En nuestros tiempos, la fecha FIFA se RES-PE-TA-BA

 

Recién termina el mundial y ya arrancan a joder. 

 

Parámetros.

Amistosos fuera del calendario internacional: 5 puntos.

Partidos arreglados por casas de apuestas: 7 puntos

Amistosos dentro de fechas FIFA: 10 puntos

Bélgica: siempre en el top 5, pase lo que pase.

Lágrimas de mexicanos en contra de Messi: 15 puntos para Bélgica

Liga de Naciones (fase de grupos): 15 puntos

Chiqui Tapia: 2 zonas de 15 equipos.

Nacional B: 25 puntos

Liga de Naciones (fases finales) y Eliminatorias mundialistas / copas continentales: 25 puntos

Copa América y Copas continentales (hasta octavos): 35 puntos

Copas continentales (desde cuartos en adelante): 40 puntos

Mundial (hasta octavos): 50 puntos

Mundial (desde cuartos en adelante): 60 puntos.

Mundial (después de salir campeón y tatuarse la cara del entrenador): -60 puntos.

Tratar de racista a Argentina: 80 puntos

Venta del Mundial a empresarios: 30 millones de euros mensuales para Infantino.

Final. Messi vs Barracas Central.

Por tal motivo, desde la AFA ya barajan varias posibilidades antes de fin de año. “Antes de que termine el vínculo con el Inter Miami, vamos a hacer que dicho conjunto juegue la Copa Argentina, o, de última, alguna final de alguna copa que inventaremos y que Barracas sea su finalista”, cranea un dirigente. “No sabemos si Messi va a venir a retirarse a Newell’s, así que por las dudas ya hablamos con Beckham y el Inter se venga a jugar un partido de la Liga Profesional, contra el equipo que quiera y con el VAR en blanco a entera disponibilidad”, cierra otro dirigente.

Nido de garcas. Sería la FIFA.

En medio de los cruces entre la FIFA, la UEFA y la CONCACAF por cuestiones de corrupción, se desató una ola de rumores que van desde la ruptura definitiva de dichas confederaciones hasta la renuncia de Infantino. “Acá en la CONMEBOL está todo tranca, vamos viendo. Capaz que, calladitos, damos el zarpazo y metemos al Chiqui Tapia como presidente de la FIFA para que haga un Mundial de 200 selecciones dividido en dos zonas”, se frota las manos otro dirigente.

“Pasa que los latinos son todos chorros... ¿Cómo que Infantino es suizo? No, pasa que de política yo no sé nada”, se excusa un europeo.

“No vamos a entrar en comparaciones, pero Platini fue mucho mejor chorro que Infantino. Pero, para mí, hay que disfrutar de los negocios que nos dieron ambos y no compararlos”, alega un miembro de la UEFA.

 

Parámetros.

Amistosos fuera del calendario internacional: 5 puntos.

Partidos arreglados por casas de apuestas: 7 puntos

Amistosos dentro de fechas FIFA: 10 puntos

Bélgica: siempre en el top 5, pase lo que pase.

Lágrimas de mexicanos en contra de Messi: 15 puntos para Bélgica

Liga de Naciones (fase de grupos): 15 puntos

Chiqui Tapia: 2 zonas de 15 equipos.

Nacional B: 25 puntos

Liga de Naciones (fases finales) y Eliminatorias mundialistas / copas continentales: 25 puntos

Copa América y Copas continentales (hasta octavos): 35 puntos

Copas continentales (desde cuartos en adelante): 40 puntos

Mundial (hasta octavos): 50 puntos

Mundial (desde cuartos en adelante): 60 puntos.

Mundial (después de salir campeón y tatuarse la cara del entrenador): -60 puntos.

Tratar de racista a Argentina: 80 puntos

Venta del Mundial a empresarios: 30 millones de euros mensuales para Infantino.

 

    Los parámetros para elaborar son exactamente similares a los estándares que toma la FIFA:

• Elección de los equipos mientras Infantino se da con Ayahuasca, Dominguez empepado y el esloveno presidente de la UEFA que tiene cara de garca dándole al dimoxinil.
• Equipo que gana alguna Copa Continental se le descuentan 100 puntos. Siempre que sea de CONMEBOL.
• Bélgica siempre en el top ten, pase lo que pase.
• Selección europea suma 150.

 

 

 

 

 

Futboleros. Serían los Anunnakis

“Va a durar como 6 meses ese mundial, va a ser peor que una Copa Libertadores”, se queja un hincha. A pesar de tantas sedes, no se descarta que se sume una nueva: el Planeta Nibiru, donde habitan los anunnakis. “Los anunnakis son fervientes admiradores del futbol y merecen tener un mundial, vinieron una sola vez y los hicimos laburar como bestias, bah creo, no sé si fueron ellos o los marcianos, pero da lo mismo”, explica un miembro de la FIFA. “Como reptiliano me ofende que no tengan en cuenta a nuestro planeta, todo porque Larreta perdió las internas, de lo contrario tendríamos el mundial también acá. Es todo política el futbol de ahora, hermano”, se queja un reptiliano de 1400 años.

 

 

 

Previa.

Señoras y señores, volvemos al minuto a minuto, en el primer partido de la Selección en estas eliminatorias… bueno en realidad el segundo, para el primero nos dio paja.

Bueno Messi parece que no juega, ni siquiera va al banco. Se suspende el minuto a minuto. Beckham dice que el mismo le devuelve la plata de la entrada a todos.

Antimessistas y mexicanos saliendo a bardear en 3…2…1

 Hay muchos argentinos en el estadio. Y si, sale más barato irse hasta Bolivia en vuelo chárter, hospedarse en un hotel 5 estrellas con Messi de compañero de habitación que hacerse socio oro del AFA id.

Mientras los jugadores se mueven y hacen movimientos precompetitivos, Alemania le gana a Francia 1-0 ¿Cómo se dice cama en alemán? “Sie haben dein Bett gemacht, Hansi”

Los árbitros vuelven a vestirse de negro, es porque siempre terminan enterrándonos.

Entre la altura de La Paz y la del Dibu, el arquero ya se quedó sin oxígeno.

Messi aparece en el banco de suplentes, porque si no los hinchas prendían fuego todo.

Di María es el capitán, para nosotros debería ser emperador. Claro, ahora es fácil bancar a Di Maria, nosotros lo hicimos desde siempre, desde que le hizo el gol a Brasil en la final.

Ya están los jugadores en el campo de juego. Messi no juega pero ya le hicieron 450 pedidos de intercambio de camiseta.

Suena el himno argentino. De pie, loco, de pie.

Suena el himno de Bolivia.

El sonido de los himnos es peor que el que había en Cemento… ay que viejo estamos.

Ahora los árbitros están vestidos de cono. Apaga la camiseta referee.

 

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido y nosotros ya estamos sin aire.

00.10 La pelota está más rápida que tu hermana.

01.15 DE Paul intenta pegarle y lo taparon.

01.38 Drop de Bolivia. Esperemos que sume para los Pumas.

03.24 En los próximos 10 minutos Gustavo Costas asume en su equipo número 1.554.

04.35 De a poco se arrima Bolivia, como Elon Musk a su litio.

05.39 Lo tuvo Bolivia, pero cruza Otamendi y se va al córner.

07.30 Foul contra MacAllister, le entran más fuerte que Argentina a préstamos del FMI.

09.35 UHHHHHHHHHHHHH Lo tuvo Argentina. Julian ALvarez presiona, roba junto con Nico González, la agarra De Paul y pasa cerca.

10.57 UHHHHHHHHHHHH Terrible remate de Enzo al ángulo y el arquero la saca increíblemente.

15.00 Según el periodista mexicano antimessi, Lio no jugó porque hay un complot entre la FIFA, la CIA, el sindicato de peones de tanques de oxígeno para que no llegue cansado a recibir el balón de oro.

16.15 Di María vuelve a cobrar, el árbitro no trajo tarjeta porque no le conviene el dólar tarjeta.

19.23 Pero mira la pelota que roba Julián Álvarez, que luego remata y tapa el arquero. La defensa de Bolivia es menos segura que deposito en dólares en diciembre del 2001.

22.02 Llega Bolivia, pero el dibu contiene sin problemas.

23.26 Amarilla para Villamil. Fue knock out contra MacAllister. Desde las tribunas protestan más que los panelistas de ESPN

25.05 Cambio en Bolivia, entra Villaroel y sale Villamil que lo amonestaron al pedo.

27.40 Remate de Bolivia que ataja increíblemente el Dibu.

29.56 Le acaban de pegar un terrible hachazo a Otamendi, pero el árbitro no saca tarjeta, debe ser porque pago el mínimo el mes pasado.

30.31 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL DE ARGENTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , SEXOOOOOO FERNANDEZZZZ.  Jugada hermosa y gran pase de Di Maria. Gana Argentina.

Haceme 8 pibes Enzo.

33.00 Argentina sigue presionando arriba como el dólar en épocas de elecciones.

34.08 Ahh el caño que tiro Enzo Fernández, está jugando en chota.

35.40 Fernandez le fue más fuerte al Cuti que Milei al Papa Francisco. Sale roja en dos partes.

38.00 El árbitro fue a ver el VAR. Para ver si es roja directa o solo amarilla. Roja directa nomas.

40.35 Otro Foul de Bolivia. Uno mas y toda la selección boliviana pasa a ser la selección de taekwondo.

41.48 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL DE ARGE ARGEEEEEEEEEEEEEENTINAAAAAA TAGLIAFICO DE CABEZA. Otro centro hermoso de Di Maria.

45.00 Se jugarán tres minutos más o 45 patadas más. Lo que sea primero.

46.15 AHHHHHHHH Hermosa contra de Argentina, gran jugada de ataque, Enzo Fernández se la da a Julián Álvarez que no puede controlar como el gobierno a la inflación.

47.55 Final del primer tiempo.

Entretiempo

Un partido donde Argentina dominó desde el comienzo, presionó más que el FMI para bajar el déficit fiscal. La altura no se notó y el resultado es justo.

Estadísticas.

Pulmones de Julián Álvarez: 8

Fouls de Bolivia: 1 cada 20 segundos.

Torneos de truco organizados por Messi en el banco: 2

Gritos de Costas: solo igualable a un recital de Gorgoroth.

Segundo tiempo.

45.00 Arranca el segundo tiempo.

46.09 Ya arranca Bolivia a pegar. De Paul queda en el suelo como nuestra capacidad de ahorro, bah de compra a esta altura.

49.07 Otra falta más. Se vieron menos golpes en la UFC.

50.05 remate de De Paul y saca el arquero.

51.03 Argentina presiona más que inflación al sueldo en la última mitad del mes.

53.27 Remate de Sexo Fernández. Ataja Vizcarra. Messi le gana la falta envido a Paredes.

54.13 Bolivia vuelve a pegar. Ya parece la devaluación en nuestros bolsillos.

57.45 Otra falta más.

60.17 UHHH Casi en contra. Habrá córner. No pasa nada.

61.02 Cambio número 60 en Bolivia. Se dan una palmada como en el catch al salir.

63.00 La hinchada boliviana pide por Messi, ya su selección le chupa un re huevo.

64.05 Nueva falta de Bolivia. Son una máquina de coser a patadas.

65.01 Ooooootra falta más. Parece la campaña electoral esto.

67.51 Bueh, otro foul mas. El árbitro está en el veraz, por eso no puede sacar tarjeta.

68.49 Otra patada más, ahora si hay amarilla.

69.49 UHHHHHHHHHHHHH lo tuvo Julian Alvarez, remata, palo y afuera.

72.18 Foul de Otamendi en la puerta del área. No pegamos nunca y cuando lo hacemos lo hacemos cerca. Mientras esta el ultimo cambio en Bolivia.

73.48 Le pega Marcelo Martins… Barrera. ¿Tanto quilombo para eso?

71.30 Salió disparado Di Maria solo, remata y el arquero salva milagrosamente.

75.39 Sale De Paul y entra Palacios. Messi le canta flor a Paredes. Armani se cartea.

79.00 Falta de MacAllister que se transforma en remate al arco, rebote y otra vez foul de Bolivia. Dice Beckham, que menos mal que se avivo de decirle a Messi que no juegue hoy.

80.55 Otra vez cobra un jugador argentino. Dice el traumatólogo de la selección que hoy le paguen horas extras.

83.01 GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL ARGENTINOOOOOO NICO NICO NICO GONZALEZ. Gran pase de Di Maria, Jualian no puede controlar, se le escapa, pero como los jugadores bolivianos se sintieron tan culpables que se la dieron a Nico que no falla.

84.39 Entra Garnacho que ya queda sellado, blindado y el resto de los países que lo querían LTA.

86.23 Se va Sexo Fernández y entra Correa con la 10. La gente lo silba porque no es Messi, otros aplauden pensando que es Messi. En fin.

87.28 Lo tuvo Argentina de nuevo, pero el árbitro cobra algo que vaya a saber qué.

89.00 Dale, terminalo que tengo que ir a casa y el bondi viene más lleno que el área de Bolivia.

89.51 Y ahora hay falta contra Lautaro.

90.00 se jugarán 3 minutos más o hasta que lesionen a alguien.

91.45 otra vez le pegan a Di Maria. Ya parece un punchiball.

93.03 GANOOOOOOOO ARGENNNNNNTINA, CARAJO

Bueno, señoras y señoras, nos veremos en el próximo minuto a minuto, abrazote de gol.

La derrota ante Japón por la friolera de 1-4, hizo decaer los ánimos de la selección alemana. La Mannschaft, desde que salió campeona del mundo en el 2014, nunca más volvió a ser la misma. Se quedó afuera en primera ronda de los mundiales de Rusia y Qatar, además de quedar afuera en octavos de la Euro 2020 frente a Inglaterra. “Creo que después de ganarle a Argentina la final en Brasil 2014, el Papu Gómez nos hizo alta brujería”, trata de consolarse un miembro de la DFB. A menos de un año de realizarse la Eurocopa en territorio alemán, las cosas no pintan bien para el conjunto teutón y temen que pase papelones en su propia casa y por eso ya echó a Hansi Flick y le busca un reemplazante. “Para no pasar vergüenza tenemos dos opciones, traer un entrenador de verdad o empezar a invadir países como hacíamos antes, habrá que ver”.

En el radar para nuevo DT aparecen nombres conocidos como el de Jürgen Klopp, Julian Nagelsmann o Steffen Baumgart. Otros indican que podría ser un extranjero como Zinedine Zidane. A pesar de ello, aparece un tapado: Rick Karlsruhen Lombarden. “Es un tapado, viene del ascenso alemán y sabe sumar puntos a lo loco, dirigió muchos clubes con éxito como ‘Die Pörvenir’, o el ‘Viktoria Tiger’. Yo le pondría unas fichas, comento un miembro del Borda. “La selección necesita una depuración. Hay que llamar a jugadores como Malkörren, Römahn Martinheinz y Christian Hansaldi, solo para empezar”, comenta el experimentado entrenador.

 

Primera fila de abajo: 1- Selección Argentina Campeona del Mundo 2022 (Cierraojetes, creadora de veletas, dadora de felicidad y un feriado, unida, luchadora, sacrificada, sella anos de periodistas y contreras, amada por la Argentina, India, Perú, Bangladesh, Alemania, Irlanda, NBA, Italia entre otras; odiada por España, México, Francia y algún que otro periodista argento elitista, entre otras).

Segunda fila: 2- Darío Benedetto (errador compulsivo, gesticulador, golpeador de compañeros); 3- Abogados de Chile (Insistentes); 4- Sebastian Battaglia (Ex entrenador de Boca, cuestionado por el periodismo, campeón); 5- Hugo Moyano (Ex presidente de Independiente, arrasador de clubes); 6- Marcelo Tinelli (Ex presidente de San Lorenzo, adicto a las licencias y las renuncias); 7- Gianni Infantino (Capo mafia de la FIFA, postgrondonista); 8- Hugo Benjamín Ibarra (Entrenador de Boca, cuestionado por el periodismo, campeón)

Tercera fila: 9- Robert Lewandowski (Balon de oro, hinchapelotas); 10- Juan Román Riquelme (Presid... Vicepresidente de Boca, catador de mates, cuestionado por el periodismo, campeón); 11-Facundo Sava (ex entrenador de Patronato, campeón de la Copa Argentina poniendo de culo a todos los equipos, descendido); 12- Fabian Doman (Presidente de Independiente, vendehumo, tribunero); 13- Chino de Villa Dominico (Supermercadista saqueado por Independiente).

Cuarta Fila: 14- Kylian Mbappé (Bestia atómica francesa con más futuro que invertir en bitcoins); 15- Luka Modric (Crack croata); 16- Christian Bragarnik (Dueño del futbol argentino); 17- Byron Castillo (Jugador ecuatoriano al que acusaron de ser colombiano pero en cualquier momento termina jugando para Francia); 18- Marcelo Gallardo (Ex entrenador de River); 19- VAR (Cosa monstruosa que vino a arruinar el futbol, coso que los árbitros no saben cuándo pedirlo, amorfosidad que los árbitros asistentes no saben cuándo usarla).

Quinta fila: 20- Veletas (Casi todos, desde periodistas, pasando por hinchas habituales, hinchas casuales, la gran mayoría en la que nos incluimos eh); 21- Qatar 2022 (Legado de Don Julio y Blatter, hecho realidad por Infantino, lugar donde no existen los derechos laborales, la tolerancia, etc.); 22- Fernando Gago (Entrenador de Racing, cuestionado por el periodismo, campeón); 22- Barras Bravas (Inadaptados sociales que nunca faltan).

Si falta alguno, sepan disculpar, solo nos acordamos de lo que pasó el último mes por lo del mundial ¿vio?