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Brenda Asnicar: "Busco un cambio en mi vida, por eso deje de salir en patito feo para salir con un monito feo"

Brenda Asnicar, la actriz de patito feo estaría saliendo con un paturraco horrendo.

Carlitos Tévez, uno de los pocos jugadores del seleccionado argentino de Diego Maradona que puso huevos, se encuentra en Buenos Aires y, a pesar del trago amargo que le dejó la derrota de Argentina en Sudáfrica 2010, aprovecha su estadía para compartir momentos con amigos y con quien sería su nuevo amor. Separado desde hace unos meses de Vanesa Mansilla, la mamá de sus dos hijas, el Apache, como se lo conoce en el ambiente del fútbol, habría restablecido su vida amorosa con una popular actriz, aunque en la ficción se hacía llamar “divina”. Se trata nada más y nada menos que de Brenda Asnicar. “Se vendió Tevez, primero sale con un rolex y un traje carísimo en lo de Susana y ahora blanquea su relación con una divina, Carlitos se nos vendió al capitalismo, el debería estar con una de las populares” comento el “Chorizo” un amigo de la infancia de Carlitos. Brenda y Carlitos meses atrás se conocieron en un boliche durante un recital de la banda Piola Vago, que integran los hermanos del futbolista, demostrando que Brenda no solo tiene pésimo gusto musical, sino también en lo que se trata de hombres. Además, la publicación asegura que dentro del entorno del jugador no es novedad el romance, pero que él prefirió resguardarlo lo más posible para que no lo volvieran locos los medios, ya que si algunas protectoras de animales se enteran que Asnicar esta saliendo con Tevez, pondrían el grito en el cielo acusando a la divina de tener zoofilia.

Después de los rumores y las versiones, ahora llegan las primeras declaraciones de Brenda Asnicar sobre su romance con Carlos Tévez. "Yo quería un cambio en mi vida, me canse de ser la ‘Actriz de Patito Feo’ todo el mundo me encasillaba ese programa, por eso decidí dejar de salir en patito feo para salir con un monito feo. Yo lo adoro a Tevez, el no es feo, es incomodo de ver y además su cara es pura arte, cuando lo veo me hace acordar a esas cuadros sobre figuras deformes que hacia Picasso” comenta muy animada Brenda, quien ya cumplió 18 años. “Cuando era mas chica, papá y mamá no me dejaron tener ni un perrito, ni un gatito de mascota, por suerte ahora cumplí la mayoría de edad y puedo salir con Carlitos Tevez sin que mis padres me obliguen a abandonarlo en la casa de un vecino. Todas mis amigas me preguntan que hago con Carlitos, la verdad que yo pienso que Tevez es her’mostro’, podrán decir que Carlitos es feo, pero para mi el no es feo, solo tiene la cara un poco desordenada, el es simpatico, fiel, cariñoso, solo le falta mover la cola cuando me ve para ser como mi perro” cierra la actriz de Patito Feo.

Luego que Maradona haya llamado “traidor” a Bilardo y “mentiroso” a Grondona, aseguran que el Diego habría abandonado los exabruptos y se volvió Emo.

Antes Maradona te mandaba a chupar una pija y ahora solo te llama mentiroso.

Con ojos llenos de lagrimas y en algunos pasajes de su mal leído discuros, el ahora ex DT de la Selección afirmó en una conferencia de prensa que "cuando estábamos de luto, Bilardo trabajaba en las sombras" para echarlo. Y lanzó una advertencia para el próximo entrenador: "Deberá saber que la traición está a la vuelta de la esquina". Aunque el único boludo que no sabia que Julio Grondona era un terrible garca, era el propio Maradona, porque para confiar en Grondona hay que ser demasiado pelotudo. Maradona contó que el presidente de la AFA, Julio Grondona, le dijo en Sudáfrica que "estaba muy contento con el trabajo realizado y que quería que siguiera", el tema es que Maradona no entendió lo que Julio Grondona quiso decirle en realidad, cuando Afirmo que “Diego Quiero que sigas” se refirió a que siga su camino. El entrenador contó que luego en la reunión del lunes Grondona le dijo que "quería que siguiera, pero que siete personas del cuerpo técnico no tenían que continuar". Para Maradona, ese pedido fue "mostrar que no quería que siguiera" porque el "tiene valores y códigos y eso no cambia por nada del mundo", por lo que de ninguna manera podía aceptar dejar de lado a algunos integrantes de su cuerpo técnico. Sobre Carlos Bilardo, Maradona dijo que lo "traicionó" y afirmó: "Cuando nosotros estábamos de luto, Bilardo trabajaba en las sombras para echarme". Confirmando asi que fue la única vez que se lo habría visto trabajar a Bilardo en años. Ante un auditorio repleto de periodistas, Maradona dijo sentirse "muy dolido" como para responder preguntas y se limitó a leer un discurso. Decepcionando a miles de periodistas, quienes esperaban una cataratas de puteadas, insultos e improperios hacia Julio Grondona, Carlos Salvador Bilardo y el “Toti” Pasman.

“Ahora puede volver Riquelmeeeeeeeeeeeeeee, vamoooooooo, vamoooooooooo, que me chupe la pija Maradona, ahora vuelve el mas grande Riquelmeeeeeeeeeeee vamoooooo, vamooooooooooooo” fueron las palabras de Horacio Pagani mientras tenia una eyaculación que manchaba sus pantalones. “Que garron viejo, me vine desde capital con todo este quilombo de transito para divertirme un rato con la ola de puteadas que pensé que iba a tirar Maradona, pero parece que no solo dejo de ser el entrenador de la Argentina, sino también que dejo los insultos, los improperios y los exabruptos, realmente un pijazo loco, para ver un tipo leyendo un papel para el orto, con los ojos llorosos y temblándole las manos, me quedaba en casa viendo un discurso grabado de Fernando De La Rua” comenta un periodista que no da su nombre porque a nadie le interesa. “A mi no me mandaron a cubrir la conferencia de prensa, pero como a mi me gusta el puterio y estoy en contra del viejo mafioso de Grondona, porque para mi en la AFA debería haber sangre joven mafiosa como la de Daniel Vila, pero bueno, me senté en el living de mi casa, me arme la picadita, el fernet para ver el show de las puteadas de Maradona contra toda la AFA y nada, no paso nada, me gustaba mucho mas el Diego gordo y drogado que venia a Mar de Fondo a tirarle mierda a cualquiera, llámese, Coppolla, Samantha o mengueche, este nuevo Diego no me gusta” comenta Alejandro Fantino, mientras recibe un container de guita de Daniel Vila.

La foto del día: “Periodistas rezan para que Maradona en su conferencia no los cague a puteadas”

En la imagen podemos observar a los periodistas de C5N, del diario Clarín, de TyC Sports, del Olé y todos los medios que criticaron y se alegraron con el alejamiento de Diego Armando Maradona de la selección. Estos periodistas aguardan rezando la conferencia de Prensa que brindará hoy a las 18.00 hs Diego Maradona en Ezeiza. “Estamos haciendo cadenas de oraciones para que Maradona no nos recontra puteé en la conferencia, sabemos que esa conferencia va a ser un polvorín, le rogamos a dios para que en dicha conferencia solo se acuerde de Bilardo y Grondona y no de los periodistas” afirmo uno de los periodistas que por temor a volvérsela a chupar al Diego no revela su nombre. Estos periodistas de fé esperan con ansias que hoy D10S no se acuerde de ellos. Amen.

Afirman que al argentino promedio le dolió mas la renuncia de Ricardo Fort al jurado de ShowMatch que la negativa de Maradona a seguir de DT.

Aseguran que la “mole” Moli y Alejandro Mancuso son iguales, uno es ñoqui de la municipalidad de Córdoba y el otro de la AFA.

El vocero/ lame botas/ chupamedias compulsivo/ reo/ esclavo/ soba calcetines de la AFA el seño, Ernesto Cherquis Bialo, quien parece ser que ahora simpatiza con Berazategui y por eso tiño su poco pelo de naranja, oficializó la resolución que tomó en el día de ayer Julio Grondona, luego de reunirse con el DT. Sergio Batista asumirá como interino para el amistoso frente a Irlanda; Bilardo se hizo el boludo y sigue de mánager, función que solo podría equiparararse a la de pisapapeles. Sin embargo todos señalan a Julio Grondona, quien no despidió al técnico, pero lo acorralo a Diego Armando Maradona queriéndole limpiar a sus colaboradores, como si la culpa de la dura derrota ante Alemania la hubieran tenido sus ayudantes de campo, esto ultimo Grondona lo afirma. “Todos sabemos que la culpa de que nos haya ido para la mierda en el mundial la tienen Alejandro Mancuso y Héctor Enrique, claro pobre Dieguito no armaba el equipo, al equipo se los armaba estos dos ignorantes y Diego se dejaba influenciar por estos dos, yo quería que los nuevos ayudantes de campo de Maradona sean Humbertito Grondona y Humberto Grondona, si al Diego le gustaba rodearse de amigos, a mi me gusta rodearme de la familia, todo sea por la familia” le comento a Don Patadon Julio Grondona. El lame glandes grondonista de Cherquis Bialo ratificó a Carlos Bilardo como el Director General de Selecciones Nacionales, con esto seguramente al doctor Bilardo los maradonianos le harán la colita, a pesar de no haber ganado el mundial.

Sin embargo lo que mas preocupo en la AFA no es la búsqueda del reemplazante de Maradona al frente de la selección Nacional, sino que el verdadero motivo de inquietud es que ayer en la televisión hablaron mucho mas de la renuncia por una semana de Ricardo Fort al jurado de ShowMatch. “Yo prendi la tele y pensé que iba a ver en cadena nacional a todos los periodistas del país hablando del alejamiento de Diego Armando Maradona del cargo de Entrenador, pero no, en su lugar vi otra cadena nacional y otro mediático era el protagonista: Ricardo Fort. Increíble, a la gente le dolió mucho mas que Ricardo Fort se vaya a Miami abandonando el jurado de Tinelli que el alejamiento del Diego, bue en realidad es bueno para la AFA esto, porque casi todos los argentinos están pelotudizados con Ricardo Fort y asi pasa desapercibido que en la AFA Don Julio esta manejando todo para el recontra ojete nuevamente” comenta un alto dirigente de la AFA, quien prefirió mantener en el anonimato su nombre por temor a que Eduardo Feinmann le mande a Elio Rossi a hacerle alguna pregunta pelotuda. “Igual la renuncia del Diego y la de Ricardo Fort tienen muchos parecidos, la ‘Mole’ Moli y Alejandro Mancuso son iguales, uno es ñoqui de la municipalidad de Córdoba y el otro de la AFA, Alejandro Mancuso hacia mas cosas en el Showball que en la Selección, pero bueno a barajar y dar de nuevo que seguramente el nuevo DT será Alejandro Sabella y ahí si que nos vamos a aburrir como hongos, la mayor puteada que dijo Sabella en toda su vida fue ‘panfilo’ y al toque se fue a confesar a la Iglesia, De La Rua al lado de Sabella es Jacobo Winograd en pedo y rodeado de trolas” comenta otro dirigente de la AFA que no da su nombre porque tiene miedo que Don Julio le haga renunciar a alguno de sus testaferros.

La foto del día: “Maradona dejo de ser el DT de la Selección”

Luego de un día cargado con idas y vueltas se confirmo por la tarde/ noche que el astro Diego Armando Maradona dejo de ser el entrenador de la Selección Argentina por diferencias en cuanto a colaboradores con el todopoderoso Julio Grondona. En la imagen podemos advertir la “tristeza” de algunos periodistas, como se ve en primer plano a Juan Carlos “Toti” Pasman, quien muy acongojado por esta lamentable perdida, ahogo sus penas en un trencito al compas del carnaval carioca que sonaba de fondo en un tristísima velada. Fue mucha la tristeza que reino durante todo el “mitin” en el cual se vio desfilar a José Sanfilippo, Juan Román Riquelme, Elio Rossi, y demás periodistas anti maradonianos, lo cortes no quita lo valiente y ellos lamentaron profundamente el alejamiento del Diez de la conducción técnica, todos tenían una gran sonrisa de oreja a oreja disimulando así su gran dolor por esta partida, porque a mal tiempo buena cara. Bien por ellos.

Afirman que River luego de ganar la copa de Salta contra 2 equipos del Argentino A, el año que viene podría ganar un ascenso en el Nacional B.

Desde River aseguran que se jugo contra equipos del ascenso porque para perder contra equipos de primera ya esta el apertura.


Después de haber dejado una positiva imagen en la primera parte y mostrando nuevamente una faceta muy preocupante en el complemento, River Plate apenas pudo empatar 0-0 ante el local Juventud Antoniana en el Estadio Padre Ernesto Martearena de Salta. Así, el conjunto de Cappa se quedó con la Copa Cerveza Salta por haberle ganado en la primera fecha del triangular a Central Norte 3-0 (gracias a 3 errores del equipo Salteño y no por virtud de River), ya que Antoniana -que milita en el Torneo Argentino A y es dirigido por el recordado ex zaguero rustico y pica piedra de Independiente Pedro Damián Monzón- había empatado con ese rival 0-0. Luego de este partido River pondrá fin a su estada por Salta y regresará a Buenos Aires para continuar con su pretemporada. “Es un punto muy importante, en el ascenso del interior n punto rescatado en condición de visitante es jodido, mas si se trata de un equipo de Salta que son jodidos, nos vamos contentos, sabemos que si el año que viene Juventud Antoniana asciende al Nacional y nosotros bajamos, Dios quiera que no, ya sabemos como es el rival por lo menos” comento Angel Cappa. El primer tiempo fue como le gusta a Angel Cappa, el tiki tiki sin goles, con buena elaboración de juego y lo mejor fueron los destellos de Ariel Ortega y el juvenil Lanzini (quien seguramente será vendido por monedas para salvar la economía riverplatense en el verano), quienes participaron de los ataques más importantes de su equipo. Su déficit estuvo en la definición, pero eso no importo ya que la filosofía “Cappista” se basa en el buen juego sin importar los goles, ya que malogró chances y convirtió en figura al arquero rival. En el complemento, Antoniana se animó más y le generó problemas a la defensa riverplatense, sobre todo con la movilidad de Maximiliano Antonelli, un rustico jugador del ascenso, Si River tiene problemas ahora con jugadores como estos en amistosos, en el torneo sufrirá mas que Cristian Fabbiani corriendo en la cinta. Además, River se quedó con diez hombres por la expulsión (doble amonestación) del defensor Carlos Arano y así el conjunto salteño se paró unos metros más adelante. River así empatando con un equipo del Argentino A se llevo la Copa Cerveza Salta, que curiosamente se la entregaron al capitán Ariel Ortega, quien dijo, “Lo importante no es ganar, sino quedarse con la copa, a mi me viene bien cualquier copa, ojo tampoco me hago mucho problema si no tengo copa, he tomado varias veces del pico, es cuestión de gustos bah”.

Sin embargo y a pesar de quedarse con el triangular en Salta, muchos fueron críticos con la actuación de River Plate en el día de ayer, muchos se quejaron del segundo tiempo en el cual el equipo salteño arrincono a River y también se quejaron del primer tiempo en el cual River jugo muy bien pero no pudo hacer ningún gol. “Daniel Passarella tendrá cara de pelotudo pero es un tipo muy vivo a pesar de la cara, el Dani esta apostó a futuro al acceder a jugar este triangular con estos dos equipos del Argentino A, claro con estos amistosos ya sabemos como juegan los equipos del ascenso del interior, es una apuesta a futuro, hoy ganamos una copa en un triangular con equipos del Argentino A, la temporada 2011/2012 si dios quiere ya podemos progresar un poco y es mas factible que ganemos un ascenso frente a equipos del Nacional B. Ahora por eso estos partidos los tomamos como amistosos y de paso callamos un poco las criticas y ganamos una copa, copa de mierda por cierto pero copa al fin” confirma un dirigente con llegada al despacho de Daniel Passarella, quien prefiere no dar su nombre por temor a que una vez finalizado esta temporada y River descienda los simpatizantes de River lo quemen en la hoguera. “Preferimos jugar contra equipos de morondanga, ¿para que vamos a jugar contra equipos de primera? Los equipos de primera división ya van a tener la oportunidad de ganarnos en el torneo apertura, así que mejor ahora empatamos o le ganamos a equipos del ascenso del interior, es mejor para los hinchas y para los dirigentes, claro, porque los hinchas al ver que ganamos o empatamos contra equipos mediocres del Argentino A, guardan las energías para putear luego en el torneo apertura y nosotros los dirigentes no recibimos esas puteadas, por lo menos por ahora” concluye otro dirigente quien no quiso dar su nombre porque también estuvo vinculado con la gestión del doctor Aguilar. En este partido todos terminaron hablando de Manuel Lanzini, un juvenil que promete mucho y que entusiasma a largo plazo, pero desde la dirigencia de River se encargaron de poner paños fríos al entusiasmo levantado por el pibe. “Todo bien, el pibe es un crack, un fenómeno, pero es el salvador, a los sumo cuando lo vendamos sera el salvador de Daniel Passarella con todos los millones de Euros que le va a dejar. Lo único que pedimos es que el Olé deje de mufarlo al pibe, porque hizo lo mismo con Funes Mori en el verano y después no le hizo un gol a nadie” deslizaron desde la dirigencia riverplatense.

Luego de que la mujer de Matthäus le pusiera los cuernos afirman que Simeone y la Baldini no son más los Beckham argentinos sino los Matthäus criollos


Según Elisa Carrio todas las Cristina con K son demoníacas.

Él estuvo a punto de ser técnico de Racing, pero a su mujer no le gustó la Argentina y entonces Lothar Matthaus terminó rechazando un acuerdo que estaba ya casi hecho. Ella se llama Kristina Liliana, es 26 años menor que él y en realidad ahora es la ex esposa del mítico alemán, ya que la descubrieron in fraganti en una infidelidad y la separación ya es un hecho. Sucede que Kristina Liliana fue fotografiada en un yate en Cerdeña con un hombre señalado como Matteo B., quien sería un acaudalado italiano que se dedica al negocio de la construcción y bienes raíces en Mónaco pero pese a esas características no se trataría ni de Franco Macri ni de Silvio Berlusconi, según una entrevista que publica el diario alemán Bild. “El hecho de que Lothar se quiebre por estas fotos es algo que entiendo, y lo siento mucho. Bah más lo siento yo porque el ano tiene una poronga descomunal. Lothar y yo hace un mes que no estamos juntos. De hecho, el pelotudo quería que tengamos sexo a través de mensajitos de texto, porque el muy forro hace todo por mensajes de texto”, señaló Liliana. “Las fotos fueron como una bofetada en la cara para mí. Hasta ayer yo creía en nuestro futuro juntos, pero cuando vi las fotos, inmediatamente me quité el anillo de bodas y borre su nombre de los contactos del MSN y además me fui al carajo, quizás un poco en caliente y también la borre de los contactos que sigo en Twitter”, había dicho antes Matthäus al mismo medio. “Ya perdí este partido, esto realmente me duele. Es como si me hubiera quedado sin crédito en el celular, es un dolor incomparable. Aunque creo que mas le duele a ella porque parece que el tano tiene un trozo entre las gambas mas grande que un aire acondicionado. Con una mujer que se comporta de esta manera, no hay vuelta atrás”, se lamentó Lothar. “Realmente me sentí muy mal con esas fotos, casi tan mal como cuando me quedo sin batería en el celular, un garron. Liliana dice que ella estaba borracha, pero yo comprobé que estaba borracha de leche, de sexo, de lujuria. Incluso cuando estás borracho, podes contenerte, pero como pueden ver en las fotos, ella ha disfrutado de todo. Me ha traicionado, por suerte me queda mi blackberry que me es fiel toda la vida”, dijo, sin dar vueltas el casi ex entrenador del conjunto de Avellaneda.

En la Argentina esta noticia tuvo muchísima repercusión, no solo por el nombre de la infiel esposa de Lothar Matthäus, sino también por una pareja conocida del ambiente. “¿Qué esperabas de una mina con ese nombre? Cristina escrito con K, debe ser el mismísimo demonio esa mujer, todos sabemos que las mujeres que se llaman Cristina y encima con K, son seres demoníacos, sin escrúpulos, capaz de devorarse cualquier hombre o millones de argentinos por un poco de poder. Caso contrario hubiera sido si la mujer de Lothar se llama Elisa, todos los argentinos sabemos que las que nos llamamos Elisa somos personas castas, virgen, puras y sanas, con un poco de colesterol y Delirium Tremens pero sanas al fin de cuentas” comenta Elisa Carrio quien también admitió que lloro por la “vejación” sufrida por el pobre Lothar. Sin embargo algunos sostienen que esta infidelidad sufrida por Lothar Matthäus le traerá complicaciones a la reciente pareja reconciliada entre Diego Simeone y Carolina Baldini. “La puta que lo re parió a este alemán del orto, justo ahora que logramos levantar un poco la imagen del cornudo de Simeone sacándolo en la tapa de una revista con la garchadora de bañeros de su jermu pasa esto, es una desgracia. Nos aprestábamos a recuperar la imagen del corneta del cholito Simeone y de la trola de Carolina Baldini lanzándolos de vuelta como los ‘Beckham argentinos’ y pasa esta mierda ¡Que desgracia! Ya fue, ahora el cholo y su mujer van a ser reconocidos como los Matthäus argentinos, fíjate bien, el cholo y el cabeza de alce de Matthäus se visten bien, le gusta los trajes caros, la buena ropa y las mujeres que se acuestan con cualquier tipo en una playa, esto es el acabose de la imagen de Diego Simeone” comenta muy sacado el asesor de imagen de Diego Simeone y de Carolina Baldini a quien contrataron para que a Simeone no le canten mas el: “Que no me digan en la esquina, el venado, el venado”.

Afirman que las negociaciones con Riquelme son pausadas, aburridas y tediosas, casi tanto como verlo jugar a el cuando el equipo esta perdiendo.

Mauricio Macri habría mandado a espiar al 10, pero sus espías murieron en un ataque de bostezos.

Jorge Ameal no pudo meter doblete. Entonado por la firma de Palermo, a última hora del martes, el presidente pretendía que la buena onda se expanda y pase del nueve al diez. El máximo dirigente xeneize tenía la ilusión que, luego de una nueva reunión con su representante, Juan Román Riquelme ponga fin a la novela y de el si a la continuidad. Sin embargo, nada de eso pasó y la cosa quedó stand by. Desde Casa Amarilla confirmaron en la tarde/noche de ayer que la negociación quedó “estancada como cuando Boca va perdiendo y Riquelme esta paradito en medio de la cancha”. Al parecer, el presidente se plantó y no se produjeron variantes, con respecto al día anterior. Según trascendió, el monto por el nuevo contrato ofrecido al volante, por cuatro años, gira en un millón y medio de dólares durante los primeros tres años y 500 mil de la misma moneda para el cuarto. Por otro lado, se supo que el ala dirigencial más cercana a Mauricio Macri no estaría tan de acuerdo en negociar otras cláusulas contractuales, ya que según allegados al Jefe de Gobierno porteño “En cualquier momento a Mauricio lo destituyen y va a necesitar la caja de club para comprar legisladores así no votan en su contra”. De todas formas, en Boca tratan de no desesperar y esperar a que hoy haya novedades. Ameal tiene pensado reunirse (ayer sólo habló por teléfono) con el representante del diez, Daniel Bolotnicoff, para llegar, ahora sí, a un acuerdo. “Lo que me ofrece Boca es para reírse“, se quejó Román, aunque luego aclaró que la diferencia no es económica. Y luego explico en tercera persona como siempre: “Me da risa y eso de que Riquelme no se ríe nunca, con lo que le ofrece Boca a Riquelme, no puede ni pagarle la medicina prepaga a la madre”. Riquelme contó en radio Del Plata que su representante, Daniel Bolotnicoff, se reunió el lunes con el presidente del club, Jorge Amor Ameal, y que “fue todo para atrás, como cuando Riquelme va perdiendo por un gol y comienza a encarar pero hacia su propio arco”.

Sin embargo desde la dirigencia de Boca, aseguran que Juan Román Riquelme firmara el contrato por estas horas. “Riquelme es así, dentro y fuera de la cancha, te da mil vueltas, avanza, retrocede, pone cara de culo, se muestra disconforme con todo y con todos, amaga a avanzar con la negociación, después se va para atrás y putea. Así que seguramente en las próximas horas firmara a pesar de todo” aseguran desde casa amarilla. “Prefiero negociar con el polémico Guillermo Moreno el precio del kilo de azúcar antes que negociar con Juan Román Riquelme, con Moreno por lo menos no te aburrís, te caga a puteadas y a sillazos, Riquelme te caga de embole, además por culpa del pelotudo de Ameal a Boca le va a venir una bocha de plata en el teléfono, el pelotudo no tuvo mejor idea que negociar por teléfono y la llamada mínimo dura 8 horas, esto con Macri no pasaría porque le echaría la culpa a Kirchner que a Román se lo quiere llevar para Racing” comenta un dirigente de peso con llegada a Mauricio Macri y a Duran Barba. Don Patadon se comunico con el Jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri y nos dijo lo siguiente con su característico acento de papa en la Boca: “Estuve espiando a Juan Román Riquelme y se me murieron 5 espías de aburrimiento, fastidio, embole, y tedio, a los pobrecitos les agarro un ataque de bostezos y murieron, por un lado eso esta bueno porque son menos testigos que me jugarían en contra en el juicio oral, igualmente me parece que esta maniobra de Riquelme esta influenciada por los Kirchner, para que todo el mundo hable de este tema y no hablemos de temas importantes como las escuelas publicas que gracias a mi gestión ahora esta climatizadas a temperatura ambiente”.

Luego del beso de Casillas a su novia y de Forlan a Zaira Nara frente a las cámaras, Caruso Lombardi besaría a Elisa Carrio para llamar la atención.

Caruso Lombardi por un poco de cámara es capaz de transarse al mismísimo Ricardo Fort

El beso de Iker Casillas y Sara Carbonero se ha convertido en una moda a seguir. Tanto, que los futbolistas de otras selecciones también se dejan llevar por el romanticismo ante las cámaras de televisión. Es el caso de Diego Forlán, que protagonizó hace unos días uno de esos besos pasionales en el programa de cocina que presenta su novia, Zaira Nara. En esta ocasión, fue la argentina la que se lanzó a los labios de su pareja, como Iker Casillas, y Diego Forlán el que no sabía dónde meterse, muy vergonzoso y recatado como Sara Carbonero. En un principio la pareja se negó, ante la petición de los presentes de que se despidieran con un apasionado gesto. “Nosotros no nos besamos en público, solo lo bese para figurar”, dijo Zaira Nara. Sin embargo la argentina no se hizo de rogar y ante la primera insistencia le plantó un beso a Diego Forlán. Cuando España salio campeón del mundo todos recuerdan el beso que le “pego” el arquero de España a la periodista Sara Carbonero, sin embargo a ella no le gusto una mierda ese beso y prácticamente se lo saco de encima a Iker Casillas con un empujón, a eso se le suma que una de las promesas del uno español era que si salía campeón se casaba con la periodista, cosa que ella rechazo categóricamente en todos los programas de TV española. “Vos fíjate que la periodista española no lo quiere un carajo a Iker Casillas, no solo no quiere casarse sino que cuando el arquero la beso ella puso cara de culo y un poco mas le pega un bife, para mi que Pique le esta cepillando la mina a Casillas, si te fijas bien tío, Pique se parece a el “Toti” Pasman, por eso se explicaría la falta de códigos” comenta el periodista del programa español de chimentos “Curiosos en el espectáculo”, Iñaki Rial.

Pero parece que esta “ola” de besar a la novia en cámara es una nueva moda que llego para instalarse también en la Argentina, luego del beso entre Zaira Nara y su novio Forlan, a la lista se le sumaria algunas personalidades del fútbol local. “Estamos buscando a alguien con marketing y que pegue, lo quisimos hacer cuando Argentinos salio campeón, pero no encontramos a nadie en el plantel del bicho con una novia decente, la mujer de Calderón parece la abuelita de Tweety y no daba, también lo pensamos cuando Banfield salio campeón, pero la señora de Falcioni tiene mas cara de ojete que el propio Falcioni, iba a parecer la propaganda de los bichos de Lisoform eso, así que ahora esperemos a que Boca salga campeón así Mouche se besa en cámara con Luli Fernandez, o Riquelme se bese con Luli Fernandez, o que Luli Fernandez se bese con todo el plantel ma’ si” comenta un periodista de espectáculos que poso desnudo en una revista de Luis Ventura y que tiene llegada a los vestuarios de Boca y no necesariamente para realizar notas. A pesar de todo esto hay gente que si bien no piensa salir campeona en este torneo se anima a romperle la boca de un beso a alguien, como Caruso Lombardi. “Yo se que no puedo salir campeón, pero no por eso me pueden negar minutos en cámara aunque sea para comerle la boca a una gordita simpática, había pensado en Alexandra Rampolla pero la turra adelgazo, así que no quedaron mas gorditas simpáticas en la tele, por eso estaba pensando en una gordita como Elisa Carrio, si bien de simpática no tiene un carajo, esa mujer me encanta, vende humo como yo, esta entrada en kilos, por salir en TV es capaz de anunciar cualquier pelotudez atómica y nunca gano nada como yo, sinceramente me encanta esa mujer y no dudaría en romperle la boca de un cupón si eso me garantizara un par mas de minutos en el aire, porque no solo lo van a levantar los programas de deportes sino también los de política y eso esta bueno porque amplio un poco mas mi horizonte mediático, aunque si es por cámara no tengo ningún prejuicio y soy capaz de transarme a Ricardo Fort en el prime time, todo sea por la cámara” nos comenta con una amplia sonrisa Ricardo Caruso Lombardi.

“Maradona agarrame esta que trona” El análisis.

Por Jose Sanfilippo.

Vuelvo después de estar mal de salud, paso que viendo a la selección de Maradona, no a la selección argentina, esa selección a mi no me representa, un adicto soberbio a mi no me representa, ¿Quién se cree que es Maradona? Es un soberbio mi viejo, odio a la gente soberbia, yo fui el mejor del mundo y como dice los jóvenes ahora, yo no me “banco” a la gente soberbia, yo fui el máximo goleador en la historia y el mejor jugador del mundo y sin embargo no me la creo y no ando diciendo por ahí que soy el mejor del mundo. Digo que no estuve bien de salud luego de ver a la selección de Maradona, porque entre en un ataque de risas luego de ver como los alemanes pasaron por arriba a Messi y compañía, JUAJUA que hijos de putas, como me reí con ese partido por el amor de Dios. Los alemanes que son bastantes troncos nos metieron cuatro pepas ¡¡¡4 GOLES!!! ¿A dónde esta Maradona? Pero por favor mi viejo, no me vengan a hinchar los huevos con eso de que es un gran motivador, si es tan motivador que se vaya a animar fiestitas de cumpleaños y se deje de romper las pelotas en la selección. Lo triste de esto es que encima quieren renovarle el contrato, este es el país de la joda mi viejo. Encima que pretenden renovarle el contrato el gordo adicto se toma el olivo y se va a visitar al comunista de Chávez, una vergüenza, una vergüenza, ya no hay moral mi viejo, así estamos, ahora hasta los putos se pueden casar, este país se fue a la reputa que lo parió, antes estábamos mejor mi viejo. Paso el mundial de mierda este y España salio campeón por primera vez ¿y? ya paso más de una semana y nadie se acuerda de estos gallegos del orto. España campeón del mundo, déjame de romper las pelotas mi viejo, al fútbol mundial lo arruinamos nosotros ¿Cómo? Claro, sale campeón Banfield y luego Argentinos, eso lo vieron en el mundo y todos los equipos pica piedras se empezaron a decir “Si estos muertos de hambre salieron campeones, nosotros también podemos” y así se empezó a ir a la puta que lo parió todo, hay que empezar a quemar todos los libros de fútbol. Y no me vengan a correr la vaina con eso de que España jugo bien con ese tiki tiki del ojete que bastante podrido ya me tienen con ese invento del viejo pelotudo de Pagani y del otro frustrado de Cappa. ESPAÑA SALIO CAMPEON PORQUE ESTABA TODO ARREGLADO. Y ese pulpo de mierda ni siquiera existió, seguro que era una marioneta para legitimizar este robo. ¿Desde cuando un pulpo de mierda sabe de fútbol? Pensar que antes Alemania tenia figuras de la talla de Overath, Vogts, los hermanos Allofs, Fritz Walter, Helmut Rahn, y ahora su máxima estrella es un pulpo de mierda que ni siquiera es alemán, es ingles, encima a los ingleses le cagaron un gol, y sin embargo el pulpo siguió y siguió, forro como todos los ingleses es el pulpo. Encima los argentinos somos todos pelotudos y apoyamos a Uruguay en semi finales. Aparte de pelotudos somos mufa porque Uruguay perdió contra Holanda. Uruguay no tiene huevos, no hinchen las pelotas, jugo contra Corea del Sur en octavos y contra Ghana en cuartos, cuando tuvo que enfrentarse a un semi grande como Holanda perdió, LLEGARON DE PEDO A METERSE ENTRE LOS MEJORES CUATRO, DEJENSE DE ROMPER LAS PELOTAS CON LOS HUEVOS URUGUAYOS, CON HUEVOS NO GANAS UN MUNDIAL A LO SUMO UN MUNDIAL DE TORTILLA PODES GANAR. Es increíble este país mi viejo, acá necesitamos un entrenador como el “toto” Lorenzo que te cague a bifes si perdes la pelota o sacas mas un lateral, pero nos llenamos de putos faloperos, y de forrazos como Quique Wolff que sale hablando con una pelota.

Ahora esta por comenzar el apasionante torneo apertura, ¿Apasionante? Un torneo en el cual Fabbiani es el refuerzo de un equipo no puede ser nunca jamás apasionante, yo diria que este torneo es impresentable. En Boca esta el colla del “bichi” Borghi, en River el filósofo fracasado cebollita de Angel Cappa, en independiente trajeron al muerto de Garnero, lo echaron a voleos en el orto de arsenal por fracasado y lo pusieron en independiente, por dios. En Banfield sigue el cara de orto defensivo de Falcioni, y ahora tienen a un drogadicto como Erviti que se droga con diuréticos ¡con diuréticos! Dejémoslos de joder mi viejo, en mis tiempos nos drogábamos con Ginebra Bols, con Gin Tonic, con Aguarrás, con pintura asfáltica y ahora estos maricones se drogan con diuréticos, ni para drogarse sirven estos hijos de putas. En Lanús sigue el trolazo de Zubeldia, yo no entiendo como pueden tener un entrenador con pinta de mina, córtate el pelo putazo y teñitelo de negro como un hombre, maricon de mierda, pero claro ahora ser puto esta de moda. En Racing sigue el sin dientes de Russo, en Argentinos contrataron al segundón de Troglio, esta bien ya salieron campeones y ahora se conforman con el segundo puesto, son conformistas los hijos de putas. En San Lorenzo volvió el coimero de Ramón Díaz y nadie quiere venir como refuerzo, trajeron al caballito de Placente, hasta el paquete de yerba de Pavone se quiere ir a River y no a San Lorenzo, por suerte nos deshicimos del gordo roto de Romeo. All Boys contrato a Cristian Fabbiani y se lesiono en 6 minutos de partido, ahora digo yo ¿SON PELOTUDOS LOS DIRIGENTES DE ALL BOYS? ¿Cómo vas a contratar al gordo pedorriento ese? Ah claro ya entiendo, como esta faltando gas seguro que al gordo le conectan una manguera en el orto y los de All Boys calefaccionan toda Floresta con eso, otra explicación no encuentro. All boys solo por contratar a Fabbiani merece irse a la Primera C, por hijos de putas y atentar contra el fútbol. Volvió Quilmes a primera, y seguramente ante cada partido perdido aparecerá el Jefe de Gabinete Aníbal Fernandez a decir que la derrota es por culpa de la oposición y que hablar mal de Quilmes es hacerle el juego a la derecha, Aníbal te mandaría que me chupes la pija pero tu frondoso bigote seguro me haría cosquillas en los huevos. Me canse de esto mi viejo, que tenga buenas noches y ojala la Argentina salga campeona del mundo en Brasil el próximo mundial y que sea Maradona el DT, no, no se confunda mi viejo no es que quiero que le vaya bien a Maradona, pero si Argentina llega a salir campeona en Brasil, los negros se los garchan a todos los jugadores y el cuerpo técnico.

La FIFA permitiría que los mundiales lo jueguen 11 mujeres con palos así la Argentina puede salir campeón del mundo nuevamente

Holanda también se cago en Hockey y volvió a perder una final en menos de 7 días.

Venían de jugar tres finales consecutivas del Champions Trophy: 2007 (Buenos Aires), 2008 (Mönchengladbach) y 2009 (Sydney). Ayer Las Leonas volvieron a protagonizar una definición y conquistaron el tricampeonato, gracias a la victoria sobre Holanda por 4 a 2. De esta manera “las Leonas” ya ganaron mas trofeos que la selección de fútbol masculino y en cualquier momento se pide que el Hockey femenino sea considerado deporte nacional. Las Leonas ganaron su tercer Champions Trophy seguido y se desataron los festejos. Lamentablemente ninguna Leona se desnudo y fue a festejar al obelisco como lo hubiera hecho Diego Armando Maradona si ganaba el mundial, es una lastima ya que según una encuesta realizada por la consultora Inballs, se llego al resultado que al 95% de los argentinos le chupa un huevo el torneo ganado por las leonas, pero el 99% le daría mas atención si festejaran en bolas en el obelisco. “No la verdad que no vi ni un puto partido, pero se que las leonas están buenísimas, a Luciana Aymar se la pongo hoy y se la saco cuando Diego Armando Maradona admita públicamente todos sus errores técnicos contra Alemania, pero la verdad no me interesa este deporte, me interesaría un poco mas si acortaran las polleritas de las jugadoras y apoyaría ciento por ciento este deporte si alguna de las jugadoras festejaran en bolas en el obelisco, si hacen eso soy capaz de hacerme hasta barra brava de las leonas” nos confirma Atahualpa Jerónimo, uno de los encuestados. Muchos argentinos sin embargo se alegraron con este triunfo de las Leonas y festejaron a lo grande. “Eeeh aguante las leonas papá, la verdad que no tengo ni puta idea de este deporte de minas y de trolos, pero yo festejo igual porque es lo único que puedo festejar como argentino, entre la ley de unión entre parejas del mismo sexo y esta victoria de las Leonas, los argentinos ya festejamos cualquier cosa, pero ahora que ganen el mundial estas amargas viejo, no somos un equipo chico para andar festejando estos trofeitos baratos” comenta Rafa Chonazo, un transeúnte que fue encuestado.

Sin embargo en estas ultimas horas, la Internacional Board, órgano dependiente de la FIFA y encargado de modificar las reglas del fútbol, esta evaluando la posibilidad de algunos cambios. Si bien los cambios que estaba evaluando era la incorporación de dos árbitros mas para que verifiquen si la pelota ingreso en su totalidad al arco o para ver casos de off side finos, hubo un pedido de la AFA para que también modifique los jugadores presentados por las selecciones en los partidos. “Es raro pero desde la Asociación de Fútbol Argentino recibimos la solicitud de cambiar los participantes dentro del campo de juego, nos pidieron precisamente que en vez de presentar a once jugadores de fútbol en los partidos que se puedan presentar once mujeres con un palo en la mano, como las leonas, estamos evaluando introducir este tipo de cambio para ver si la Argentina puede volver a ganar mundiales” sostiene Joseph Mary Eagler, un miembro de la FIFA. “Si uno se pone a hilar fino, tenemos que el Hockey femenino es bastante parecido al fútbol, son once contra once, hay que meterla en un arco, se grita gol, los holandeses siempre salen segundos en ambos deportes, las jugadoras alemanas son todas parecidas a Bastian Schweinsteiger pero con pelo largo, en el hockey se juega con protector bucal, en el fútbol Tevez parece que siempre lleva un protector bucal por lo enorme de sus dientes… en fin, son deportes bastante parecidos, con la salvedad en que en uno Argentina gana cada dos por tres y en el otro fracasa siempre, pero hay que ver, si permitimos este cambio después van a venir los australianos a romper las pelotas para que se juegue con una ovalada, los yanquis para que se juegue con un bate de béisbol, etc, y si bien en la FIFA hacemos cualquier boludez para no meter tecnología, tampoco la pavada” finaliza George Love Ameal, dirigente de la Internacional Board.

Afirman que con la plata que sale pagarle todos los días el almuerzo a Fabbiani, All Boys podría haber contratado a Messi y a Cristiano Ronaldo.

Los últimos ejercicios físicos de Fabbiani aseguran que fue: mover la mandíbula y pegarle a su mujer.

El delantero Cristian Fabbiani fue presentado oficialmente hoy como el nuevo delantero de All Boys, que en la próxima temporada tendrá el objetivo de mantenerse en la Primera División del fútbol argentino. De hecho, el mes pasado fue despedido por el Veracruz de México porque a 20 días de su arribo, su condición física no era "la ideal para encarar una temporada muy competitiva", según informó la misma entidad azteca. “Andale manito que el Barrigón de Fabbiani con su estado físico lo único que podía hacer dentro de un estadio es cobrarle la renta a Don Ramón, hijote. Este cuate obeso tenia las mismas condiciones físicas que Edgar Vivar, el actor que encarnaba al señor Barriga y a Ñoño, pero el pinche cabron de Fabbiani podía interpretar a ambos personajes a la vez de lo gordo que estaba guey” confirmo desde México Roberto Gomez Bolaños, manager del Veracruz. El oriundo de Ciudad Evita, quien tiene 26 años y en la Argentina también vistió las camisetas de Lanús, Newell's Old Boys y River Plate, contó que había tomado la decisión de suspender su actividad deportiva para pasar más tiempo con su hija, Uma, y su mujer, Victoria Vanucci, para cagarlas a trompadas a ambas. “Desde que no juego mas el único deporte que practico es el movimiento ascendente y descendente de los músculos de la mandíbula, eso si contar todas las veces que boxee a la pelotuda de Victoria, así que no estoy en mis mejores condiciones físicas, pero bueno, arribo a All Boys que es un club con hambre de gloria y yo le vengo justo porque tengo hambre a toda hora, así que ni bien vengan los bomberos a sacarme de mi casa por el patio y en helicóptero, porque por otro lado no entro, voy a estar en All Boys entrenando” confirma Cristian Fabbiani, mientras de entre uno de sus rollos parecería que se asoma el cadáver de lo que fue un ex compañero. Sobre su idea, "El Ogro" admitió: "Lo principal es jugar al fútbol. Hace mucho que no veo un equipo que juegue bien y por lo que vi de All Boys creo que eso se puede lograr, aunque no pretendo jugar al tiki tiki, con el morfi morfi me conformo". Disparo el “Ogro”.

Sin embargo no todos son flores en el equipo de Floresta, (NdeR: este chiste pelutudisimo será robado en breve por la redacción del Olé) ya que ni bien el presídente de la institución, Roberto Bugallo, dio a conocer el contrato de Cristian Fabbiani, estallo la polémica entre sus hinchas. Según se dio a conocer, el club, le pagara a el “Ogro” y a todos sus compañeros el almuerzo luego de cada practica matutina, esto disparo la ira de los hinchas del “albo” por considerar excesiva dicha cláusula. “Estamos en pedo viejo, se esta tirando la guita del club a la mierda, pagarle el almuerzo a este tipo nos va a llevar a la quiebra sin escalas, estamos hipotecando el futuro de club, con lo que sale darle de comer a ese gordo podíamos haber construido un estadio como el del Ajax con techo y todo, dejémonos de joder” comenta indignadísimo un hincha de All Boys. “Todo bien, pero me parece que el gordo nos cago desde arriba de un puente y tratándose de Fabbiani eso seria mas o menos como un tsumani de mierda, creo que con la plata solo del desayuno podríamos haber traído a Lio Messi, Kaká, Schweinsteiger, Cristiano Ronaldo, y nos sobraba para contratar a Larissa Riquelme como porrista en bolas. Me parece un despropósito viejo, ni cuando Tevez jugaba acá de pibe le pagábamos el mate cocido” comenta otro hincha con toda la furia del mundo. “Loco la dirigencia esta en cualquiera, Fabbiani casi manda al descenso a River y nosotros que tenemos que sumar para quedarnos contratamos a Fabbiani, yo creo que los dirigentes están buscando que el club salga en la paparazzi, pero si seguimos así en lo único que vamos a salir es en la revista chacra” finaliza un hincha que a pesar de su furia no va a tirarle huevos a Fabbiani en un escrache, ya que el “Ogro” es capaz de agarrar los huevos y guardárselos para hacer una tortilla.

Afirman que la única Manera para que Lio Messi haga un gol sin estar en el Barcelona es haciendo amistosos con sus amigos.

Gabriel Heinze tiene mas goles en el ultimo mundial que Milito y Messi juntos

Lionel Messi se divirtió bajo una pertinaz lluvia, metió tres goles y sus amigos sudamericanos ganaron la noche del miércoles un partido de exhibición (6-4) ante una escuadra del Resto del Mundo en Panamá. El astro argentino, quien siente aún el sinsabor por no haber podido alcanzar con la Albiceleste la gloria en Sudáfrica, sin ni siquiera hacer un gol, cumplió su palabra de disputar el encuentro, que se publicitó desde meses antes del Mundial. El resultado 6-4 es lo de menos. Lo importante es que Lionel Messi por fin convirtió un gol por fuera del equipo de Barcelona. El espectáculo, en que Messi tuvo de compañeros a su compatriota Nicolás Otamendi, quien a esta altura nadie sabe porque carajo lo convocan a todos lados y a los brasileños Lucio, Juan y Josué, quienes también sufrieron el golpe de la eliminación en los cuartos de final en la Copa del Mundo, fue una ocasión para disfrutar un poco y poder ganarle a un equipo denominado como Resto del mundo que debio llamarse “Resabio o Resaca” del mundo. A su vez, el partido, cuya parte de la recaudación se destinará a un patronato de nutrición, que dicho sea de paso, Si Lio hubiera donado el 1% de su sueldo anual hubiera ayudado mas que con ese partido pedorriento. Otros de los jugadores que se presentaron en Panamá fueron los italianos Marco Materazzi y Christian Vieri, el portugués Fernando Couto, quien posee mas años que Jose Luis Calderon, el alemán-panameño Kevin Kuranyi, los argentinos Martín Palermo, Ariel "Burrito" Ortega y Gabriel Milito. Más de 25.000 aficionados de Panamá, Argentina, Centroamérica y Colombia llenaron el estadio panameño. El único ausente fue el pulpo Paul quien se excuso para la ocasión emitiendo un comunicado por Twitter (Ahora cualquiera ya tiene Twitter) diciendo que “optaba rascarse las bolas a ocho manos, y que antes de participar adivinando en este evento prefería adivinar en un solteros gays contra casados gays”.

“Bueno viejo, esta era la única manera que tenia Messi de convertir un gol sin estar en el Barcelona, creo que hasta le puso guita al otro arquero para que se dejase meter uno o dos goles, dicho sea de paso el arquero tenia las gambas mas abiertas que el mismísimo canal de Panamá, le podía hacer un gol hasta Otamendi con ojotas mojadas” confirma uno de los periodistas panameños que asistió al evento. “El lado positivo de todo esto es que no estaba Diego Armando Maradona dirigiendo al equipo para impedir que Lio marcara un gol, tampoco lo invitaron a Gabriel Heinze quien tiene mas goles en el ultimo mundial que Milito y Messi juntos. Yo creo que la mala onda en el plantel de la Argentina se debió a que Heinze lo habrá vivido pelotudeando a Messi porque un espantapájaros con los pies de cemento como el Gaby Heinze hizo un gol y Messi no”, cuenta el panameño Ronald Mengueche, uno de los organizadores del evento. “Los amigos de Messi, ¡JA! Es una gran mentira, todos sabemos que el único amigo de Messi es su propio Ego, además ahora son amigos, Ortega no es amigo de Messi ni a palos, ni siquiera lo vio una vez en su puta vida y seguro que lo invito al borracho para que le pase algo de contrabando en Panamá, además anda a decirle amigo al brasilero Lucio en el mundial del 2014 cuando jueguen Argentina contra Brasil, se te va a cagar de risa durante una hora el grone, pero bueno este partido sirvió para seguir vendiendo boludeces con la cara de Messi y para que el siga facturando a lo pavote y su contador personal siga cansándose de contar billetes, esperemos que en el mundial 2014 Messi pueda meter algún gol o sino vamos a tener que llamar al millón de amigos de Roberto Carlos para levantarle el animo a Messi” finaliza Guillermo Pardini, especialista en opinar de cosas que no tiene ni puta idea.

La Foto del día: “Marcha para que Pasman la tenga adentro hasta el 2014”

Dicha imagen no corresponde a la marcha que se llevo a cabo hoy frente al congreso por la ley de matrimonio entre personas del mismo sexo, sino que esta foto fue sacada de una marcha a favor de Diego Armando Maradona, para que continúe siendo el Director Técnico de la Selección Argentina hasta el 2014. En la imagen podemos observar un pene inflable de un tamaño descomunal, algunos dicen que seria el tamaño real de la que tendría Juan Carlos “Toti” Pasman adentro si es que Maradona decide continuar como Entrenador hasta el 2014. “Yo vine al congreso a apoyar al Diegote, por eso hay muchas porongas inflables, es para decirle a Pasman que la va a seguir teniendo adentro cada vez mas inflada, pasa que justo la marcha coincidió con la del apoyo a la unión en casamiento de los gays y parecería que los porongos inflables son de ellos, pero nada que ver” admitió uno de los manifestantes. De continuar Maradona al frente de la Selección serán muchos los periodistas que la tengan adentro, por eso se celebra con efusividad y al compas de las porongas inflables este momento histórico. Enhorabuena.

Ronaldo: “Eu no apoio a los gays y a las lesbianas em matrimonio pero Eu apoio totalmente a los Travestís cualquiera sea su causa”

Si uno esta en contra del matrimonio gay los kirchneristas te tildan de facho anti K. Si estas a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, los curas te tilda de puto Kirchnerista endemoniado

Las tensiones se incrementan por cada minuto que transcurre en el disputado, áspero, duro, grande, carnoso y venoso debate en torno de la iniciativa parlamentaria que trata de homologar la norma que estipula la posibilidad de entablar el matrimonio entre personas de un mismo sexo. Cabe destacar que la Unión Civil no es ‘universal’ como el Matrimonio. En algunos países, como Alemania, con la Unión Civil las parejas tienen los mismos derechos que los matrimonios en materia de vivienda, alojamiento y pensiones. En el caso de las adopciones, algunos las permiten, otros no. El dictamen de mayoría que firmaron 9 de los 15 senadores que integran la comisión de Legislación General impide la descendencia por adopción y la fertilización asistida y a diferencia del matrimonio, no da un marco legal a los bienes gananciales. Durante el acto se leyó una carta de adhesión del arzobispo de Buenos Aires, cardenal Jorge Bergoglio. En el texto, el prelado rechazó el matrimonio homosexual y pidió privilegiar el derecho de los niños ya que los sacerdotes son los únicos privilegiados a tocar a los niños. También llamó a evitar "agresiones entre hermanos" y “Quemar en la hoguera a cuanto puto camine por la Argentina”. En dicha carta también se dijo que “Con los militares esto no pasaba”. En esta pelea que muchos grupos de poder informativos como Clarín trataron de polarizarla entre dos contrincantes de peso: La Iglesia Católica y el Gobierno Nacional.

El Diputado nacional por la provincia de Salta, Alfredo Olmedo, ferviente defensor de la familia (En Don Patadon no vamos a decir su partido politico porque eso no esta en juego, pero este siniestro personaje quiere introducir un proyecto de Ley para que vuelva el Servicio Militar Obligatorio) se pronuncio totalmente en contra del matrimonio entre personas del mismo sexo por defender la “integridad” de la familia, sin embargo este querido diputado fue visto varias veces en el reconocidísimo Cabaret “Cocodrilo”, y además fue fotografiado varias veces. “Esta bien lo admito yo he ido a Cabarets, pero me iba a garchar mujeres MU JE RES, no putos viejo, yo tengo la cola bien cerradita. Yo fui a ese cabaret que se llama Cocodrilo no solo a garcharme putas, sino que también mientras estaba en pleno coito dialogaba con las reas para que abandonen tan vil profesión, pero claro acá opinas en contra del Gobierno y ya dicen cualquier cosa” nos comenta Alfredo Olmedo, quien dista bastante de ser un Olmedo copado como el gran Alberto.

“Es así, ahora si estas en contra del matrimonio gay los kirchneristas te tildan de facho anti K. Si estas a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, los curas te tilda de puto Kirchnerista endemoniado” sostiene un periodista de nacionalidad uruguaya que llamo “barrilete cósmico” a Maradona, pero por temor a que la Iglesia lo llame “Uruguayo endemoniado Chupa porongo” no da a conocer su nombre. Sin embargo, los homosexuales han recibido apoyo de algunas personas famosas a nivel mundial como Ricky Martin. También Ronaldo, el gordo delantero brasilero si bien no se manifestó totalmente a favor de la unión entre personas del mismo sexo, manifestó su “apoyo incondicional” a la comunidad de Travestís de la Argentina. “Eu quiero decir que no estoy a favor de los homosexuales ni de las lesbianas. Nao me importa lo que hacen ellos o dejen de hacer. Mi verdadero amor son os travestís do Argentina, eu apoio incondicionalmente a os travestís o Argentina, ellos son o’ melhores o’ Ámérica do Sul, por eso quiero expresarles mi apoio, tudu mi amor y tudu mi afecto y carinho” confirma en portuñol el máximo goleador en la historia de los mundiales.

Ramón Díaz se iría de San Lorenzo ya que si no le traen los refuerzos pedidos no podra cobrarle la cometa a los nuevos

Michael y Emiliano Diaz no arribarían como refuerzos por encontrarse en un curso de la SIDE para “Buchones”.

Ramón Díaz, sin refuerzos, les dio una advertencia a los dirigentes; a menos de un mes del apertura, el ciclón no arrancó. Una semana es el plazo que les dio Ramón Díaz a los dirigentes, enfadado por la falta de refuerzos, mientras en el universo doméstico los equipos se arman con figuras varias. La última plaza fallida (Augusto Fernández, en Vélez) provocó algo más que un cortocircuito entre el polémico entrenador y la cuestionada dirigencia. Ni el chileno Álvaro Ormeño pudo acordar su llegada. “Para perder guita por las coimas que te hace pagar Ramon, mejor me quedo en Gimnasia” enfatizo el chileno. Y encima se fueron varios del plantel: Pablo Pintos, Kily González, Bernardo Romeo, Nicolás Bianchi Arce aunque, estos últimos, con el pulgar bajo del DT. Diego Placente y Enrique Vera son los apellidos de hoy. Un defensor de pasado errático en el Ciclón y un paraguayo aguerrido. Ni Cavenaghi, ni Pavone. Eso lo desvela al DT: si no se presenta un N° 9 con atributos de área, su futuro, ahí sí, estará más lejos del Bajo Flores. Hubo charlas en toda la jornada. Algunos integrantes del plantel se metieron en la polémica. Como Papu Gómez. "Desde mi punto de vista necesitamos cuatro refuerzos. San Lorenzo es un club grande y si no vienen refuerzos el garca de Ramón nos va a aumentar la cuota del porcentaje de la comisión por ser titulares y así no hay bolsillo que aguante", resulta su análisis el petiso jugador. Y el resto de los jugadores respalda esa filosofía, porque si no vienen refuerzos y Ramón Díaz de continuar en la dirección técnica va a apelar a aumentar la tasa de interés por partidos jugados. Si sigue así, los únicos refuerzos que podra pagar el club, ya sin la tutela del Cabezon Tinelli, son los pases de Emiliano Y Michael Diaz, quienes curiosamente se encuentra en la SIDE haciendo un curso de perfeccionamiento de “Buchonaje” y “Entrega de compañeros”. Don Patadon se comunico con Ramón Angel Díaz y este se mostró muy apenado porque no ha llegado ni un refuerzo de los que pidió, hasta Walter Erviti prefiere irse al descenso con River antes que pelar la billetera y pagarle el sagrado peaje a Don Ramón.

“Es una completa cagada que Savino todavía no me haya traído a ningún jugador, claro el señor se fue a Sudáfrica a hacer tongos, porque por mas que Rafael Savino tenga cara de boludo es garca como todo dirigente je. Yo vine a San Lorenzo porque si iba a River no iba a poder cobrarle ninguna cometa a ningún refuerzo porque River esta mas fundido que la cinta de correr de Cristian Fabbiani y en esas condiciones al sueldo de los jugadores no se les puede sacar ni para el aporte jubilatorio je”, comenta sin entusiasmo Ramón Díaz. “Es inaudito esta situación, esto no lo vive ni mi colega Ricardo Caruso Lombardi, pasa que el maneja otro mercado, el de jugadores del ascenso y el con 6 o 7 jugadores cobrándole una mínima retribución hace la diferencia. Yo en cambio soy un entrenador prestigioso y ganador, no le puedo cobrar una comisión al 3 de Comunicaciones que viene a jugar a mi equipo, no da, me desprestigio como coimero así, por eso yo apunto a grandes figuras opacadas como Placente, Walter Erviti, o el Lobo Ledesma en su momento, no serán grandes estrellas pero ganan mas que el volante central de Los Andes que trae Caruso Lombardi a su equipo je” nos explica el pelado Díaz. “Mira ahora no se que voy a hacer, si sigo como entrenador lamentablemente voy a tener que subir el porcentaje a cada jugador si quiere formar parte de mi exitoso equipo, ojo yo no les cobro ni una coima ni una tasa, lo que yo les cobro es un coseguro, como hacen las obras sociales y las medicinas prepagas ¿viste? Yo no soy ningún coimero corrupto, solo soy un entrenador con capacidades inescrupulosas diferentes je” cierra el segundo riojano mas garca de la Argentina.

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Luego del mundial ganado por España gracias a su buen juego se confirma la teoría de que el único que no gana nada con el “Tiki Tiki” es Angel Cappa

España no solo es campeón del mundo en fútbol, sino también en hacer cantitos de cancha pelotudisimos.

Desde Alaska hasta Tierra del Fuego, toda América amaneció hoy rendida al éxito de la selección española de fútbol que este domingo conquistó el Mundial de Sudáfrica, una victoria muy celebrada por aficionados, expatriados, prensa, chupadores de pija del tiki tiki, payasos mediáticos como Pagani, presidentes y otras personalidades de este lado del Atlántico. En Brasil, una de las principales potencias futbolísticas del continente, la prensa se congratuló de la victoria española por 1-0 ante Holanda, en "un partido dramático, violento y decidido apenas en la prórroga". La presidenta de Argentina, de visita oficial en China, se saltó el protocolo para felicitar a España por el triunfo y dijo que estaba alegre porque su familia tiene orígenes españoles y que una importante parte de la población argentina proviene de emigrantes de ese nación, además los fondos de Santa Cruz que todavía no aparecieron son también de origen español ya que fue Repsol la empresa española la que compro a YPF en su momento. Muestra del afecto del país sudamericano hacia su antigua metrópoli fue la marea "roja" de cientos de miles de personas que en la noche de la final llegó al Obelisco porteño, el monumento más emblemático de Buenos Aires, para celebrar el triunfo. Todos esperaban la llegada de Anabel Cherubito para que se posara en bolas pero nunca sucedió ya que la “gallega” nunca propuso hacer un desnudo, pero es la única española que esta buena y que es conocida en la Argentina.
Un mar de banderas españolas y gritos de "Campeones, campeones", "Me dicen el matador, nací en España", "España, España" y "Villa, maravilla" y demás rimas pelotudisimas inundaron el corazón de la capital argentina, mientras miles de automovilistas hacían sonar sus bocinas. “Vamos España guachin, yo no tengo nada que ver con los españoles, soy hijo de tanos y odio a los gallegos del orto estos, pero yo soy hincha de Huracán y me quede con ganas de festejar con el tiki tiki y si vamos a esperar a que Angel Cappa saque campeón a algún equipo no festejo nunca mas, Vamooooo España carajo” fueron las palabras de un argentino que festejaba con los españoles en pleno obelisco.
Con el triunfo de ayer no es el primer tiki tiki que consagra a un equipo, antes en el 2009, el Barcelona de Guardiola se consagro jugando con el paladar negro. Sin embargo hasta ahora el único precursor del “Tiki Tiki” en el ámbito local, don Angel Cappa, parafraseando a Jose Luis Felix Chilavert, todavía no ha ganado nada con su “Tiki Tiki”. “Con la victoria de ayer el Tiki Tiki vuelve a consagrarse, sin embargo desde ayer también se consagro Ángel Cappa, claro ahora es mas que evidente que el único que no gano nada con el Tiki Tiki es Angel Cappa y encima una vez que dirige a un grande como River tiene la necesidad de luchar contra el decente, yo no se si Cappa es un fracasado o un tipo sin suerte” comenta sin pelos en la lengua Ricardo Gareca. “Seguro que el trolo de Cappa ahora se va a colgar del éxito de España para seguir vendiendo humo a lo pavote con su buen futbol, ¡Tiki Tiki las pelotas! Lo que quiere Cappa no es jugar bien al fútbol, lo que quiere don Angel es robar cámara y seguir vendiéndonos su humo de colores, no hay que darle mas prensa así se deja de romper las pelotas con eso del tiki tiki” comenta Ricardo Caruso Lombardi, quien no ve la hora de que comience el torneo apertura así vuelve a robar cámara.

¿Nestor Kircher juega para Alemania?


El parecido facial entre Mesut Özil y el ex presidente Néstor Kirchner es mas que notable, ambos tienen ojos de camaleones que miran para ambos lados y tuvieron que conducir los destinos de sus países, uno con la pelota y otro con la batuta presidencial. Pero sin embargo algunos piensan que tanto Özil como Kirchner son la misma persona. “A mi ya me parecía que Özil tenia algo de K por como robaba la pelota, te la robaba despacito sin que te dieras cuenta” comenta por lo bajo Thomas Müller quien no quiere que Mesut se entere por temor a que luego lo llamen “desestabilizador” en el plantel. “Ahora me cierra todo, Özil decía ser descendiente de turcos y Nestor Kirchner desciende políticamente del turco, de ese que ustedes llaman Carlos Saul, no voy a mencionar su apellido porque todavía tenemos que volar hasta Alemania” comenta Miroslav Klose. “Yo sospechaba algo desde que me vio leyendo el Bild y me dijo que eso era un monopolio y me cago a puteadas, además el siempre en las concentraciones andaba rodeado por gente rara, un tipo de bigotes y anteojos que portaba siempre un maletín con la inscripción de pesos, es todo muy raro” comenta Sami Khedira. “Con razón siempre comía cordero patagónico los días libres, yo pensé que era una tradición turca, pero ahora recién me avivo de que era Nestor Kirchner, además el forro decía ser zurdo y no lo era” cuenta Lukas Podolski. Todavía nadie lo desmintió pero tampoco nadie lo confirmo ¿Es el habilidoso Metsul Özil Néstor Kirchner? Por las dudas Clarin hoy en vez de calificarlo con 6 le puso un rotundo 4 como lo peor de la cancha. Polémica en puerta.

Por el bajo nivel del mundial los candidatos al balón de oro son, un pulpo adivino, una paraguaya que le gusta posar en bolas y un árbitro ciego

Crisis en la FIFA.

Todo parecía que este mundial iba a ser el mundial de Lio Messi, y que el se iba a llevar el balón de oro, pero eso no paso, a los sumo Lionel Messi puede llevarse el balón de Hielo a su casa, hasta Heinze marco mas goles que el en la copa del mundo. También luego del 4-0 sobre argentina parecía que algún alemán como Schweinsteiger o un polaco nacionalizado alemán como Miroslav Klose se iba a lazar con el balón de oro, pero tampoco, Bastian Schweinsteiger puede llevarse algo como el Balón Facho al racismo por agarrárselas con los argentinos, pero no así el balón de Oro. Al comienzo del torneo también uno podía especular con que el balón de oro podía ser de Kaká, pero ni eso, Brasil podría llevarse sin embargo el Balón de oro a las puteadas y amenazas recibidas a su selección al quedarse afuera contra Holanda. Los grandes ausentes de esta copa fueron los grandes jugadores como Messi, Kaká, Rooney, Delano, Cannavaro y muchos que descollan en las principales ligas del mundo. Todos jugaron el mundial, claro esta, pero evidentemente se han olvidado el talento y el buen futbol en sus casas. “Este mundial fue una garcha ningún futbolista hizo algo decente, la verdad que espero que el mundial de hockey femenino empiece rápido por lo menos así miro a un par de morrudas mover el ojete en pollerita” comenta le Bambino Pons acostumbrado a ver partidos con emoción. En un mundial en donde no se destaco ningún futbolista por desplegar toda su técnica, el balón de Oro quedaría vacante por primera vez en la historia, por eso ante esta crisis la FIFA salió a buscarle un dueño al preciado balón de oro para que el mundial no se desvalorice al carecer de todo atractivo para el futbolero ávido de futbol en su estado puro.

Por eso la FIFA dio a conocer la lista de nominados a ganar el balón de oro este próximo domingo. La curiosidad de los ternados es que no existe ningún futbolista. Para la FIFA en este mundial que finaliza este 11 de Julio, lo mas destacado de este certamen fue: un pulpo adivinador, una paraguaya a la que le gusta mostrar las gomas y posar en pelotas por mas que su país haya quedado 8º y por ultimo un arbitro uruguayo que no vio como la pelota ingreso mas de un metro dentro del arco en el partido entre Alemania e Inglaterra. “la gente se copo mas en verle las tetas a Larissa Riquelme que en ver una gambeta de un pelado holandés como Sneijer, además si te pones a comparar cada vez que ponían al pulpo de mierda ese a adivinar partido llenaba mas la sala de prensa que una conferencia de prensa de Raymond Domenech, yo creo que si Ricardo Fort se hubiera ido a Sudáfrica hoy también seria candidato a quedarse con el balón de oro de este mundial de mierda” nos confirma George Rial, gerente de la FIFA en cuestiones mediáticas. “Este mundial fue una completa cagada y obviamente la atención se la llevo una paraguaya a la que le gusta mostrarse en bolas, y es lógico, uno antes de ponerse a festejar un saque de arco de Justo Villar prefiere ver a una pulposa mujer diciendo que se va a poner en pelotas por cualquier causa, además esta ese pulpo del orto que tuvo mas culo que Luis Suarez contra Ghana y que el muy puto acertó casi todos los partidos y si nos ponemos a analizar lo único futbolístico que trascendió en este mundial fue un gol que el arbitro uruguayo Larrionda no le cobro a Inglaterra, pero ojo ahora lo mas destacado del mundial fue esto, prepárate que en el mundial 2014 de Brasil la cosa puede empeorar y por ahí premiamos a un traba o a un gordo boludo que es el rey momo, porque el nivel de futbol eta cayendo a niveles enormes” nos confirma Vivian Grayhair, gerente de boludeces atómicas de la FIFA.

Según la FIFA el intruso que ayer entro durante el partido entre Alemania contra España habría corrido mas que Messi durante todo el mundial.

Al intruso solo le faltaria ganar miles de millones de Euros.

El individuo que saltó al terreno de juego de Durban en el minuto 4 del partido de semifinales Alemania-España quería protestar por la ausencia del delantero Antonio Cassano en el equipo de Italia que compitió en el Mundial. Bastian Schweinsteiger dijo luego, “No solo los argentinos son provocadores, sino ese boludo que entro a la cancha tambien entro para provocar”.El aficionado italiano, de nombre Mario Ferri según la agencia ANSA, portaba una vuvuzela y en su camiseta lucía un eslogan contra la ausencia de Cassano en el equipo que en Sudáfrica defendía el título y que fue eliminado en la primera fase. “Pensamos que iba a inmolarse ahí en la cancha, para levantar ese mundial de mierda que viene mas aburrido que los comentarios del Enzo Francescoli, pero no, el muy boludo protesto pacíficamente” sostuvo un periodista italiano. Ferri llevó a cabo una acción similar en noviembre pasado durante el partido amistoso que disputaban Italia y Holanda en Pescara, según la misma agencia. En el minuto 4 de partido, el italiano irrumpió hoy en el campo cerca del guardameta alemán Manuel Neuer y recorrió un tramo hasta que fue alcanzado por personal de seguridad que le retiró inmediatamente hacia un túnel.
“Por lo menos esperábamos que lo caguen a palazos delante de todos, pero ni eso ¿A dónde quedo la brutal represión del Apartheid? Este mundial un embole mi viejo” nos comento un ex delantero de San Lorenzo que se considera el mejor jugador de todos los tiempos”. La Policía sudafricana no ha confirmado aún la identidad del intruso y seguramente espera deportarlo hacia la argentina ya que los sudafricanos deportan todo hacia a la Argentina.
Luego de relevarse la velocidad y la distancia con que el intruso ingreso al campo de juego, la FIFA determino que el intruso transpiro mucho mas que Lionel Messi en sus cuatro partidos con la selección de Argentina. “El intruso corrió unos 25 metros hasta que fue apresado superando en corrida a Lio Messi y no solo eso sino que también en dicha corrida lo vio de cerca a Manuel Neuer (arquero alemán) y lo paso a Philip Lahm, cosa que Lionel Messi no hizo contra Alemania, no hay ninguna duda, el intruso hizo mucho mas que Lionel Messi en la copa del mundo” comenta John Charles Passmann, periodista especializado de la FIFA. “Vos fijate, Maradona se quejaba de cómo le pegaban a Messi, ayer a un costado de la cancha al intruso lo molieron a golpes, sin duda alguna el intruso hizo mucho mas que Messi durante todo el mundial, y que no te quepa la mayor duda de que si el intruso agarraba la pelota hacia un gol, pero bueno lo agarraron justito, ahora solo falta que al intruso le ofrezcan vagones con millones de euros para hacer publicidades pedorras y listo, ya lo habrá superado a Messi” confirma Joseph Saintfilippo, miembro de la FIFA.

Desmienten que Cristiano Ronaldo haya tenido un hijo con un vientre alquilado, y afirman que el pequeño niño es su propio ego que cobro vida

Según el Ronaldo brasilero (el gordo y cometrava) esa plata utilizada se podría haber utilizado para comprarse a todos los travestís de Copacabana.

Los medios portugueses aseguran que Ronaldo podría haber alquilado un vientre para tener a su primer hijo. De momento no se conocen detalles de la madre aunque se apunta que podría ser de origen norteamericano y seguramente alguien carente de prensa. La modelo rusa Irina Shayk, última mujer con la que se relacionó CR9, mostró su desilusión en Facebook: "Mi novio es ahora padre de un niño, yo pensé que se lastraba el pinocho". Cristiano ha dado explicaciones a Irina en una breve comida en un restaurante de Nueva York. La cita duró poco y tras salir del local cada uno se fue por su lado. El pequeño se encuentra en Portugal donde está siendo cuidado por los familiares de Ronaldo. Cristiano Ronaldo desembolsó nada más y nada menos que unos 16 millones de euros para asegurarse de que la madre de alquiler que contrató para convertirse en papá, mantuviera su boquita cerrada. “Debe ser el primer boludo que paga semejante plata y ni siquiera se garcha a la madre de su hijo” dijeron en Portugal. “Es un boludo atómico Cristiano Ronaldo, pago 16 millones de euros para que la chica no abra la boca, cuando en la Argentina por muchísima menos guita se conseguía una botinera que solo hubiera abierto la boca para chuparle la japi”, sentenciaron desde Portugal. El diario británico The Sun ha publicado que la estrella del Real Madrid hizo la millonaria transferencia bancaria el pasado lunes con la condición de que la madre de alquiler rechazara cualquier derecho a ver a su hijo y haciéndola jurar que mantendría una total discreción sobre el asunto.
“Esto te da la pauta de que Cristiano Ronaldo se la come, se la mastic, le gusta la carne por la popa, que tiene un rosquete voraz devorador de porongas. Vos fíjate que hizo lo mismo que los putazos Michael Jackson y Ricky Martin, a mi no me engaña Cristiano Ronaldo es un puto por eso nunca puso huevos en el mundial” sostuvo Figo, quien se encuentra enfrentado con CR9 debido al poco huevo que puso Cristiano en el mundial. En tanto Ronaldo, el gordo brasilero, sostuvo que “Es una vergüenza para el apellido Ronaldo que gaste semejante guita en alquilar un vientre cuando con esa guita podría haberse comprado a todos los travestís de Copacabana, me da vergüenza que ese puto metrosexual se apellide Ronaldo”.
Sin embargo, algunos familiares de Cristiano Ronaldo salieron a desmentir dichos rumores sobre los que afirman que CR9 tuvo un hijo con un vientre alquilado. “Eso es completamente mentira, quieren ensuciar el buen nombre de Cristiano Ronaldo, así como la caspa ensucia los hombros, por eso hay que usar frecuentemente Clear Men, Yo soy Arnaldou Ronauldo y uso Clear Men” nos comenta un tío del astro pecho frío Portugués. “Cristianito no ha tenido ningún hijo con ningún vientre alquilado, eso es completamente mentira, ese pequeño niño que dicen que es el hijo de Cristiano no es su hijo, esas son calumnias, piensen un poco, a Ronaldito no se le calienta la sangre con nada, mira si se va a calentar con una mina para hacerle un pibe, ese chico que algunos medios dicen que es el fruto de un vientre alquilado no es el hijo de Ronaldo, es ni mas ni menos que su propio Ego que ha cobrado vida propia, claro, tanto mirarse en el espejo, tanto maquillarse, tanto considerarse el mejor del mundo que hasta su ego se canso y se independizo del mismo Cristiano Ronaldo, hasta su ego lo abandono, igualmente te digo que el Ego de Ronaldo corre mas y pone mas huevo en los partidos que el mismísimo CR9” nos comenta Juan Román Ronaldo, un hermano de Cristiano Ronaldo que vive en Buenos Aires.

Afirman que lo más espantoso y molesto del mundial no fueron ni las vuvuzuelas ni la cara de Ribery, sino los arbitrajes.


El Off Side en el gol de Holanda fue mas grande que los rollos de la gorda de Maxima Zorreguieta.

Primero fueron los árbitros Jorge Larrionda, de Uruguay, y Roberto Rosetti, de Italia, los que tuvieron que irse por la puerta de atrás debido a que un cactus podría dirigir mejor que ellos. Larrionda, que negó un gol legal a Inglaterra contra Alemania, y Rosetti, que concedió a Argentina un tanto en fuera de juego frente a México, fueron echados a voleos en el upite por la FIFA quien con la International Board se niegan a incorporar tecnología en los fallos arbitrales. Si bien el futbol tiene ese “condimento” con algunos errores que hacen del futbol algo único, pero algunos árbitros exageran con ese “condimento” y se les va el envase entero y terminan arruinando los partidos. “Los errores de los árbitros le dan un toque de emoción al partido, pero algunos árbitros se zarpan de pelotudos y se les va la mano con la emoción generada de sus errores y a eso hay que agregarle la emoción que tiene la gente para correrlo y matarlo al hijo de de mil putas del arbitro” comenta el ex arbitro hippie de Luis Olivetto, quien no sabemos si esta drogado o no. Hoy durante el partido de Semifinal entre Holanda y Uruguay, se volvió a vivir un sentimiento de injusticia en un gol, en el segundo gol de Holanda, Van Persie se encontraba en posición adelantada ante el remate de Sneijder, el tiro de Van Persie rebotó en un jugador de camiseta celeste antes de meterse cruzado en el palo izquierdo de Muslera. Cuando la pelota pasó cerca de Van Persie, el delantero intentó tocarla pero no pudo. “Fue un Off side mas grande que la cadera de la gorda deforme y pedorrienta esa de Máxima Zorreguieta que estaba haciéndose la holandesa en la tribuna, claro le da vergüencita ser argentina porque se quedo en cuartos de final ¿Por qué no fue a ver los partidos de Argentina? Igual la gorda esa tiene menos futbol que seguramente pensó que estaba viendo Berazategui contra Temperley” comenta un relator uruguayo que no es Víctor Hugo Morales.

Amen de todos los horrores arbitrales, hoy la Federación Internacional de Futbol Asociado (FIFA), dio a conocer el premio a la “Cosa mas Horrorosa del Mundial”. Los principales candidatos a alzarse con este premio eran las famosas vuvuzuelas, la cara de Frank Ribery y las orejas de Ángel Di Maria. Sin embargo el gran ganador al premio de lo mas “feo” del mundial se lo llevo el arbitraje. “Estábamos bastante indecisos a la hora de votar por la cosa mas horrenda del mundial, todo parecía indicar que el premio se lo llevaría esa masa desgarrada a la que Ribery llama cara, pero luego de mirar el partido entre los uruguayos y los holandeses, no nos quedaron dudas de que el arbitraje fue de lo mas feo, horrible, horripilante, asqueroso, molesto, ruin, aterrador, fiero, terrorífico, asqueante, desagradable, inmundo, espeluznante, macabro, tétrico, funesto, trágico, deplorable, nefasto, repugnante, nauseabundo, repulsivo y todos los adjetivos que te imagines” nos comenta Ramón Robado, miembro mexicano del comité de la FIFA del departamento de premios pedorros. “Uno lo ve a Tevez o a Ribery y enseguida uno piensa que son feos de verdad y que merecen un premio por feos, pero uno después ve dirigir a Larrionda o a Baldassi y eso si es feo y horrible de verdad, encima de dirigir como el orto son pelotudos los árbitros, porque ven a los alemanes con la camiseta suplente que es negra y los muy forros piensan que son once árbitros y le cobran todo a favor” sostiene Josep Elizondo, otro de los delegados de la FIFA.

La Foto del Día. "Garce no trajo Alfajores"

En la foto advertimos el regreso de la selección argentina en el micro que los llevo de Ezeiza cuando arribaron. En dicha imagen se comprueba la “mala onda” que menciono Clarín, ya que aparece Ariel Garce comiéndose los alfajores que Javier Mascherano había traído como presente para todos sus familiares de San Lorenzo, Santa Fe. Antes de partir a Sudáfrica algunos hinchas hicieron una bandera que rezaba “Garce Trae Alfajores”, por lo que Ariel Garce no solo no le habría traído alfajores a esos hinchas, sino que también se los roba a Mascherano, esto confirma la “mala onda” reinante en el plantel tal cual lo afirma el Ole y Clarín. En la foto también se observa a Walter Samuel durmiendo pese al gran recibimiento de 20.000 hinchas, lo cual también confirma la hipótesis de Clarín de que Gabriel Heinze molestaba a sus competidores en su puesto como a Samuel, hostigándolos día y noche. En la foto no sale Juan Sebastián Verón, quien en esos momentos se encontraba cobrando una suculenta comisión de varias casas de electrodomésticos por los televisores de plasmas vendidos. Siguiendo con la lógica de Clarin podemos afirmar que Verón fue a menos para que argentina no ganara la copa y así las casas de electrodomésticos pudieran cobrar sus cuotas religiosamente. A pesar de que Verón no fue titular en los últimos dos encuentros, Clarín afirma que Verón no necesitaba jugar para ir a menos ya que fue a menos durante las concentraciones, en donde cebaba mal los mates, dejaba hervir el agua y dejaba humedecer los bizcochitos.

Julio Grondona: “Maradona seguirá al frente de la Selección, así mientras toda la prensa se distrae cuestionándolo yo la sigo juntando en pala”

Grondona, la chupa y la sigue chupando, lastima que lo que chupa son los fondos de la AFA.
En diálogo con el presidente de Argentinos Juniors, Luis Segura, que acompañó al plantel en Sudáfrica, señaló que la idea de la Asociación del Fútbol Argentino (AFA) "era que Diego continuara hasta la Copa América de Argentina 2011, asi los brasileros nos dan la vuelta en la cara, eso es lo que quiere don Julio, asi se dejan de romper las pelotas con el Diego para siempre" afirmo don Luis, presidente de Argentinos y experto en desmantelar equipos campeones. Segura dijo que "el futuro de Diego lo definirá él, Grondona esta ocupado rosqueando en la FIFA, no se va a preocupar de estas pelotudeces insignificantes, es como si un empleado de la Ferretería quiere renunciar, Don Julio esta para roscas grandes, Grondona la junta y la sigue juntando.". Segura está en Sudáfrica, lugar al que llegó para acompañar al seleccionado dirigido por Diego Maradona. El presidente de Argentinos Juniors, uno de los hombres fuertes en la actualidad de la Asociación del Fútbol Argentino (AFA), afirmó que Julio Grondona "se queda hasta el final del mundial rosqueando con Joseph Blatter, Michel Platini y Franz Beckenbauer. Porque para Don Julio es muy importante que la Argentina sea reconocida en el mundo por lo que realmente representa al país que es precisamente la corrupción dirigencial y no el fútbol". Maradona le ha dicho a Crónica, que “su ciclo estaba terminado”, amen de esto, su ayudante de campo y lamebotas personal, Alejandro Mancuso, dio a entender que la decisión todavía no estaba tomada. “Maradona aprendió mucho durante este proceso, por ejemplo en Marzo no sabia quien era ese muchachito, Müller y por eso lo ninguneo en la conferencia de prensa allá en Alemania, ahora ya aprendió quien es, en dos o tres años mas se aprende de memoria todas las letras del apellido Schweinsteiger y no nos para nadie loco” comento Alejandro Mancuso. “El Diego no tiene que decidir nada en caliente, es por eso que durante toda esta semana lo voy a llevar a cocodrilo para que se relaje y se descontracture, el tema es recuperar al viejo Diego Armando Maradona, ese que se la puso adentro a Pasman, yo creo que si nos dirigía el viejo Diego hoy estábamos en semifinales, porque el viejo diego si escuchaba que Schweinsteiger le decía a los argentinos que éramos irrespetuosos, ahí mismo se bajaba los lienzos y le pegaba una garchada marca cañón y al alemán le fisuraba el culo y no jugaba el partido” cierra Alejandro Mancuso mientras va llamando a sus amigos para que vuelvan al Showball.

Sin embargo Don Patadon se comunico con el mandamás de la AFA, para que nos confirme sobre el futuro del entrenador de la Selección Argentina, como siempre nos atendió el ama de llaves de la AFA, Ernesto Cherquis Bialo, quien muy gentilmente nos comunico con su todopoderoso jefe en “Yojanesberg” para que le preguntáramos algunas cosas. “El futuro de Diego Armando Maradona no lo se, yo soy el presidente de la AFA no soy adivino, para eso llama a Aschira o al mago sin dientes. Lo único que te puedo decir es que sea el técnico que sea, yo seguiré con la misma política dentro de la AFA, la política de la rosca, la coima, el negociado, porque esas son las cosas que engrandecen a la AFA y no los logros deportivos, bah por lo menos engrandecen a sus dirigentes, bah por lo menos engrandecen a las billeteras de los dirigentes” bramo don Julio Grondona ante nuestra pregunta. “Mira pibe, mi idea era que Diego Armando Maradona cumpla su contrato hasta finalizada la Copa América de Argentina, que va a ser un gran evento para poder hacer una diferencia económica, bah por lo menos para los dirigentes, no para el país. Lo cierto es que Diego Armando Maradona seguirá al frente de la Selección, así mientras toda la prensa se distrae cuestionándolo yo la sigo juntando en pala” confirma don Julio Grondona. “Asi si me renuncia Maradona ya tengo varios entrenadores en mente que desviaran la atención del periodismo y me permitan seguir robando a lo pavote como Ricardo Caruso Lombardo, Angelito Cappa, Américo Rubén Gallego o inclusive pasarle la posta a un extrajero como a Raymond Doménech el francesa si están todos puteando al técnico y se olvidan de mi que soy el mal mayor2. Finaliza Julio Grondona mientras trata de convencer a los japoneses para que pongan plata así juegan la Copa América otra vez.

¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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