Los contadores de River le piden algo a Passarella
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"Aforismos de Ernesto Esteban Etchenique", de Roberto Fontanarrosa
(Extraído de un reportaje de la revista
“Recua”)
En el rostro de Ernesto Esteban Etchenique
siempre campea una sonrisa de beatitud. Su mirada es clara y transparente. Y
sus manos, frágiles manos, parecen dibujar en el aire el gesto de una caricia.
Es un hombre sencillo, al punto que sería
difícil reconocer en él al autor de tantas y tantas frases maravillosas,
pletóricas de intención y sabiduría.
Ernesto Esteban Etchenique es, por sobre
todas las cosas, un hombre sensible. Sus ojos se llenan de lágrimas con una
facilidad conmovedora. El simple hecho de contemplar una puesta de sol, el
vuelo de un ave, el alejarse de un ómnibus o bien, la sombra de una guía
telefónica proyectada sobre una pared, obtiene el milagro, repetido milagro, de
que sus pupilas se empañen y sus labios se vean estremecidos ante la inminencia
del llanto.
—A veces pienso que mi audacia no tiene
límites —nos sonríe, pícaro— cuando me atrevo a incursionar en un género que
ha sabido de maestros tales como Antonio Porchia y otros. Con mis aforismos,
con mis humildes aforismos, con estas despojadas frases que reúno con paciencia
de orfebre, no es mucho lo que pretendo. Es mi intención, tan sólo, brindar a
mi semejante, al ser humano, la llave que le permita acceder al Esclarecimiento
Definitivo. A la Verdad Eterna.
Y para ello, Ernesto Esteban Etchenique ha
elegido uno de los rumbos más difíciles y sacrificados: el del cultivo de los
aforismos. Ese permanente afán de captar lo medular, de resumir en dos
palabras, en tres a lo sumo, en cinco si hacen falta, el inmenso y complejo
sentido dela Vida. Esavocación por construir con lo mínimo, asceta de la
literatura, una catedral maravillosa de ideas, de sentires, de mensajes.
—Yo entiendo que no es fácil para el lector
común —reconoce a “Recua” Ernesto Esteban Etchenique— llegar a captar, en
frases tan concisas, tan desprovistas de oropel, tan primarias, ese contenido
que abre ventanas, que agranda horizontes, que genera creación…
Ernesto Esteban Etchenique no puede
continuar. Un acceso de llanto lo dobla sobre sí mismo. Comprendemos que no
será posible continuar la entrevista con el literato. No sólo deberíamos vencer
su particular introspección, su resistencia a hablar sobre su persona y su
obra, sino que, ahora, lo advertimos transido ante la emoción que le produce
la visión de las pilas de nuestro grabador. “Recuerdan, y olvidan que
recuerdan”, nos ha regalado.
Debemos buscar nuevos rumbos para nuestra
nota y Angelita, su compañera de toda la vida, su mujer-novia-madre, es quien
acepta aportar una anécdota que colaborará a que el lector de “Recua” pueda
formarse una imagen más precisa y total de Ernesto Esteban Etchenique.
—Conocí a Ernesto en una Feria del Libro
—nos relata con una voz que descubre su emoción— allá por el año45. Apesar de
que él era aún muy joven, yo ya sabía de su fama y de su talento. Había leído
de él algunos artículos, poemas cortos, sonetos, en la revista “Albor”. También
había leído sus primeros aforismos, sin saber que eran aforismos, yo suponía
que eran títulos de libros anteriores. En mi disculpa, hay que considerar que
era apenas una niña, no había cumplido 17 años y los 17 de aquella época no
eran los 17 de ahora. Aun así, pese a mi proverbial timidez, reuní valor,
todavía no puedo entender cómo, y me decidí a hablarle. Recuerdo que recurrí a
una excusa tonta: le pregunté, fingiendo ser redactora de una revista estudiantil,
qué pensamiento, qué conclusión le motivaba la feria, aquel cenáculo del saber,
aquel ámbito de erudición y cultura. Ernesto me miró, recuerdo, y por largo
tiempo no contestó. Sin duda, estaba buscando en su cerebro aquella frase
justa, sin aditamento ninguno, aquellas pocas palabras que reflejaran
plenamente en una reflexión exacta toda esa cosmogonía literaria. Me acuerdo
que me hizo un gesto para que yo aguardara, luego tomó un lápiz y en un pequeño
papelito escribió dos palabras, sólo dos palabras. Dobló el papelito y, siempre
sin decir nada, me lo dio. Yo me fui a mi casa, apretando ese papelito en un
puño como quien aprieta un tesoro, sin atreverme a abrirlo. Ya en la soledad de
mi pieza, abrí el papel y decía: “Estoy afónico”. Allí comprendí que aquel
hombre maravilloso necesitaba de alguien que le tejiese una bufanda.
Aforismos de Ernesto Esteban Etchenique.
El perro es perro. Y no lo sabe.
Mientras más sé, menos sé. No sé.
¡Já! ¡Qué estúpida es la astucia!
Quiso ser eterno. Y fue técnico
electricista.
La mentira se ríe de la verdad. Pero su
risa es falsa.
Escupir hacia arriba, sin mancharse uno
mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia!
No juzgar a los hombres por sus actos.
Condenarlos.
El necio no sabrá apreciar ni el sabor de
una flor ni el olor de una fruta.
Decimos: “Haz como la hormiga, que trabaja
todo el día.” ¡No sabemos cuan jóvenes mueren!
El árbol se ríe del hacha. Así le va.
Si todos los hombres del mundo se tomasen
de las manos… ¡Cuán larga sería esa fila!
Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero
ellas se destrozan contra el suelo.
Piensa un minuto y serás justo. Piensa una
hora y se te hará tarde.
Quieres vivir todos los días. Ya aburres.
¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué
esperas para arrancar un tomate?
La paciencia, espera. La virtud, observa.
El pato, parpa.
Se puede hacer una armadura con papel. Pero
no te pelees.
El aire está en todas partes y nadie le
dice nada.
Todo lo que puede depararte la vida, de
ahora en más, es basura.
El hijo dela Sabiduríay el Honor, ya
camina.
Llamamos flor a la flor, pero la flor no
sería flor, si fuera la flor por nosotros llamada.
Si un hombre es pobre de espíritu, sucio,
ruin y maloliente, no valen por él ni estas líneas.
La virtud del virtuoso, la envidia el oso.
El fruto de la codicia es amargo. Pero no
hay otra cosa.
El oído quisiera ver y el ojo, oír. ¿Quién
los entiende?
Todo aquel es quien pudiera no haber sido,
de serlo antes.
La perfección es obsesiva. Y eso es un
defecto.
El sabio, en su sabiduría, no ve el alud
que lo sepulta.
También el rudo buey fue débil cordero.
Una vida más larga… ¿Acortaríala Muerte?
Amigos son los huevos, que están en el
mismo nido y nunca se regañan.
Me descalcé en la oscuridad. Y pisé algo.
No es el pañuelo quien se engripa.
No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo
no te creo.
No es más ágil el atleta que quien se cae
de un árbol.
No te mueras nunca.
El muerto se ríe del degollado. Y éste, de
su trabajo.
La maza castiga el yunque. Algo habrá
hecho.
Haz como el beduino, que arma su tienda y
no se queja.
Si tu mejor amigo te incrusta un puñal en
la espalda… desconfía de su amistad.
Detalles del "Mes homenaje" acá.
"Un Mozo", de Roberto Fontanarrosa
Era inútil, el mozo tenía pinta de cana. Ya se lo habían
dicho. Se lo habían dicho Tito, el Lulo, y un par de tipos más que estaban
sentados aquella vez con el Lulo. Y no sería nada raro que fuera cana. Peinado
para atrás, seco, callado, morocho. Le había pedido un Gancia con limón y un poco
de bitter. El mozo no había dicho ni que no, ni que sí, ni que bueno, ni que
enseguida. Limpió la mesa con ademán enérgico y circular y se fue. Al rato
volvió y puso el vaso sobre la mesa con más fuerza que la recomendable.
"Un plato de manices" aventuró entonces Luis. El mozo esta vez tampoco
dijo ni sí ni no ni bueno ni enseguida. Se fue en silencio. A Luis le quedó primero
una especie de malestar, después de la tonta duda que siempre lo asaltaba cuando
no sabía si pedir maníes o manices. En definitiva, si el mozo era cana, qué mierda
iba a saber cómo se decía correctamente. Y si fuera profesor de castellano no laburaría
de mozo. No. Era al pedo. Debía ser cana. O tal vez era un pobre tipo que andaba
jodido. Que le dolía un huevo. O la guita no le alcanzaba ni mierda. O le apretaba
un zapato como la puta madre que lo reparió y en cada recorrida hasta la mesa
relojeaba la hora en el reloj de Pepsi para saber cuánto le faltaba para
sacarse los timbos, quedarse en calzoncillos, ponerse las hawaianas sentarse en
el sillón del patio y mirar televisión, con el televisor corrido hasta la
puerta de la pieza. Tal vez era eso. Pero no, casi seguro que era cana. Flor de
cana. No sería nada raro. Nada raro. Un cana bien oreja en un café céntrico
debía ser muy útil a la policía. Escucharía conversaciones fragmentadas,
ficharía caras medias fuleras, anotaría los tipos que gastaban más de lo que
aparentaban tener para gastar, sabría leer en los labios de los barbudos las
consignas revolucionarias, batiría quiénes hablan de burros, de fútbol, de
minas, de política, de chóreos. Pasaría el santo sobre las locas finas, las reventadas,
los putastrones. Detectaría como al descuido quiénes tenían pinta de pichicateros,
de morfinómanos, de tragasables. Al pedo. Era cana. Marcaría los chamuyos de
política parándose junto a las mesas, haciéndose el sota, como si no pensara en
nada o como si pensara en los timbos que va a tirar a la mierda apenas llegue a
la casa. Porque por ahí es solamente eso, después de todo. Por ahí tiene un pendejo
enfermo con diarrea estival. O es un tipo que entiende su profesión a su modo.
Que no habla con el cliente. Que es una fría maquinaria de servicio, que atiende
con la eficiencia de una secretaria sueca y nada más. Tal vez vio atender así en
alguna comedia boluda inglesa, de ésas con médicos. Si es que va al cine. Nadie
llevaría al cine a un pendejo con diarrea, menos a ver una comedia, para que se
le cague de risa en medio de la función.. Aunque quién mierda se puede reír de
esas comedias inglesas con médicos. Pero de un cana se puede esperar cualquier
cosa.
Roberto Fontanarrosa
Detalles del "Mes homenaje" acá.
El antiequipo de la semana
Arriba: Julio Cesar Falcioni (Ex entrenador,
galan maduro); German Lerche (Ex
presidente de Colón, garca); Maxi López
(Corneta, cornelio, cabeza con manubrio); Diego
Placente (Malaleche, cagón, preso); Daniel
Passarella (Presidente de River, inútil, ex campeón económico); Ramón Díaz (Millonario, padre
responsable); Cristian Fabbiani
(Mediatico, ¿ex? Jugador)
Abajo: Mauro Icardi (Boludon, sin códigos, ridículo,
calenturiento); Sepp Blatter (Garca,
multimillonario, arrepentido); Julio
Grondona (Garca in extremis, hinchapelota, megamultimillonario); Zlatan Ibrahimović (Crack de Suecia,
cara con manija, gay reprimido).
Selección
Y un buen día dijo basta. Julio Cesar Falcioni abandono las riendas de All Boys, el entrenador luego de que Lanús le diese vuelta el resultado a All Boys, renuncio a la conducción técnica del equipo de Floresta. Algunos dijeron que no solo dio un paso al costado por los malos resultados, sino que no quería “complicar” financieramente más al club ya que es un cuerpo técnico caro. Lo cierto es que Falcioni se fue a desparramar facha a orto lado.
Y un buen día dijo basta. Julio Cesar Falcioni abandono las riendas de All Boys, el entrenador luego de que Lanús le diese vuelta el resultado a All Boys, renuncio a la conducción técnica del equipo de Floresta. Algunos dijeron que no solo dio un paso al costado por los malos resultados, sino que no quería “complicar” financieramente más al club ya que es un cuerpo técnico caro. Lo cierto es que Falcioni se fue a desparramar facha a orto lado.
Exploto todo en Colón esta semana y por cuarta vez German Lerche aparece en este
antiequipo. El lunes Rafaela tenía que enfrentar a Colón, todo iba normal salvo
por un detalle, los jugadores del sabalero no se presentaron al partido por una
deuda (en algunos casos de seis o siete meses), luego de idas y vueltas el partido
termino por suspenderse y a que se retiraron del estadio los jugadores de
Rafaela y el árbitro. Luego de esto muchos hinchas de Colón salieron a manifestarse
en contra de los dirigentes, el mayor apuntado fue Lerche, quien luego renuncio
a la presidencia, recordemos que tenía pedida una licencia por tiempo indeterminado.
Se fue nomás Lerche.
Otro capítulo más en la historia de Wanda Nara, Maxi López y Mauro Icardi. Vayamos por pares. En la semana Icardi se la paso
dando “vergüencita” ajena con todas las boludeces que hizo, se tatuó el nombre
de Wanda en un antebrazo (era más barato y menos ridículo ponerle un pasacalle),
después se mostró al lado de un Lamborghini Gallardo, aún no se sabe si el
jugador mando hacer la cedula verde a nombre de la rubia. Pero eso no termina
ahí, el corneta de la historia solicito mediante un abogado que ningún medio
argentino mencione este escandaloso divorcio, todo porque apareció una modelo
italiana que estaría embarazada de él (o del representante, vaya uno a saber) y
como si fuera poco, apareció en el medio, Cristian
Fabbiani, el ex delantero de River, ávido de cámara, salió a decir que en el pasado tuvo un romance
con Wandita. A esta historia solo le faltan un par de enanos, algunos travestis
y se convierte en ZAP! Aquel recordado programa de Marcelo Polino.
A Caruso Lombardi se le cumplió un sueño, verlo en cana al —según
él— mala leche y cagón de Diego Placente.
El ex jugador de Argentinos Juniors y River entre otros lo metieron en la
gayola por deber dinero de impuestos. Placente se desempeñó en el Bayer Leverkusen
entre el 2001 y el 2005 y según dicen en el país teutón adeuda una importante
cantidad al fisco.
Son días caóticos los que se viven en River. Ayer, Daniel Passarella (su gestión bah)
presento el balance y como diría Vilouta, fue DE SAS TRO SO, el pasivo que
tiene el club millonario es de 336 millones de pesos y eso que contempla una
venta bastante jugosa de Lanzini (cosa que todavía no paso) en 33 millones de
pesos. Lo único que le quedaba a Daniel era el campeonato económico y también se
fue al descenso ahí, la gestión Passarella cada vez peor. Para colmo de males
el equipo anda peor, futbolísticamente hablando, y el domingo pasado el equipo
de Ramón Díaz fue silbado luego de
caer frente a Olimpo, en condición de local. Los hinchas pidieron que se vayan
todos, Ramón cuyo contrato es elevadísimo, tuvo que anunciar que va a ponerlo
bajo consideración de la nueva conducción del club que asuma en diciembre.
Cuando parecía que Sepp
Blatter se había “arrepentido” de joder a Cristiano Ronaldo con el apodo
que le puso y los movimientos que suele
hacer en la cancha, volvió a la carga con su típico humor suizo. En la semana
se estiraron los plazos para la votación del balón de oro por pedido del mandamás
de la FIFA, algunos sostuvieron que fue para beneficiar a Cristiano, lo cierto
es que en el día de ayer, don Blatter salió a decir que se mueve como un “comandante”
debido a sus movimientos. Marche un remedio para el Alzheimer para don Sepp.
Parecía archivado, todo tranquilo en respecto al amorfo
torneo que se viene realizando y que por temporada hay tres campeones: Campeón
del inicial, del final y supercampeón, Sin embargo otra vez Don Julio Grondona volvió a hinchar las
pelotas con hacer un torneo para 42 equipos, unificando la Primera con el
Nacional B. El proyecto fue enviado a los distintos clubes para su estudio. La
mayoría de los hinchas pide un torneo largo, chau promedios y que desciendan
los últimos tres de la tabla, pero Don Julio sigue con su propuesta… y claro serian
42 equipos con televisación de primera. Saquen cuentas.
Zlatan Ibrahimović
se quedó afuera del mundial. El sueco perdió el “duelo personal” contra
Cristiano Ronaldo y su selección quedo afuera de Brasil. El sueco, fiel a su
estilo humilde salió a decir que un mundial sin él, no merece ser visto, una
cagada, Bale ya le estaba haciendo un lugar en el sillón de su casa para ver el
partido juntos.
Banco de Suplentes.
Gonzalo Berghesio (Por meterse donde no lo llaman)
El árbitro de Francia – Ucrania (Por ciego o vendido)
El arquero de Nueva Zelanda (ciego, colador)
Don Patadon (Porque ahora ya no nos afanan ni desde páginas de Facebook, sino que nos roban desde 9gag y sitios en inglés, We have inside) Véase abajo.
Gonzalo Berghesio (Por meterse donde no lo llaman)
El árbitro de Francia – Ucrania (Por ciego o vendido)
El arquero de Nueva Zelanda (ciego, colador)
Don Patadon (Porque ahora ya no nos afanan ni desde páginas de Facebook, sino que nos roban desde 9gag y sitios en inglés, We have inside) Véase abajo.
Imagen original
Imagen choreada o "stolen"
Post Original AQUÏ.
Mes homenaje a Fontanarrosa: más chistes de fútbol.
Seguimos con el mes homenaje a Roberto Fontanarrosa en la pagina, en esta edición les traemos algunos chistes sueltos de su pluma, generalmente publicados en la contratapa y luego en primera pagina del diario Clarín. Como bien dijimos cuando arrancamos este homenaje, iremos publicando chistes y dibujos suyos ligados al mundo del deporte —sobre todo de fútbol—, esta es la tercera entrega de muchas más.
Más detalles del "Mes homenaje" acá.
El Fan de Wanda ofuscado con Icardi: “Este pibe me copia, yo fui el primero en ponerme en ridículo para poder llamar la atención de Wanda y del mundo”
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| Copia. Lo sería Icardi del fan de Wanda |
Sigue la “Wandamanía” en Mauro Icardi, durante esta semana
el futuro ex jugador del Inter de Milán apretó a fondo el acelerador del ridículo
y llamo la atención de Wanda Nara por todas las vías posibles. Tweets cada dos
minutos y un tatuaje con el nombre de la ex de Maxi López fueron algunas de las
cosas que hizo el ex jugador de la Sampdoria para llamar la atención de la
blonda recién separada. Tanta fue la exposición mediática de Icardi que el
nuevo presidente del Inter de Italia, Erick Thohir salió a decir que "El
equipo puede contar con un joven de talento, pero si tiene un carácter difícil
no nos sirve”. Pese a ello, Icardi hizo un viaje relámpago a la Argentina a fin
de ver a su nueva novia, sin embargo el tema no termino allí, porque Berghesio
lo “mato” a Icardi mediante Twitter. “El ogro Fabbiani para salir en la
televisión de vuelta es capaz hasta de decir que tuvo un romance con Nicolás
Cabré” comenta John Fitzgerald Amato, licenciado en Ciencias políticas consultado
para la ocasión.
El tema calo hondo en el mundo del deporte y del espectáculo.
Muchas son las voces encontradas con respecto a este tema. “Para mí esto es un
problema entre Icardi y Maxi que debería arreglarse puertas adentro, igual la
verdad es que me parece que hay un problema de plata no amoroso” confirma un
periodista francés de espectáculos, Cocot Amelie. Uno de las personas que se pronunció
de forma más dura contra Icardi, no fue ni el presidente del Inter ni Berghesio,
sino que fu el Fan de Wanda. “Este chico Icardi viene así de la nada y pum de
golpe y porrazo se trasforma en el más ridículo en ser fan de Wanda, esto no puede
ser yo me rompí el culo con vinchitas rosas, llorando por cuanto programa existía
y este infeliz en una semana viene a sacarte todo lo que uno consiguió con
tanto esfuerzo” comenta entre sollozos el fan de Wanda. “Voy a iniciarle acciones
legales a este señor, porque yo fui el primero en ponerme en ridículo para
poder llamar la atención de Wanda y del mundo. BASTA DE HABLAR DE ICARDIIII”
cerró entre gritos el ahora segundo fan de Wanda más conocido.
Exclusivo: Los stickers que Mauro Icardi pego en su nuevo auto.
Y el raid tuiteril entre Mauro Icardi y Wanda Nara no ceso ni un instante desde que estallo por los aires este escándalo. En el día de ayer el calentón de Icardi subió una foto arrobando a Wandita. Lo que no se sabe es que si lo compro para su uso o para regalárselo a ella. El auto en cuestión es el siguiente:
Sin embargo y pese a todo, tuvimos acceso a la parte posterior de este vehículo, un Lamborghini Gallardo, en donde Mauro también vuelve a expresar su amor por Wanda, he aquí y en exclusiva el sticker que Mauro le puso a su nuevo auto para demostrar el amor que le tiene a Wanda.
Sin embargo y pese a todo, tuvimos acceso a la parte posterior de este vehículo, un Lamborghini Gallardo, en donde Mauro también vuelve a expresar su amor por Wanda, he aquí y en exclusiva el sticker que Mauro le puso a su nuevo auto para demostrar el amor que le tiene a Wanda.
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