QUE PORONGA ME IMPORTA EL PARTIDO. ¡¡¡SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO CARAJO!!! ME HICIERON COMO 45 RESUCITACIONES EN TODO EL PARTIDO, PERO VALIÓ LA PENA. ESCRIBO EN MAYUSCULAS PORQUE COMO CAMPEÓN DEL MUNDO PUEDO HACER LO QUIERA, NO COMO CIERTO PERIODISTA ESPAÑOL PARECIDO A GARGAMEL CON PINTA DE COMEPIBE. ¿MUNDIAL ARREGLADO? ¿CÓMO HACES PARA ARREGLAR UN PARTIDO ASÍ? ¿QUÉ ES? ¿LUCHA MEXICANA? LA CARA VAS A TENER QUE ARREGLARTE, BUFARRON. NO TENEMOS PLATA NI PARA PAGARLE LOS INTERESES AL FMI O LA DEUDA AL CHINO DE VILLA DOMINICO. ¿ARREGLADO? EL CHIQUI TAPIA LO UNICO QUE PUDO ARREGLAR ES EL ASCENSO DE BARRACAS CENTRAL. LOS ALEMANES FELICITARON Y HASTA GOETZE SALUDO A MESSI. HINCHAS BRASILEROS FESTEJANDO, LOS TANOS TAMBIEN. HASTA EN LONDRES SE FESTEJO. NI HABLEMOS DE BANGLADESH Y LA INDIA, SON MAS ARGENTINOS QUE INODORO PEREYRA. Párrafo aparte para todos los periodistas deportivos que metieron mala saña desde la derrota con Arabia Saudita. Si lo ponía a Richarlison a escribir artículos de la selección argentina, hubiese sido más argento que muchos de ustedes, que ahora festejan, pero por un par de chirolas bardearon a Messi, al equipo, a Scaloni… a todos. Que no jugábamos contra nadie, que los cambios de Scaloni, que la chota….  ¿Qué FESTEJAS BOBO? ANDA PARALLÁ, BOBO. Pidan perdón, si uno se equivoca pide perdón, al periodismo, salvo escasas excepciones, nunca pidieron perdón. También a los amargos que dicen que es solo futbol y esto no cambia nada. Este es un país futbolero, señor, de 45 millones que somos al menos 40 millones festejamos y nos pusimos contento, todavía esta a tiempo, no se amargue. Si, es solo futbol como usted dice, pero una alegría colectiva por mas chiquita que sea, no sabe lo que alivia. Abrazarse con un desconocido, gritar por el país que siempre nos quejamos. Festeje, festeje. Tiren papelitos muchachos.

Uno por uno.

Todos tienen 10, hasta Beckham, si se pudiera hacer, mando congelar a este plantel en una cámara criogénica después de los festejos, y los descongelo en el 2026. Porque pasaron muchos equipos, y este hizo sentir algo que no sentía hace tiempo: MISTICA.

Y así como el de ayer fue el último minuto a minuto, hoy es el último análisis. Feliz navidad, feliz año y buena vida. Disfruten todo que la vida es una sola, escuchaste pibe, disfruta y no te amargues con boludeces. DALE CAMPEEEEEEOOOOON, DALE CAMPEEEEEEEEEON…

(*) No, no es el nene posta, es una parodia.

 

Previa.

Señoras y señores, damos por iniciado la previa y como siempre no vamos a decir nada.

¿Alguien durmió? Creemos que no.

Ya estamos preparando el estofado de clonazepam y escitalopram, para ver el partido a la hora del almuerzo.

Ya comienza el show, una alfombra grande, unos árabes cantando ay y algunas luces que sobraron del desarme del estadio que ya están desarmando.

Uy mirá, está Ibrahimov en el estadio, él ya es campeón del mundo.

Parece que el Papu Gómez no juega, está en la tribuna… ah no es Beckham. También está Verón camuflado como uno de Peaky Blinder.

Ya sale el Dibu más concentrado que fernet en estos momentos.

Salen los jugadores a los movimientos pre competitivos.

Muestran a Zanetti, que sigue teniendo 25 años, ahora es más parecido a Clark Kent sin anteojos, más abajo Crespo.

Va corriendo Donatello a cambiarse.

Sacan la Copa del Mundo… Pero mira lo que es eso

Se apagan las luces en el estadio, Edesur y Edenor presente en todos lados.

Comienza el show de fuegos artificiales y humo a lo Caruso Lombardi.

Ya están saliendo los jugadores, Messi saluda a más gente que el Papa.

Los jugadores ya se encuentran en el campo de juego.

SALEN 4 MG DE CLONAAAAAA AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

Suena el hermoso himno argentino, imposible no emocionarse.

Lo canta Lali, Iorio se está bajando todo el cargador de una AK-47 en las bolas.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido.

00.20 Ya hay falta para Argentina. Estamos nadando en té de tilo.

00.53 Otra falta de Francia, que ya tiene un promedio de más patadas que Cobra Kai.

01.47 Foul de De Paul.

02.32 UHHHHH Linda jugada de Argentina, pero estaba todo invalidado por off side.

03.20 Falta contra Messi.

04.40 Remate argentino, contiene Lloris.

05.53 Foul de Messi contra Hernández.

06.45 Falta de Julián Álvarez contra Rabiot. Por momentos el partido se corta más que emo un domingo a la tarde de navidad.

07.35 Buena jugada que termina en remate de De Paul, la pelota rebota en un defensor francés y si bien no pasa cerca, hubo cagaseau en Francia. Córner.

08.30 Scrum en el área de Francia. El árbitro cobra falta en ataque. El Cuti Romero casi le saca el sistema digestivo y respiratorio a Lloris.

10.00 Lloris pide tarjeta ¿Qué pedís tarjeta, bobo?

12.04 Argentina llega, la quieren reventar los franceses, pero da en la mano de Julián Álvarez que presiona más que Budweiser a la FIFA para que le garpe lo perdido.

13.09 Se vino Franca, pero el dibu siempre atento.

14.15 Argentina llega, pero tras unos rebotes Di María volvía del off side.

15.36 Pase largo de Di María para Molina, no llegaba ni con un remis.

16.20 UUUUUHHHHHHHHHH Gran presión y quite de Argentina, le queda a Di María hace un drop.

18.14 Foul de De Paul y el Cuti Romero a la vez. Tiro libre peligroso.

19.00 Falta del dragón Shiryu en ataque, mierda que está cambiado.

20.54 PENAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLL

22.30 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LA PUTA MADRE QUE LO PARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GRACIAS LIO

24.50 TERMINALOOOOOOOOOOOOOOO

25.00 FLOWW Y LA RECONCHA DE TU MADREEEEEEEEEEEEEEEEEE

28.00 Después de tres minutos donde casi morimos infartados y llenos de ira, desconectamos el decodificador de mierda de la empresa chota esa y a ver por antena. DESCONTANOS LA GUITA HIJOS E PUTAAAAS, TRES AÑOS DE VIDA PERDIMOS.

29.00 También se cayó Internet, el minuto a minuto lo vamos a mandar por faz.

32.00 Argentina, va y va, y va. Upamecano.

35.00 Mira lo que hace Mbappé

35.42 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL DI DI DI MARIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

36.50 Pensar que al Fideo lo matábamos, lo insultábamos, le dábamos con fierro, y hoy nos hace llorar junto con él. GRACIAS FIDEO. TE VENIMOS PIDIENDO PERDON DESDE EL AÑO PASADO, NUNCA SERÁ SUFICIENTE. HAGAN LO MISMO PEDAZOS DE CAGATINTAS DEL OLE Y TYC.

39.00 Argentina toca y toca.

40.00 Mira el caño que hace Di María. Si hubiese sido a Upamecano, olé titulaba “Upamecaño”.

40.46 Cambios en Francia. Sale Giroud y Dembelé, entran Thuram y Kolo Muani.

43.00 Argentina está palizeando mal a Francia, por favor que se mantenga.

45.00 Se jugarán… 7 minutos más. Hijos de puta.

+01.45 Ehhhhh esa plancha era para amarilla. Buen momento para pasar la repetición del gol eh

+03.05 La presión de Julián Álvarez es hermosa.

04.32 Francia empieza a tocar, pero el Cuti corta justo.

06.34 Enzo Fernández choca contra Kolo Muani y el cabeza de poronga sin sangre del árbitro saca amarilla.

+07.25 Saque de arco para Argentina. Y se termina el primer tiempo.

Entretiempo.

La verdad que tenemos miedo que nos hayamos quedado dormidos y que esto sea un sueño. Por las dudas no vamos a decir ni tocar nada. Andá a saber en que multiverso estamos.

Estadísticas.

Qué sé yo, estoy re loco.

Segundo tiempo.

45.00 Mueve Argentina.

46.15 Poco más de un minuto y Francia ya se lleva un susto.

48.50 Excelente anticipación del Cuti Romero y luego gran jugada colectica, le de volea De Paul y contiene Lloris.

51.05 Enorme el Dibu conteniendo un córner peligroso.

52.00 Hermoso centro de Messi que Griezmann rechaza y deja medio cráneo en el despeje.

59.19 Foul contra De Paul y Rabiot se gana la amarilla.

56.57 Mira como traba Tagliafico, con la chota fue eso.

58.35 Va Julián Álvarez y en dos tiempos tapa Lloris. ¿Podes ir terminándolo, pelado?

59.52 Cerquísima, lo tuvo Argentina, jugadon de Di María, pase adentro, y se la tocan justo a Messi.

62.10 Ataca Francia.

62.35 Lo tuvo nuevamente Argentina, con lo justo Lloris.

63.38 Sale Diosmaria y entra Marcos Acuña.

64.30 Pero mira lo que hizo MacAllister PAPÁ, en pija, en pija.

66.30 Se viene Francia. Centro que pasa cerca de todo, pero por suerte lejos de los franceses.

67.25 Cabezazo de Thuram, lejos. Se queda discutiendo con el Cuti.

69.25 Increíble recuperación de De Paul, se la da a Messi, pase largo para De Paul pero

70.17 UFFFFF Lo de Mbappé.  Ahora se va Griezmann y entra uno de los hijos de Bob Marley, ah es Coman.

71.31 Hermosa jugada de MacAllister, se lada a Messi, que se la pasa a Enzo Fernández que le da a colocar. Pero Lloris controla. ¿Falta mucho?

73.13 Impecable anticipo del Cuti, después chocha contra una muralla llamada Tchouameni. Foul.

74.20 El quite del Cuti a Mbappé fue un orgasmo.

77.05 Argentina está jugando en pija y cae el olé, olé.

78.17 Penal para Francia… Thuram se escapó con un cohete en el ojete, y a Otamendi no le quedó otra. Otra vez a sufrir… LPM.

79.29 Gol de Mbappé, el dibu la toco. Casi.

80.00 Vieja, anda preparando el desfibrilador.

81.09 Gol de Francia, mira la jugada que hicieron. Hasta de Paoli putea.

82.00 Nos vamos a inyectar sedante para caballos, ya volvemos.

86.30 Llegaban a cobrar ese penal y empezaban los saqueos.

90.00 Se jugarán 8 minutos más. Y encima Francia se viene como Napoleón.

+02.04 Tiro Libre para Francia.  Termina revoleandola Acuña.

+03.04 Otra vez Mbappé… mande matar a Donatello, pero ese no es… ¡obedezca!

+03.47 El Dibu salva a Argentina.

+04.36 Amarilla para Giroud que rompe las bolas desde el banco.

+05.44 Argentina ataca pero no puede hacer mucho.

+06.39 Pero mirá la pelota que saca este hijo de re mil putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, hermoso remate de Messi.

+07.43 Se agrade al polaco que no dé ley de la ventaja. Amarilla par Acuña que se inmoló.

+08.37 Contra de Argentina, que termina con el pitazo final.

Tiempo suplementario.

Y pudo ser peor, le das dos metros y dos minutos a Mbappé y te la manda a guardad, no importa si no la tocó en todo el partido.

Primer tiempo suplementario.

90.00 No podemos más… Por el amor de Dios.

92.10 Argentina llega, pero con menos profundidad que libro de frases de Belen Francese.

92.55 La tiene Messi, se resbala, se repone, pero la termina perdiendo.

94.55 Cambio en Francia. Sale Rabiot y entra Fofana.

96.00 DALE CHIQUI TAPIA, HACE ALGO.

99.39 Tiro libre peligrosísimo para Francia, la terminan despejando. Que sufrido es ser argentino en todos los sentidos.

102.12 Salen De Paul y Julián Álvarez. Entran Lautaro Martínez y Paredes.

103.36 Gran jugada de Acuña y Paredes, pero Acuña la tira lejos.

104.35 Era gol de Lautaro y Upamecano lo cierra justo, después Montiel remata y la pelota iba al ángulo y de cabeza la sacan justo…

105.00 Era córner, lo tuvo Lautaro y si, le tocaron justo a la pelota… menos mal que esto estaba arreglado. Devuélvannos la guita, viejo.

105.00 +01.03 Final del primer tiempo suplementario.

Segundo tiempo suplementario.

105.00 Mueve Argentina.

107.06 Hermoso remate de Messi y saca Lloris. La pelea Lautaro Martínez y hay saque de arco.

108.35 NO SABEMOS QUE CARAJO PASO PERO FUE GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL DE MESSIIIIIIIIIIIIIIIII GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL

GRANDE MESSI, CHEQUEA ESTA, BOBO.

Terrible remate de Lautaro.

AHORA SI, TERMINALO.

110.33 Habilitaba con el culo el defensor francés.

111.00 Faltan tan solo 9 años para que finalice el partido.  Años que ya dejamos de vida.

113.37 Se picó, corta fuerte Paredes y se pica. Hay amarilla. TERMINALOOOOO

114.43 Tagliafico dejo la vida y hay córner para Francia.

115.07 Sale MacAllister y entra Pezzella.

116.10 NAHHHHHHHHHHH penal para Francia, justo viene a pegarle en el codo a Montiel.

117.06 Gol de Francia. Mbappé de penal.

118.41 Córner para Argentina.  Pasa de todo en el área y termina revoleando Francia.

119.44 Ay la puta que lo pario, que cerca que paso esa pelota.

120.00 Sale Tagliafico y entra Dybala.

120.00 Se jugarán tres minutos más.

+02.18 Se venía Lautaro y hay off side…

+02.49 Increíble lo que salvo el dibu y de contra, casi Argentina, Lautaro cabecea… lejso.

+04.04 Mbappé en pija en el área, y justo Dybala la revienta… final del segundo tiempo suplementario.

La verdad que fue un partidazo, siempre y cuando no seas argentino o francés, claro está.

Penales.

Va Mbappé… Casi la saca el Dibu. Gol.

Messi… GOOOOOOOOOOOOOL

Va Coman DIBU CARAJO NOMASSSSSSSS

Dybala GOOOOOOOOOOLLLLL

Va coso… AFUERRAAAAAAAA

Paredes….GOOOOOOOOOOOOOL

Kolo mani… gol. El dibu no se lo pudo comer.

Montie…. GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

CAMPEONES DEL MUNDO CARAJO, CAMPOENES DEL MUNDO CARAJO

GRACIAS A TODOS, GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS

Se viene la entrega de la copa, salimos un rato a festejar, usted puede verla por la TV.

Alberto, jugáte y pone un feriado, caretaaaaaaaaaa

Este ha sido el último a minuto de la página. Agradecemos a todos aquellos que nos bancaron. Nos retiramos con esta alegría imborrable:

 

Bueno, a pesar de toda la mala onda que nos tiraron por “ser malos ganadores”, solo por responder agresiones, entonces Superman y todos los superhéroes son malos ganadores también. Nos tuvimos que fumar hasta al Gargamel gallego con pinta de pederasta, más comúnmente llamado bufarra, bufarreta, bufarrón, sopapa, comeniños, pimentero, bayoneta, sacacorcho, cucurucho, banderín o chupete; que nos bardeó por todos lados. En fin, vamos a lo que nos concierne, el partido contra Croacia. Los croatas eran un muro en la mitad de la cancha. La Scaloneta no podía hacerse de la pelota, los minutos pasaban y el partido se ponía más trabado que Dardo Fusenecco en Casados con hijos. Hasta que apareció Julián Álvarez que fabricó un penal, en el cual el árbitro no dudó. Y es ahí donde todos empiezan a hinchar las bolas que Argentina “arregló” el Mundial. Nosotros no podemos arreglar nada, señores. Ni los baches de la avenida Pavón. Tampoco tenemos guita como para comprar un mundial. Si de los 3 pesos que ganamos, 4 se lo tenemos que devolver al FMI. Además, Don Julio ya se fue hace rato y el Chiqui esta meta haciendo shopping con la doña. Así que no jodan. Porque también podemos decir que está arreglado para que gane Francia porque los jeques tienen guita invertida en sus equipos. Bueno, la cosa es que Messi cambió el penal por gol y ahí se desestabilizó Croacia. Argentina empezó a pisar el acelerador, Julián Álvarez se transformó en Kempes+Batistuta y Croacia se rindió. Voy a serle sincero, mi viejo: cuando íbamos 2-0 y los croatas atacaban, me cagué todo. Pero Messi se recontra zarpo mal y se mandó terrible jugada para el 3-0 y chau, partido liquidado. Después fue todo alegría.

Uno por uno.

Emiliano Martínez (7.5). Si bien no tuvo mucho trabajo, cuando lo tuvo respondió mejor que su terapeuta. Necesitamos que ese psicólogo nos analice a los 45 millones de argentinos así salimos adelante.

Nahuel Molina (7). Al principio medio que le costó soltarse, después como botón de inodoro se fue soltando y llego hasta arriba.

Cristian Romero (9). Claro, muchos hablaron del partido de Julián Álvarez y de Messi. Pero lo del Cuti fue excepcional, corto más que peluquero en época de fiestas. Un animal. Él solo te corta la 9 de julio y te acampa con los huevos que tiene.

Nicolás Tagliafico (9). Caso parecido al anterior. Tuvo un partidazo. No sé cuántas vidas tiene, pero ayer dejo como 40 vidas en cada una de las pelotas. Al principio era el agarraba la lanza y salía.

Rodrigo de Paul (7). Esta vez no fue el motor, fue el volante, porque iba a donde quería. No tuvo un lugar fijo, eso ayudo a que los mismos croatas se marearan Estaba por la izquierda, abajo, arriba, por la derecha… parecía una Fatality.

Leandro Paredes (7). Metió como loco.

Enzo Fernández (7). En este partido no descolló, sino que se dedicó a laburar, porque de esto se sale LA BU RAN DO.

Alexis MacAllister (7). Laburo silencioso como amigo que se hace el boludo a la hora de repartir los gastos de la juntada. Cumplió con creces en hacer el laburo fino.

Lionel Messi (10). Hijoooo de puta, no podés hacer esooooooo.

Julian Alvarez (10). Hijoooo de puta, no podés hacer esooooooo.

Lisandro Martínez (6). Entro y cumplió con el cupo de Martínez en el equipo.

Exequiel Palacios (7). Se mostró, presiono, iba por todos lados. Parecía Droopy.

Paulo Dybala (7). Bien, lo busco a Messi, presionó de lo lindo, les hinchó las pelotas a varios defensores croatas. Bien.

Juan Foyth (-). Entró, no mucho más.

Angel Correa (-). Entró, no mucho más.

(*) No pibe, no sea boludo, es una parodia, no es el Nene posta.

 

Previa.

(NOTA: Como siempre, esto no fue revisado ni  corregido, así que van a encontrar horrores ortográficos, sale así nomás con la misma emoción del partido ya que fue realizado mientras se jugaba)

Como en las ultimas previas, no vamos a decir nada, solo vamos a hacer una mención, sin insultar ni discriminar, tal como quiere el INADI.

EDESUR HIJOS DE UNA GALAXIA LLENA DE PERSONAS QUE DISFRUTAN DE SU CUERPO COBRANDO POR PLACER Y NO POR OBLIGACIÓN.

Por culpa de estos HDRMRCP estamos viendo el partido con delay, recién pasaron el gol de Stabile a Uruguay.

Ya salió el Dibu, que se concentra más que el sodio en las bolsitas para meter pollo al horno.

Ahí sale Modric, la nariz salió tres minutos antes.

Gente que nos están bancando públicamente:

·         Bangladesh.

·         India

·         Irlanda

·         Bastian Schweinsteiger

·         Philip Lahm

Gente que no nos está bardeando públicamente:

·         España

·         El periodista con pinta de bufaron parecido a Gargamel, pero mas odioso.

·         México

·         Pepe

·         Italia

·         Holanda

·         Brasil

·         Diario La Nación.

Salen los jugadores a realizar los trabajos precompetitivos. De Paoli se moja y no por el calor.

Falta media hora, pero parecen que son 4 siglos.

Faaaa mira esas dos torres de Qatar, ahí se debe haber mudado Sauron después de perder la guerra y jubilarse.

Se apagan las luces… EDESUR Y LA CONN… ah, perdón, es la costumbre. Empieza el show, el mismo que te hace Edesur y Edenor cuando llamas y te atiende una máquina. Ah mira, así como esos fuegos artificiales explotó el transformador de la esquina.

Messi saluda a un montón de niños. Los de Croacia están más serios que los del FMI prestando plata.

Salen los jugadores a la cancha.

El emocionante himno argentino carajo. Himno de Croacia, está la presidenta de Croacia. Alberto no tenía limite en la tarjeta por eso no viajó porque el FMI le consumió todo el saldo.

 

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido. Ya salen los clona.

01.00 Por ahora Argentina presiona como periodismo argentino.

01.56 Centro pasado de Molina, no llega nadie.

02.30 Croacia planta alambre de pua en el medio de la cancha y un muro.

03.12 Pase para Tagliafico, largo y la agarra el Arquerovic.

04.19 Centro de Croacia y el Dibu sin problemas.

05.57 Falta contra Tagliafico, pero antes había una falta de Argentina, pero ya fue esa. Todo Croacia protesta.

06.00 Hay un Sosa en Croacia, que desubicado, che…

09.53 Perisic toma tanta carrera para el lateral que casi termina dándosela con un camello estacionado afuera.

10.00 Nosotros tenemos a Paredes y ellos pusieron una pared en el medio del campo.

12.20 Fouuuulll de Modric. Saca una tarjeta tano…. Se las gastó todas el gallego del partido pasado.

13.00 Mira la que corta Otamendi ehhhhh

13.12 ehhhh eso fue foul. Falta sobre Messi que no cobra el árbitro para que no se queje Pepe.

15.25 Llega Croacia y hay córner.

15.30 Primer plano a Scaloni y Aimar, están mas nerviosos que universitarios esperando la nota de los finales por estas fechas.

17.20 Drop de Sosa.

18.00 Dice el PO que Croacia no puede cortar todas las jugadas.

21.23 Mira si pasaba esaaaaaaaaa, la cortan justo.

21.45 MIRALO A MESSI, contra todo el mudno, contra todo Croacia, la preseidenta de Croacia, el diario La Nación…

22.00 Ni foul a MacAllister, ni córner. Gracias Pepe.

24.14 Centro pasado de Tagliafico, y la saca Sosa.

24.36 Pero mira la pelota que ataja el Arquerovic, remate de FErnandez y firme Dominik Livakovic

26.06 Tras una serie de faltas, Kovacic siguió y siguió, pero Tagliafico lo baja a Kramaric y se transforma en un tiro libre mas peligroso que sacar el celular en el Roca.

27.37 Contra de Argentina, centro que termina sacando Modric que recién había pateado arriba, volvió en un remis el hdp.

28.00 A Messi parece molestarle el posterior y se toca. ¿Ya Sali+o la Nación a decir que un vulgar que anda tocándose?

31.13 PENALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL Julian salió a lo loco, se lo lleva puesto y el arbitro sin dudarlo.

34.00 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL MEEEEEEEEEEEEEEEEETTTTTTTTTTZEEEEEEEEEEEEE DE PENAL

37.00 Sosa déjate de joder, pásate a este lado.

38.45 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL JULIAN ALVAREZ SE LLEVO TODO POR DELANTE, TODO DOS A CERO, CIERREN EL PARTIDO YAAAAAAAAAAAA.

40.51 Argentina ataca mas que Putin, remate de De De De De (chupala Word) Paul, y corner.

41.56 AHHHHHHHHHHHHH Lo tuvo Argentina, cabecea MacAllister y… ¿Cómo pija hizo para sacarla el arquero?

44.43.Pero mira la que ataja el Dibu… ah ya se había ido. Perdón. Estamos a mil.

45.00 Se jugaran cuatro minutos mas… ya empezamos.

+04.55 Messi contra el mundo, y hay foul y final de la primera parte.

Entretiempo.

Un partido mas cerrado que mente de conservador, hasta que Alvarez destrabó el partido forzando un penal y luego metiendo un golazo. ¿Queremos que termine? SI  YA MISMO.

Buen laburo como el psicólogo del Dibu.

En el FMI escucharon un rumor que “Argentina compró la copa”, internan a tres funcionarios del organismo con ataques de risa.

Estadísticas

Qué sé yo, estoy re loco.

Segundo tiempo

45.00 Mueve Argentina.

47.05 Centro de Modric y el Dibu. Por favor, no le avisen a Bilardo que estamos ganando 2-0, el peor resultado bilardista.

50.00 Que bien anticipa Molina. Se vienen todos los jugadores con apellido terminado en “cic”.

50.58 Se viene la contra, pero argentina falla el pase. Ahora se viene la contra de Croacia. Se viene el clonazepam, por las dudas.

52.10 Ataca con todo Croacia, centro que agarra el Dibu. ¿FALTA MUCHO?

55.40 Se viene Argentina ahora, ya se acomoda en defensa Croacia.

56.12 Argentina tira el centro, pero recupera Croacia.

57.00 Pepe dice que no fue penal.

57.05 Hermosa jugada que termina Messi pegándole y mira como tapa el arquero.

57.58 ¿Qué carajo cobro el arbitro?

58.39 Se reanuda el juego con un pique… a Shakira no le gusta eso.

60.37 El Arbitro cobra una falta anterior que le hicieron a Davor Suker en el mundial 98.

61.02 Sale Paredes y entra Lisandro Martinez.

61.50 Nos salvamos, Dibu, Tagliafico y hasta el psicologo defienden en el área argentina.

63.45 Foul de Juranovic Parkic… ay Dios.

65.32 Argentina toquetea por fuera del área croata, centro para Mesi pero termina despejando porque tienen un ojetevic terrible.

67.37 Amarilla para el Cuti. Amarilla mas boluda que Pepe diciendo que compramos el mundia, cuando apenas tenemos para comprar un paquete de fideos de quinta marca.

69.05 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL Messi aguanta todo y se la da a Julian Alvarez que la manda a guardar… GRACIAS DIOSITO, GRACIAS.

70.33 Que golazo, bueno ya fue, terminalo.

72.15 El dibu tranqui atajando el tiro libre.

73.33 Salen De Paul y Alvarez. Entran Dybala y Palacios.

74.59 Drop de Perisic.

80.00 Dedicado al viejo parecido a Gargamel con pinta de bufaron del Chiringuito.

81.50 Argentina sigue presionando como si fuese el minuto uno.  TE AMO SCALONIIIIIIII

82.13 UHHHHHHHH Lo tuvo MacAllister.

83.32 Miraaaaaaa el corte de Palacios, papa. No el de pelo, el de la jugada.

84.09 Justo Tagliafico al córner.

84.38 Lo tuvo Croacia…

86.00 Salen MacAllister y Molina. Entran Foyth y Correa.

87.03 Ehhh ese empujon a Dybala no fue buena educación europea. Esperemos que lo haya visto Gargamel.

88.26 Remate que contiene el Dibu sin problema alguno.

90.00 Se jugaran 5 minutos mas.

+00.53 El Dibu seguro arriba.

+02.54 Drop de Croacia.

+04.57 FINALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

ESTAMOS EN LA FINALLLLLLL CARAJO. VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 

 Por el Nene (*)

Pero la puta madre mi viejo, será que los argentinos tenemos que sufrir en todos lados. Durante el partido se me taparon tres arterias. Y a varios periodistas que ya estaban bardeando a la scaloneta también, tuvieron que devolver el cheque y los pasajes de vuelta. Yo no sé porque no le hacen un psicotécnico a los periodistas que van a romper las pelotas al mundial a hacer notas de colorcito y a pegarle a la scaloneta. Pásame el número del jeque dueño de Qatar que hagan desarmar los estadios a esta manga de cagatintas. Bueno vayamos al partido. Un primer tiempo que ofreció bastante poco, solo el gol en un pase mágico de Messi. Ni los hinchas presentes, ni los televidentes, ni el FBI sabe de dónde sacó ese pase que terminó en gol. El complemento fue más de lo mismo, podríamos decir que Holanda se paró un metro y medio más adelante. Luego vino el penal, adentro y a otra cosa. Ya estaba la cosa. Solo había que esperar, tenía que sacar el perro a mear, ir al chino a comprar algunas boludeces, pero se vino el descuento y ahí temí lo peor: Argentina empezó de defender peor que abogado del estado, había que esperar, pero entre que el árbitro parecía un hincha de clase media que fue a Qatar, porque tarjeteo todo, Holanda o Países Bajos o Netherlands o como sea… y paso lo peor. En la última pelota empató el equipo de naranja. Encima empezaron a picantearla. Van Gaal antes de bardear cómprate una nariz, gil. Primer tiempo suplementario donde Argentina atacó, y ya en el epilogo del suplementario fue con todo y no metió un gol, porque los paisanosbajenses o como se les diga tenían un culotte antibalas. Ahí nos fuimos a los penales. La fortuna quiso que sea Lautaro el que pusiera el 4-3 final en penales y espantar fantasmas. Ni Holanda, ni Paises Bajos: Hijolanda.

 Uno por uno.
Emiliano Martínez (10). Sin responsabilidad en los goles, en los penales se comió en dos pancitos a los holandeses.

Nahuel Molina (7.5). Hizo un golazo, definió como si fuese Kempes, después corrió, metrio y salió cagado a palos.

Cristian Romero (7). Firme y seguro, hasta que el pelado cabeza de rodilla lo amonesto, se tuvo que empezar a cuidar y salió.

Nicolás Otamendi (8) Una bestia, seguro y si pasas por al lado te quedas sin pierna.

Lisandro Martínez (8). Otro de los puntos mas altos, Los neerlandeses iban por su sector y se los comió a todos y hasta generaba peligro en ataque. A otro que amonestaron al re pedo.

Marcos Acuña (8). Se pierde la semi porque fue otro de los amonestados. Aporto subidas, más de una vez sufrió contra Dumfrie. Inventó un penal hermoso.

Antonio Miguel Mateu Lahoz (LPQTP). Si la onda era entrar a la historia, lo hizo, el árbitro que más tarjeta sacó. Le faltó ir a cabecear un centro de Holanda en la última.

Rodrigo De Paul (6). Dejó todo pero estaba hecho mierda físicamente, es aca donde se extraña a Lo Celso que hacia el laburo invisible.

Enzo Fernández (7,5). Fueron dos Enzos, el que jugo en el medio que lo hizo prolijamente, y el que con la llegada de Paredes pudo soltarse y volver locos a los holandeses. El penal en la definición se le erró a propósito para que Lautaro se sacase la mufa.

Alexis MacAllister (7). Buen partido, no descolló, pero siempre estaba atento para recibir o cortar, es como el clonazepam, siempre está para salvarte y tranquilizarte.

Lionel Messi (9). Se paseó en pija varias veces, hizo el topo Gigio a Van Gaal, metió su penal, igualo a Batistuta, le dijo bobo y “qué miras” al 19 holandés, casi se la agarra con Davids y Van Gaal. Le faltó comprarse un scania y andar con un tapado.

Julián Álvarez (5). No le llego una en el medio de cuatro torres gemelas que eran los neerlandeses, después bajo a molestar y a presionar porque no había otr cosa.

Leandro Paredes (7). Se puso el overol y a laburar. Porque al país se lo saca adelante LA BU RAN DO.

Nicolás Tagliafico (7). Entro más intenso que suegra con hijo único, metió y metió.

German Pezzella (5). Hizo un foul boludo que desencadeno el empate. Hoy lo estaríamos culpando junto con el árbitro, pero pateamos bien los penales.

Gonzalo Montiel (6). Entro para jugar arriba, definió su penal como corresponde.

Ángel Di María (7). Hasta que no entró, nadie sabía si estaba bien. Llegaba a hacer ese gol olímpico y había que derrumbar el obelisco y hacerle un monumento a su poronga.

(*) Que no es el Nene, que es una parodia, no es posta.

 

Previa.

NOTA: Como siempre decimos: esto lo hacemos al mismo tiempo que transcurre el partido, por ello hay miles de faltas ortográficas, algunas frases inconexas. Porque nos da la recontra paja revisarlo y corregirlo.

Se viene el partido contra Holanda, al que seguiremos llamando así por cábala.

No diremos nada para no mufar nada, de eso ya se están encargando todo el arco periodístico con sus “notas” de color.

Mientras tanto en el país.

Hay juego de luces, como aca que está bajando la tensión a cada rato.

Ya salen los jugadores a la cancha, mientras hay fuegos artificiales en la calle, como el transformador de edesur en la esquina cada verano.

Suenan los himnos, mierda que joven esta Edgar Davids. Ah no, es Nathan Aké

De pie, el himno argentino, carajo.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido. Hay mas emociones que en una novela turca.

02.05 Llega Argentina, centro de Acuña, despeja Holanda.

03.53 A,bos equipos se estudian, como vos que deberías estar estudiando para el final de la semana que viene.

04.37 Gran pique de Molina, error en la defensa holandesa, remate de De Paul, rebote y pasa el peligro.

05.12 Otamendi le tira el camión con acoplado y el sindicato de camioneros a Depay.

06.30 Argentina se acerca de a poco

07.51 Llegaba robar esa pelota Julian Alvarez, y llenábamos el obelisco para chuparle la chota.

10.00 Pase de Messi para Acuña que mete un pase/centro que da en la joroba de un camello estacionado en las afueras de Dubai.

11.50 Foul contra Messi. Armani pregunta si alguno sabe la contraseña del Wi Fi.

12.49 Llega con lo justo MacAllister, centro que de Paul se la da a las manitos al arquero.

15.27 Llega Holanda y casi sacamos los testiculs por la nariz.

16.40 Por momentos el partido se diluye mas que café de oficina publica.

17.26 El dibu corta una llegada justo, justo.

20.00 Otamendi firme como poronga de actor porno, ha corner.

21.36 Messi remata pero sale mas alta que Virgil van Dijk que puede cabecear asteroides.

23.46 Se salva Argentina, deci que Depay estaba distraído mirando la tintura del Dibu.

25.30 Está Lou Bega en el equipo holandés. Bah, como tres.

27.20 Foul en ataque de Gakpo.

28.42 Se viene Holanda, hay alerta naranja pero no del Servicio Meteorologico Nacional.

29.40 Argentina toca, toca y toca. Como los guardiolistas al ver esto.

30.36 Amarilla para Samuel por algo que hizo en el 2006. El arbitro se la tenia guardada. Rencoroso.

32.39 Buena jugada, le da De Paul a colocar, contiene Noppert. El partido parece grasa corporal, se acumula en el medio.

34.06 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL ¿De dónde poronga saco ese pase genial?

Messi en un partido cerradísimo le dio un pase milimétrico a Nahuel Molina que define como si fuese delantero.

36.03 Enfocan la cara de Van Gaal, tiene más cara de ojete que si el gol se lo hubiese hecho Di María.

39.09 La recibe Messi en el área, lo rodea hasta Maxima, tampoco tiene en quien descargar, media vuelta y contiene el holandés.

42.42 Amarilla para Tinder… eh perdón, para Timber. Tambien para Acuña.

44.30 Amarilla para el Cuti Romero que jugó al vóley un toque.

45.00 Se jugarán 5 minutos mas.

+00.07 Mira la pelota que agarro el dibu.

+01.43 Amarilla para un suplente hplandes, porque pintó.

+03.09 El Arbitro ya no sabe que carajo cobrar. Parece el service charge de la entradas.

+04.20 Empujón a Messi como para entrar l Roca y agarrar asiento, pero el arbitro no cobra nada.

06.01 Final del primer tiempo.

Entretiempo.

Un partido mas cerrado que Ferreteria a al hora del partido, pero Messi que todavía no sabemos como mierda hizo ese pase, y tampoco nos impota, se la dio a Molina y a cobrar. No mucho mas de ambos lados.

Estadísticas.

Pases mágicos de Messi; 1

Tarjetas: hasta a Samuel

Posesión: Argentina 1% | Mediocampo: 98% | Holanad 1%

Segundo tiempo.

45.00 Mueve Argentina.

48.00 Se viene Holanda, pero Argentina controla bien.

49.30 Pero que cobras, pareces la AFIP hijo de puta.

50.59 Pase para Messi, no sea’ cortamambo Noppert.

53.00 Bueno, empieza a romper las bolas el conjunto holandés, terminalo pelado cabeza de glande.

58.00 AAAAAAHH lo tuvo Argentina, pero se la dieron larga a De Paul.

60.01 Cobra una a favor, pelado cabeza d echupete de godzilla.

60.54 Mira lo que hace Messi papaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Hay foul. Basta de vivirla de ¨Paoli

62.40 AHHHHHHHHH CASI CASI CASI. Herrmoso tiro libre de Messi, cerquísima.

65.50 Sale De Paul y entra Paredes. Podriamos ir redondeando ¿No?

70.45 PEEEEEEEEENAAAAAAAAAAAAAL. Se lo llevan arrastrado a Acuña y si señores, es penal. Anda a verlo al VAR si queres pelado cabeza de dildo usado.

71.00 Noppert decía que le podía atajar un penal… kiricoho, kiricocho, kiricocho

72.42 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGENTINOOOOOOOOOOO METZZZZZEEEEEEEEE METZEEEEEEEEEEEEEEEEE. Anda a meterle presión a la rueda de tu audi, Noppert.

74.00 Se acaba de meter uno bastante grandote a la cancha. Hay como 50 para agarrarlo. Hay una amarilla para Lisandro Martinez por mirar mal.

Era Leónidas el que entró a la cancha.:

78.00 Holanda quiere atacar, pero no le sale una

80.00 Lo tuvo Argentina,buen pase para Enzo Fernandez, después para Julian Alvarez, agarra el arquero.

80.53 Lautaro Martinez a la cancha.

82.17 Pero la puta madre… Gol de Holanda.

Bienvenidos a Argentina, un lugar hermoso donde se sufre por todo.

84.50 Lo tuvo Holanda, y encima córner. Tenemos los huevos en las fosas nasales…

86.00 Holanda empieza a tocarla, Argentina a defenderse.

87.00 Se equivoca Holanad, la toma Lautaro, pase para Messi y hay foul. Abran la biblia carrusiana, en el primer capitulo habla de como hacer tiempo.

88.08 Se picó, Paredes la revienta al banco de suplentes de Holanda, y salen todos re calientes, fue como tocar un panal de abejas. Amarilla para Paredes. Por lo menos un holandés debería haber sido amonestado o expulsado, pero bueh, como no somos pelados cabeza de poronga, mejor no opinamos.

90.00 Se van a jugar 10 minutos mas. Dejate de hinchar las pelotas.

+00.50 Tiro libre en la puerta del área argentina.

+02.20 No sabemos como el pelotzo de Bergwijn no mato a nadie.

+03.30 De Paoli dice que le quedan “8 partidos para el desenlace final”, por primera vez coincidimos con él, se va a hacer larga la cosa, che.

+05.15 Después que casi nos hayamos infartado por el centro holanes, el arbitro cobra foul a favor de Argentina.

+07.00  Si no comentamos es porque estamos todos defendiendo.

+10.19 TERMINALO HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

+10.36. Gol de Holanda.  Pero la cajeta de Maxima Zorroguieta

12.38 ¿Ahora lo terminas hijo de puta? Ahora que nos empato la cuadrilla de banderilleros de aeroparque.

Primer tiempo suplementario.

90.00 Saca el perro viejo que no come ni deja comer, llamado Holanda.

93.38 La Selección se acerca al arco holandés, pero esta marcando una botella de fanta.

98.00 Argentina intenta entrar pero los holandeses están mas frescos que dólares en paraísos fiscales.

100.08 Tinber lo choca con todo a Messi, ñla selección iba al ataque, pero el árbitro retrotrae la jugada.

102.08 Otamendi se lleva de recuerdo la pata de un holandés.

103.40 UHHHHH Por un pelo no llega Otamendi.

105.00 + 00.03 Final del primer tiempo suplementario.

Segundo tiempo suplementario.

Sale Molina y entra Montiel. Di Maria en el banco tiene ganas de llorar, de rmper todo, de revolear el celular a un holandés… como nostros.

105.00 Mueve Argentina.

106.20 Centro de Messi, que la agarra el arquero que con su altura también agarró tres satélites.

108.00 Holanda está esperando los penales más que nosotros a la lluvia.

108.58 Amarrilla a Montiel por mirar el partido.

109.22 Buena de Messi pero se va larga.

110.10 Foul contra Paredes. Entra Di Maria.

110.50 Se duerme Holanda y Lautaro. Ahora si entra Di María.

111.26 Error en el medio argentino, se viene Gakpo, corta Pezzella que se lleva una amarilla, porque el pelado este le da a marilla a todo lo que vea celeste y blanco.

113.50 Lo tuvo Lautaro tras una gran jugada de Di María, pero justo se le cruza un holandés.

114.56 AYYYYYYYY pero la puta madre, ahora lo tuvo Enzo Fernandez y también lo cruza el mismo holandés que nos chupa un huevo como se llama.

115.55 Pezzella cabecea y cerca. Vamos con la cabala del clonazepam.

118.38 Lo tuvo Lautaro, pero el arquero holandés tapa todo.

119.28 Remate de Messi y se la alcanza a desviar…

119.45 Di Maria casi olímpico.

120.16 Le pega Enzo Fernandez y hay palo…. Maasssss orto que casarte con un príncipe y futuro rey.

120.00 + 01.00 Hay penales.

Penales.

1. Va van Dijk y el Dibuuuuuuuuuu, carajo.
2. Messi, adentroooooooo
3. Va van Dijk y el dibuuuuuuu se lo comio tooooodooooooo papzapzapapaCloasd{´pbvjkfbopjdfopn ´
4. Paredes GOOOOOOOLLLLL
5. Koopmeiners… gol.
6. Montiel GGOOOOOOOOOOOOOOOLLL
7. Weghorst, gol.
8. Ay Enzo, no, porqueeeeee… la pelota se va cerca del palo.
9. De Jong, gol.
10. Reivindícate Lautaro, por favor. GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL

EN SEMI, PAPÁ, EN SEMISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

QUE SUFRIDO ES SER ARGENTINO, PERO QUE LINDO ES. Aguantamos como los ventiladores Liliana toda esta semana. 

Ahora si, ya te podemos llamar Países Bajos tranquilamente.

Y a todos los que bardearon, Messi les responde: