Los jugadores ya están en el reconocimiento del campo de juego. Messí ensaya tiros libres, está más afilado que la maquinita del peluquero del Chiqui Tapia.

Salen los jugadores, Brasil parece que hoy no toma mate porque salió sin termo, el termo es Richarlison, claro está.

Ya suenan los himnos. MIRA COMO CANTA ESE HIMNO MESSI, MIRALO, ESCUCHALO. Estamos a una paja con Messi de ser De Paoli.

Casemiro y Messi, los capitanes en el sorteo, si sale ceca, Casemiro le da un planchazo a Lio.

Minuto de silencio que dura 3 segundos y medio, cada vez se devalúa todo más. 

Primer tiempo

00.00 Arranca el partido. Y si, no va a terminar, pelotudo.

01.24 Argentina presiona mas arriba que el dólar.

01.49 Paquetá la regala y se vuelve Paquete… tenemos peores.

02.55 Foul de Acuña contra Danilo.

03.31 Foul contra Militao. A Bolsonaro no le gusta eso.

05.00 El juego se corta peor que Randazzo del PJ.

05.40 Se pudrió todo, rajaron a piñas a uno que hablaba por teléfono y estaba con un papel en el cu... bolsillo de atrás del pantalón. Se entiende menos que los spots de la campaña política.

06.00 Hay más gente dentro del campo de juego que en un recital del Indio Solari. Menos burbuja que jabon barato.

07.58 No se sabe que poronga pasa. En cualquier momento entran el panadero Napolitano. 

08.48 Bueno seguimos sin entender que pasa, ahora se van los jugadores de Argentina del campo de juego. Paso el payaso muralito y dice que esto es una payasada.

10.00 Se suspende el partido. BIENVENIDO AL MUNDO DE LA CONMEBOL.

Neymar se queja por primera vez sin estar caído en el piso.

Al parecer las autoridades sanitarias, que actuaron con una rapidez increíble, como 48 horas después, no quieren que los jugadores argentinos que juegan en la Premier League porque juegan en Inglaterra. Se podría haber hecho a la llegada de los jugadores al aeropuerto, al hotel, al estadio y no después de cinco minutos en el medio de la transmisión. Mas armado que el loquito youtuber que detuvieron la semana pasada. Recordemos que Independiente no pudo entrar y a Boca para volver le pusieron más trabas que el nivel final del Super Mario 3. PAPELONAZO. Por suerte no fuimos nosotros lo del papelón, esta vez.

Y si son por los 4 jugadores argentinos que quieren sacar, ya estuvieron en contacto con todo el plantel, con Scaloni, los 75 ayudantes…

Messi ya en cuero con una pechera, habla con Neymar, autoridades brasileras y Tité. Neymar le explica que después le devuelve el pen drive con las fotos del Barcelona, Tité dice que no, la autoridad brasilera dice que primero lo desinfecte con alcohol. Ahí viene Scaloni, a ver qué onda.

Ah pero en la Copa América...

Increíble lo que acaba de suceder.  Vergonha nao tem fin.

Salen Messi y Dani Alves abrazados y cagándose de risa. Salen y van a contar trofeos.

Partido finalizado.

Aparece Daniel Scioli a dar una mano, el chiste está más quemado que este partido.

CONMEBOL, FIFA e incluso los jugadores de Brasil querían jugarlo, salvo el gordo del papel y Bolsonaro.

Ya pasó casi una hora y los jugadores de Brasil siguen en la cancha. Neymar pide una pelota y se ponen a hacer un picado, en cualquier momento les cae Messi y se suma.

Aparece Scaloni a hablar, en cualquier momento se larga a llorar, y nosotros con él. También aparece el Chiqui Tapia, el barbijo le está quedando chico. Tal vez haya sido Tinelli el que mando al gordo del papel en el bolsillo de atrás.

Bueno, nos vamos a tomar mate. Avísennos si pasa algo.

Parece que el hombre que entró con el papel, estaba armado… Y si, ya sabíamos que estaba todo armado.

Che se re puso el picadito entre los brasileros.

Vamos por la fecha 6 pero se jugaron 7 partidos. Hasta eso te afana la CONMEBOL. Ah cierto que no se jugaba porque había pandemia. Bueno pibe, a esta edad la próstata y la memoria empiezan a fallar. Ganó Argentina. ¿Con eso alcanza? Pero la puta madre, en mis tiempos bastaba con una oración para escribir un análisis completo, te analizaba una fecha entera con dos palabras. Ahora estos millenium… millecolins… eh… millenials te cambian todo viejo. Argentina gano, porque si perdía nos íbamos a olvidar que hace un poco más de un mes ganaron una Copa América e íbamos a pedir la castración de Messi, la decapitación de Scaloni y la orejación de Di María. Argentina dominó de principio a fin y de a ratos sufrió la Scalonitis aguda que venía sufriendo desde antes de la Copa América: viene a pleno, se relaja y le llegan. Como ese tío borracho que se va a las maquinitas del bingo y arranca ganando y después se queda en pelotas. No voy a hablar del corte de luz, porque me vino bien para seguir viendo Dr. Milagro, quien tiene menos quilombos que el 6 de Venezuela ¿Cómo le vas a pegar esa patada a Messi? ¿Estás loco? Si se lesionaba Lio, el Jeque del PSG invadía Venezuela. Decí que Messi esta genéticamente modificado, pero le llegaba a pegar a otro así y terminaba más roto que... que... el…  bueno lo que paso entre Simeone y Tinelli, usted me entiende pibe.  No puedo poner groserías porque después nos cancelan. Creo que vienen con una faja de seguridad y to eso. Pasa que es épocas de elecciones y la municipalidad tiene que mostrar que labura. En fin. Fue un buen partido de Messi, donde estuvo metido siempre, muy buena labor de Di Maria y Lo Celso. Sumado a los dos Correas, los 35 Martínez. Argentina tiene futuro si esto sigue así.

Uno por uno.

Emiliano Martínez (7): Seguro como puerta de madera en días de humedad. Igualmente tuvo menos laburo que Larry De Clay en Showmatch. Decepción: no hizo la gran Duffman.

Nahuel Molina (6): Calladito y en silencio se ganó el puesto, lo putee un poco cuando Soteldo le pegó al arco y no pudo taparlo.

German Pezzella (6,5): Por suerte apareció él para que no lo putee mas a Molina en el remate de Soteldo. Firme, como esta.

Nicolás Otamendi (6): Medio que se rascó un poco los huevos. Lo mejor: marcando a Lautaro Martínez, ese Martínez era nuestro, amigo.

Marcos Acuña (7): Se proyectó más que Titanic.

Rodrigo de Paul (7): Movedizo como personal de tránsito municipal en épocas de elecciones. Casi hace un gol.

Guido Rodríguez (7): Una exquisitez en los pases, tanto que vino gente del cartel de Medellín a ofrecerle merca.

Giovani Lo Celso (7): Se asoció bien con Messi, tanto que ya se pusieron una S.R.L. Asistió a Lautaro Martínez en el 1-0.

Ángel Di María (10): El mejor jugador del master of the universo, después del gol a Brasil no lo critico más, o si, bah no sé si funciona como cabala, capaz que si, NO LO VOY A CRITICAR NUNCA JAMÁS. AGUANTE DI MARIA MANGA DE PUTOSSSSSSSSS. SIEMPRE TE BANQUE GENIO COSMICO DE LAS PERISFERIAS DE LOS MARES CUANTICOS DE LA VIA LACTEA.

Lionel Messi (∞): Desequilibró siempre, sobre todo al jeque del PSG cuando recibió tremenda patada del 6.

Lautaro Martínez (9): Atento y movedizo como abogado en una causa millonaria. Hizo el primer gol, pudo hacer otro que salió cerquita.

Mariano Martínez (6): Esta cada vez más parecido al Joker, y con menos ganas de laburar que él.

Café Martínez ($): ¿Fuaaaaa tanto me vas a cobrar un café? ¿Lo molió Pablo Escobar? Déjate de joder.

Ángel Correa (8): Creo juego, hizo un gol y fue puro vértigo. Vertiginoso y apabullante: más o menos como ver mes a mes una boleta de metrogas.

Joaquín Correa (8): Otro que desequilibró, entro y la mando a guardar

Correa (9): Eso con lo que te tiene atado tu jermu, gobernado.

Exequiel Palacios (6): Entró faltando 15 y me da paja analizarlo.

Alejandro Gómez (5): Entro para darle un pisotón al pasto y que cobren penal. Gracias Papu, te queremos.

Paulo Dybala (-): Entró un ratito como para que la Juventus deje de perder guita a lo pavote.

(*) ¿Hay que seguir avisando que esto es una parodia? Bueno, no es el Nene posta, es una parodia, el real flashea más aún.