El antiequipo de la semana.

Arriba: Joseph Blatter (Presidente de la FIFA, ex presidente de la FIFA, garca, adicto a los cometas, cagado en las patas);  Jack Warner (Ex vicepresidente de la FIFA, garca, cagón, botón, salpicador); Humberto Grondona (Inútil, hijo de, vago, vago, recontra vago)

Abajo: Rodolfo Arruabarrena (Entrenador de Boca, Traumado); Irlanda (Federación sobornada de fútbol); Daniel Osvaldo (Jugador de Boca, ex jugador de Boca, fábrica de humo)

Selección.

Esta semana no fue la excepción y el caso de corrupción en la FIFA siguió cargándose de mierda como un camión atmosférico. Fue tanto el poder de succión de popó que se llevó puesto a Joseph Blatter, quien renuncio a la presidencia de la FIFA. La cuestión es al suizo lo eligieron presidente el viernes pasado, cuando en segunda vuelta se bajó el príncipe Ali.  Blatter en este nuevo periodo duro menos que Chacho Álvarez como vicepresidente de De La Rúa. El tema en cuestión es… ¿Por qué se presentó a las elecciones si luego iba a renunciar? Hay varias hipótesis: la primera sostiene que el verdadero topo (o topu) del FBI es él. Otra consiste en que Blatter tiene una enorme poronga, llamada justicia,  del tamaño del maracaná a punto de penetrar en su blancuzco traste suizo. Y no quiere que se lo empomen como presidente. Algunos aseguran que Blatter tenía pensado renunciar antes de las elecciones, pero que lo presionaron para que no lo haga. Si lo hacia el Príncipe hubiese sido el presidente de la FIFA.  Lo cierto es que la FIFA es un titanic que se hunde, en un mar de mierda.

Uno que salió a rociar con kerosene este escándalo fue uno de los imputados por el FBI, fue Jack Warner, el triniteño que fue durante 21 años presidente de la CONCACAF. El garca de Warner amenazo con agarrar un balde de mierda y ponerlo en una turbina de un airbus A320. En Zúrich ya hay una alerta por un tsunami de mierda que puede llegar a arrasar con toda la FIFA. El moreno dice tener en su poder toda clase de pruebas y documentos que mancharían hasta al mismo Blatter. Claro, el bueno de Warner salta ahora porque a él también lo acusaron y lo metieron a la sombra, igualmente pago una fortuna de fianza y ya está disfrutando de sus dólares, mientras prepara la manguera del camión atmosférico y tirarle mierda a toda la FIFA. Que leeeendo y esto recién empieza. Claro, de devolver la guita ni hablar.

Para el Mundial Sub-20 de Malasia nos despertábamos tempranito para ver como Pekerman sacaba campeón a los pibes. Para este mundial de Nueva Zelanda nos desvelamos para ver como Humberto Grondona chocaba el Twingo que el mismo armo. Al hijo de Grondona se le pueden achacar muchísimas cosas, un inútil con apellido, que está allí gracias al padre sino estaría vendiendo alambre tejido en la ferretería de Sarandí. Pero si hablamos puntualmente de fútbol también es un completo desastre. Chicos que tienen muchísima pasta y que han quedado afuera de la convocatoria. Una línea de juego basada en el “lo vamos viendo a medida que nos caguen a goles”.  Está bien, Argentina logró el campeonato sudamericano y el pasaje a las olimpiadas de Rio de Janeiro pero Argentina tenía jugadores de enorme talla. Habia una pequeña chance de clasificar entre los terceros, para ellos teníamos que rezarle a Miramar… Marimar… eh… Myanmar para que le empatase a Nueva Zelanda. Termino comiéndose 5. Si hacemos un breve repaso por los otros grupos nos encontramos con algunas sorpresitas. Fiyi, si, las Islas Fiyi tienen 3 puntos en este mundial y se comió 8 contra Alemania. Malí tiene tres puntos ¡MA LÍ!  La conclusión es que a los Grondona les va mejor en la rosca, en el negociado que desde adentro de la cancha. Continuando la tradición familiar: otro Grondona que le hace daño al fútbol argentino.

Volvió a perder Boca. La cosa es que tiraron gas pimienta a los jugadores de River y los que tuvieron secuelas fueron los jugadores del Vasco Arruabarrena. También desde que Angelici salió en esa foto con los jugadores luego de ganar el superclásico por el torneo local, Boca no gano más. Bueno si, gano por la Copa Argentina sufriendo bastante, pero en lo que respecta a torneo local y Libertadores no pasó nada. Primero lo vapuleo un Aldosivi que parecía el Borussia Dortmund en cuanto a ataque, luego el Vélez de los pibes y los tres viejos también lo pasó por arriba. Rodolfo Arruabarrena no pudo levantarle el ánimo a sus jugadores y revertir el golpazo que fue la eliminación por parte del panadero Napolitano, la CONMEBOL y todos los inadaptados de siempre. Ahora se viene el receso y Arruabarrena tendrá más laburo que el cirujano plástico de Ribery.

 ¿Se acuerdan de aquella bochornosa clasificación de Francia al mundial 2010? Volvió, en forma de soborno. Hacemos algo de memoria. Fue por el repechaje en el Mundial 2010. Ganaba Irlanda por 1-0 . Pero Henry le dio una gran mano a los franceses y estuvieron en el mundial. El tema es que los irlandeses estaban más calientes que Samid con Nacha Guevara y amenazaron con de todo a la FIFA. Pidieron desde jugar el partido de nuevo a que el mundial se jugase con 33 equipos o que anularan el gol. Cuanto humo lindo y añejo. Lo que paso es que los irlandeses apagaron la máquina de humo por 5 millones de euros en calidad de préstamo… ¡pero que viva el tongo Pisculichi!

Otra vez el señor Daniel Osvaldo por aquí. En esta ocasión el rockstar del conurbano fue acusado de maltrato por parte de su ¿ex? mujer, Jimena Barón. Por todos lados círculo una supuesta captura de pantalla de mensajes de Whatsapp entre él y Jimena, donde el delantero la trataba peor que a Desabato. Sin embargo, el jugador se mostró más rápido que en el área rival y ya tiene nueva novia. Si hubiese demostrado tanta eficacia como delantero de Boca, hubiese pasado a Palermo en la tabla histórica de goleadores en dos meses. A pesar de todos los escándalos y de robarle la ilusión y a la tía Jimena a su sobrino, Boca hará lo posible para retenerlo. Solo falta que Greenpeace lo acuse de contaminar el medio ambiente con tanto humo.