Te conté la del Gordo Luis cuando hizo de Papá Noel? Es mundial la del Gordo Luis cuando hizo de Papá Noel. Casi se convierte en otra víctima del imperialismo salvaje el pobre Gordo. Del colonialismo, por decirlo de otra manera. Porque, decime vos, qué carajo tiene que ver con nosotros y con nuestras costumbres el Papá Noel. ¿Quién le dio chapa al Papá Noel? Un tipo vestido para la nieve, abrigado como para ir a la Antártida, en un trineo tirado por renos. ¡Renos, mi querido! ¿Cuándo mierda hemos visto un reno nosotros? ¿Alguna vez te fuiste a Buenos Aires en auto y viste al costado del camino un reno morfando pasto debajo de un árbol?

Pero el pobre Gordo casi la palma con esa historia... ¿No te conté la del Gordo Luis? Porque se la cuento a todos. Fue hace como quince años. El Gordo estaba en la lona total. Pero en la lona lona, no tenía un mango partido por la mitad, lo habían despedido de la proveeduría donde laburaba y lo ponías cabeza abajo y no le caía una moneda. Para colmo, se venían las fiestas y algo había que comprar para poner arriba de la mesa el 24 a la noche.

El Gordo tiene dos pibes que eran muy chiquitos en ese entonces y a esa edad a los pendejos no les vas a andar explicando el fato del FMI, la tecnología que reemplaza a los trabajadores y todas esas pelotudeces.

La cuestión es que empezó a buscar laburo, alguna changa, cualquier cosa, trabajar de lo que fuera. Primero empezó por su barrio, con los amigos y conocidos, ahí por Mendoza al fondo. Ya después entró a andar por cualquier lado para conseguir algo.

Y resulta que en el barrio Echesortu, una vieja que tenía una casa bastante grande de electrodomésticos le ofrece disfrazarse de Papá Noel y repartir caramelos a los chicos en la puerta para promocionar su negocio. Lo de siempre. Le tiraba unos mangos, por supuesto, que al Gordo le venían bastante bien. Y ahí fue el Luis, che. Ahora, imaginate la escena, porque estamos hablando de Rosario, Capital de los Cereales, ubicada a orillas del anchuroso río Paraná. El Gordo Luis, tenés que pensar en un tipo arriba de los cien kilos, fácil fácil debe andar por los 120, porque es alto, grandote, Luis.

Y te digo que resultaba perfecto para Papá Noel porque el Luis es más bueno que Lassie, nunca lo he visto enojado al Gordo, es un pan de Dios. Pero tenés que tener en cuenta una cosa ineludible. Rosario... pleno verano... mediodía, un sol de la puta madre que lo reparió, algo así como 83 grados a la sombra, y ese gordo metido adentro de un traje de Papá Noel con una tela tipo felpa así de gruesa, así de gruesa no te miento, gorro, barba de algodón, bigotes, botas y guantes.

¡Guantes! Porque la vieja era una vieja hinchapelotas, conservadora, que quería que el Gordo se pareciera exactamente a Papá Noel y que se vistiera todo como correspondía, el pobre Gordo. ¿Viste que hay veces en que tipos hacen de Papá Noel pero sin guantes y hasta a veces sin barba, o pendejas jovencitas vestidas de colorado pero con polleritas cortonas, tipo minifaldas, y las gambas al aire así están más frescas?

Pero claro, el Gordo Luis era perfecto para hacer de Papá Noel y por eso se le ocurrió eso a esa vieja hija de puta. Porque lo vio al Gordo gordo y con esos cachetitos medio coloradones que tiene el tipo, el personaje, Santa Claus.

Hasta la voz media ronca tiene Luis... ¿viste que Papá Noel se ríe siempre con esa risa ronca? Jo, jo. Hasta eso tiene Luis, la voz ronca. Jo, jo, jo... Pero vuelvo al tema. Doce del mediodía, pleno diciembre, un sol que rajaba la tierra, un calor infernal, los pajaritos que se caían muertos al piso por la canícula, se venían en baranda y se desnucaban contra la vereda... y el Gordo ahí, che, con el traje de lana gruesa, barba y bigote, sacudiendo una campana de papel maché o algo así y dándoles caramelos a los chicos que se juntaban para verlo.

A los quince minutos, a los quince minutos te juro, el traje del Gordo ya no era colorado... ¿viste que esos trajes son colorado medio clarito? Bueno, era violeta, violeta era, por la transpiración a chorros que largaba el Gordo. Pero no un pedazo, alguna zona del traje, no. Ni tampoco era solamente debajo de los brazos o arriba de la zapán que es donde uno transpira más, no.

Era todo, completo, íntegro. Al Gordo le corrían ríos de sudor sobre la piel, ríos, torrentes que le empapaban acá, acá, acá, las ingles, las pelotas, las pantorrillas, ríos que le inundaban las botas, por ejemplo. Me contaba después –porque todo esto me lo contó él mismo- que sentía las botas llenas de agua, como si las hubiera metido en un balde de agua caliente, le chapoteaban. Todo alrededor, no te miento, todo alrededor, en el piso, en un diámetro de ocho metros más o menos en torno al Gordo, parecía que habían baldeado. Toda la vereda mojada, de lo que chivaba el Gordo, se le saltaban los goterones de la cabeza, parecía las Aguas Danzantes el Gordo, imaginate.

Te digo que era ya un espectáculo grotesco, lamentable, pero Luis le seguía metiendo voluntad, le ponía ganas, caminaba de un lado al otro, se reía, llamaba a los chicos. En eso, una vecina, una vieja de esas que nunca faltan, que están al reverendo pedo como bocina de avión, que vivía a unas dos puertas del negocio de electrodomésticos, sale a la puerta y lo ve al Gordo. O escuchó el griterío de los chicos y salió a ver que pasaba. Lo ve al Gordo y se apiada de él... ¿Viste? Esas viejas comedidas, bienintencionadas, chuecas, que caminan medio encorvadas, que les cuesta moverse pero que rompen las pelotas permanentemente, un cuete la vieja, una ladilla.

Se manda para adentro de nuevo la vieja, flaquita ¿viste? Bajita, canosa con un rodete y aparece al rato con una jarra así de grande, pero así de grande, con un líquido amarillento que parecía limonada, lleno de hielo. Transpiraba de fría la jarra. Y se la ofrece al Gordo, che.

El Gordo medio le dice que no, que no se hubiera molestado, que no puede desatender su trabajo pero, en definitiva, la acepta, lógicamente.

Además, los hijos de mil putas del negocio de electrodomésticos no le habían alcanzado ni un vaso de agua al Gordo. ¡Ni un vaso de agua siquiera! Después hablan de los norteamericanos. Nosotros somos tan hijos de puta como ellos para explotar a la gente. Lo que pasaba también es que a esa hora había quedado un solo encargado en el negocio. La vieja que contrató a Luis tenía como cinco negocios por otras partes de la ciudad y andaba de recorrida; y el otro empleado que laburaba ahí se había quedado en el fondo del local, rascándose las bolas debajo del único ventilador de techo que tenían esos miserables.

La cuestión es que la vecina saca un banquito chiquito a la calle, lo deja al lado de la puerta de su casa, medio sobre el umbral para que no le diera el sol directo, le dice a Luis “Aquí se lo dejo”, y ahí se lo deja.

Cuando el Gordo pudo zafar un poco del pendejerío, te imaginás que con ese calor llegó un momento en que había mucha menos gente en la calle, se prendió a la limonada y se bajó media jarra de un saque.

Pero resulta que no era limonada, boludo, no era limonada. Era vino blanco, vino blanco era.

La vieja le había zampado en la jarra un par de botellas de vino blanco, le había metido hielo a rolete y se lo había dejado ahí, con las mejores intenciones.

El Gordo, con la desesperación, con el calor que tenía en el cuerpo, recién se dio cuenta cuando ya se había mandado más de catorce litros sin respirar, de un saque. Y aparte, seamos sinceros, cuando ya se dio cuenta no pudo parar, no pudo parar. Te estoy hablando de un muchacho de 120 kilos después de estar moviéndose casi tres horas a pleno sol con 4000 grados de temperatura. No pudo parar. Se mandó todo el vino blanco. Fondo blanco.

Bueno, te imaginarás... te imaginarás el pedo tísico que se levantó ese muchacho. Una curda inmediata y espantosa, demencial. Una curda como para trescientas personas.

Casi no había desayunado, estaba sin almorzar, para colmo, el Gordo no era un tipo que tomara mucho alcohol, al menos que yo recuerde. Un poco de vino con la cena, nada más. Alguna copita de sidra. O a veces, en los bailes, alguno de esos tragos maricones como el gin tonic, pero con mucha más agua tónica que otra cosa.

¡El pedo que se agarró ese muchacho, Dios querido, el pedo que se agarró! No te digo que empezó a cantar boludeces, ni a caminar torcido, ni a vomitar contra las paredes, ni nada de eso. Pero entró a regalar todo lo que tenía a su alcance, se le dio por la beneficencia, le dio un ataque de comunismo acelerado. Primero terminó en cinco minutos con la existencia de caramelos y chocolatines que eran para toda la tarde...

¡Y después empezó a regalar los electrodomésticos! Empezó regalándole una tostadora eléctrica a un pendejo. Después le regaló un ventilador a la madre de otro de los pibes, después siguió con multiprocesadoras, veladores, hornos a microondas, etcétera...

Llamaba a la gente a los gritos, entraba al negocio y les daba algo, repartía, entregaba todo.

Y el empleado que se rascaba las bolas adentro del negocio ni se dio cuenta, debía estar en el fondo, en una oficinita que estaba detrás, arreglando papeles o apolillando una siesta mientras esperaba la hora en que el patrón llegaba.

Lo cierto es que, te imaginás, a los quince minutos en la puerta del negocio había un mundo de gente que venía de todas partes alertada por los otros que ya habían ligado algo de arribeño, por la mamúa del Gordo.

La gente pensaba que era una promoción del negocio o, en todo caso, se hacía la turra, cazaba los artefactos, se los llevaba y a otra cosa mariposa, si te he visto no me acuerdo, andá a cantarle a Gardel.

En eso aparece el dueño del boliche, un pelado con cara de amargo que llegó en su auto, un coche nuevo.

Y cuando el tipo se dio cuenta de lo que estaba pasando se puso loco, lógicamente se puso loco. Entró a gritar, a arrebatarles las cosas a la gente, a recuperar licuadoras, televisores portátiles, radios que la gente se llevaba. A los gritos ese hombre, desesperado, tironeando con los beneficiados.

Ante el despelote se despertó el empleado de adentro y salió cagando aceite a ayudarlo al pelado. Había tironeos, forcejeos, agarrones, hasta voló algún puñete. Y en eso llegó la cana, un patrullero que andaba de ronda.

En el despelote, cuando medio se enteró de cómo había venido la mano por lo que contaban los que se piraban con las licuadoras y todo eso, que gritaban que Papá Noel se las regalaba, el pelado les indicó a los policías que lo metieran en cana al Gordo, responsable de todo ese quilombo.

Y bien dice el Martín Fierro que no hay nada como el peligro para refrescar a un mamado. Ahí el Gordo se despejó, se dio cuenta, volvió a la realidad, se esclareció el Gordo.

Además, ya había vuelto a transpirar como un litro del vino blanco, me imagino, se había aliviado un poco de la tranca, y comprendió la cagada que se había mandado. Pero te conté que es un tipo manso, un tipo tranquilo que no se iba a poner a resistirse o a echarle la culpa a nadie. Supo que tenía la culpa, y entonces, todavía medio tambaleante, bajó la sabiola, se fue para adentro del negocio para cambiarse la ropa en el baño y meterse, derechito viejo, solito, adentro del patrullero.

Afuera seguía el desbole entre el pelado, su empleado, la gente y los canas que ahora también se habían unido a la tarea de recuperar todo lo que había regalado el Gordo.

El Gordo se fue al baño, se mojó la cara, cosa que terminó de despejarlo, se sacó esas pilchas de mierda de Papá Noel, se puso la ropa que había llevado en un bolsito y salió de nuevo a la calle.

Cuando salía para la calle –el negocio es bastante largo- lo ve venir al dueño con uno de los canas, desencajado el pelado, a las puteadas, buscándolo. Claro, lo ve al Gordo, sin el traje colorado, de camisita celeste y pantalones vaqueros, un bolso en la mano, el pelo negro achatado por el agua de la canilla, y no lo reconoce.

No lo reconoce porque tampoco era él quien lo había contratado sino la conchuda de su esposa. “¿Adónde está? ¿Adónde está?” me contaba el Gordo que preguntaba el pelado, que venía a los pedos con el policía. Y el Gordo pensó que se refería al traje de Papá Noel que se había sacado.

Yo no sé si el Gordo lo entendió así, seguía en curda o se hizo bien el boludo, la cosa es que señaló hacia el baño y el pelado y el policía se mandaron para allí. Cuando el Gordo salió a la calle todavía había un amontonamiento de gente y el otro empleado discutía con medio mundo reclamando facturas o recibos de compra.

Nadie lo reconoció entonces al Gordo, sin el disfraz. Incluso de última, el otro policía del patrullero que se había quedado afuera, lo encara al Gordo cuando el Gordo ya se piraba y el Gordo piensa: “Cagamos”.

Y el cana le pregunta “¿Ese bolso es suyo?”. El Gordo me contó que él le iba a decir la verdad, que sí, que era suyo.

Pero tuvo miedo de que el cana le hiciera más preguntas, o que se lo hiciera abrir y le dijo: “No, lo vengo a devolver”. Y se lo entregó, un bolso de mierda que después de todo a él no le servía para un carajo.

El Gordo se piró haciéndose el pelotudo, temeroso todavía de que alguien lo reconociese y lo mandara en cana cuando ya estaba a una cuadra.

Casi termina preso, el Gordo, mirá vos. Zafó porque la vieja que lo contrató tampoco sabía ni cómo se llamaba ni adónde vivía. Era un contrato basura, pero realmente basura el del pobre Gordo. Pero casi termina engayolado. Por tener que disfrazarse de Papá Noel con esos vestidos de invierno, podés creer.

Que los argentinos nos tengamos que vestir con ropa de abrigo en pleno verano porque a los yankis se les ocurrió que Santa Claus vende más que el Niñito Dios.

Eso le decía yo al Gordo, después, en el club. “El año que viene ofrecete para algún pesebre, Gordo. Por lo menos de Niño Dios te ponen en bolas en una cunita y te cagás de risa porque estás fresco.” Eso le decía yo, para joderlo.

“De lo único que puedo hacer yo en un pesebre viviente es de vaca, Zurdo –me decía el Gordo- De vaca”.

Pero por lo menos es un animal conocido, ¿no es cierto? Un bicho familiar al paisaje, el rumiante emblemático de la pampa húmeda, base de la riqueza de nuestro país. Algo nuestro... ¡Qué me vienen con que a los chicos les gusta Papá Noel, el trineo y los alces esos! Si mis pibes me vienen a pedir un alce de ésos les pongo tal voleo en el orto que aterrizan más allá de la Circunvalación del voleo que les pego, tenelo por seguro.

Ya bastante que el otro día les compré un conejo, un conejo de verdad, que es terriblemente pelotudo y lo único que hace es comer lechuga y cagarnos todo el patio. Y si me insisten con esas pelotudeces inventadas por los yankis que se vayan a vivir a Cincinnati, pendejos colonizados de mierda. Que a mí no me dicen el Zurdo al pedo, me lo dicen por tener una formación doctrinaria... ¡Pobre Gordo! Estuvo a punto de convertirse en una nueva víctima del capitalismo salvaje.

Roberto Fontanarrosa

Arriba: Gastón Sessa (Arquero de Villa San Carlos, esquizofrénico, violento); German Lerche (en este caso representando a la dirigencia de Colón); Justin Bieber (Cantante, ídolo pop, duro, merluzero); Juan Martín Del Potro (Tensita, ortiva, anti Davis); Walter Perazzo (Entrenador de Olimpo, casi ex entrenador de Olimpo); Matías Almeyda (Entrenador de Banfield, fan de Guardiola, bajonero); Sergio Batista (Ex entrenador, serrucha piso profesional).

Abajo: Wanda Nara (Tiragoma profesional, ex de Maxi López), Mauro Icardi (Sin código, cruzapuente, pata e’ lana) Maxi López (Corneta, cornudo, perchero ambulante); Julio Grondona (Abonado a esta sección, garca, multimillonario, mafioso); Tarjetas de Crédito (Vacías, sin fondos)

Selección

Nuevamente —para laburo del editor de esta sección— hay 12 jugadores. El primero en el arco es Gastón Sessa, en la semana, el arquero de Villa San Carlos agredió a un alcanzapelota de Huracán que tiene 14 años, no es la primera vez que realiza un ataque similar. Obviamente fue denunciado por la madre quien afirmo que el “gato” le dijo a su hijo, algo tan dulce como: "Dame la pelota pendejo de mierda. La concha de tu madre, te voy a matar". Sessa trato de justificarse al sostener que el pibe hacía tiempo, si Sessa tendría que pegarle a todos los que hacen tiempo en una cancha, tendría más laburo que su psicólogo.

Colon vive una de las peores crisis institucionales de su historia. La gestión de German Lerche dejo un agujero enorme, tanto deportivo como deportivo. Además alrededor de 150 hinchas se juntaron en la puerta de la casa del Secretario General a esto se le suma que al plantel le deben sueldos atrasados, hubo un amague a un paro pero se logró negociar la deuda con ellos. Encima para colmo de males el promedio empezó a apretar cada vez más. Lerche dejó un muerto importante (o muertos por los que tiene en el plantel).

Una semana en la que solo se habló de Justin Bieber, el joven canadiense fue noticia por suspender su show del domingo, luego de cantar algunos temas. Además luego se lo vio empujando la bandera argentina con en algo así como una simulación de “barrer el suelo”. Todos los medios se rasgaron las vestiduras con el tema, sin embargo el que hizo justicia por mano propia fue el Edu Feinman, quien lo trato de “taradito” durante casi una semana y tiro frases épicas como “A Justin no le cayó mal una empanada, su ídolo estaba dado vuelta por alcohol y drogas”, luego el blondo cantante tuvo que salir a aclarar la situación de la bandera por twitter, pero nada dijo del show suspendido. Pensar que Tony Iommy  toca con un cáncer encima y con medio dedo menos…

Otra vez Juan Manuel Del Potro se bajó de la Copa Davis, por lo menos de la primera ronda. Escribió una durísima carta contra la AAT y contra Jaite. Los acuso de convocarlo al equipo de la Davis por mensaje de texto y “apretarlo” por los medios. Lo cierto es que el tandilense cada vez es más resistido por la gente.

Walter Perazzo no está viviendo buenos momentos en Olimpo, luego del último partido en condición de local, la gente abucheo al equipo que marcha último en la tabla del descenso, el entrenador ahora metió 5 cambios para el próximo partido y cada día la tiene más difícil en un equipo que no le responde en la cancha.

Otro técnico que cayó en el bajón futbolístico es Matías Almeyda, el entrenador de Banfield hace cuatro fechas que su equipo no gana luego de un arranque arrollador, hasta algún que otro hincha de River lo volvió a pedir en lugar de Ramón. Encima perdió la punta del Nacional B a manos de Defensa y Justicia.

Y un buen día volvió a hablar Sergio Batista, el ex entrenador de la selección argentina critico a Alejandro Sabella. "Nosotros cuando estábamos en la Selección no queríamos perjudicar a los que estaban peleando el torneo. Cuando Sabella me pidió que no lleve a Enzo Pérez pude evitarlo y lo dejé en Estudiantes”, dijo el Checho en clara alusión a la pelea entre Bianchi y Sabella peor el tema de los convocados en el tramo final del torneo. También se auto postuló como DT de All Boys una vez que Falcioni o sea más el entrenador, serrucho en mano.

Continúan los quilombos entre Wanda Nara, Maxi López y Mauro Icardi. Luego de una leve sospecha sobre que Icardi le había soplado la jermu a Maxi, se confirmó (o se acrecentaron las sospechas) luego de que Icardi saliera a poner en Twitter un “te amo” a Wanda. Sin embargo hay otra versión que indica que Maxi López se habría puesto de acuerdo con Icardi para que este embarrara la cancha, haciendo parecer que Wanda es la adultera, de esta forma en el juicio por divorcio saldría beneficiado Maxi. Sin embargo son muchas las teorías que se tejen en este tema, en cualquier momento Dan Brown saca la segunda parte del Código Da Vinci con todas esas teorías.

Esta semana volvió Lunati a dirigir, lo hizo en la B Nacional. El árbitro tuvo una tarea normal, el tema es que antes del partido le agradeció a… Julio Grondona. Usted dirá que cualquier ocasión es buena para que le peguemos a Grondona, y si, tiene usted razón.

Nueva camiseta de la selección argentina

Se presentó la nueva camiseta de la selección, tiene un nuevo diseño las mangas son blancas y los bastones celestes disminuyen su intensidad desde el medio hacia abajo por una pequeñas e imperceptibles franjas blancas que las cruzan, además el fondo del escudo de la AFA ahora es celeste y blanco; será combinada con pantalones blancos. Esta nueva camiseta levanto polémicas y a la mayoría de los hinchas no les ha gustado este nuevo diseño. Pero sin embargo no todas son críticas. “Agradecemos a los diseñadores de Adidas por haber diseñado una nueva camiseta que ya parece trucha de por sí, ahora con suma tranquilidad vamos a vender las que teníamos en stock” confirma un puestero de La Salada. En cambio los directivos de Adidas aclararon los motivos de esta nueva indumentaria. “Buscamos un diseño simple para que a nuestros esclavos textiles como a los que hacen las réplicas no se les compliquen tanto al hacerlas, eso es para aquellos que dicen que solo negreamos orientales” afirmo Uwe Hess Plötthadohr.

Derrota digna de Nueva Zelanda en el repechaje.

En esta semana se jugaron los partidos del repechaje, en uno de ellos la alicaída selección mexicana goleo sin misericordia a su par neozelandés, por resultado de 5-1. Las autoridades de Nueva Zelanda se mostraron conformes pese a la goleada sufrida. “Lo nuestro es el rugby, si hubiésemos jugado con una pelota ovalada en lugar de una redonda tal vez ganábamos nosotros, lo importante es que ahora comprendemos a los Pumas y eso que llaman derrota digna” puntualizó George Dignifiedefeat, miembro de la federación neozelandesa de futbol.

Ramón hasta el 2016. 

La Comisión Directiva de River aprobó el contrato de Ramón Díaz hasta el 2016, el riojano cobrara una suma de $16.5 millones para el riojano —sin contar premios— y $7.5 millones para su hijo Emiliano por rascarse el higo. Ante la preguntas de los periodistas, Ramón Díaz aseguro que se merece ese contrato. Algunos miembros de la CD afirmaron que esto lo tendría que haber tratado la próxima comisión directiva. “Esto es un gran mimo para Ramón Díaz, pero por sobre todo para Emiliano, desde la aparición del “Vibrio cholerae” del cólera que no le daban tanta importancia a un parasito” afirmo un allegado al cuerpo técnico. 

La AFA ha decidido elaborar un cambio en el reglamento, en el caso de que dos o más equipos empaten en el primer puesto en este torneo inicial. Muchos recordaran aquel polémico triangular del Apertura 2008, en el que participaron Tigre, San Lorenzo y Boca, siendo este último el campeón a pesar de que todos habían terminado con los mismos puntos y Boca término siendo el campeón por tener un gol de diferencia más. Para evitar suspicacias como en aquel entonces, la AFA emitió una modificación en su artículo 111 del reglamento general. Cambio que no quedó del todo claro. Por eso algunos tips para comprender esta nueva modalidad de desempate.

¿Qué pasa si dos equipos empatan en puntos?

En el caso de que dos equipos empaten en puntos, se producirá un partido desempate en una cancha neutral.  Lo que aún resta saber es si habrá público visitante, publico local, publico neutral o sin público. Lo más probable es que  como toda definición de la AFA se decida en los últimos cinco minutos previos al partido, como todo lo que hace la AFA.

¿Qué pasa si más de dos equipos empatan en puntos?

En tal caso habrá una nueva “tabla” de puntos entre los equipos que empataron. Dicha tabla solo contemplara los partidos que hayan jugado entre sí durante el torneo. Ejemplo: Si en el torneo A le gano a B y empato con C, a su vez B perdió con A y le gano a C, en cambio C solo empato con A, la tabla quedaría con A primero y sería el campeón. Según un informe elaborado por la International Board, sostiene que este nuevo sistema es “un quilombo de la concha de la lora”.

¿Qué pasa si en esa tabla también hay un empate?

Si hay un empate en esa tabla, se tomara la diferencia de gol de cada equipo en esa tabla (no la del torneo en general), entiéndase como diferencia de gol la cantidad neta de goles surgida de la resta de goles a favor versus los goles en contra. Por lo que equipos que tienen en sus filas a defensores boludos o arqueros medios pajeros, corren con desventajas.

¿Qué ocurre si también persiste el empate?
Si también persiste la igualdad en la diferencia de goles surgidas de esa nueva tabla, entonces se procederá a desempatar mediante la cantidad de goles a favor que tenga un equipo dentro de esa nueva tabla. Una de las ideas primarias de la nueva modificación establecía que en este caso, se desempataba mediante la “cantidad de agachadas” o “bajada de pantalones” de los dirigentes del club que empato frente a don Julio, pero desestimaron esta última ya que para contar todas las “agachadas” de los dirigentes frente a Grondona, demandaría alrededor de dos o tres años.

¿Y si tienen la misma cantidad de goles hechos?
Entonces el campeón será aquel equipo que haya tenido mayor cantidad de goles a favor en todo el torneo. Otra variable que se había estudiado en su momento era realizar un minitorneo de “International Super Star Soccer Deluxe”  para Sega Genesis pero la idea fue desestimada ya que el único juego que conoce Grondona es el del monopoly.

¿Y si persiste el empate?

Si el empate sigue en la cantidad de goles a favor, entonces Julio Grondona automáticamente decretara como al campeón del Torneo a Arsenal de Sarandí, además de quitarle de 3 a 10 puntos a Chacarita, Almirante Brown y/o Nueva Chicago. También le otorga a Sabella el derecho de poder citar a seis jugadores de Estudiantes.