Primer puesto: Jorge Sampaoli  (Entrenador de Chile, desvirgador, Bielsista)

Segundo puesto Javier Mascherano (Jugador de la Selección, batallador, propietario de dos huevos enormes)

Tercer puesto: Ricardo Gareca (Entrenador de Chile, adicto a la tintura, motivador)

Llego el día en el que Chile por fin se desvirgo de títulos. Logró en su propia casa la primera Copa América tras haber estado en cuatro finales, la quinta fue la vencida. Mucho tuvo que ver ese peladito salido del riñón Bielsista. El mini me de Bielsa, Jorge Sampaoli, logró salir campeón de la Copa América antes que su maestro.  Mucho se habló sobre este torneo. Qué a Chile lo ayudaron los árbitros, que Bachelet puso plata, que hasta Piñera amenazo con mufar a todos los de la CONMEBOL. Sin embargo Chile ganó la copa y a Sampaoli nadie le saca esa alegría. Además de ser el primer argentino que como DT levanta la Copa América desde 1993.

Algunos lo tildan de vendehumo, otros lo tienen como a un héroe. Pero lo cierto es que Javier Mascherano siempre está ahí. Batallando el mediocampo, hachando rivales, mandando al equipo hacia adelante y sintiendo la camiseta como ninguno. Como si en lugar de testículos tuviese dos Peugeot 504. Tiene las dos pelotas del tamaño de Jorge Porcel Jr y lo demostró en casi todos los partidos. Algún hincha más técnico o más exquisito podría decir que a veces se equivoca en la entrega de la pelota, no son muchas,  pero lo compensa con la entrega que da de si mismo adentro de la cancha. Otra torneo en el que no campeona pero en el que nos demuestra que es un campeón de la vida y de los huevos.  El fútbol siempre da revancha, a no olvidar eso.

Perú nuevamente se metió entre los primeros tres. Si bien en la última Copa América había hecho lo mismo, luego en las eliminatorias hizo agua. Pero ahora parece que todo es diferente. La selección de Perú demostró tener una línea de juego, de ir para adelante con un plantel donde la mayoría son del futbol peruano. La prensa de allí no se cansa de elogiar a Ricardo Gareca, que desde que asumió hace poco ya marco una línea de juego y demostró ser más motivador que cualquier jefe de campaña de cualquier político. Todo indica que Perú será un rival más difícil de ganar que sacarle el celular a la Xipolitakis. 

 Por el Nene (*)

Yo les dije que lo mejor de Argentina frente a Paraguay fueron los defensores guaraníes lentos como Goycochea comiéndose todos los amagues. Creo que se los dije. Ahora no me acuerdo, me está pasando lo mismo que a Messi en la final del mundial pasado, me está anulando el alemán. Siempre escuche el jocoso chiste de que Jesús era argentino, porque cuando llego todo el mundo lo aplaudía y lo celebraba y a los siete días querían matarlo JUAJUA, que plato. Bueno la cosa es que acá es lo mismo, pero claro. Después de la goleada a Paraguay estaba todos meta a lustrarle con saliva el escroto a Martino. “Que es una selección que mete miedo”; “Que el Tata encontró al equipo”, que esto que lo otro. Litros y litros de saliva pasaron por las pelotas del Tata Martino después de la goleada. ¿Pero qué paso? Perdimos la final y esos mismos aduladores empezaron a serruchar el piso. ¿Sabe lo que hacen estos caga tintas de los periodistas? Endiosaron al Tata Martínez… eh… Martino y ahora lo están matando. “Pero Nene, una goleada así ilusiona a cualquiera”. En primer lugar, “Nene” las pelotas. Me llamo José. En segundo lugar me hubiese ilusionado si le ganábamos así al Paraguay de los ’90, al Paraguay de hace 5 años. No a este dream team de geriátricos de Paraguay. Claro, ahora me van a decir que le gano a Brasil y si boludo, a este equipo brasilero le pones enfrente al equipo de bochas de Villa del Parque y le rompe el culo también.

Antes en las finales salíamos a jugar con el cuchillo entere los dientes. Ahora salimos a jugar con el papel higiénico entre las cachas. Y claro mi viejo, Chile tenía más cagazo que el dueño de la empresa de seguros del auto de Vidal. ¿Y que hicimos nosotros? Nos cagamos más. LOS CAMBIOS FUERON DE CAGONES, SEÑOR MARINO… MARTINO, DE SAS TRE. Por más que tengamos 6 Messis y 5 Mascheranos así la cosa no funciona. Basta de este pibe Higuaín, basta. Todo muy lindo tu promedio de gol altísimo, pero mételo en el medio del ojete pibe… no deja mejor, a ver si te lo erras también. Y también parecen los pibes que dicen que Messi no juega como en el Barcelona ¿Cómo va a jugar como ahí? A ver, ahí lo tiene a Iniesta, Xavi, Dani Alves, Neymar. Lio mira a un costado en el Barça y esta Iniesta abriendo espacios, Neymar arrastrando marca. En la selección se da vuelta y lo tiene a Agüero como un moscón chocando contra el vidrio de una ventana. A Di María a 3 kilómetros atrás porque bajo a recuperar… Con Pastore va bien, pero cuando lo marcan fuerte sonamos. También aparecen los que te dice “Eh desde atrás de una computadora cualquiera critica” ¿Y que querés boludo? ¿Que escriba desde un bidet? ¿Qué me ponga delante de la PC? Anda a escuchar a Quique Wolff mimando a la caprichosa.

Uno por uno.

Sergio Romero (5) Esta vez no se pudo convertir en héroe. Ahora a calentar el banco de la Sampdoria nuevamente.

Pablo Zabaleta (5) Los jugadores chilenos que atacaron por las bandas lo maltrataron más que su calvicie.

Martin Demichelis (6) No se mandó ninguna cagada.

Nicolás Otamendi (7,5) Impenetrable como Angela Merkel en bolas. ¿Lo mejor? Que hizo calentar más a las minas que el bolas triste de Lavezzi.

Marcos Rojo (5) Lo desbordaron más que la panza a los jeans del hijo de Porcel. Ah, ganó el peinado más osado de la final, de verdad eh. Googleenlo sino me creen. Eso es para los giles que dicen que estos jugadores no ganaron nada.

Javier Pastore (3) Lo único que hizo fue salir por Banega.

Javier Mascherano (7) Aguanto todo. Termino el partido en una pierna, lástima que es mediocampista. Si fuese delantero y jugara con esa entrega sería Cantona. Después del partido lloro, y si debe ser muy duro ver como ese muerto de Higuaín se erra eso.

Lucas Biglia (¿?) Su trabajo es tan silencioso que no sabemos si jugó bien o mal.

Lionel Messi (4) Lo hicieron desaparecer a patadas. Le hicieron más Bullying que al pobre pibe ese fan de Liniers. Termino más golpeado que la Ferrari de Vidal. Volvió a aparecer para la entrega de medallas.

Sergio Agüero (4) Estuvo más solo que Barreda en el día de la suegra.

Ángel Di María (4) Se lesionó a los 28 minutos, se desgarro una oreja, tiene para 95 años de recuperación.

Entraron

Ezequiel Lavezzi (4) Es un jugador que corre. Ayer corrió muchísimo, la única cagada es que esto es fútbol, sino organicemos una maratón así se luce.

Ever Banega (4) El Marcos Rojo de Sabella, el Pluto de Mickey, el Malevo Ferreyra de Ramón Díaz, el Patiño de Krusty.

Gonzalo Higuaín (10) El mejor jugador, el artífice de un resultado que estaba esperando todo el pueblo… chileno. Definiciones erradas en finales: Higuaín 2 – Palacio 1.

(*) No es el Nene de verdad, es una parodia no se coma todos los amagues.