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Por Toni
Yo estaba bien
Horacio llegó como siempre a las 18.50 a lo del psicólogo
Sergio Vaccario, saludó a la secretaria como de costumbre y acto seguido se
sentó a esperar su turno. Hojeó impacientemente una revista “Caras” de tres años
atrás.
Por fin se había abierto la puerta del consultorio, Vaccario
asomo la cabeza.
—Rodríguez adelante por favor, póngase cómodo— dijo el psicólogo.
Horacio entró arrastrando los pies pero bastante rápido, dando señales que
estaba completamente abatido pero que quería recuperarse cuanto antes.
—No lo estoy —suspiro Horacio mientras se dejaba caer en el
diván.
—Otra vez el fútbol ¿No?
Horacio asintió con la cabeza.
—Y lo hice —interrumpió seco Horacio.
—Cuénteme
—Yo estaba bien, se lo juro —dijo Horacio mientras se
revolvía en el diván — estaba feliz, contento. Si, habíamos perdido un par de
partidos antes, pero hice eso que me aconsejó. Me refugie en los míos. Además
le cuento que Luquitas empezó esa semana el jardín ¡Que contento estaba con su
bolsita, su delantal! Mi señora además fue ascendida en el trabajo. Bueno, la frustración
la canalice por ahí y le juro licenciado que yo estaba bien, era feliz, — las palabras de Horacio comenzaron a
entrecortarse—, era feliz, estaba contento… pero hijos de puta me arruinaron la semana, no la
semana no, el semestre, que digo semestre, el año me cagaron estos hijos de mil
millones de putas. ¡Estaba lo más bien! ¡La puta que los pario!
—Calmese, Rodríguez —dijo
el psicólogo abriendo todos los dedos de la mano izquierda, subiendo y
bajándola lentamente— por lo que veo volvimos al punto de partida y eso que ya
van dos años...
—Ya lo sé—dijo molesto Horacio— y le estoy pagando bastante
bien si cree que estamos perdiendo el
tiempo...
—Claro que entiendo perfectamente, no puede ser que un
simple partido de fútbol le eclipse todo tipo de felicidad, mire que le mande a
hacer ejercicios y todo...
—Usted no me entiende... está claro que no me entiende —dijo
Horacio mientras movía negativamente la cabeza.
—Dígame que debo entender
—Ajá…
—Estaba feliz, le digo sinceramente con todo ese ambiente le
juro que jamás pensé que íbamos a perder ¡Pero la puta madre que lo pario! ¡Me
cagaron el año estos putos!
—Seis perdimos, seis pero usted parece que no me entiende.
—A ver, a mí no me importa perder con Boca, con River, con
deportivo chota o con la puta madre que lo parió —dijo Horacio mientras su cara
se deformaba en un gesto de bronca— lo
que me jode realmente perder es el
clásico ¡Un puto partido cada seis meses! No pido un campeonato, pido un
partido.
Vaccario se levantó, fue hasta su escritorio, se apoyó en él
y se cruzó de brazos.
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—Sígame contando por favor —respondió por fin.
— ¿Que quiere que le cuente? ¿Cómo nos rompieron el orto? ¿Quiere
que le cuente como el forro de Manfrinotti
no marcó una mierda y que perdimos por su culpa?
Vaccario se quedó pensativo unos segundos, mientras se le
iba dibujando una sonrisa en el rostro, como si hubiese descubierto la solución
a los problemas del pobre Horacio.
—Me dijo que era el clásico ¿Verdad? ¿De qué cuadro es
usted? —inquirió el profesional.
—Le voy a explicar porque perdieron el clásico —dijo el
psicólogo con una sonrisa entre maquiavélica mientras se acercaba a su
paciente.
— ¡Perdieron porque son pingüinos! Pechofrios es lo que son,
amargos —le grito Vaccario casi al oído.
—Pero porque no te vas a la puta que pario villero —grito Horacio
mientras se ponía de pie— no tienen
gente ni luz, estuviste en la C. ¡En la C!
—No tendremos luz pero te rompimos bien el culito —respondió
el psicólogo haciendo el gesto universal del coito que consiste en juntar el
índice y el pulgar de una mano para traspasarlo con el índice de la otra mano.
—Váyase de acá yo no atiendo pingüinos, vaya a un
veterinario hincha de bancien.
—Claro que me voy, villero de la C, puto —grito Horacio
cerrando de un portazo violento la puerta del consultorio.
— ¿Licenciado, que pasó que ese paciente se retiró a los
gritos e insultando? —le pregunto la secretaria mientras entraba algo
preocupada.
—Nada, le dije que era hincha de Lanús…
—Pero usted…
—Claro, yo soy de San Lorenzo
—Hay pacientes que no tienen cura y a veces es mejor
deshacerse de ellos antes de que sea tarde. Ya que la tengo por acá, avísele
por teléfono a la señora Gómez que puede venir a partir de las 19 horas como
ella quería.
T.Schweinheim
Obra Publicada, expediente Nº 510614. Dirección Nacional del Derecho de Autor
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Sábados de Fontanarrosa. Hoy: Fontanarrosa contra la Cultura
Tal como dice el titulo, acá van varios chistes de diversos ámbitos culturales que realizo el maestro y que fueron recopilados en el libro homónimo editado por Ediciones de La Flor en 1992 y por Planeta en el 2012.
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Le pedimos a la IA quién será el campeón del mundo 2026, y nos dijo lo siguiente.
Como esta tan en boga las predicciones de resultados futbolísticos de la IA, nosotros agarramos a Gemini, la inteligencia artificial de Google y le pedimos que en base a cómo están las selecciones en la actualidad nos dé con cierta certeza que ocurrirá con el Mundial 2026.
Nos arrojó
está imagen. Puede fijarse que todo verdad, nada mentira, está la marca de agua
de dicha inteligencia.
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Como no todo podemos pedírselo a la IA, vamos a descifrar nosotros que nos quiso decir, más allá que para Gemini, el campeón es Alemania.
Interpretación
Humana.
Podemos
ver que el primer partido de lo que sería los octavos de final, se van a
enfrentar Brasil y
Uruguay, con la
salvedad que no puso bandera uruguaya, en su lugar otra de Brasil. La IA es
clara, Brasil en pleno mundial invadirá Uruguay y jugará contra sí mismo. El
gol de Brasil es de Adryelson en contra.
En el
segundo partido de octavos, o cuartos, no es muy clara la IA, tenemos que se
enfrentan Argentinerlands
y Senegal, pero con
bandera de Francia: Argentina no la está pasando muy bien económicamente, según
la IA, los Países Bajos o Netherlands, cuya reina es Argentina, le prestaría
dinero al gobierno y se unirían ambos países. Por su parte, dada la cantidad de
senegaleses la selección de Francia, directamente ya van con la bandera y a
otra cosa. La buena: clasifica Argentinerlands por 2-0.
Siguiendo
la misma lógica, Francia es invadida por los ingleses en pleno
mundial, como ha pasado en épocas del medioevo. Por tal motivo Francia sale a
la cancha con la bandera inglesa. En este partido enfrenta a Ecgladr, país que ostenta la bandera de Portugal. Debido a que
Portugal también le debe plata al FMI, es muy factible que la IA haya previsto
que Portugal cambie su nombre, así el FMI no lo encuentre. Ganan los franceses
bajo la bandera inglesa.
En otro
partido tenemos que Switzeserrand, que ha de ser la denominación griega de Suiza, se enfrenta
a Marruecos, quienes presentan una bandera algo rara, no sabemos si es
Paraguay, Holanda, Croacia o una bandera de Nacional de Uruguay. El encuentro
es dificultoso y sale empatado en cero, por lo que no pasa ninguna de las dos
selecciones a cuartos.
Por último,
tenemos a Gremany, que ha de ser una de las casas de
Games Of Thrones, más que nada por la bandera, el escudito y el nombre
medieval. Se enfrenta a Japón que ostenta la bandera croata, seguramente en honor a Modric
que es muy famoso en tierras niponas. El partido fue un trámite para Gremany,
que seguramente conto con ayuda de los dragones de Daenerys Targaryen, imponiéndose
a los dragones del sol naciente. Victoria de Gremany.
Llegamos a
cuartos de final, o lo que parecería ser cuartos de final, ya a esta altura los
robots de la IA se fumaron un router y se pusieron re duros. Partidazo, un clásico:
Brasil contra Argentra. Brasil cuenta con la bandera argentina, por lo que se
estima que desde los días que pasaron de octavos de final hasta esta ronda,
Argentina logro no solo desvincularse de Países Bajos sino que invadió Brasil.
Porque las cosas pasan rápido en este lado del continente. En frente esta Argentra,
que seguramente es una división del país producto de la grieta. El partido lo
gana Argentra por 4-1, si sumamos todos los números que están en los cuadros.
Luego aparece Argentina, pero con la bandera de River, y
Argentina llega hasta ahí, seguramente es comandada por Gallardo que perdió la mística
copera y se elimina solita sin rival.
Y en los últimos
dos partidos, tenemos lo que no queríamos: una nueva invasión alemana. Podemos
ver que España ya tiene bandera alemana, en la
bandera de Japón (que ya había sido eliminada del
mundial, pero tenía otra vida como en los video juegos) aparece la de Alemania, y en un cuadro sin nombre aparece la bandera sola de
Alemania, seguramente que es un país a invadir por parte de los germanos. A pesar
de que son todos los participantes de esta llave son alemanes, Alemania pierde
con la España alemana.
Y se vino
la Gran final: Francia se enfrenta a España que ha recuperado su bandera. Nuevamente Francia ha caído invadida,
esta vez parece que por Austria. Andan de malas los franceses. Gana igualmente
Francia que le está yendo bien en este mundial, pero mal en la guerra. Sin
embargo, vemos que Alemania es la campeona del mundo, porque seguramente también volvió a
invadir Francia por 110ma vez sacándole la Copa del Mundo de las manos.
Conclusión
final: La IA es
una reverenda garcha.
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