El próximo Mundial se jugará por primera vez en tres continentes, puesto que se conmemora el centenario del primer campeonato del mundo. “Ya con Argentina, Paraguay, Uruguay, España, Portugal y Marruecos tenemos como la mitad de los participantes. Si no llegan a clasificar Italia o Chile, vamos a meter 120 equipos y reconocer a Catalunya o Gerli como países independientes”, se queja otro dirigente.

Aparentemente, si llega a darse el nuevo formato, luego de los grupos se jugarían treintaidosavos de final. “Es como la Copa Argentina, pero con equipos menos poderosos que Deportivo Rincón o Claypole”, sostiene un dirigente.

“Vamos a hacer las cosas más sencillas: primero hacemos un Mundial con 48 equipos y luego eliminatorias. Los que ganen las eliminatorias harán grupos de 32 equipos y de ahí se definirá al campeón mundial luego de octavos, cuartos, semifinal y final”, sostiene Gianni Infantino.

Copia. Lo sería el mundial del 2030.

1536 jugadores, 54 rengos a punto de jubilarse, 65 con osteocondrosis, 8 chuecos, 256 neardenthales, 64 entrenadores, 63 asistentes técnicos, 1 que grita por el entrenador porque es cabeza de tacho, 2 que lloran, 4 que piden VAR todo el tiempo. 450 cámaras de VAR, 85 árbitros entongados con la mafia de la FIFA, Grondona, Blatter, el Papa Juan Pablo II y Nelson Mandela, porque es FUTBOOOL, FUTBOOOOOOOL Y RAAAAAACK. Porque vas a tener que pagar un millón de pesos para poder ver un puto partido a 2550 metros de distancia. Porque se cumplen 100 años del primer mundial. Porque es FULBOOOOOOOOO, INFANTINOOOOOO ROOOOOOOOOCKK.

Futboleros. Serían los Anunnakis

“Va a durar como 6 meses ese mundial, va a ser peor que una Copa Libertadores”, se queja un hincha. A pesar de tantas sedes, no se descarta que se sume una nueva: el Planeta Nibiru, donde habitan los anunnakis. “Los anunnakis son fervientes admiradores del futbol y merecen tener un mundial, vinieron una sola vez y los hicimos laburar como bestias, bah creo, no sé si fueron ellos o los marcianos, pero da lo mismo”, explica un miembro de la FIFA. “Como reptiliano me ofende que no tengan en cuenta a nuestro planeta, todo porque Larreta perdió las internas, de lo contrario tendríamos el mundial también acá. Es todo política el futbol de ahora, hermano”, se queja un reptiliano de 1400 años.