En un mundo globalizado en donde se le da mas importancia a Halloween que al día de la tradición, muchos hábitos cambiaron. Algunos por ejemplo en lugar de irse a tomar un café a un bar para charlar de fútbol con el mozo prefieren irse a un Starbucks a mirarle las gomas a la cajera de turno y pagar un café equivalente al 10% de un salario familiar. “No esta mal abrirse a otras costumbres, es mas algunos programas de TV no solo se somatizaron a lo que pasa en Estados Unidos, por ejemplo en ShowMatch están adquiriendo costumbres de otros lugares como África, por eso aparecen negras en bolas” sostiene Zoilo von Schwartzhertzmüller, licenciado en costumbres argentinas. Sin embargo muchos ritos argentinos tambien se han visto modificados por la “extranjerización”, como por en la AFA, cuyos integrantes se comportan como la mafia siciliana, aplican métodos de la mafia rusa con armas de la mafia china y hacen depósitos en Suiza.

Sin embargo algunos sostienen que esta “globalización festiva” también afecta al futbol, lo cierto es que algunas personas aseguraron ver a Jota Jota López (ex entrenador de River) durante la noche de Halloween, golpeando puertas, pidiendo dulces. “La verdad es que si, lo vimos a Jota Jota Lopez disfrazado, pero es mentira que se haya disfrazado para celebrar Halloween, eso es mentira, Jota Jota viene disfrazándose desde que descendió River para que nadie lo reconozca en la calle y lo desfigure de verdad, además no es que estaba pidiendo dulces, estaba entregando curriculums buscando algún empleo en el que no pueda hacer descender cosas” sostiene un vecino de Nuñez llamado Alan quien dice que n opuede salir de su casa.

La ultima vez escuche la música que le gusta a mi pibe, sinceramente pensé que estaban escuchando a cinco chimpancés en plena agonía y gritando de dolor. Después mi pibe me dijo que se llaman los Guachos turros, los gauchos turrones o algo así, no me acuerdo bien. Pero eran cinco simios haciendo monerías al compás de una música que parecía cuando a uno se le cae una palangana de plástico al suelo. Yo soy un tipo abierto en pensamiento, un tipo progre como le dicen ahora ustedes los pibes. Pero esta música me supera mi viejo, además la estrofa de la canción que cantaban estos seres unicelulares retrasados solo era un “¿Tírate que? Tírate un paso”, escúchame homínido involucionado, te voy a tirar una ráfaga de tiros con una AK-47 pedazo de desplazado social. Una foca con parálisis cerebral piensa mejores letras que estos tipos, mi viejo. Música era la de antes mi viejo, un Floreal Ruiz, un Edmundo Rivero, un Agustín Magaldi. Eso es música pendejos descerebrados. Además estos se llenan la cara de aritos, como si encima le quedaran bien, pibe déjame decirte una cosita: vení que te pongo un arito de plomo en el medio de los ojos pedazo de boludin. Y las gorritas que se ponen, mamita querida, todas las del cocodrilito, si René Lacoste se llega a enterar que sus indumentarias se utilizan con este fin le agarra un paro respiratorio de nuevo. En fin, así estamos mi viejo, ya no hay moral, la música de ahora esta formando forajidos, fíjese las letras de antes, las de arrabal, hablaban de amores, de historias de amor y desencuentro. Era poesía mi viejo, ahora estos mequetrefes hablan de cómo se van a manosear a la novia de un amigo en un el medio del shoping del Abasto. Recuerdo que en el 60 estaba la pica entre milongueros y los que escuchaban música al club del clan. En los 70 la cultura musical se dividió entre los Hippies y el aseo personal. En los 80 eran Heavies contra Punks. Y ahora es Wachiturros contra el resto de la humanidad. Yo sinceramente y desde este humilde espacio quiero decirle al Señor Secretario de Cultura de la Nación que tenga la gentileza de renunciar a su cargo, porque estos seres incivilizados están ganando la batalla cultural y el no hace nada.

El tiempo era acorde al espectáculo que desarrollaron en el campo de juego, o sea, eran los dos horribles. Era un partido de 6 puntos en e que Union supo jugarlo mejor y se llevo los tres puntos a casa. El equipo de Unión se llevo mas amarillas que el placard del diputado Olmedo. En el primer tiempo era mas divertido ver como caia la lluvia que ver como maltrataban al balón. En el segundo tiempo la cosa no mejoro, pero por lo menos el bruto de Avendaño se tiro y le pego con algo (a esta altura no se si le pego con el pie, el hombro, la rodilla, el miembro viril) para adelantarse al lentito de Tombolini y poner las cosas 1-0. Cuando parecia que iba a haber menos emociones que en una convención del Opus Dei, Avendaño hace un penal infantil, tal vez emocionado con el nivel de los chicos del Handball quiso hacer lo mismo que ellos, la cosa es que Rolle desperdicio el penal. La Figura: Rolle anuncio tanto el penal que desde mercado libre lo multaron por hacer spam.

Partido luchadisimo, yo creo que si alguno de los mediocampistas de estos dos equipos se iba a participar en lucha grecorromana, se traia alguna medalla. Mamita querida que manera de luchar. All Boys tuvo la iniciativa a pesar de que a Barrientos lo expulsaron tempranito, si Barrientos sigue asi va a terminar jugando en el intercarceles en Batan, acusado de intento de homicidio. El partido fue discreto y pobre como el vocabulario de Ruggeri, empataron en uno. La Figura: El genio de la AFA que puso el partido en ese dia y horario, si quieren que empecemos a mirar handball avisen.

El primer tiempo fue aburrido, mas aburrido que escuchar un discurso de Binner. Hasta La Volpe estaba calmado y no hacia gestos en el banco de suplentes. Los dos jugaban a defenderse, Banfield era un poco mas, pero no concretaba. El pibe este Gomez jugaba bien, lo que tiene de malo este pibe que apenan lo tocan se empieza a quejar como Carrio después de las elecciones. El partido era de medio pelo, como la cabeza de Roberto Leto, hasta que Velásquez y Achucarro se tiraron patadas y expulsaron al de independiente. Tendrian que haber expulsado a Achucarro tambien, pero con esos dientes que tiene Achucarro nadie se anima a expulsarlo, a ver si todavía Vigliano lo expulsa y Achucarro le tira un tarascon y le saca una mano. En el segundo tiempo la cosa cambio y Banfield domino, Gomez se aprovechaba que Milito esta mas roto que el auto del burrito Ortega y lo pasaba como poste. La defensa de Independiente hacia agua por todos lados, llegaron los dos goles de Ferreira, independiente se canso casi como el contador de Comparada de contar billetes y se derrumbo, Banfield corono la catastrofe del rojo con un golazo de Acevedo, si Acevedo, y bueh, después el clima hace lo que hace. La Figura: Yo si soy Assmann, y Acevedo me hace un gol asi, para compensar mi error me inmolo en el departamento de Comparada, es la unica forma en que los hinchas de independiente te perdonen.

Cada día mejor mi San Lorenzo, yo creo que vamos a mejorar, claro mi viejo, en el Nacional B cuando juguemos la temporada que viene vamos a mejorar ¡Hijos de puta! No tienen vergüenza, lo único que espero es que Atlanta siga en el Nacional B la temporada que viene, por lo menos así le ganamos a alguien. Somos un desastre. Usted señor Asad, es un inoperante, su cerebro tiene aprendidas solamente dos tácticas, la de abrir la boca y masticar ¡Gordo! El partido lo jugo un poco mejor San Lorenzo, pero el cuervo cuando tiene la pelota no sabe que hacer como puto pasivo con viagra. Arsenal espero el error de San Lorenzo y como mi San Lorenzo es una orgia de errores y fallas ¡Pum! Gol y adentro. El partido fue intrascendente y monótono. La Figura: si la Barra quiere colaborar que en lugar de pegarle al tomuer de Botinelli, entren a jugar ellos que van a jugar mucho mejor que esos 11 paquetes de yerba.

Partido mas chato que Valeria Mazza. A los seis minutos del primer tiempo abrió el marcador David Ramirez, parecía que iba a ser un partidazo pero se pincho como lo pinchan con la barba los travestis a Ruggeri. La verdad que el partido fue un embole, pero con estos tres puntos Vélez trepa en la tabla de posiciones, así como Lerche trepa en la AFA. La Figura: A Albil le crecieron manos parece.

Argentinos Juniors esta más desorganizado que el cuarto de mi pibe. Rafaela se aprovecho de los errores de todo Argentinos. La crema es la sorpresa de este torneo, la “crema” esta arriba en la tabla, me hace acordar a una foto de hace unos meses de Silvina Escudero, pero ese es otro tema. Rafaela estaba para para golearlo pero Argentinos reacciono y ataco algo, pero el equipo daba mas vueltas que la cabellera de su entrenador. La Figura: En Argentinos Juniors tiene mas Hernandez que goles en el torneo casi.

Partido en el que Boca llegaba sin varios jugadores titulares, era una prueba difícil decían muchos, pero en frente estaba Colon que tiene mas problemas de defensas que un enfermo de sida. La cosa es que Boca lo domino, jugo bien, La Figura: Ariel Garce, me parece que acá el único virgen mufa sos vos pibe, gana algo nene. Habría que romperte a vos, ojo yo no soy catolico, hace años que soy “protestante”. El partido lo manejo siempre Boca, vi el primer gol que se erro, Blandi, mamita querida, deci que el pibe después hizo dos goles que sino lo empalaban con las muletas de Viatri. Colon fue una sombra, estaba partido al medio, los delanteros estaban mas solo que Leto en un desfile de moda. Gano boca, sigue puntero. La Figura: Ahora que Riquelme esta lesionado, Pagani tiene mas tiempo libre haciendo zapping durante los partidos de Boca.

El "Matador" cayó 1 a 0 ante el "Pirata", que ganó por el tanto de Federico Mancuello en el amanecer del partido. De esta manera, el local sigue en descenso directo, mientras que la visita se escapa de la zona caliente, con el agregado de que alcanzó el tercer lugar del torneo. Dirigió Fernando Rapallini. La Figura: Yo que copie y pegue del sitio Play Fútbol la reseña, ya que gracias al terrible hijo de putas que ordena partidos en la AFA yo no lo pude ver.

El clásico de la región de cuyo, fue un lindo partido, la “morsa” de Ramírez sigue en racha. El primer tiempo lo manejo San Martin de San Juan, jugaba mejor y llegaba mas ante un Godoy Cruz que tenía menos reacción que el nutricionista de Fabbiani. Pero no fue sino hasta el final del primer tiempo que el verdinegro se puso en ventaja. En el segundo tiempo, Da Silva mando al frente al equipo antes de que lo manden al frente del pelotón de fusilamiento a él. Termino jugando con cuatro delanteros ¡cuatro! La cosa es que el partido subió el ritmo, empato el tomba, pero en seguida se volvió a poner arriba el Santo de San Juan. El partido se hizo de ida y vuelta, hasta que Garnero mando a su equipo abajo, dejo venir a Godoy Cruz y la orca de Ramírez metió el empate. La Figura: El dia que algun relator pueda pronunciar bien el apellido Pocrnjic sin ahogarse en un mar de baba, vamos a ser una sociedad mas justa.

Habria que mandar a estos muchachos a que nos representen a los Panamericanos en la categoría de Judo. Al arbitro le falto hacerse expulsar al el mismo, que desastre ese tipo por dios. El partido en si fue horrible, pero era interesante ver como ambos equipos competían a ver quien pegaba más patadas. La estrategia fue simple. Lanús se refugiaba atrás, Racing también. Y en el medio se mataban a patadas. Hasta que a los 30 minutos del primer tiempo, Toranzo y Camoranesi protagonizaron un incidente que culmino con una patada del nacionalizado italiano en la cabeza de Toranzo. La verdad que un hecho lamentable, no me imagino el dolor que habrá sufrido pobre jugador, una crueldad, debe ser súper doloroso pegarle una patada al cabeza dura de Toranzo, como le habrá quedado la pata al pobre Camoranesi, mi total solidaridad con el pseudo italiano. Luego de esto, y ya en el segundo tiempo, se lanzo la cacería a Gio Moreno, el que le pegaba la matada mas fuerte sumaba puntos para el Gran DT parece. La Figura: Ah hubo un partido y empataron 1 a 1.

En esta posición, el hombre puede estar sentado, arrodillado o acostado mientras todos hacen una larga fila para realizarle una succionada de glande impresionante. Mas que una posición en si, es una forma grupal de sexo oral en donde el hombre es felado por otros 49 hombres, quienes para participar del acto sexual solo deben agacharse, levantar la mano y esperar su turno pacientemente sin pronunciar palabra alguna. Algunos sexólogos sostienen que esta posición sexual se asemeja a la del “sexo tantrico”, en el cual el acto sexual dura horas, con la particularidad de que la penetración en la posición “Grondona” dura 32 años.

Posición en el que la mujer (o el pasivo) recibe al hombre (o activo) por detrás durante un periodo de tiempo indeterminado, produciendo la sensación de dejarle el miembro. Antes de esta posición, hay que realizar un juego previo, excitar a la pareja, “calentarla” con dichos, criticándola, haciendo mención a que esta no sirve para nada, que va a fracasar, etc. Este juego previo es indispensable para que la pareja luego introduzca con fuerza y bronca su miembro en el recto de su pareja. Algunos afirman que esta posición tambien sirve para la creatividad como por ejemplo escribir un libro luego del coito en esta posición.

Algunos asocian esta posición con el sadomasoquismo. Hay muchas controversias acerca de esta posición. Algunos aseguran que mientras se esta realizando el acto sexual una de las parejas para aumentar el propio placer debe golpear con su pie reiteradas veces la rodilla de su amante, hasta que sangre o hasta provocarle alguna contusión. Otros en cambio sostienen que cualquier tormento físico como golpear a la victima, pararse sobre ella o pegarle un codazo en los dientes ya es motivo suficiente como para llamar al acto sexual como “la Barrientos”. Por obvias razones el único que no disfruta de este encuentro sexual es la persona que recibe los golpes.

Consiste en agarrar a la pareja por la cintura mientras ambos se encuentran sentados. Esta posición radica en hablarle a la mujer al oído sobre lo lindo que cogemos, lo bien que lo hacemos, que somos los mejores del mundo, etc. Es indispensable decir palabras bonitas al principio para que la pareja acceda y quede encantada. Luego de tomarla por la cintura comienza el lento “descenso” de ambos, el cual no debe ser brusco y tiene que ser controlado. Generalmente en esta posición lo que también “desciende” es el miembro reproductor masculino, es allí cuando el varón debe empezar a cambiar las palabras lindas por exabruptos, insultos y maldiciones. Se recomienda utilizar todo tipo de excusas a la hora en el que el glande masculino no levante cabeza, excusas de la índole “Acá en la argentina se coge feo”, “No me dejan trabajar el sexo tranquilo”.