Por el Nene (*)

¿Están contentos ahora? “Ay, ay a la Argentina le falta gol”. Ahí tenés goles pibe, no rompas más las pelotas. Claro que hay días que la pelotita no entra y están todos como si les hubiese venido la regla. Pero claro, Messi no hace goles. Asiste, arma jugadas, se rompe el culo pero no hace goles. Para mi debería dar un paso al costado y se debería convocar a un jugador con gol, como puede ser el Pupi Salmerón o Bazán Vera, si es que sigue jugando. ¿Hay que analizar el partido? Te lo resumo: Pim, gol de Rojo. Pum gol de Pastore. Pim gol de Barrios. Se nos llenó el ojete de preguntas. Segundo tiempo. Pim gol de Di María. Pum gol de Di María. Pim gol de Agüero. Pum gol de Higuaín. Con la velocidad que tenían los defensores paraguayos, pasaba una babosa y los embarazaba en fila.

El tema a analizar ahora en la selección es la aparición del "mufa", del piedra, del yetatore, del fulmine o lagarto. Ese hombre o mujer —generalmente es hombre—, que suele aparecer en mundiales y/o partidos definitorios de Copa América/ JJOO/ Eliminatorias. Generalmente no sigue a la selección, tampoco sabe demasiado sobre fútbol. Lo mínimo e indispensable como para romper los huevos. En etapas definitorias, el cuerpo humano segrega una sustancia similar a la feromona. Que indica alegría y un estado de alerta y nerviosismo por el objetivo a lograr. Estas personas denominadas mufas poseen unas glándulas receptoras que descifran esa información y en forma inconsciente los lleva a actuar de determinada manera, enviando reacciones químicas, comúnmente denominada "MUFA". Tenga cuidado.

No es para alarmarse, si para tomar precaución. Si usted nota cambios en algún conocido y que ahora comienza a comentar cosas del tipo "Vamos Argentina" o "Vamos salir a campeones". Y que no ha realizado este tipo de afirmaciones en amistosos o partidos de primera fase de la Copa, cuando jugaba la selección. Está ante esta clase de individuos peligrosos. Si los ve, no desespere. La OMS ha descrito un procedimiento ante la gente que padece de este síndrome del mufa. Los pasos recomendados a seguir son los siguientes:

-Si es usted varón, deslice con cuidado su mano derecha hacia la entrepierna izquierda con disimulo, como si estuviese formando una barrera pero solo con una mano.

-Si usted es una dama, deslice su mano derecha hasta el corazón, como si estuviese sonando el himno.

Gracias.

Uno por uno.

Sergio Romero (6) Hasta ahora se rasco las bolas durante los partidos. Tiene un lugar privilegiado de espectador. El gol no fue su culpa.

Pablo Zabaleta (6,5) Para mi eh, pero para mí eh es de los mejores de la selección. Más proyección que las acciones de Google.

Martin Demichelis (6) Normal, no se mandó ninguna cagada.

Nicolás Otamendi (5,5) Hubo veces en la que no pudo salir jugando y la termino revoleando. El Tata en cualquier momento lo cambia por Higuaín.

Marcos Rojo (90) Ídolo, genio, rabona cósmica, orgia de magia, desenfreno de calidad.

Lucas Biglia (5) Labor silenciosa, como Stroker.

Javier Mascherano (5) Fallo en varios pases y quedo peor parado que Scioli haciendo la vertical en algunas jugadas. No mando a cagar a nadie.

Javier Pastore (9) Una bestia. Si lo de ayer hubiese sido una película porno, él hubiese embarazado hasta al camarógrafo.

Lionel Messi (9) Analicemos esto: Azzaro lo defenestro a Bou y fue el goleador de Racing campeón. El domingo lo castigo a Messi y ayer jugó un partidazo. No sé si este muchacho lo hace de cabala. Ya no sé.

Sergio Agüero (5) Solo el gol. Tuvo más dudas que la fiscal Fein con el caso Nisman.

Ángel Di Maria (8,5) Un primer tiempo donde estuvo más ausente que el cerebro en la vida de la Xipolitakis. En el segundo tiempo fue una bestia, se movió más que Burlando en una causa mediática y se mandó dos goles.

Entraron

Ever Banega (-) Entro porque el Tata Martino le alquilo el primer cambio.

Fernando Gago (-) Entro y no se lesiono, tampoco protesto.

Gonzalo Higuaín (-) Tiene un orto tan grande que la primera  que toco la mando adentro.

Otro partido que algunos viven en el bondi saliendo del laburo, otros que se quedan en la oficina a verlo en alguna tv o se quedan a mirarle el tot a alguna compañera y el patido le importa un choto. Otros que recién llegan tras una jornada laboral y de piquetes, puteando más que Cappa cuando lo cagaron en el 2009.

Ya se vienen los equipos.

VAMOS ARGENTINA, VAMOS LIO, VAMOS PASTORE, VAMOS MANAOS.

Suenan los himnos. Mientras tararea el himno, Mascherano busca al mas grandonte para irlo a buscar en el partido y putearlo. El pollo se clava cuatro al hilo. Di María pide que bajen un poco el volumen porque con las orejas capta hasta el himno de Tanzania.

Primer Tiempo

00.00 Arranca el partido y por ahora hay penales diría Niembro.

02.00 Argentina tiene la posesión, que es lo que importa hoy por hoy.

03.00 La selección comienza a adelantarse en el campo de juego. Sabella en la casa se indigna porque solamente hay 4 defensores.

04.00 “Dale” 3.000 de Ramón, desde que empezó el partido.

05.00 Lo tuvo Santacruz. Cerca. Los huevos del Tata hacen pinball contra su garganta.

06.00 Sandro Ricci esta desconcertado. No sabe si perjudicar a Paraguay o a la Argentina.

07.30 Sale partido de ludomatic en el banco de suplentes. Gago, Marchesin, Casco y Lavezzi se prenden.

10.00 Centro de Zabaleta y remate de Rojo, que sale más despacio que la construcción de la cancha de Independiente.

11.00 Amarilla para Rojo.

12.00 Amarilla para Bilgia por protestar más que Caruso Lombardi cuando no le dan cámara.

12.00 Amarilla para Victor Caceres por imitar a Wanda y darle sin asco al fideo.

12.00 Amarilla mejor refuerzo de Boca, contra el Corinthians.

14.35 Hay discusiones en el banco de Argentina. Lavezzi por hacerse el gracioso termina aspirando el pequeño dado del ludomatic.

14.00 GOOOOOOOOOOOOOOOL ROJO ROJO ROJO. IDOLO MUNDIAL, LLENANOS EL AREA DE RABONAS PAPITO.

14.00 Centro de Messi, el rebote le queda a Rojo que le pega con no se sabe qué, pero la pelota entra. “Que nos hagan un gol más y empezamos a reaccionar” dice Ramón.

16.00 No se olviden del Panadero Napolitano, ya nadie se acuerda de él. El periodismo lo dejo en el olvido.

17.00 Argentina genera más ataques que Estados Unidos en medio oriente y al igual que estos, son al cohete.

20.00 Terrible jugada de Messi que está más intratable que Samid en lo de Mauro Viale.

26.00 GOOOOOOOOOOOOOOL de Argentina. PASTORE.

26.00 Messi le da un pase, más grande del que se da el Pity Álvarez todos los días, a Pastore que define de forma excelente.

27.00 ¡Termínalo!

28.00 Whatsapp al celular de Ramón: “Pelado, si querés me cambio y voy para allá. Abrazo, el malevo”

29.00 Amarilla para Da Silva. El Tata no sabe si preocuparse porque el 2-0 es psicológicamente el peor resultado o por meter más delanteros.

30.00 Cambio en Paraguay, entra el Malevo Ferr… Lucas Barrios, por Roque Santa Cruz.

31.00 No se olviden de Hugo Campagnaro.

32.00 Si Argentina jugase con las mismas ganas que el Pollo Vignolo relata el partido, Argentina ya estaría goleado 17-0.

33.00 Argentina presiona más que la Unión Europea y el FMI a Grecia.

35.00 Argentina va más al frente que el peladito de Brazzers en una de sus películas.

38.00 Chilavert en la casa está puteando más que el tano Pasman.

40.00 Argentina empieza a mermar en ataque y Paraguay de apoco se va acercando.

42.00 Gol de Paraguay. Lucas Barrios. Ándate Martino, te lo dan vuelta otra vez, pone 25 delanteros ahora, ta que te parió..

42.00 Argentina tuvo menos salida que Bolivia al mar, y le descuentan

44.30 Paraguay lo tuvo con Bobadilla, se perdió el empate de milagro. El tata Martino le pide a Gago, que siempre anda con el botiquín encima, que le pase 3 cajas de clonazepam

45.00 + 01.00 Final del primer tiempo

Entretiempo

Argentina por momentos tuvo momentos brillantes, pero sobre el final se cuidó menos que Maru Botana, generando el descuento de Paraguay que se agrando más que el ego de Azzaro cuando lo enfoca la cámara.

Comienzan los análisis mala leche por parte del periodismo sobre que en cualquier momento, Paraguay empata el partido, renuncia Martino, agarra Humbertito Grondona. Azzaro ya tiene 3 informes en cola de espera.

Lesionados en Paraguay: 120

Lesiones descubiertas en Gago: 135

Posibilidad de que Martino se corte las bolas en juliana si empata Paraguay: 97%

Segundo Tiempo. 

45.00 Arranca o no Arranca, siempre arranca con Bujias Hescher.

46.11 Argentina presiona arriba como gorra en la cabeza de Duhalde.

48.47 GOOOOOOOOOOOOOOOOOL de DI MARIA, OREJA COSMICA DE QUE OTORRINONARINGOLO VINISTE?!

48.47 Enorme pase de Pastore para la diagonal de Di María, quien define cruzado. 3-1. Chilavert en la casa babea espuma, la cabeza le gira 360° y grita satánicamente: “Yo tenía razón, tenia razón”

49.00 Paraguay se adelanta pero es más desprolijo que la barba de Otamendi.

51.30 Llega Paraguay pero Da Silva cabecea tan débil que parece que remato el Sr. Burns

52.15 GOOOOOOOOOOOOL DE ARGENTINA. DI DI DI DI DI DI DI DI DI DI MARIA

52.15 Definición de Pastore  que tras una enorme jugada de Messi, el rebote le queda a Di María y adentro. Marchesin de la emoción revolea el mate. SIEMPRE TE BANCAMOS TATADIOS, IDOLO GENIO. AGUANTE LA POSESIÓN VIEJA, NO NOS IMPORTA NADA.

52.15 Emiliano Díaz googlea “como dar vuelta un 1-4”, aparecen 750 resultados en Yahoo Respuestas.

53.00 Argentina sigue atacando a pesar del resultado. El Tata Martino planea meter 6 delanteros más. Ramón Díaz lo manda a Emiliano a que google “excusas”.

56.30 Lo tuvo Argentina, gran jugada entre Messi y Agüero, pero Villar salva y luego un defensor guaraní la revienta. Martino piensa en mover el banco. Manda a precalentar a varios jugadores, salvo a Marchesin y a Casco a quienes mandan a comprar alfajores.

58.26 Tiro libre para la argentina. Lo tira Biglia, Messi no llega de cabeza. El rebote le queda a Agüero y le hacen foul. Richard Ortiz se gana una amarilla.

59.55 Centro de Messi que no llega a cabecear ni Shaquille O'neal subido a una escalera.

60.40 Argentina insiste más que feo en un boliche.

61.20 “CHI LE” se escucha en las tribunas. Más desubicado que Chile en una final.

62.00 Paraguay está más regalado en el fondo que la Xipolitakis adentro de la cabina.

63.00 Se venía Paraguay pero aparece Zabaleta con un gran corte. Es el único corte que puede tener, ya que se le volaron todas las chapas.

68.00 Terrible jugadon de Argentina, lo tuvo Messi pero Villar salva y luego la revientan en la línea. En cualquier momento entra Tévez… al vestuario para cambiarse.

70.40 Tiro libre para Paraguay. Drop de Cáceres.  

71.30 Pase en profundidad de Romero que controla el Romero argentino. Más fácil que botinera en esperanto.

72.41 Afuera Pastore, entra Banega. Martino le dice a Gago si puede entrar. Gago le responde que está lesionado, porque la definición por penales contra Colombia lo destruyo psicológicamente y que no quiere exponerse.

76.12 Se va Mascherano, ovacionado. Entra Gago, casi lesionado.

76.15 Tres segundos y Gago no se lesiono, la ART hace una fiesta.

77.28 Paraguay intenta llegar tocando, mientras los chilenos gritan “Olé”…. No hay remate

78.00 Contra Argentina, pero se demoran más que Campestrini en un saque de arco.

78.30 Pelotazo para Lucas Barrios que está más solo que neurona de Karina Jelinek, lo cruza Otamendi.

79.48 GOOOOOOOOOOOOOL de Argentina. Terrible centro de Di María que se la deja en la cabeza a Agüero. La defensa de Paraguay está más lenta que Blatter para irse de la FIFA.

78.02 Sale Agüero, Karina putea por lo bajo. “Espero que ya haya comido en la concentración porque su cena me la comí yo”, piensa la princesita. Entra Higuaín.

79.00 Ramón Díaz pregunta si puede quedarse con un porcentaje de este 5-1.

82.14 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOO de ARGENTINA. Higuaín en la primera que toca. Gracias Martino, Gracias Messi, Gracias Ricky Fort.

82.14 La defensa paraguaya está más lenta que Julio Ricardo actualizando internet explorer

82.14 Chilavert agarra un cuchillo tramontina y sale corriendo desde Asunción hasta Chile en busca de Ramón.

84.37 Los zombies de The Walking Dead se mueven 500 veces más rápido que los defensores de Paraguay.

85.20 El Pollo Vignolo está tirando más mufa que cierto periodista de cabello rojizo. Lucas Barrio lo escuchó tribunear al Pollo Vignolo y por eso se nacionalizo guaraní.

87.00 Al no poder mufar a la selección argentina, el público chileno se retira a seguir mufando cotidianamente a Chile.

88.00 Cataratas de esta imagen en Twitter, Facebook, Linkedin, Tinder, Fotolog…

90.00 + 00.15 Remate fortísimo de Romero, que contiene sin problemas Romero. El Tata Martino está a dos milésimas de segundos de agarrarse las bolas y gritarle a los periodistas: “¿¡Querían goles!? ¡Acá están los goles, la puta que los parió!”

90.00 + 00.40 Final del partido. Nuevamente como en el mundial pasado, un brasilero es testigo de una goleada en una semifinal, esta vez le toco a Sandro Ricci.

Nos vemos en la final. Humildemente le pedimos: Callense la boca, no sean mufas, no la Holandeemos por favor.

Un ingeniero argentino fue liberado de su secuestro en Nigeria. Santiago López Menéndez, es un ingeniero agrónomo que traba en un campo de Kontagora desarrollando distintos tipos de cultivos. El miércoles 24 de junio, tres secuestradores lo tomaron prisionero. Luego de golpearlo y maltratarlo, Santiago dijo “Messi, Messi” para que sus captores entiendan que es argentino ya que pensaban que era estadounidense. Al escuchar eso, los secuestradores dejaron de maltratarlo. “Lionel Messi me salvo la vida” fueron las palabras que le dijo a su hermano. “A mí también Lio Messi me salvo la vida” dicen a dúo Luis Enrique y el CEO de adidas. “Si no fuese por el chaval este, me hubiese pegado una patada en las sentaderas hace rato. Gracias a él que gane algo como DT” afirma Luis Enrique. “Hasta la irrupción de Messi veníamos facturando bien, pero desde que llegó, que hemos facturado más que el PBI de Nigeria, de toda África, Latinoamérica y la puta que lo pario, TE AMO MESSI” comenta el CEO de Adidas mientras se pone en pelotas y hace helicóptero con su miembro viril.

“A todos nos viene salvando Messi desde el 2006 más o menos” asegura un compañero que no da su nombre por temor a que no lo salve más. “Messi es algo único, un jugador de otro planeta que salva a todo el mundo. Lo único que espero es que Messi me salve la vida a mí también” comenta el Tata Martino. “Yo una vez estuve secuestrado y nombré a Hugo Barrientos, me largaron a los dos segundos, se fueron cagando del temor a que venga Huguito a matarlo a patadas a todos. Pero claro, todo el mundo habla de Messi” comenta un picavereda bajacordon que estuvo un tiempo trabajando en Nigeria.