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“Fantino agarrame este venoso pepino”. El análisis de la Previa del Mundial


Por Jose Sanfilippo.

Esta semana fui al programa de fantoche, fanmimo, ¡Fantino! Porque la justicia argentina es una mierda, el año pasado cague a trompadas a esos pendejos maleducados que te piden monedas por limpiarte el parabrisas y el mocoso de mierda me hizo juicio, yo no le pensaba pagar un carajo, conseguite un laburo vago, en este país no trabaja el que no quiere. Bueno fuimos a juicio y el juez me dio una probeishion o algo así (NdeR: Probation), en definitiva el juez me mando a hacer trabajos comunitarios, esta semana me cayo la citación para presentarme a realizar las tareas comunitarias y lamentablemente me toco hacer estas tareas comunitarias en el programa del mariconazo de Fantino, una cagada mi viejo, una cagada tener que compartir la mesa con esta gentuza que no sabe nada de fútbol. Encima cuando llego lo veo al miserable de Oscar Ruggeri, la puta que lo parió, tipos mala leches si los hay, con razón Chilavert lo quería asesinar. Encima me acuso de Piedra, ¡¡¡JUA!!! Justo a mi, al mejor delantero argentino de todos los tiempos, Piedra sos vos querido, en lugar de pies vos tenes dos adoquines, sos un troglodita, un neardenthal, un cavernícola, un rustico, llegaste tarde al reparto de habilidad, pero vos no tenes la culpa querido, la culpa la tiene dios que no te dio habilidad como a mi, tampoco te dio una cara decente, con esa mandíbula te pareces al lagarto juancho. Con esa mandíbula deforme que tenes no le podes decir nada a nadie caradura, ganaste ese mundial de cuarta, déjate de hinchar las pelotas, sos amigo del forro drogadicto ese, por eso te agrandas culorroto, a mi el mundial me chupa tres pelotas querido, si yo hubiera querido ganaba mas copas que Pele o Beckenbauer, me dijiste que a mi no me quiere nadie, esta bien lo admito, a mi no me quiere nadie, a vos te quiere todo el mundo, todo el mundo te da amor porque sos un tragaleche, ¿Qué sos una puta que busca que lo quieran? Aparte de feo sos trolo querido. Anda a preguntarle a los hinchas de San Lorenzo quien es mejor, vos no existís Ruggeri, tu mejor época fue cuando contabas chistes verdes en lo de Tinelli. YO FUI EL MAXIMO GOLEADOR DE SAN LORENZO Y VOS COMO DT TE COMISTE SIETE GOLES CONTRA BOCA, NI LA BOLSA DE CUERNOS DE SIMEONE SE COMIO SEMEJANTE GOLEADA. Yo jugué en Banfield y vos fuiste a terminar tu carrera en Lanus, solo para llevarme la contra a mi, yo se que soy muy importante para vos, me tenes envidia. Sos lo mas anti fútbol que vi, ni Grondona te quiere y eso que Grondona quiera a cualquiera, hasta al falopero ese que puso de técnico. SI YO TE AGARRABA EN MI EPOCA RUGGERI TE METIA LA PELOTA EN EL MEDIO DEL ORTO Y TE PEGABA UNA PATADA EN EL CULO TAN FUERTE QUE TE METIA A VOS Y A LA PELOTA EN EL ANGULO. La próxima vez antes de entrar a ese programa de mierda quiero que me dejen 10 minutos a solas con Ruggeri, le voy a reducir esa cabeza a piñas y que después se vaya a llorar con el falopero que lo saco campeón en el 86. Y vos Rossi con esa cara sonriente parecerías que recién viniste del baño de cagar después de tres días, ¿Estas constipado Elio? me tiene las bolas al plato su sonrisita ¿Qué sos el padre Farinello? Deja de sonreír, falso, hasta Ernesto Cherquis Bialo te tiene de hijo, podes meterte esos tirantes en el culo que lo tenes caído al orto. Y vos Marconi te me haces el católico y cuando eras arbitro eras un coimero corrupto, bombero, yo si soy Jesús me bajo de la Cruz y te recago a voleos en el orto, anda a tocar pibes con el papa y deja de hacerte el moralista la re puta que te parió. Yo le quiero decir algo a Francisco De Narváez, echaste a la pobre piba del programa de Pettinato y todavía mantenes a estos maricones del programa de Fantino, vos te la comes ¿no? Yo no te voto para presidente ni de puta casualidad, como se nota que sos colombiano y que el fútbol te importa una mierda, ahora lo único que falta es que lo llames a Quique Wolff para que sea panelista de mañaneras.

Iba a ir como enviado a Sudáfrica, pero como vi que a Sudáfrica va cualquiera ya, no voy ni en pedo, para estar en el mismo hotel que esos periodista boludones prefiero ver el mundial por mi televisor de 14 pulgadas nobles blanco y negro que tener que fumarme a todos esos infelices que parecerían que están en un viaje de egresados. MADURENE PERIODISTAS DEPORTIVOS, PARECEN RETARDADOS MENTALES CORRETEANDO POR SUDAFRICA, VAYANSE AL SAFARI Y HAGANSE CULEAR POR UN RINOCERONTE SI TIENEN TANTA ANSIEDAD. Estamos quedando como pelotudos todos los argentinos con estos idiotas que andan dando vuelta por ahí. HASTA VERON LOS BOLUDEAN, NO TIENEN VERGÜENZA. ¿Ustedes se imaginan a los periodistas alemanes haciendo ese ridículo? ¿O a los ingleses? Dejémonos de joder un poquito mi viejo, seriedad por favor. Vayamos a lo estrictamente futbolístico del tema. Todos dicen que España va a ser campeón que pin que pan, pero por favor. España no pasa la primera ronda, no me vengan a romper las bolas con el “Tiki Tiki” gallego, jugaran bien pero no existen, ganaron la ultima Eurocopa porque enfrente tenían a los pierdefinales de los alemanes, que solo pierden guerras mundiales y finales de copa. El campeón va a estar entre la Argentina o Alemania, usted se preguntara el porque, es sencillo, Alemania se saco al pechofrio pierdefinales de Ballack y la Argentina al pechofrio camarillero de Riquelme, fue la única decisión como la gente del falopero de Maradona. Argentina va a ganar pero Maradona es un desastre, no tiene sentido si Argentina gana el mundial Maradona algo tuvo que haber hecho. Otros hablan de Portugal y Ronaldo, pero no me hinchen mis arrugados huevos, Ronaldo que se dedique a hacer propaganditas de champú, que dicho sea de paso lo hace para el orto y ese champú es una cagada, tengo tanta caspa que mi cabeza parece blanca como la de Héctor Cuper. Inglaterra no existe, tiene un técnico que se hace el intelectual con esos anteojitos ridículos, venite acá a dirigir a Berazategui a ver si te haces el intelectual mientras los negros te corren para garcharte. El Brasil de Dunga es más defensivo que Grecia, además un país en donde sus figuras son “Elano” y “Kaka” es muy poco serio, acá les tiro un chiste para los del ole, Con Kaka a Brasil le va a ir para la mierda. Bielsa va a ser fiel a su estilo mundialista y va a fracasar con Chile, yéndose en primera ronda. Uruguay lo único bueno que tiene es la novia de Forlan, yo no se que carajo hace Sebastian Abreu en un mundial ¡Que manera de desprestigiar al mundial con Abreu! Yo me pregunto que carajo hace Nueva Zelanda en el mundial de fútbol, pero bue también me pregunto que carajo hace Emiliano Pinson, German Paoloski, Fernando Carlos, Marcelo Benedetto, y demas impresentables. Lo dicho, este mundial es impresentable, ojala deporten a todos.

Afirman que en Sudáfrica deportaron a los barras argentinos porque para tener “negros violentos ya tienen a los zulúes”


El lado positivo del caso es que con la deportación de estos barras, el gobierno se ahorra diez pasajes de vuelta.

Diez barras bravas argentinos fueron detenidos en el principal aeropuerto sudafricano y serán deportados. La policía sudafricana emitió un comunicado hoy diciendo que los hombres, todos ciudadanos argentinos y conocidos hinchas violentos, fueron detenidos el domingo tras arribar al aeropuerto internacional de Johannesburgo en un vuelo procedente de Angola. "Los informes de inteligencia señalaban que estas personas cometerían actos de desorden público, actos de violencia y provocarían conflictos con ciertos hinchas de equipos rivales y otros grupos de Argentina durante el Mundial, por eso decidimos deportarlos ya que la única violencia argentina que podemos soportar en esta copa del mundo a lo sumo será ver el horrendo rostro de Tevez o alguna que otra patada anti reglamentaria de Heinze'', señalaron las autoridades en un comunicado. Serían deportados más tarde el lunes tras permanecer una noche detenidos en el aeropuerto. Uno de los integrantes. Las estimaciones más moderadas calculan que alrededor de 300 barrabravas se harán presentes en las tribunas de los estadios sudafricanos en que jugará la Argentina. Sin embargo todavía quedan alrededor de 300 barras en Sudáfrica, entre ellos, estará Ariel Pugliese, ex jefe de un sector de la barra de Nueva Chicago y custodio del ídolo argentino Lionel Messi en uno de sus viajes a la Argentina, hombre de Guillermo Moreno en el Instituto Nacional de Estadística y Censos (INDEC) y uno de los vándalos que durante la última Feria del Libro irrumpieron con violencia en la presentación de un ensayo crítico sobre ese organismo. Don Patadon se comunico con el polémico Guillermo Moreno, Secretario de Comercio Interior para que nos explique brevemente lo sucedido. “Pero por favor, con esto del matrimonio gay parece que están todos putos, son todos unos putos relajados lo que cuestionan que un empleado mío vaya al mundial los que me garcharia de dorapa, el pibe este a lo sumo habrá golpeado a 500 personas, pero nunca paso mas allá de una fractura de cráneo o de tibia y peroné, dejo a mucha gente paralitica pero nunca mato a nadie, los que critican que este muchacho vaya al mundial me parece unos tragaleche de mierdas a los que seguramente les gustaría estar ellos en Sudáfrica, para que un morocho les llene el orto de semen” nos comenta el polémico Moreno con su habitual léxico.

Como puente en la ya clásica pelea entre el grupo Clarín y el Gobierno, el grupo clarín esta haciendo una verdadera cuestión de vida o muerte el tema de que los barras hayan viajado al mundial. Inclusive en el día de hoy, en una nota publicada en el suplemento mundialista “Misión Mundial” de Clarín, muestra como el periodista Sergio Danishewsky manda al frente mal a los barras, primero haciéndose el pelotudo y luego efectivamente los “buchonea” de una manera terrible, para luego abrir el paraguas y quedar como un terrible cagon con la poco feliz frase: “temeroso de ser el responsable de una masiva detención y, sobre todo, de las seguras venganzas”, mostrando como el cronista de clarín siempre juguetea con “temores” ante el vacio periodístico. “Mira, el tema es que en el grupo monopólico están todos calentitos porque con los barras nosotros tenemos mas corresponsales que ellos, igual podemos trazar un paralelo entre los barras y los periodistas de Clarín, porque ambos son mercenarios que por guita y poder son capaces de cagarse en toda piedad y hasta matar gente, son igualitos los dos” comenta Aníbal Fernández desde su blog personal. “Todo bien con los barras argentinos, no es nada personal, pero acá en Sudáfrica no queremos mas violencia, ya bastante sufrimos con el apartheid, además para ser sinceros para tener negros violentos ya tenemos a los indios zulúes, así que no queremos competencia para los pobre indiecitos. Que le vean el lado positivo de la situación, el gobierno argentino se ahorrara el pasaje de regreso de 10 barras” fueron las palabras de una autoridad sudafricana de la policía Johanesburgense.

Algunos números antes de comenzar el mundial

2.000 es el porcentaje de probabilidades de que Diego Armando Maradona invite al Toti Pasman a introducirse objetos cárnicos de forma rectal, en caso de que Argentina gane el mundial.
10 fueron los barras bravas deportados por la policía Sudafricana

240 Barras todavía quedan en Sudáfrica.

0 Son los miembros del Gobierno que se hacen cargo del viaje de los Barras a Sudáfrica, a pesar de que muchos barras tenían banderas del frente para la victoria.

250 es la cantidad de veces que Aníbal Fernández se hizo el boludo cuando le dijeron algo respecto de los barras.

0 es la cantidad de Barras que tiene un trabajo digno como para ahorrar dinero y viajar al mundial.

250 son los kilos de yerba mate que llevaron los uruguayos.

30 días les durara la cagadera a los uruguayos gracias al mate hecho con agua sudafricana.

1500 son los litros de diarrea verde que dejaran los uruguayos en Sudáfrica.

5 son los kilómetros de cicatrices que se obtendrían si se sumaran todas las cicatrices de Frank Ribery y Carlos Tevez

0,0001 será el rating de Serbia-Ghana, que dirigirá Héctor Baldassi.

1.600.000 son los chistes pelotudos que hacen por día el diario ole y Eber Ludueña con el nombre de Ghana.

5.000.000.000.000 son las neuronas que se mueren por día en la argentina debido a la programación deportiva del mundial.

2 Neuronas, son las que sumarian entre Emiliano Pinsón, Fernando Carlos y Germán Paoloski.

25 son los millones de argentinos que preferiría garcharse a Evangelina Anderson en lugar de que le vaya bien a Martin Demichelis.

0 es la onda que le ponen Verón y Mascherano a las publicidades que realizan.

Don Patadon le dice “NO A LA DISCRIMINACIÓN”

Debido a que en las últimas horas han recrudecido las denuncias de discriminación en todo ámbito, costándole el puesto de trabajo a Agustina Kampfer, panelista de “un Mundo Perfecto” y novia del actual ministro de economía, Amado Boudou, quien utilizo el termino de “Gay” como calificativo hacia Martin Redrado, Don Patadon quiere despejar todo tipos de suspicacias y aclarar algunos temas antes de que la CHA (Comunidad Homosexual Argentina), la CVHA (Comunidad de Vendedores de Humo de la Argentina), la AA (Alcohólicos Anónimos), la ACCA (Asociación de Cornudos Conscientes Argentinos), la APDPyRA (Asociación de Periodistas Deportivos Pelotudos y Ridículos de la Argentina) el CGA (Comité de Garcas Argentinos), y demás entidades no gubernamentales nos llenen de denuncias, juicios, etc. Por eso procedemos a mencionar la nueva terminología que aplicaremos de ahora en mas para evitar herir susceptibilidades. A Saber:


- Muchas veces nos referimos a Ariel Ortega como “Borracho” de ahora en mas cuando hablemos del “Burrito” Ortega, lo trataremos como: “persona con un alto grado de ingesta de bebidas ricas etílicamente de escasa calidad o berreta”

-En algunas oportunidades nos hemos referido a Gabriel Heinze como “Horrible”, “patadura”, “inservible”, etc. De ahora en mas, cada vez que tratemos a Heinze será como
“Persona con serios trastornos en las funciones mentales y motrices del cuerpo”.

-En algún momento hemos llamado “Garcas”, “Manga de estafadores de mierda, “Pedazos de cipayos vendepatrias” a gente impoluta como Julio Grondona, Fernando Niembro, Daniel Vila, y a todos los miembros de la Honorable Comisión Directiva de la AFA. Para no volver a caer en bajezas y utilizar el vocabulario acorde y asi no discriminar desde ahora este selecto grupo de gente se denominara como “Personas con gran habilidad para acumular bienes ajenos, con intención de lucrarse, empleando para ello el Lobby o los aprietes mafiosos”

-Muy a nuestro pesar hemos llamado a los barras como,”Mercenarios”, “Delincuentes” y todo el abanico posible de palabras referidas al choreo, para no discriminar procederemos a llamar como corresponde a los Barras, que es de la siguiente manera
:”Personas que de forma voluntaria presta sus servicios de aliento, canticos, aprietes y extorsión a cambio de una retribución en Entradas, dinero, estupefacientes o cualquier otro elemento que pueda distribuirse en el siempre loable mercado negro”

-También hemos abusado de la Libertad de expresión considerando a Carlitos Tevez y a Frank Ribery como “Feos del orto”, de acuerdo a lo expuesto de ahora en mas serán tratados como: “Personas carentes de todo atractivo facial”.

-Desprovisto de toda ética hemos calificado a Diego “El Cholo” Simeone o a Pablo Mouche con el termino de “Cornudo”, “Corneta”, “Bolsa de cuernos” y demás adjetivos que nos dan pudor volver a repetir ergo ahora trataremos a el “Cholo” Simeone como a una
“Persona con prolongaciones óseas en la parte de arriba de las cejas y abajo de la línea del cabello debido a que su esposa/ cónyuge gusta participar de ritos de apareamiento con otros individuos”.

-En forma muy cruel hemos dicho que tanto Ángel Cappa como Ricardo Caruso Lombardi son unos “Vende Humo”, siguiendo nuestra nueva postura de no herir susceptibilidades a partir de ahora el adjetivo a aplicar será:
“Sujeto Locuaz quien por medio de palabreríos pomposos hacen creer la existencia de algo que en realidad no existe a cambio de minutos/ horas de cámara y/o micrófonos”

-Sin ningún tipo de reparos hemos señalado a Cristian Fabbiani como un “Gordo Gil”, “Bola de manteca”, “El Hermano obeso de la mascota de Michelin” y demás barbaridades que no vamos a repetir, por ende de ahora en mas cada vez que tengamos que referirnos a Cristian Fabbiani lo haremos como
“Persona con alto volumen y densidad de Grasas Trans y Humo debido a una alimentación excesiva con mayor predisposición a soportar las hambrunas”

-Muy tristemente nos hemos referido a Juan Sebastián Verón o a Juan Román Riquelme como “pechos fríos”, sin embargo a partir de ahora serán tratados como “Personas con descenso involuntario de la temperatura corporal generalmente a nivel Tórax, acompañada de temblores, confusión mental y torpeza de movimientos, experimentados ante las duras circunstancias presentadas durante un partido de trascendencia”.


Fue un Mensaje de:

Con la llegada de Toti Pasman, Marcelo Benedetto y demás periodistas boludones, Sudáfrica sufre una ola de pelotudez extrema.


Temen que Sudáfrica alcance niveles record de estupidez y pelotudez por culpa de periodistas como Emiliano Pinsón.

Una vez más como sucede cada cuatro años, el periodismo deportivo argentino invade no solo la pantalla nacional, sino que también invaden los territorios de aquellos que son anfitriones de la copa del mundo, desparramando pelotudez por doquier. Irrumpen en la vida cotidiana del país organizador con la impronta pelotudez que suelen tener como característica única los periodistas deportivos, desde el boludo musculoso de Quique Felman pasando por el boludo adiposo de Marcelo Palacios, terminando por el boludo sin onda de Leonardo Farinella. En resumen, todos los enviados a Sudáfrica se caracterizan por la condición de ser Boludos plenipotenciarios. “Todo bien con los periodistas deportivos, pero son una manga de boludos te preguntan cada boludez que no tiene nombre, como porque Tevez duerme en una habitación solo o porque Messi se clava una manuela en el vestuario. Yo directamente los boludeo a estos forros, no es que yo me la crea pero al lado de un periodista deportivo argentino yo tengo el coeficiente intelectual de Stephen Hawking” sostiene Juan Sebastian Verón, mientras el Ego le dice que se apure ya que tiene que hacer una publicidad chota de alguna casa de electrodomésticos. “Yo veo bien que se manden muchos periodistas a cubrir la copa del mundo, es la única forma de que Diego Latorre vaya a un mundial, lo que si; vos ves jugadores que se han roto el alma dentro de la cancha y no lo convocan al mundial y después ves la cara de viejo grasoso y garca de Niembro y te queres cortar las bolas, no hay justicia” comenta Jonás Gutierrez quien es el único normal dentro de la selección nacional. Siguiendo con la nomina de periodistas que fueron enviados al mundial para cubrirlo tenemos a impresentables como German Paoloski, Martin Souto, Cristian Garofalo, Eduardo Ramenzoni, Marcelo Benedetto, el recientemente boludizado de Juan Pablo Varsky, Fernando Niembro, Martín Liberman y el terrible boludazo de Emiliano Pinsón, entre otros de la extensa fauna de periodistas deportivos pelotudos del país.

Pero Don Patadon quiso saber las opiniones del pueblo sudafricano con respecto a los periodistas deportivos argentinos y por eso mando un enviado especial (un periodista pelotudo bah) a Pretoria, Sudáfrica. “Todo bien con los periodistas deportivos argentinos, sabemos que tienen que rellenar 24 horas de programación y que para eso deben ‘meter’ notas de color, pero algunos ya se zarpan de pelotudos. Pretoria antes era una ciudad pacifica, uno podía salir a tomar unos umqombothi (NdeR: tipica bebida de Sudáfrica) a la calle tranquilo, pero ahora no se puede, hay mucha inseguridad de pelotudez, si salís te expones a que algún periodista pelotudo argentino te empiece a bombardear con preguntas pelotudas y algunos casos es terrible, los sudafricanos ya no podemos salir tranquilos de casa por temor a los ataque de pelotudez” comenta Tmpo Motodo, un sudafricano de la zona de la Recoleta de Pretoria. “Las autoridades de Sudáfrica deberían hacer algo, que el señor Hannibal Mfernandez (NdeR: Jefe de Gabinete de Sudáfrica) se deje de pelear con el grupo isolezwe (NdeR: principal diario de Sudáfrica) y que haga algo por el pueblo, pero claro uno critica a los K (NdeR: seguidores de Kgalema Motlanthe, ex presidente de Sudáfrica) y te tildan de golpista o de gorila y esta bien que haya negros gordos aca que se parecen a Gorilas pero me parece un despropósito, hay que combatir esta ola de pelotudez que nos azota, los sudafricanos a lo sumo llenamos las calles de Buenos Aires con vendedores de anillos o relojes berretas, pero los argentinos desde que empezó esta mierda de la previa del mundial nos invadieron las calles de periodistas pelotudos, hay que hacer algo” comenta ofuscada Heliza Mkarrio.

Nelson Mandela: “Los sudafricanos ya sufrimos bastante con los crímenes del apartheid como para soportar a Shakira cantando el tema del mundial”


Afirman que Andrea Bocelli, no solo estaría ciego, sino también sordo como para cantar con Bisbal y Shakira en la apertura del mundial.

El grupo camerunés Zangalewa, cuya canción del mismo nombre de los años 80 inspiró 'Waka Waka', tema oficial del Mundial de fútbol 2010, obtuvo un acuerdo con los productores de esa composición, entre los que está la colombiana Shakira, indicó el viernes el manager del conjunto. "La canción oficial del Mundial se inspiró de la canción 'Zangalewa'", canción muy escuchada en su día y obra del grupo camerunés Golden Voices, rebautizado como Zangalewa, que fue conocido a mediados de los 80 y 90, declaró a la AFP Didier Edo, manager de la banda. 'Zangalewa' también es el nombre del álbum de cuatro canciones publicado en 1986. “Que los Británicos nos choreen tierras a los africanos, vaya y pase, pero que esta colombiana nos afane la letra del mundial es demasiado, igualmente nosotros no creemos que haya sido Shakira la que nos cago el tema, sino mas bien pensamos que fue el culo gordo de Antonito que esta acostumbrado a chorear cosas”, comenta con cierto sabor amargo Nkono Porong. Así como en el mundial de Alemania 2006, Shakira volvió a entonar un tema que será el himno del mundial. La apertura del mundial estará a cargo de Shakira, Juanes, David Bisbal y Andrea Bocelli, quienes junto a Black EyedPeas, Alicia Keys, John Legend y BLK JKS se destacan junto a estrellas africanas como Tinariwen, Vieux Farka Touré y Vusi Mahlasela, Amadou, Mariam, Angélique Kidjo y Vusi Mahlasela, entre otros cuasi cantantes que facturan gracias al marketing y no gracias a sus horrendas voces y composiciones. “Creo que Andrea Bocelli aparte de ciego esta sordo como para juntarse a cantar con Bisbal y Shakira, en cualquier momento y por un par de monedas lo tenes a Bocelli cantando en Tinelli con el entupido de Ricardo Fort” fue el comentario de Placido Domingo, quien lamento que no lo hayan invitado. “Que pongan el tema que quieran, total yo no lo voy a escuchar porque Maradona dio la orden de que a mi no me dejen entrar ni a la presentación del mundial” espeto Toti Pasman. “Por lo menos los argentinos zafamos de que Shakira cante en el bientenario, con eso ya me conformo, esta bien que en su lugar nos morfamos los bodrios de Pablo Milanes y de Teresa Parodi, pero bueno, no todo se puede” comenta Cabito, a quien no le preguntamos nada pero siempre se muestra desesperado y hace todo lo posible para meter un bocadillo.

“Hay que ser inteligentes, hay que darse cuenta de que esto es un complot de los colombianos para desprestigiar el mundial al que ellos no pueden clasificar, con la voz de Shakira y encima metiendo ese tema horrible te dan ganas de ver el mundial, pero de polo por ESPN y que la FIFA se meta el cd del mundial de canto en el orto” comenta el “Chavo” Fuks mientras se pelea por Twitter con Fernanda Iglesias. Sin embargo Don Patadon fue por la opinión calificada de un gran referente sudafricano y mundial como lo es Nelson Mandela. “Va a ser un mes muy triste para todos los sudafricanos, asi como el Apartheid mato a miles de hermanos sudafricanos, esta zorra colombiana amenaza con matarnos los oídos a todos los sudafricanos. Los sudafricanos ya sufrimos bastante con los crímenes del apartheid como para soportar a Shakira cantando el tema del mundial. Escuchar a Shakira es un crimen de lesa humanidad, por suerte a los sudafricanos nos importa tres pelotas el fútbol. Si Shaka Zulu hubiera estado vivo, esto no hubiera pasado, primero se la garchaba a Shakira y después la mataba por cometer el sacrilegio de ofender a la cultura sudafricana” nos dice Nelson Mandela muy indignado. “Ta piola el tema amigo, alto ojete tiene la Shakira amigo, todo liso pa con el tema, me hubiera gustado que sea una cumbiancha de piola vago mi banda, pero esta piola ver el tarro de la colombia, sabes como le doy bomba, amigo” comento Carlos Tevez sobre el tema del mundial. En un esfuerzo de producción Don Patadon contrato una espiritista que logro comunicarse con el mas alla y obtuvo la siguiente declaracion de Norberto “Pappo” Napolitano: “Que Shakira deje de mover el orto y se consiga un trabajo decente, el tema del mundial lo tendría que haber hecho Motörhead, Metallica, Megadeth o incluso Iron Maiden y que la FIFA se deje de hinchar las bolas con estas mariconadas del primer mundo”.

Las mascotas de los mundiales. Parte II (1990- 2010).


Camorrita. Italia ’90.
Figura bien abstracta, una sucesión de cubos con los colores de la bandera italiana conforman este simpático personaje. Su cabeza es una bolsa de dólares que tiene un significado ambiguo: por un lado significa el gran negocio que es el fútbol y por el otro el lavado de dinero que hacen en los clubes de toda Italia y el mundo las grandes mafias italianas y de Sarandi. Porta una pistola lo cual representa la protección que puede brindar la camorra italiana, en el caso que no quieran contar con la protección de la “Familia” uno podría terminar como el cráneo que hace de balón. Curiosidad: Julio Grondona años mas tarde tomo esta mascota para arsenal de Sarandi.


Stripper. Estados Unidos ’94.
Un perro stripper, que iniciaba sus shows vestido como Presidente de Estados Unidos, caso curioso porque en vez de desnudarse como lo hace un típico Stripper, comenzaba a desvestir al resto de los paises como bien lo vienen realizando todos los presidentes norteamericanos. No tuvo el éxito comercial esperado, pero los Estados unidos se las ingenio para empernar al tercer mundo con esta cagada de mascota. Stripper tuvo su apogeo durante la presidencia de Hill Clinton, hoy solo anima personalmente a la mujer de Barack Obama.



Putix. Francia ’98.
El gallito francés travestí. Poseía un top y unas calzas azules, dejando afuera su ombligo y su tatoo de corazón en la ingle. Esta mal maquillado y la calza lo aprieta un poco dejando en evidencia su colosal bulto que contrasta con sus sobredimensionados senos operados. Esta mascota representa lo putos que pueden ser los europeos, en especial los franceses. Se rumorea que Putix visito al plantel de Brasil antes de la recordada final contra Francia, dejándolo a Ronaldo sin piernas.




Pohr, Ong y Gha. Corea, Japon ’02.

En el primer mundial en Asia, las mascotas fueron tres: Pohr, Ong y Gha. Personajes inspirados en los ridículos penes japoneses. Distintos colores y tamaños, representan la diversidad de porongas que se pueden encontrar en oriente, siendo la amarilla la mas grande pero la mas fina de todas. Estas mascotas fueron una verdadera poronga.






Culiau VI. Alemania ’06.

Mascota inspirada en la Mole Moli y en Alf, el extraterrestre peludo. Curiosamente Alemania, no se inspiro en nada ario como bien lo habia hecho en el ’74. Esta mascota repite hasta el hartazgo el latiguillo: “Que Nero Culiau, no seai jo’puta”. ¿Sabias que Culiau VI es en realidad el hijo no reconocido entre Pata Villanueva y JAF cuando tenia pelo?




Kanazi. Sudáfrica ’10.
Tomando la posta olvidada de la supremacía blanca, Sudáfrica vuelve al ruedo de la pureza étnica con Nanaza. Este simpático tigrecito representa a la minoría caucásica blanca que dominaba Sudáfrica llamada “Boer”. Kanazi, como un verdadero Boer racista es rubio de ojos verdes y porta una metralleta para asesinar sudafricanos nativos, el cual se ve atado en el suelo. El nombre de la mascota esta compuesto de la sigla KA que significa “cagar” y “Nazi” que significa Nazi, uniendo ambas palabras se llega a “Los nazis los hacemos cagar” en una clara alusión a que el Apartheid sigue latente en las tierras de Shaka Zulu.

¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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