penal, en el cual el árbitro no dudó. Y es ahí donde todos empiezan a
hinchar las bolas que Argentina “arregló” el Mundial. Nosotros no podemos
arreglar nada, señores. Ni los baches de la avenida Pavón. Tampoco tenemos guita
como para comprar un mundial. Si de los 3 pesos que ganamos, 4 se lo tenemos
que devolver al FMI. Además, Don Julio ya se fue hace rato y el Chiqui esta
meta haciendo shopping con la doña. Así que no jodan. Porque también podemos
decir que está arreglado para que gane Francia porque los jeques tienen guita
invertida en sus equipos. Bueno, la cosa es que Messi cambió el penal por gol y
ahí se desestabilizó Croacia. Argentina empezó a pisar el acelerador, Julián Álvarez
se transformó en Kempes+Batistuta y Croacia se rindió. Voy a serle sincero, mi
viejo: cuando íbamos 2-0 y los croatas atacaban, me cagué todo. Pero Messi se
recontra zarpo mal y se mandó terrible jugada para el 3-0 y chau, partido
liquidado. Después fue todo alegría.
Uno por
uno.
Emiliano
Martínez (7.5). Si bien no
tuvo mucho trabajo, cuando lo tuvo respondió mejor que su terapeuta.
Necesitamos que ese psicólogo nos analice a los 45 millones de argentinos así
salimos adelante.
Nahuel
Molina (7). Al principio
medio que le costó soltarse, después como botón de inodoro se fue soltando y
llego hasta arriba.
Cristian
Romero (9). Claro, muchos
hablaron del partido de Julián Álvarez y de Messi. Pero lo del Cuti fue excepcional,
corto más que peluquero en época de fiestas. Un animal. Él solo te corta la 9
de julio y te acampa con los huevos que tiene.
Nicolás
Tagliafico (9). Caso parecido
al anterior. Tuvo un partidazo. No sé cuántas vidas tiene, pero ayer dejo como
40 vidas en cada una de las pelotas. Al principio era el agarraba la lanza y salía.
Rodrigo
de Paul (7). Esta vez no fue
el motor, fue el volante, porque iba a donde quería. No tuvo un lugar fijo, eso
ayudo a que los mismos croatas se marearan Estaba por la izquierda, abajo,
arriba, por la derecha… parecía una Fatality.
Leandro
Paredes (7). Metió como loco.
Enzo Fernández
(7). En este partido no descolló,
sino que se dedicó a laburar, porque de esto se sale LA BU RAN DO.
Alexis
MacAllister (7). Laburo silencioso
como amigo que se hace el boludo a la hora de repartir los gastos de la juntada.
Cumplió con creces en hacer el laburo fino.
Lionel
Messi (10). Hijoooo de puta,
no podés hacer esooooooo.
Julian
Alvarez (10). Hijoooo de
puta, no podés hacer esooooooo.
Lisandro
Martínez (6). Entro y cumplió
con el cupo de Martínez en el equipo.
Exequiel
Palacios (7). Se mostró,
presiono, iba por todos lados. Parecía Droopy.
Paulo
Dybala (7). Bien, lo busco a
Messi, presionó de lo lindo, les hinchó las pelotas a varios defensores
croatas. Bien.
Juan
Foyth (-). Entró, no mucho
más.
Angel
Correa (-). Entró, no mucho más.
(*) No
pibe, no sea boludo, es una parodia, no es el Nene posta.
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