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Por el Nene (*)

La verdad es que ahora estoy confundido. Algunos panelistas dicen que la Scaloneta es el mejor equipo del mundo mundial y que le puede ganar a los Avengers con el refuerzo de Thanos. Otros, en cambio, dicen que le ganamos a una Italia jubilada, que ni siquiera va al mundial y que Italia no es medida. La verdad es que me tienen las bolas al plato, les pagan para opinar eso mi viejo. Gánense el pan dignamente, hermano. Voy a opinar yo, en forma más o menos coherente: LA TENES ADENTRO MBAPPE, D11OS MARIA GENIO. En fin. la Selección argentina es un equipazo no hay dudas. Italia es un buen equipo que no entró al mundial porque Macedonia se colgó del travesaño y embocó una. Claro después tenía que enfrentar a Portugal. Cuando la tuvo Italia, no la pasamos muy bien, pero se controló gracias a que Argentina por fin logró la tan esperada solidez defensiva. Argentina si no tiene la pelota no tiene ni puta idea que hacer. Italia tuvo la pelota, pero no logró vulnerar el arco del Dibu. En conclusión, sin pelota también sabemos defendernos. Cuando la tuvo la selección (la mayoría del partido), hizo un desconche de la san concha. Messi y Di Maria dos animales, a esa dupla se le sumo el animal de Lautaro Martínez.  A ese tándem, generalmente, se le suma De Paul, pero hoy estaba matado a pajas. Se ganó, goléo y gusto. La única cagada es que esta FIFA corrupta por un puñado de petrodólares hacen el mundial en noviembre en el medio de un desierto.

Uno por uno.
Emiliano Martínez (7). Si bien Italia no atacó mucho, cuando lo hizo, el Dibu se mostró más firme que pichila de actor porno, si este chiste lo hice mil veces. En el segundo tiempo, se rasco las bolas salvo por un remate de los italianos.

Nahuel Molina (6). Everton lo volvió loco, pero lo supo controlas, aunque se escapó un par de veces.

Cristian Romero (8). Arriba, abajo, en el medio. Estaba por todos lados y más firme que el nombre de Pedro Velasco.

Nicolás Otamendi (7). Peló la motosierra cuando había que pelarla. Recibió una amarilla.

Nicolás Tagliafico (7,5). Gasto la franja del lateral. Desde el comienzo salió a comerse italianos como las plantitas del Super Mario Bross.

Rodrigo de Paul (6.5). Tuvo un primer tiempo donde fue una paja, le daba la pelota a cualquiera menos a los de celeste y blanco. En el complemento repuntó.

Guido Rodríguez (6,5). Hizo el trabajo invisible, el laburo que es difícil de cuantificar. Como cuando te quedas en casa, limpias, cocinas y después te dicen que te rascaste las bolas.

Ángel D11os María (Ω), No tengo palabras de definir tremenda actuación, así que lo voy a hacer en latín:

Optimum in mundum

Angelus ad caelum pungit

gratias ago tibi parum angelum

Semper ripae te

Giovani Lo Celso (6). Estuvo medio desconocido, igualmente creo que entre Di Maria, Messi y Lautaro lo encandilaron. Le erro al arco más veces que Funes Mori. Raro en él.

Lionel Messi (10). FUAAAAAAAA EL LIO. ¿Qué voy a decir si la descosió?

Lautaro Martínez (10). Gol, asistencia, paseada a los defensores italianos, pivoteando. Una bestia.

Exequiel Palacios (6). Entro para romperle las bolas a los tanos y cumplió.

German Pezzella (-). Entró por el Cuti cuando Italia estaba más lejos del área que yo de tener guita a mitad de mes.

Julián Álvarez (-). Tuvo más chances que en los partidos anteriores, llegaba a hacer el gol desde lejos y desde el City le rescindían el contrato a Haaland.

Nicolás González (-). Qué sé yo.

Paulo Dybala (8). Si, jugó poquísimo porque entró a los ’90, pero en los veinte segundos que jugó, la recupero, armó una jugada con Messi y que el mismo Dybala la mando a guardar.

(*) No, no es el Nene posta, es una parodia, deje de preguntar que por cada pregunta que recibimos, Bélgica suma un punto en el Ranking FIFA. 

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