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Así fue el minuto a minuto de Argentina 2 - Paraguay 2
Futbol Internacional, Lo último, Minuto a Minuto, Seleccion Argentina
Y se viene una nueva edición de esta
gran Copa, que de ninguna manera es un premio cobsuelo por lo del Mundial, ya
que es un gran torneo de… Higuaín, Palacio, la puta que los pario.
Ya salen los equipos a la cancha.
Como cada mes, cada dia, cada momento
en el que juega la selección el pollo se pone infumable del tribunerismo que le
agarra.
Suena el himno de Paraguay.
Suena el himno argentino. Messi
tampoco lo tararea. Los Pumas se abrazan en sus casas y hacen un scrum en el
medio del living.
Primer Tiempo
00.00 Arranca el partido.
00.50 Rojo ya la toco dos
veces. Messi escupió dos veces y Andujar se clavó dos mates en el
banco.
01.30 Pelotazo para
Agüero, corta Da Silva
01.48 Foul de Garay.
Paraguay no sale de su campo.
02.30 Ramón Díaz da sus
primeras indicaciones: “Dale, dale, dale”.
03.46 Saque de arco para
la Argentina. A Lugo le brotan trece hijos más.
04.30 Cambio de frente de
Messi, Agüero no le puede dar y le que a Rojo. Corner. En cuatro minutos
Agüero fue nombrado más que durante todo el mundial del 2014.
05.30 Otamendi con un look
del luchador de Zangief del Street fighter, la cabecea afuera
07.30 Argentina se
mantiene en ataque. Ramón Díaz ya manda a precalentar al Malevo Ferreyra.
09.00 Argentina no deja de
presionar, en menos de un minuto dejo al desnudo las falencias de Paraguay, tan
al desnudo que al lado Larissa Riquelme parecía vestida como Maria Teresa de
Calcuta.
11.30 Foul contra Messi.
Ortiz casi se lleva a la casa el esternón y la cabeza del crack.
12.08 Paraguay no cruza la
mitad de cancha. Se defiende más que Boudou con Cicone.
12.08 Paraguay no cruza la
mitad de cancha. Se defiende más que Macri con las escuchas.
12.08 Tenemos que hacer
esos dos comentarios así para que los de la Campora y los del PRO luego no nos
ataquen como Argentina a Paraguay.
13.15 Di Maria Olimpio,
saco Silva justo. Nuevo corner. La última vez que Paraguay ataco, Mirtha Legrand iba al jardín de infantes con Noe.
15.00 Se cumplen 15
minutos, donde casi el 99% fue posesión de Argentina. Almeyda en la casa entra
en un coma orgásmico.
15.30 Primer ataque de
Paraguay, pero llega hasta tres cuartos de cancha nomas. Messi todavía no
vomito.
15.44 Foul contra Banega. Pide amarilla
y la mochila.
16.00 Emiliano Díaz busca
en Taringa algún tutorial para ver como mierda se puede hacer para atacar.
17.37 Casi Argentina.
Termina rematando Mascherano y se desvía en Agüero. Romero hasta aquí cumple la
misma función que cumplió Stroker en el Show del Futbol: Testigo silencioso.
18.00 850 remates al arco,
todo el tiempo atacando y 99% de posesión del Balon. Es el Banfield de
Almeyda.
19.00 Contra de Paraguay,
Otamendi traba con un pelo de la barba. Esta más duro que el Diego
utilizando internet explorer comandado por voz.
22.24 Lo traban justo a
Agüero. A Sabella le encanta como esta jugando la selección…. De Paraguay.
23.00 ANDATE MARTINO.
24.00 Amarilla para Aguilar .
Paraguay hace mas faltas que nosotros al escribir este Minuto a Minuto.
25.00 Tiro libre de
Paraguay. Centro que contiene Romero. Después de 25 minutos Paraguay llega al
área rival.
25.40 Nuevo ataque de la
selección. Agüero no puede darle fuerte y contiene el arquero guaraní. “Hace de
cuenta que la pelota es el Polaco” le grita alguien desde el banco.
28.23 GOOOOOOOOOOOOOOOL de
Argentina. Agüero.
28.23 Error de la defensa
paraguaya, la agarra Agüero y deja en el camino al arquero definiendo con el
arco casi solo. La princesita revolea los sanguchitos de miga de la emoción.
28.23 El Pollo Vignolo
escupe por todos lados. Latorre esta más mojado que Almeyda al ver este
partido.
28.23 GRACIAS TATA, SIEMPRE TE
BANCAMOS.
28.23 Cataratas de tweets
con “Era en la final contra Alemania, Kun”.
30.00 Argentina no deja de
atacar . Parece Elisa Carrio.
34.10
PENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL Para la Argentina. Lo bajan a Di María. En la
repetición no parece penal. El fideo se enreda con las orejas y tropieza.
35.21 GOOOOOOOOOOOOOOL de
Argentina. Messi de penal.
35.21 Bien esquinada, el
arquero adivina el lugar pero no llega.
35.21 Ramón Díaz va
corriendo al banco, se va a fijar si los paraguayos no se avivaron y le
bloquearon los fondos.
38.20 Amarilla para Ortiz
que lo hacha a Banega.
39.45 Messi va pero lo
cruzan, parecía penal .
40.25 Amarilla para
Roncaglia. Nos enteramos que estaba jugando.
42.36 A todo esto, faltan
3 años para el mundial de Rusia 2018. Un dato a tener en cuenta.
44.00 Da Silva ni bien
termine el partido se vuelve a laburar al trencito de la alegría de Caacupe
haciendo de la Mole de los 4 fantásticos.
45.00 Se jugaran dos
minutos, donde Ramón + Díaz gritara unas 4.000 veces la palabra “dale”.
45.00 + 00.30 Ortigoza de a poco
se está transformando todo en joroba.
45.00 Emiliano Díaz busca
en “Yahoo respuestas” algo que le explique este resultado.
45.00 + 01.48 Se venía el tercero
argentino pero Rojo estaba en off side. Gran gesto de Rojo de no abusarse.
Entretiempo
Estadisticas
11 mates cebados por Casco
3 lavados
4 fueron tomados por Andujar
175 googleadas de Emiliano Díaz
7.787 “Dale” de Ramón.
0 Indicaciones del Tata Martino.
350 Tribuneadas del Pollo Vignolo
Cambios en Paraguay. González adentro,
Ortiz afuera.
Segundo Tiempo
45.00 Empieza el segundo
tiempo.
48.15 Casi Argentina. Lo
tuvo Messi pero lo taparon justo. Ronda de chistes subido de tono
en el banco, arranca Lavezzi.
49.00 Hachazo al tobillo
de Di María. Tiro Libre.
49.44 Messi queda sentido
en el piso. Martino sufre de infartos masivos y la bolsa de Wall Street se
desploma.
50.00 El que no salta es
un inglés suena. Verón se sienta.
52.36 Foul contra
Bobadilla. Duelo de preguntados entre Casco y Andujar en el banco de suplentes.
54.37 Argentina no deja de
atacar.
57.05 Terrible salvada del
arquero. Paraguay sufre del síndrome Leoz: No puede salir.
59.25 Haedo Valdez le da
con todo y salva Chiquito Romero de una manera increíble.
60.15 Gol de
Paraguay. Haedo Valdez. Remate terrible del jugador paraguayo. Ehóna
ejapiro túnare mba'e
60.15 Fuira Romero.
Renuncia Tata. Ciclo cumplido.
61.14 Di Maria pone un
centro al ras del piso y terminan despejando la defensa.
62.37 Messi terrible
jugada y la pelota sale pegada al palo.
66.00 Cambio en Paraguay.
Bobadilla por Benítez.
66.58 Remate de Pastore y
Silva salva de manera espectacular.
78.00 El
partido se transformó en un ida y vuelta.
71.12 Se salva Argentina.
La pelota pasa besando el palo, como Polino.
72.00 Corner para la
Argentina.
73.00 El partido se puso
de ida y vuelta. Va Paraguay y responde Argentina. Parece una
relación de Chávez.
74.50 Afuera Pastore,
adentro Higuian. Afuera Agüero y adentro Tevez.
75.33 Paraguay sigue con
su intensidad en el ataque. Ni Jorge Almirón entiende los cambios
que hizo el Tata.
76.05 Gran jugada de
Paraguay, le da Samudio y Romero al córner.
80.00 A ver cuando lo
vuelven a convocar a Tevez, viejo.
81.00 Ahí apareció
Tevez. Estaba jugando de doble cinco, si hubiese sabido eso, Sabella lo
convocaba.
82.00 Foul de Otamendi
quien reclama que el defensor paraguayo le devuelva el botín que le quedo
metido en la cara.
85.00 Paraguay insiste pero va
mermando físicamente.
88.13 Saque de arco para
la Argentina luego de un cabezazo afuera.
89.10 Gol de Paraguay.
Lucas Barrios. ¡Nde Añarakópeguare! Higuaín mufa. Tévez mufa.
89.10 Andate Martino. Siempre te
bancamos Ramón.
90.00 Se jugaran tres
minutos más. Los cambios de Martino son como los cambios de
temperatura: No sabes que carajo pasa pero te enferman.
90.00 + 01.00 Paraguay sigue
atacando VOLVE SABELLA TE PERDONAMOS.
90.00 + 01.54 Tevez de cabeza,
desviado.
90.00 + 03.00 Fin del Partido.
Argentina mereció más pero empato. Bienvenido
Tata Martino al Almeydismo. Si Martino había chocado la Ferrari que era el
Barcelona, hoy rompió la caja de velocidades metiendo mal los cambios.
Un día en la vida.
A Tomas le rompía un poco las pelotas
tener que ir corriendo a su casa a buscar los botines, los pantaloncitos y
todos los elementos necesarios para la práctica del noble del deporte, que es
el fútbol. Pero el fútbol era más. Salía de la oficina a las 19 horas. Tenía
dos horas para irse desde pleno microcentro a Provincia, tomar las cosas y
volver hasta capital, pero al barrio de Almagro. Se podría traer las cosas
directamente desde la casa, en lugar de ir y volver como un pelotudo. Pero no, a la mañana salía temprano
para la facultad y cargarse con un bolso rechoncho de ropa deportiva, además
del morral de la facultad, era peor. Todo esto le sacaba un poco las ganas de
jugar a la pelota con los compañeros del laburo. Pero, si no fuese por esos
partidos que alguna vez se le ocurrió organizar junto con Nico y Lele, nunca
hubiese conocido a todos los integrantes de esa enorme, fría y vieja oficina.
Tampoco le hubiese interesado conocerlos, pero el fútbol lo obligó. Porque hay
dos claves en la vida de Tomas: asado con amigos y fulbito. Hacía seis meses
que trabajaba en esa oficina. En su mayoría, sus compañeros le parecían
demasiado formales como para desarrollarse bien en un campo de juego. El fútbol
le demostraría que no era tan así. Los picados te hacen conocer las virtudes de
cada uno. Por ejemplo ese gil de contabilidad. Era eso mismo en la oficina: un
gil de goma espuma. Pero en el picado era otro tipo. Veloz, rápido, asistidor.
Un capo y un tipazo. Paso de ser un gil a ser un fenómeno. O el mismo Mono. Fuera
de la cancha era un tipazo, ahora adentro lo querías matar. Mañoso, sucio,
vendehumo. El fútbol te hace amigo enseguida.
Ya eran casi las 19 horas. Pero ahí
estaba el jefe otra vez trayendo trabajo ¡Qué nazi hijo de puta! De toda
persona autoritaria se puede prejuzgar cierta inclinación nazi; más si esa
persona además de ser autoritaria es medio hijo de puta. Encima era forro,
porque espera al final del día para venir a cargar más la balanza del trabajo.
Era un nazi forro e hijo de puta. Todo junto. Le podía haber dicho sobre el
partido que siempre hacían los chicos. Pero qué le iba a importar, si todavía
estaba fresco el recuerdo de aquella entrevista de trabajo incómoda, molesta,
con silencios eternos. Claro para romper el hielo, Tomas tuvo que tocar el
tema fútbol. "¿Es de independiente? " le preguntó al ver un banderín viejo
y deshilachado de ese club. "No, es del jefe de la mañana " dijo el
asqueroso mientras se prendía otro Parisienne.
“Mira si a este hijo de puta le va gustar el fútbol. Amargado como el carajo.
Seguro que su última alegría fue cuando los nazis anexaron Austria” pensó
Tomas.
Levantado desde las seis de la mañana.
Con cuatro horas de clases encima. Cagado de laburo y con dos horas para ir,
cambiarse y volver desde el culo del mundo. Y encima casi sin comer, un pebete de
jamón y queso no es comida. Siete menos diez. Irse diez minutos antes no es
ningún pecado. Tomas manotea el pesado morral. Zigzaguea entre los escritorios
y se pierde tras una puerta de vidrio que hace borrosa su silueta y su huida.
Aprieta con bronca y apuro el botón del ascensor. Deja pasar unos segundos y
vuelve a la carga contra el botoncito que permanece teñido de rojo. Así tres
veces en menos de un minuto. Siente unos pasos atrás. "Diez minutos antes, Sánchez", suelta
el jefe, quien también parece irse más temprano. "Es que los jueves
organizamos un fulbito entre todos los compañeros, mañana recupero". Tomas
mira al piso. El otro esboza una sonrisa o eso parece. En esas fauces de
tiburón pueden significar cualquier cosa. Desde una sonrisa macabra, hasta un
rictus de odio o dolor. Vaya uno a saber.
Viene por fin el maldito ascensor. Solo
ellos dos adentro de lo que parece un ataúd de aluminio por lo silencioso, por
lo incómodo. Los 12 pisos se hacen eternos. "Hasta mañana señor
Suarez", dice Tomas antes de salir picando a toda velocidad por la calle
como si fuese un eterno lateral.
Llega por fin a la parada. Uno, dos,
tres, cinco, diez... se iban acumulando los minutos. El hijo de puta no viene. Once
minutos y por ahí se divisa una mole verde viniendo como tortuga ebria por el
medio de la calle. Hay lugar a pesar de la hora. Se suben los primeros de la
cola y una vieja de esas que no faltan comienza a poner una a una las monedas
en la máquina que, con un ruido metálico, las escupe todas juntas. Como si le
hubiesen caído mal, las vomita. La vieja repite la operación dos veces más hasta
que el chófer la deja pasar, por impaciencia o por cortesía. Las cuadras van
pasando lentamente. Las agujas del reloj tranquilamente le sacan dos o tres
vueltas de ventaja a este vetusto y cascoteado Mercedes Benz. Todo alrededor se
detiene, salvo las agujas del reloj.
Por fin Tomas llega a su casa. Puta
madre, la vieja hizo milanesas. "Quédate a comer". Le insisten sus
padres. "No puedo", responde mientras escapa hacia la pieza
tras desmarcarse de ellos. Revuelve el cajón de las medias con furia, con
desesperación. La hora Tomás, la hora. Agarra el viejo bolso. Botines,
camiseta, cortos, medias, canillas y un rollo de vendas entran desprolija pero
rápidamente. Se despide cortito de sus viejos, pero lo suficientemente rápido para
rapiñar una milanesa para el camino.
Por suerte ahora puede hacer la
combinación tren-subte. Va a llegar justo. Lo mejor es ir cambiándose en el
vagón, aunque sea ponerse los botines. Total a esta hora nadie va para Capital,
en 15 llega. Afuera las zapatillas y las medias. Venda, media y botín. Falta la
izquierda. Listo. Los cabezazos del tren indican que Constitución está allí. Todavía
aguardan 20 minutos en subterráneo. Pasa el primer molinete y la chicharra
maldita indica que las puertas de la formación se están cerrando. Pega un pique
y salta adentro. Las puertas se cierran casi sobre él, como esa pelota que pasa
por arriba de la barrera y esquiva por un milímetro la mano del arquero para
terminar en el ángulo. San Juan, Independencia y ahí la combinación. Tomas ya está
en la línea E, con ese olor tan característico que tiene. Hoy hay suerte
parece, aparece enseguida el gusano
amarillo gigante. Un pensamiento cruza fugazmente el cerebro de Tomas: “El
forro de Derecho dijo que mañana había que entregar un TP”. Un cartel que dice
“Estación General Urquiza” lo devuelve a la tierra, o debajo de esta, de un
salto está afuera.
Ya está, ya falta poco. Una
cuadra más. En cinco minutos serán las 21. Hay que ponerse los cortos
todavía. Por ahí la cancha se desocupó antes y están peloteando. Tomás desespera
y se manda un último pique, esto cuenta como el precalentamiento. Abre la
puerta del Urquiza Tenis y ahí está el Mono. Sonriendo con una botella de
cerveza a medio terminar, con un pucho en la otra. Fabi lo acompaña.
"Dale boludo, siempre tarde
vos", le grita Flo desde la barra. Tomás saluda a todos y se manda al
vestuario. Están Lele, Nico y Brian cambiándose. Cruzan saludos y los típicos
chistes de vestuarios. Al cabo de unos segundos se suman Martín, Pato y Cagadita,
cuyo apodo, un poco grosero, se debía a su pequeña contextura que, ante el
mínimo choque, vuela… como una cagadita. Martín demora en deshacerse del traje,
más de lo que tardó el subterráneo desde Constitución hasta ahí. Pelusa y Pablo
ya están peloteando, se los ve desde el buffet.
Ya están todos en la canchita. Hay más
arena que en un desierto. Se vienen 10 minutos de discusiones en el armado de
los equipos. Tomás no discute, no es tan bueno como para que se maten por él.
Tampoco es tan burro como para que lo dejen a lo último como lastre. Ya está
todo armado. Tardaron poco esta vez a pesar de los lloridos del Mono. Más o
menos los equipos son parejos. Lele para
Nico, arranca el fútbol.
Ya no son compañeros de trabajo, son
amigos unidos por el fútbol. Son pares. Se borró la división del trabajo. El
supervisor dejo de controlar todo, ahora lo controlan a él. Si esta adelantado,
si está bien posicionado en el arco... el único grito que se le acepta acá es
el “mía”, adentro del área. El Ingeniero
ahora ya no es tan preciso. Se le va larga, no llega. Los cadetes siguen
corriendo con prisa pero ya no llevan facturas, sino a la redonda por el
lateral. El de traje impoluto, ahora esta con las rodillas raspadas y con arena
hasta las orejas. Ahí está Tomás sumergido en el partido, corriendo como
durante todo el día, pero con ganas, por elección, no por obligación… y lo
disfruta. El resultado no importa, haber corrido todo el día y dejar las
milanesas de la vieja para más tarde, tampoco.
Se acerca el canchero lentamente, como
para que alguno pispee de reojo y grite el clásico “mete gol, gana”. Se terminó
¿Cómo puede ser, si recién empezó? ¿Tan rápido, che? Tomás se manda al vestuario
y se cambia rápidamente: llegar tarde a casa implica asumir un riesgo de que lo
afanen en la estación del tren. Mete las cosas rápido en el viejo bolso rojo. Cortos,
zapatillas y la camperita arriba de la camiseta transpirada, total no hace
frio. Se bañará después en casa. Saluda a todos con un vaivén de su mano
derecha. Baja al andén de la línea E. Se sube a la formación que está casi vacía.
Abraza su bolso y piensa un rato largo. Falta una semana para que la corrida
diaria vuelva a tener sentido.
Toni Schweinheim
Obra Publicada, expediente Nº 510614. Dirección Nacional del Derecho de Autor
El antiequipo de la semana
Antiequipo, Fútbol Argentino, Lo último
Arriba: Joseph Blatter (Ex presidente de la FIFA, Presidente
de la FIFA, Garca, lento en irse, futuro convicto); Humberto
Grondona (Entrenador de la Selección Juvenil, ladri, vago, adicto a la
vagancia, hijo de papi); Barras (Termos violentos).
Abajo: Maxi López (Corneta, fiestero, burro); Wanda Nara (Corneta,
fiestera); Edison Cavani (Jugador de Uruguay, bestia)
Selección.
Como esos soretes pegajosos que tardan en irse a pesar de tirar la cadena
varias veces, Joseph Blatter aún no se fue del cargo de la FIFA.
Amén de eso, se estrenó la película de la FIFA. Fue un fracaso total. Los cines
tuvieron menos gente que la cancha de [Inserte aquí su comentario termo]. La mayoría
de las personas que fueron a verla lo hicieron por curiosidad. Los que la
vieron afirman que es más o menos como la película que hizo el Sr. Burns,
dirigida por el director Spielbergo. Pero
hay bloquecito más en este Jenga de cagadas que es la FIFA, porque la Unión
Europea le pidió a Sepp que se raje lo más rápido posible y que se deje de
joder. La cereza de esta torta de excremento la puso el (ahora) ex Director de
Comunicación de la FIFA, Walter De Gregorio. No tuvo mejor idea que hacer un
chiste sobre todas esta situación. "Blatter, Valcke y yo vamos en el mismo
auto.... ¿quién conduce?... la policía". GENIO. Lamentablemente por esto
tuvo que renunciar, porque Sepp no se banca ni una joda. Hay que avisarle al
señor De Gregorio que tenga cuidado si deja estacionado el auto en la FIFA,
porque te lo afanan.
¿Qué hizo Humberto Grondona ahora? Nada, por eso mismo esta acá.
Porque no renunció y sigue como si nada como entrenador de las selecciones
juveniles. Claro, empezó la Copa América y ahora todo el mundo se va a olvidar
del portador de apellido. Junio va a estar divido entre quienes elogian a Messi
y entre quienes lo putean. De Humbertito nadie va a hablar. Como diría el benemérito
José Sanfilippo: “Si tiene dignidad renuncie”. Discúlpenos, pero son dos
palabras que no están en el diccionario de los Grondona: Dignidad y renunciar.
Mala nuestra.
1500 barras se quedarían sin ver a la Selección
en territorio chileno. Claro, si es que los controles se cumplen a rajatabla y
si alguno no va disfrazado o camuflado como el maestro Roshi. Por algo no lo
convocaron a Orión… Al margen de todo esto, el domingo un hincha murió al
quedar en medio de un tiroteo entre barras del equipo de Atlético Concepción.
Si, otra vez una interna. El fallecido era Ignacio Eduardo Jerez, de 55 años,
que tuvo la fatal idea de ir a ver un partido de fútbol con sus hijos. El caso
no tuvo mucha repercusión porque fue en el Torneo Federal B. Por supuesto que
si hubiese pasado en primera, hubiese salido hasta en la tapa de la “Para Ti”.
Porque la vida en los torneos de ascenso y más del interior parece valer menos
¿No?
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooootra vez, Maxi López y Wanda Nara son
noticia. “Que vos no me dejas ver a los pibes”. “Que vos no me pasas la cuota”.
“Que es mentira”. “Que sos un putañero”. “Que la concha de tu madre All Boys”.
Si, otra vez los hijos en el medio del quilombo. Es como el ciclo de Humbertito
al frente de las juveniles: se cagan en los pibes. Lo raro del tema es que
Icardi no salió a Twitter nada, ni a comprarle una Ferrari Enterprise Mazinger
TT 2016 ¿Habrá madurado?
La nota en esta Copa América la dio Edison Cavani. "Como
todo equipo africano, Jamaica es difícil por su velocidad y su fuerza".
Tampoco fue tan grave, fue un error o una prueba que es una bestia, pero no es
para tanto. En la Copa América jugó Japón, invitaron a China ¿Cómo no se va a
confundir el muchacho? Si Marte o Júpiter estaban asociados a la FIFA, Leoz los
invitaba a jugar la Copa por un par de pesos/dólares/euros/reales/yenes. También
con el humo que largan esos charuteros, no se sabe de dónde vienen. Además
viejo, la cultura rastafari viene de África. ‘Ta todo bien Cavenaghi, no pasa
nada, que te va’ a anda preocupando por pavada que después pinta el bajón y eso
si es preocupación maestro.
El plantel de la Selección Argentina de la Copa América Chile 2015. Segunda parte
El plantel de la Selección Argentina de la Copa América Chile 2015. Primera parte
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