Previa.

Señoras y señores, volvemos al minuto a minuto, en el primer partido de la Selección en estas eliminatorias… bueno en realidad el segundo, para el primero nos dio paja.

Bueno Messi parece que no juega, ni siquiera va al banco. Se suspende el minuto a minuto. Beckham dice que el mismo le devuelve la plata de la entrada a todos.

Antimessistas y mexicanos saliendo a bardear en 3…2…1

 Hay muchos argentinos en el estadio. Y si, sale más barato irse hasta Bolivia en vuelo chárter, hospedarse en un hotel 5 estrellas con Messi de compañero de habitación que hacerse socio oro del AFA id.

Mientras los jugadores se mueven y hacen movimientos precompetitivos, Alemania le gana a Francia 1-0 ¿Cómo se dice cama en alemán? “Sie haben dein Bett gemacht, Hansi”

Los árbitros vuelven a vestirse de negro, es porque siempre terminan enterrándonos.

Entre la altura de La Paz y la del Dibu, el arquero ya se quedó sin oxígeno.

Messi aparece en el banco de suplentes, porque si no los hinchas prendían fuego todo.

Di María es el capitán, para nosotros debería ser emperador. Claro, ahora es fácil bancar a Di Maria, nosotros lo hicimos desde siempre, desde que le hizo el gol a Brasil en la final.

Ya están los jugadores en el campo de juego. Messi no juega pero ya le hicieron 450 pedidos de intercambio de camiseta.

Suena el himno argentino. De pie, loco, de pie.

Suena el himno de Bolivia.

El sonido de los himnos es peor que el que había en Cemento… ay que viejo estamos.

Ahora los árbitros están vestidos de cono. Apaga la camiseta referee.

 

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido y nosotros ya estamos sin aire.

00.10 La pelota está más rápida que tu hermana.

01.15 DE Paul intenta pegarle y lo taparon.

01.38 Drop de Bolivia. Esperemos que sume para los Pumas.

03.24 En los próximos 10 minutos Gustavo Costas asume en su equipo número 1.554.

04.35 De a poco se arrima Bolivia, como Elon Musk a su litio.

05.39 Lo tuvo Bolivia, pero cruza Otamendi y se va al córner.

07.30 Foul contra MacAllister, le entran más fuerte que Argentina a préstamos del FMI.

09.35 UHHHHHHHHHHHHH Lo tuvo Argentina. Julian ALvarez presiona, roba junto con Nico González, la agarra De Paul y pasa cerca.

10.57 UHHHHHHHHHHHH Terrible remate de Enzo al ángulo y el arquero la saca increíblemente.

15.00 Según el periodista mexicano antimessi, Lio no jugó porque hay un complot entre la FIFA, la CIA, el sindicato de peones de tanques de oxígeno para que no llegue cansado a recibir el balón de oro.

16.15 Di María vuelve a cobrar, el árbitro no trajo tarjeta porque no le conviene el dólar tarjeta.

19.23 Pero mira la pelota que roba Julián Álvarez, que luego remata y tapa el arquero. La defensa de Bolivia es menos segura que deposito en dólares en diciembre del 2001.

22.02 Llega Bolivia, pero el dibu contiene sin problemas.

23.26 Amarilla para Villamil. Fue knock out contra MacAllister. Desde las tribunas protestan más que los panelistas de ESPN

25.05 Cambio en Bolivia, entra Villaroel y sale Villamil que lo amonestaron al pedo.

27.40 Remate de Bolivia que ataja increíblemente el Dibu.

29.56 Le acaban de pegar un terrible hachazo a Otamendi, pero el árbitro no saca tarjeta, debe ser porque pago el mínimo el mes pasado.

30.31 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL DE ARGENTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , SEXOOOOOO FERNANDEZZZZ.  Jugada hermosa y gran pase de Di Maria. Gana Argentina.

Haceme 8 pibes Enzo.

33.00 Argentina sigue presionando arriba como el dólar en épocas de elecciones.

34.08 Ahh el caño que tiro Enzo Fernández, está jugando en chota.

35.40 Fernandez le fue más fuerte al Cuti que Milei al Papa Francisco. Sale roja en dos partes.

38.00 El árbitro fue a ver el VAR. Para ver si es roja directa o solo amarilla. Roja directa nomas.

40.35 Otro Foul de Bolivia. Uno mas y toda la selección boliviana pasa a ser la selección de taekwondo.

41.48 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL DE ARGE ARGEEEEEEEEEEEEEENTINAAAAAA TAGLIAFICO DE CABEZA. Otro centro hermoso de Di Maria.

45.00 Se jugarán tres minutos más o 45 patadas más. Lo que sea primero.

46.15 AHHHHHHHH Hermosa contra de Argentina, gran jugada de ataque, Enzo Fernández se la da a Julián Álvarez que no puede controlar como el gobierno a la inflación.

47.55 Final del primer tiempo.

Entretiempo

Un partido donde Argentina dominó desde el comienzo, presionó más que el FMI para bajar el déficit fiscal. La altura no se notó y el resultado es justo.

Estadísticas.

Pulmones de Julián Álvarez: 8

Fouls de Bolivia: 1 cada 20 segundos.

Torneos de truco organizados por Messi en el banco: 2

Gritos de Costas: solo igualable a un recital de Gorgoroth.

Segundo tiempo.

45.00 Arranca el segundo tiempo.

46.09 Ya arranca Bolivia a pegar. De Paul queda en el suelo como nuestra capacidad de ahorro, bah de compra a esta altura.

49.07 Otra falta más. Se vieron menos golpes en la UFC.

50.05 remate de De Paul y saca el arquero.

51.03 Argentina presiona más que inflación al sueldo en la última mitad del mes.

53.27 Remate de Sexo Fernández. Ataja Vizcarra. Messi le gana la falta envido a Paredes.

54.13 Bolivia vuelve a pegar. Ya parece la devaluación en nuestros bolsillos.

57.45 Otra falta más.

60.17 UHHH Casi en contra. Habrá córner. No pasa nada.

61.02 Cambio número 60 en Bolivia. Se dan una palmada como en el catch al salir.

63.00 La hinchada boliviana pide por Messi, ya su selección le chupa un re huevo.

64.05 Nueva falta de Bolivia. Son una máquina de coser a patadas.

65.01 Ooooootra falta más. Parece la campaña electoral esto.

67.51 Bueh, otro foul mas. El árbitro está en el veraz, por eso no puede sacar tarjeta.

68.49 Otra patada más, ahora si hay amarilla.

69.49 UHHHHHHHHHHHHH lo tuvo Julian Alvarez, remata, palo y afuera.

72.18 Foul de Otamendi en la puerta del área. No pegamos nunca y cuando lo hacemos lo hacemos cerca. Mientras esta el ultimo cambio en Bolivia.

73.48 Le pega Marcelo Martins… Barrera. ¿Tanto quilombo para eso?

71.30 Salió disparado Di Maria solo, remata y el arquero salva milagrosamente.

75.39 Sale De Paul y entra Palacios. Messi le canta flor a Paredes. Armani se cartea.

79.00 Falta de MacAllister que se transforma en remate al arco, rebote y otra vez foul de Bolivia. Dice Beckham, que menos mal que se avivo de decirle a Messi que no juegue hoy.

80.55 Otra vez cobra un jugador argentino. Dice el traumatólogo de la selección que hoy le paguen horas extras.

83.01 GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL ARGENTINOOOOOO NICO NICO NICO GONZALEZ. Gran pase de Di Maria, Jualian no puede controlar, se le escapa, pero como los jugadores bolivianos se sintieron tan culpables que se la dieron a Nico que no falla.

84.39 Entra Garnacho que ya queda sellado, blindado y el resto de los países que lo querían LTA.

86.23 Se va Sexo Fernández y entra Correa con la 10. La gente lo silba porque no es Messi, otros aplauden pensando que es Messi. En fin.

87.28 Lo tuvo Argentina de nuevo, pero el árbitro cobra algo que vaya a saber qué.

89.00 Dale, terminalo que tengo que ir a casa y el bondi viene más lleno que el área de Bolivia.

89.51 Y ahora hay falta contra Lautaro.

90.00 se jugarán 3 minutos más o hasta que lesionen a alguien.

91.45 otra vez le pegan a Di Maria. Ya parece un punchiball.

93.03 GANOOOOOOOO ARGENNNNNNTINA, CARAJO

Bueno, señoras y señoras, nos veremos en el próximo minuto a minuto, abrazote de gol.

La derrota ante Japón por la friolera de 1-4, hizo decaer los ánimos de la selección alemana. La Mannschaft, desde que salió campeona del mundo en el 2014, nunca más volvió a ser la misma. Se quedó afuera en primera ronda de los mundiales de Rusia y Qatar, además de quedar afuera en octavos de la Euro 2020 frente a Inglaterra. “Creo que después de ganarle a Argentina la final en Brasil 2014, el Papu Gómez nos hizo alta brujería”, trata de consolarse un miembro de la DFB. A menos de un año de realizarse la Eurocopa en territorio alemán, las cosas no pintan bien para el conjunto teutón y temen que pase papelones en su propia casa y por eso ya echó a Hansi Flick y le busca un reemplazante. “Para no pasar vergüenza tenemos dos opciones, traer un entrenador de verdad o empezar a invadir países como hacíamos antes, habrá que ver”.

En el radar para nuevo DT aparecen nombres conocidos como el de Jürgen Klopp, Julian Nagelsmann o Steffen Baumgart. Otros indican que podría ser un extranjero como Zinedine Zidane. A pesar de ello, aparece un tapado: Rick Karlsruhen Lombarden. “Es un tapado, viene del ascenso alemán y sabe sumar puntos a lo loco, dirigió muchos clubes con éxito como ‘Die Pörvenir’, o el ‘Viktoria Tiger’. Yo le pondría unas fichas, comento un miembro del Borda. “La selección necesita una depuración. Hay que llamar a jugadores como Malkörren, Römahn Martinheinz y Christian Hansaldi, solo para empezar”, comenta el experimentado entrenador.

 

Primera fila de abajo: 1- Selección Argentina Campeona del Mundo 2022 (Cierraojetes, creadora de veletas, dadora de felicidad y un feriado, unida, luchadora, sacrificada, sella anos de periodistas y contreras, amada por la Argentina, India, Perú, Bangladesh, Alemania, Irlanda, NBA, Italia entre otras; odiada por España, México, Francia y algún que otro periodista argento elitista, entre otras).

Segunda fila: 2- Darío Benedetto (errador compulsivo, gesticulador, golpeador de compañeros); 3- Abogados de Chile (Insistentes); 4- Sebastian Battaglia (Ex entrenador de Boca, cuestionado por el periodismo, campeón); 5- Hugo Moyano (Ex presidente de Independiente, arrasador de clubes); 6- Marcelo Tinelli (Ex presidente de San Lorenzo, adicto a las licencias y las renuncias); 7- Gianni Infantino (Capo mafia de la FIFA, postgrondonista); 8- Hugo Benjamín Ibarra (Entrenador de Boca, cuestionado por el periodismo, campeón)

Tercera fila: 9- Robert Lewandowski (Balon de oro, hinchapelotas); 10- Juan Román Riquelme (Presid... Vicepresidente de Boca, catador de mates, cuestionado por el periodismo, campeón); 11-Facundo Sava (ex entrenador de Patronato, campeón de la Copa Argentina poniendo de culo a todos los equipos, descendido); 12- Fabian Doman (Presidente de Independiente, vendehumo, tribunero); 13- Chino de Villa Dominico (Supermercadista saqueado por Independiente).

Cuarta Fila: 14- Kylian Mbappé (Bestia atómica francesa con más futuro que invertir en bitcoins); 15- Luka Modric (Crack croata); 16- Christian Bragarnik (Dueño del futbol argentino); 17- Byron Castillo (Jugador ecuatoriano al que acusaron de ser colombiano pero en cualquier momento termina jugando para Francia); 18- Marcelo Gallardo (Ex entrenador de River); 19- VAR (Cosa monstruosa que vino a arruinar el futbol, coso que los árbitros no saben cuándo pedirlo, amorfosidad que los árbitros asistentes no saben cuándo usarla).

Quinta fila: 20- Veletas (Casi todos, desde periodistas, pasando por hinchas habituales, hinchas casuales, la gran mayoría en la que nos incluimos eh); 21- Qatar 2022 (Legado de Don Julio y Blatter, hecho realidad por Infantino, lugar donde no existen los derechos laborales, la tolerancia, etc.); 22- Fernando Gago (Entrenador de Racing, cuestionado por el periodismo, campeón); 22- Barras Bravas (Inadaptados sociales que nunca faltan).

Si falta alguno, sepan disculpar, solo nos acordamos de lo que pasó el último mes por lo del mundial ¿vio?

 

QUE PORONGA ME IMPORTA EL PARTIDO. ¡¡¡SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO CARAJO!!! ME HICIERON COMO 45 RESUCITACIONES EN TODO EL PARTIDO, PERO VALIÓ LA PENA. ESCRIBO EN MAYUSCULAS PORQUE COMO CAMPEÓN DEL MUNDO PUEDO HACER LO QUIERA, NO COMO CIERTO PERIODISTA ESPAÑOL PARECIDO A GARGAMEL CON PINTA DE COMEPIBE. ¿MUNDIAL ARREGLADO? ¿CÓMO HACES PARA ARREGLAR UN PARTIDO ASÍ? ¿QUÉ ES? ¿LUCHA MEXICANA? LA CARA VAS A TENER QUE ARREGLARTE, BUFARRON. NO TENEMOS PLATA NI PARA PAGARLE LOS INTERESES AL FMI O LA DEUDA AL CHINO DE VILLA DOMINICO. ¿ARREGLADO? EL CHIQUI TAPIA LO UNICO QUE PUDO ARREGLAR ES EL ASCENSO DE BARRACAS CENTRAL. LOS ALEMANES FELICITARON Y HASTA GOETZE SALUDO A MESSI. HINCHAS BRASILEROS FESTEJANDO, LOS TANOS TAMBIEN. HASTA EN LONDRES SE FESTEJO. NI HABLEMOS DE BANGLADESH Y LA INDIA, SON MAS ARGENTINOS QUE INODORO PEREYRA. Párrafo aparte para todos los periodistas deportivos que metieron mala saña desde la derrota con Arabia Saudita. Si lo ponía a Richarlison a escribir artículos de la selección argentina, hubiese sido más argento que muchos de ustedes, que ahora festejan, pero por un par de chirolas bardearon a Messi, al equipo, a Scaloni… a todos. Que no jugábamos contra nadie, que los cambios de Scaloni, que la chota….  ¿Qué FESTEJAS BOBO? ANDA PARALLÁ, BOBO. Pidan perdón, si uno se equivoca pide perdón, al periodismo, salvo escasas excepciones, nunca pidieron perdón. También a los amargos que dicen que es solo futbol y esto no cambia nada. Este es un país futbolero, señor, de 45 millones que somos al menos 40 millones festejamos y nos pusimos contento, todavía esta a tiempo, no se amargue. Si, es solo futbol como usted dice, pero una alegría colectiva por mas chiquita que sea, no sabe lo que alivia. Abrazarse con un desconocido, gritar por el país que siempre nos quejamos. Festeje, festeje. Tiren papelitos muchachos.

Uno por uno.

Todos tienen 10, hasta Beckham, si se pudiera hacer, mando congelar a este plantel en una cámara criogénica después de los festejos, y los descongelo en el 2026. Porque pasaron muchos equipos, y este hizo sentir algo que no sentía hace tiempo: MISTICA.

Y así como el de ayer fue el último minuto a minuto, hoy es el último análisis. Feliz navidad, feliz año y buena vida. Disfruten todo que la vida es una sola, escuchaste pibe, disfruta y no te amargues con boludeces. DALE CAMPEEEEEEOOOOON, DALE CAMPEEEEEEEEEON…

(*) No, no es el nene posta, es una parodia.

 

Previa.

Señoras y señores, damos por iniciado la previa y como siempre no vamos a decir nada.

¿Alguien durmió? Creemos que no.

Ya estamos preparando el estofado de clonazepam y escitalopram, para ver el partido a la hora del almuerzo.

Ya comienza el show, una alfombra grande, unos árabes cantando ay y algunas luces que sobraron del desarme del estadio que ya están desarmando.

Uy mirá, está Ibrahimov en el estadio, él ya es campeón del mundo.

Parece que el Papu Gómez no juega, está en la tribuna… ah no es Beckham. También está Verón camuflado como uno de Peaky Blinder.

Ya sale el Dibu más concentrado que fernet en estos momentos.

Salen los jugadores a los movimientos pre competitivos.

Muestran a Zanetti, que sigue teniendo 25 años, ahora es más parecido a Clark Kent sin anteojos, más abajo Crespo.

Va corriendo Donatello a cambiarse.

Sacan la Copa del Mundo… Pero mira lo que es eso

Se apagan las luces en el estadio, Edesur y Edenor presente en todos lados.

Comienza el show de fuegos artificiales y humo a lo Caruso Lombardi.

Ya están saliendo los jugadores, Messi saluda a más gente que el Papa.

Los jugadores ya se encuentran en el campo de juego.

SALEN 4 MG DE CLONAAAAAA AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

Suena el hermoso himno argentino, imposible no emocionarse.

Lo canta Lali, Iorio se está bajando todo el cargador de una AK-47 en las bolas.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido.

00.20 Ya hay falta para Argentina. Estamos nadando en té de tilo.

00.53 Otra falta de Francia, que ya tiene un promedio de más patadas que Cobra Kai.

01.47 Foul de De Paul.

02.32 UHHHHH Linda jugada de Argentina, pero estaba todo invalidado por off side.

03.20 Falta contra Messi.

04.40 Remate argentino, contiene Lloris.

05.53 Foul de Messi contra Hernández.

06.45 Falta de Julián Álvarez contra Rabiot. Por momentos el partido se corta más que emo un domingo a la tarde de navidad.

07.35 Buena jugada que termina en remate de De Paul, la pelota rebota en un defensor francés y si bien no pasa cerca, hubo cagaseau en Francia. Córner.

08.30 Scrum en el área de Francia. El árbitro cobra falta en ataque. El Cuti Romero casi le saca el sistema digestivo y respiratorio a Lloris.

10.00 Lloris pide tarjeta ¿Qué pedís tarjeta, bobo?

12.04 Argentina llega, la quieren reventar los franceses, pero da en la mano de Julián Álvarez que presiona más que Budweiser a la FIFA para que le garpe lo perdido.

13.09 Se vino Franca, pero el dibu siempre atento.

14.15 Argentina llega, pero tras unos rebotes Di María volvía del off side.

15.36 Pase largo de Di María para Molina, no llegaba ni con un remis.

16.20 UUUUUHHHHHHHHHH Gran presión y quite de Argentina, le queda a Di María hace un drop.

18.14 Foul de De Paul y el Cuti Romero a la vez. Tiro libre peligroso.

19.00 Falta del dragón Shiryu en ataque, mierda que está cambiado.

20.54 PENAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLL

22.30 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LA PUTA MADRE QUE LO PARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GRACIAS LIO

24.50 TERMINALOOOOOOOOOOOOOOO

25.00 FLOWW Y LA RECONCHA DE TU MADREEEEEEEEEEEEEEEEEE

28.00 Después de tres minutos donde casi morimos infartados y llenos de ira, desconectamos el decodificador de mierda de la empresa chota esa y a ver por antena. DESCONTANOS LA GUITA HIJOS E PUTAAAAS, TRES AÑOS DE VIDA PERDIMOS.

29.00 También se cayó Internet, el minuto a minuto lo vamos a mandar por faz.

32.00 Argentina, va y va, y va. Upamecano.

35.00 Mira lo que hace Mbappé

35.42 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL DI DI DI MARIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

36.50 Pensar que al Fideo lo matábamos, lo insultábamos, le dábamos con fierro, y hoy nos hace llorar junto con él. GRACIAS FIDEO. TE VENIMOS PIDIENDO PERDON DESDE EL AÑO PASADO, NUNCA SERÁ SUFICIENTE. HAGAN LO MISMO PEDAZOS DE CAGATINTAS DEL OLE Y TYC.

39.00 Argentina toca y toca.

40.00 Mira el caño que hace Di María. Si hubiese sido a Upamecano, olé titulaba “Upamecaño”.

40.46 Cambios en Francia. Sale Giroud y Dembelé, entran Thuram y Kolo Muani.

43.00 Argentina está palizeando mal a Francia, por favor que se mantenga.

45.00 Se jugarán… 7 minutos más. Hijos de puta.

+01.45 Ehhhhh esa plancha era para amarilla. Buen momento para pasar la repetición del gol eh

+03.05 La presión de Julián Álvarez es hermosa.

04.32 Francia empieza a tocar, pero el Cuti corta justo.

06.34 Enzo Fernández choca contra Kolo Muani y el cabeza de poronga sin sangre del árbitro saca amarilla.

+07.25 Saque de arco para Argentina. Y se termina el primer tiempo.

Entretiempo.

La verdad que tenemos miedo que nos hayamos quedado dormidos y que esto sea un sueño. Por las dudas no vamos a decir ni tocar nada. Andá a saber en que multiverso estamos.

Estadísticas.

Qué sé yo, estoy re loco.

Segundo tiempo.

45.00 Mueve Argentina.

46.15 Poco más de un minuto y Francia ya se lleva un susto.

48.50 Excelente anticipación del Cuti Romero y luego gran jugada colectica, le de volea De Paul y contiene Lloris.

51.05 Enorme el Dibu conteniendo un córner peligroso.

52.00 Hermoso centro de Messi que Griezmann rechaza y deja medio cráneo en el despeje.

59.19 Foul contra De Paul y Rabiot se gana la amarilla.

56.57 Mira como traba Tagliafico, con la chota fue eso.

58.35 Va Julián Álvarez y en dos tiempos tapa Lloris. ¿Podes ir terminándolo, pelado?

59.52 Cerquísima, lo tuvo Argentina, jugadon de Di María, pase adentro, y se la tocan justo a Messi.

62.10 Ataca Francia.

62.35 Lo tuvo nuevamente Argentina, con lo justo Lloris.

63.38 Sale Diosmaria y entra Marcos Acuña.

64.30 Pero mira lo que hizo MacAllister PAPÁ, en pija, en pija.

66.30 Se viene Francia. Centro que pasa cerca de todo, pero por suerte lejos de los franceses.

67.25 Cabezazo de Thuram, lejos. Se queda discutiendo con el Cuti.

69.25 Increíble recuperación de De Paul, se la da a Messi, pase largo para De Paul pero

70.17 UFFFFF Lo de Mbappé.  Ahora se va Griezmann y entra uno de los hijos de Bob Marley, ah es Coman.

71.31 Hermosa jugada de MacAllister, se lada a Messi, que se la pasa a Enzo Fernández que le da a colocar. Pero Lloris controla. ¿Falta mucho?

73.13 Impecable anticipo del Cuti, después chocha contra una muralla llamada Tchouameni. Foul.

74.20 El quite del Cuti a Mbappé fue un orgasmo.

77.05 Argentina está jugando en pija y cae el olé, olé.

78.17 Penal para Francia… Thuram se escapó con un cohete en el ojete, y a Otamendi no le quedó otra. Otra vez a sufrir… LPM.

79.29 Gol de Mbappé, el dibu la toco. Casi.

80.00 Vieja, anda preparando el desfibrilador.

81.09 Gol de Francia, mira la jugada que hicieron. Hasta de Paoli putea.

82.00 Nos vamos a inyectar sedante para caballos, ya volvemos.

86.30 Llegaban a cobrar ese penal y empezaban los saqueos.

90.00 Se jugarán 8 minutos más. Y encima Francia se viene como Napoleón.

+02.04 Tiro Libre para Francia.  Termina revoleandola Acuña.

+03.04 Otra vez Mbappé… mande matar a Donatello, pero ese no es… ¡obedezca!

+03.47 El Dibu salva a Argentina.

+04.36 Amarilla para Giroud que rompe las bolas desde el banco.

+05.44 Argentina ataca pero no puede hacer mucho.

+06.39 Pero mirá la pelota que saca este hijo de re mil putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, hermoso remate de Messi.

+07.43 Se agrade al polaco que no dé ley de la ventaja. Amarilla par Acuña que se inmoló.

+08.37 Contra de Argentina, que termina con el pitazo final.

Tiempo suplementario.

Y pudo ser peor, le das dos metros y dos minutos a Mbappé y te la manda a guardad, no importa si no la tocó en todo el partido.

Primer tiempo suplementario.

90.00 No podemos más… Por el amor de Dios.

92.10 Argentina llega, pero con menos profundidad que libro de frases de Belen Francese.

92.55 La tiene Messi, se resbala, se repone, pero la termina perdiendo.

94.55 Cambio en Francia. Sale Rabiot y entra Fofana.

96.00 DALE CHIQUI TAPIA, HACE ALGO.

99.39 Tiro libre peligrosísimo para Francia, la terminan despejando. Que sufrido es ser argentino en todos los sentidos.

102.12 Salen De Paul y Julián Álvarez. Entran Lautaro Martínez y Paredes.

103.36 Gran jugada de Acuña y Paredes, pero Acuña la tira lejos.

104.35 Era gol de Lautaro y Upamecano lo cierra justo, después Montiel remata y la pelota iba al ángulo y de cabeza la sacan justo…

105.00 Era córner, lo tuvo Lautaro y si, le tocaron justo a la pelota… menos mal que esto estaba arreglado. Devuélvannos la guita, viejo.

105.00 +01.03 Final del primer tiempo suplementario.

Segundo tiempo suplementario.

105.00 Mueve Argentina.

107.06 Hermoso remate de Messi y saca Lloris. La pelea Lautaro Martínez y hay saque de arco.

108.35 NO SABEMOS QUE CARAJO PASO PERO FUE GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL DE MESSIIIIIIIIIIIIIIIII GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL

GRANDE MESSI, CHEQUEA ESTA, BOBO.

Terrible remate de Lautaro.

AHORA SI, TERMINALO.

110.33 Habilitaba con el culo el defensor francés.

111.00 Faltan tan solo 9 años para que finalice el partido.  Años que ya dejamos de vida.

113.37 Se picó, corta fuerte Paredes y se pica. Hay amarilla. TERMINALOOOOO

114.43 Tagliafico dejo la vida y hay córner para Francia.

115.07 Sale MacAllister y entra Pezzella.

116.10 NAHHHHHHHHHHH penal para Francia, justo viene a pegarle en el codo a Montiel.

117.06 Gol de Francia. Mbappé de penal.

118.41 Córner para Argentina.  Pasa de todo en el área y termina revoleando Francia.

119.44 Ay la puta que lo pario, que cerca que paso esa pelota.

120.00 Sale Tagliafico y entra Dybala.

120.00 Se jugarán tres minutos más.

+02.18 Se venía Lautaro y hay off side…

+02.49 Increíble lo que salvo el dibu y de contra, casi Argentina, Lautaro cabecea… lejso.

+04.04 Mbappé en pija en el área, y justo Dybala la revienta… final del segundo tiempo suplementario.

La verdad que fue un partidazo, siempre y cuando no seas argentino o francés, claro está.

Penales.

Va Mbappé… Casi la saca el Dibu. Gol.

Messi… GOOOOOOOOOOOOOL

Va Coman DIBU CARAJO NOMASSSSSSSS

Dybala GOOOOOOOOOOLLLLL

Va coso… AFUERRAAAAAAAA

Paredes….GOOOOOOOOOOOOOL

Kolo mani… gol. El dibu no se lo pudo comer.

Montie…. GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

CAMPEONES DEL MUNDO CARAJO, CAMPOENES DEL MUNDO CARAJO

GRACIAS A TODOS, GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS  GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS

Se viene la entrega de la copa, salimos un rato a festejar, usted puede verla por la TV.

Alberto, jugáte y pone un feriado, caretaaaaaaaaaa

Este ha sido el último a minuto de la página. Agradecemos a todos aquellos que nos bancaron. Nos retiramos con esta alegría imborrable:

 

Bueno, a pesar de toda la mala onda que nos tiraron por “ser malos ganadores”, solo por responder agresiones, entonces Superman y todos los superhéroes son malos ganadores también. Nos tuvimos que fumar hasta al Gargamel gallego con pinta de pederasta, más comúnmente llamado bufarra, bufarreta, bufarrón, sopapa, comeniños, pimentero, bayoneta, sacacorcho, cucurucho, banderín o chupete; que nos bardeó por todos lados. En fin, vamos a lo que nos concierne, el partido contra Croacia. Los croatas eran un muro en la mitad de la cancha. La Scaloneta no podía hacerse de la pelota, los minutos pasaban y el partido se ponía más trabado que Dardo Fusenecco en Casados con hijos. Hasta que apareció Julián Álvarez que fabricó un penal, en el cual el árbitro no dudó. Y es ahí donde todos empiezan a hinchar las bolas que Argentina “arregló” el Mundial. Nosotros no podemos arreglar nada, señores. Ni los baches de la avenida Pavón. Tampoco tenemos guita como para comprar un mundial. Si de los 3 pesos que ganamos, 4 se lo tenemos que devolver al FMI. Además, Don Julio ya se fue hace rato y el Chiqui esta meta haciendo shopping con la doña. Así que no jodan. Porque también podemos decir que está arreglado para que gane Francia porque los jeques tienen guita invertida en sus equipos. Bueno, la cosa es que Messi cambió el penal por gol y ahí se desestabilizó Croacia. Argentina empezó a pisar el acelerador, Julián Álvarez se transformó en Kempes+Batistuta y Croacia se rindió. Voy a serle sincero, mi viejo: cuando íbamos 2-0 y los croatas atacaban, me cagué todo. Pero Messi se recontra zarpo mal y se mandó terrible jugada para el 3-0 y chau, partido liquidado. Después fue todo alegría.

Uno por uno.

Emiliano Martínez (7.5). Si bien no tuvo mucho trabajo, cuando lo tuvo respondió mejor que su terapeuta. Necesitamos que ese psicólogo nos analice a los 45 millones de argentinos así salimos adelante.

Nahuel Molina (7). Al principio medio que le costó soltarse, después como botón de inodoro se fue soltando y llego hasta arriba.

Cristian Romero (9). Claro, muchos hablaron del partido de Julián Álvarez y de Messi. Pero lo del Cuti fue excepcional, corto más que peluquero en época de fiestas. Un animal. Él solo te corta la 9 de julio y te acampa con los huevos que tiene.

Nicolás Tagliafico (9). Caso parecido al anterior. Tuvo un partidazo. No sé cuántas vidas tiene, pero ayer dejo como 40 vidas en cada una de las pelotas. Al principio era el agarraba la lanza y salía.

Rodrigo de Paul (7). Esta vez no fue el motor, fue el volante, porque iba a donde quería. No tuvo un lugar fijo, eso ayudo a que los mismos croatas se marearan Estaba por la izquierda, abajo, arriba, por la derecha… parecía una Fatality.

Leandro Paredes (7). Metió como loco.

Enzo Fernández (7). En este partido no descolló, sino que se dedicó a laburar, porque de esto se sale LA BU RAN DO.

Alexis MacAllister (7). Laburo silencioso como amigo que se hace el boludo a la hora de repartir los gastos de la juntada. Cumplió con creces en hacer el laburo fino.

Lionel Messi (10). Hijoooo de puta, no podés hacer esooooooo.

Julian Alvarez (10). Hijoooo de puta, no podés hacer esooooooo.

Lisandro Martínez (6). Entro y cumplió con el cupo de Martínez en el equipo.

Exequiel Palacios (7). Se mostró, presiono, iba por todos lados. Parecía Droopy.

Paulo Dybala (7). Bien, lo busco a Messi, presionó de lo lindo, les hinchó las pelotas a varios defensores croatas. Bien.

Juan Foyth (-). Entró, no mucho más.

Angel Correa (-). Entró, no mucho más.

(*) No pibe, no sea boludo, es una parodia, no es el Nene posta.

 

Previa.

(NOTA: Como siempre, esto no fue revisado ni  corregido, así que van a encontrar horrores ortográficos, sale así nomás con la misma emoción del partido ya que fue realizado mientras se jugaba)

Como en las ultimas previas, no vamos a decir nada, solo vamos a hacer una mención, sin insultar ni discriminar, tal como quiere el INADI.

EDESUR HIJOS DE UNA GALAXIA LLENA DE PERSONAS QUE DISFRUTAN DE SU CUERPO COBRANDO POR PLACER Y NO POR OBLIGACIÓN.

Por culpa de estos HDRMRCP estamos viendo el partido con delay, recién pasaron el gol de Stabile a Uruguay.

Ya salió el Dibu, que se concentra más que el sodio en las bolsitas para meter pollo al horno.

Ahí sale Modric, la nariz salió tres minutos antes.

Gente que nos están bancando públicamente:

·         Bangladesh.

·         India

·         Irlanda

·         Bastian Schweinsteiger

·         Philip Lahm

Gente que no nos está bardeando públicamente:

·         España

·         El periodista con pinta de bufaron parecido a Gargamel, pero mas odioso.

·         México

·         Pepe

·         Italia

·         Holanda

·         Brasil

·         Diario La Nación.

Salen los jugadores a realizar los trabajos precompetitivos. De Paoli se moja y no por el calor.

Falta media hora, pero parecen que son 4 siglos.

Faaaa mira esas dos torres de Qatar, ahí se debe haber mudado Sauron después de perder la guerra y jubilarse.

Se apagan las luces… EDESUR Y LA CONN… ah, perdón, es la costumbre. Empieza el show, el mismo que te hace Edesur y Edenor cuando llamas y te atiende una máquina. Ah mira, así como esos fuegos artificiales explotó el transformador de la esquina.

Messi saluda a un montón de niños. Los de Croacia están más serios que los del FMI prestando plata.

Salen los jugadores a la cancha.

El emocionante himno argentino carajo. Himno de Croacia, está la presidenta de Croacia. Alberto no tenía limite en la tarjeta por eso no viajó porque el FMI le consumió todo el saldo.

 

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido. Ya salen los clona.

01.00 Por ahora Argentina presiona como periodismo argentino.

01.56 Centro pasado de Molina, no llega nadie.

02.30 Croacia planta alambre de pua en el medio de la cancha y un muro.

03.12 Pase para Tagliafico, largo y la agarra el Arquerovic.

04.19 Centro de Croacia y el Dibu sin problemas.

05.57 Falta contra Tagliafico, pero antes había una falta de Argentina, pero ya fue esa. Todo Croacia protesta.

06.00 Hay un Sosa en Croacia, que desubicado, che…

09.53 Perisic toma tanta carrera para el lateral que casi termina dándosela con un camello estacionado afuera.

10.00 Nosotros tenemos a Paredes y ellos pusieron una pared en el medio del campo.

12.20 Fouuuulll de Modric. Saca una tarjeta tano…. Se las gastó todas el gallego del partido pasado.

13.00 Mira la que corta Otamendi ehhhhh

13.12 ehhhh eso fue foul. Falta sobre Messi que no cobra el árbitro para que no se queje Pepe.

15.25 Llega Croacia y hay córner.

15.30 Primer plano a Scaloni y Aimar, están mas nerviosos que universitarios esperando la nota de los finales por estas fechas.

17.20 Drop de Sosa.

18.00 Dice el PO que Croacia no puede cortar todas las jugadas.

21.23 Mira si pasaba esaaaaaaaaa, la cortan justo.

21.45 MIRALO A MESSI, contra todo el mudno, contra todo Croacia, la preseidenta de Croacia, el diario La Nación…

22.00 Ni foul a MacAllister, ni córner. Gracias Pepe.

24.14 Centro pasado de Tagliafico, y la saca Sosa.

24.36 Pero mira la pelota que ataja el Arquerovic, remate de FErnandez y firme Dominik Livakovic

26.06 Tras una serie de faltas, Kovacic siguió y siguió, pero Tagliafico lo baja a Kramaric y se transforma en un tiro libre mas peligroso que sacar el celular en el Roca.

27.37 Contra de Argentina, centro que termina sacando Modric que recién había pateado arriba, volvió en un remis el hdp.

28.00 A Messi parece molestarle el posterior y se toca. ¿Ya Sali+o la Nación a decir que un vulgar que anda tocándose?

31.13 PENALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL Julian salió a lo loco, se lo lleva puesto y el arbitro sin dudarlo.

34.00 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL MEEEEEEEEEEEEEEEEETTTTTTTTTTZEEEEEEEEEEEEE DE PENAL

37.00 Sosa déjate de joder, pásate a este lado.

38.45 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL JULIAN ALVAREZ SE LLEVO TODO POR DELANTE, TODO DOS A CERO, CIERREN EL PARTIDO YAAAAAAAAAAAA.

40.51 Argentina ataca mas que Putin, remate de De De De De (chupala Word) Paul, y corner.

41.56 AHHHHHHHHHHHHH Lo tuvo Argentina, cabecea MacAllister y… ¿Cómo pija hizo para sacarla el arquero?

44.43.Pero mira la que ataja el Dibu… ah ya se había ido. Perdón. Estamos a mil.

45.00 Se jugaran cuatro minutos mas… ya empezamos.

+04.55 Messi contra el mundo, y hay foul y final de la primera parte.

Entretiempo.

Un partido mas cerrado que mente de conservador, hasta que Alvarez destrabó el partido forzando un penal y luego metiendo un golazo. ¿Queremos que termine? SI  YA MISMO.

Buen laburo como el psicólogo del Dibu.

En el FMI escucharon un rumor que “Argentina compró la copa”, internan a tres funcionarios del organismo con ataques de risa.

Estadísticas

Qué sé yo, estoy re loco.

Segundo tiempo

45.00 Mueve Argentina.

47.05 Centro de Modric y el Dibu. Por favor, no le avisen a Bilardo que estamos ganando 2-0, el peor resultado bilardista.

50.00 Que bien anticipa Molina. Se vienen todos los jugadores con apellido terminado en “cic”.

50.58 Se viene la contra, pero argentina falla el pase. Ahora se viene la contra de Croacia. Se viene el clonazepam, por las dudas.

52.10 Ataca con todo Croacia, centro que agarra el Dibu. ¿FALTA MUCHO?

55.40 Se viene Argentina ahora, ya se acomoda en defensa Croacia.

56.12 Argentina tira el centro, pero recupera Croacia.

57.00 Pepe dice que no fue penal.

57.05 Hermosa jugada que termina Messi pegándole y mira como tapa el arquero.

57.58 ¿Qué carajo cobro el arbitro?

58.39 Se reanuda el juego con un pique… a Shakira no le gusta eso.

60.37 El Arbitro cobra una falta anterior que le hicieron a Davor Suker en el mundial 98.

61.02 Sale Paredes y entra Lisandro Martinez.

61.50 Nos salvamos, Dibu, Tagliafico y hasta el psicologo defienden en el área argentina.

63.45 Foul de Juranovic Parkic… ay Dios.

65.32 Argentina toquetea por fuera del área croata, centro para Mesi pero termina despejando porque tienen un ojetevic terrible.

67.37 Amarilla para el Cuti. Amarilla mas boluda que Pepe diciendo que compramos el mundia, cuando apenas tenemos para comprar un paquete de fideos de quinta marca.

69.05 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL Messi aguanta todo y se la da a Julian Alvarez que la manda a guardar… GRACIAS DIOSITO, GRACIAS.

70.33 Que golazo, bueno ya fue, terminalo.

72.15 El dibu tranqui atajando el tiro libre.

73.33 Salen De Paul y Alvarez. Entran Dybala y Palacios.

74.59 Drop de Perisic.

80.00 Dedicado al viejo parecido a Gargamel con pinta de bufaron del Chiringuito.

81.50 Argentina sigue presionando como si fuese el minuto uno.  TE AMO SCALONIIIIIIII

82.13 UHHHHHHHH Lo tuvo MacAllister.

83.32 Miraaaaaaa el corte de Palacios, papa. No el de pelo, el de la jugada.

84.09 Justo Tagliafico al córner.

84.38 Lo tuvo Croacia…

86.00 Salen MacAllister y Molina. Entran Foyth y Correa.

87.03 Ehhh ese empujon a Dybala no fue buena educación europea. Esperemos que lo haya visto Gargamel.

88.26 Remate que contiene el Dibu sin problema alguno.

90.00 Se jugaran 5 minutos mas.

+00.53 El Dibu seguro arriba.

+02.54 Drop de Croacia.

+04.57 FINALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

ESTAMOS EN LA FINALLLLLLL CARAJO. VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO