Debido a que en las últimas horas han recrudecido las denuncias de discriminación en todo ámbito, costándole el puesto de trabajo a Agustina Kampfer, panelista de “un Mundo Perfecto” y novia del actual ministro de economía, Amado Boudou, quien utilizo el termino de “Gay” como calificativo hacia Martin Redrado, Don Patadon quiere despejar todo tipos de suspicacias y aclarar algunos temas antes de que la CHA (Comunidad Homosexual Argentina), la CVHA (Comunidad de Vendedores de Humo de la Argentina), la AA (Alcohólicos Anónimos), la ACCA (Asociación de Cornudos Conscientes Argentinos), la APDPyRA (Asociación de Periodistas Deportivos Pelotudos y Ridículos de la Argentina) el CGA (Comité de Garcas Argentinos), y demás entidades no gubernamentales nos llenen de denuncias, juicios, etc. Por eso procedemos a mencionar la nueva terminología que aplicaremos de ahora en mas para evitar herir susceptibilidades. A Saber:

Temen que Sudáfrica alcance niveles record de estupidez y pelotudez por culpa de periodistas como Emiliano Pinsón.

Una vez más como sucede cada cuatro años, el periodismo deportivo argentino invade no solo la pantalla nacional, sino que también invaden los territorios de aquellos que son anfitriones de la copa del mundo, desparramando pelotudez por doquier. Irrumpen en la vida cotidiana del país organizador con la impronta pelotudez que suelen tener como característica única los periodistas deportivos, desde el boludo musculoso de Quique Felman pasando por el boludo adiposo de Marcelo Palacios, terminando por el boludo sin onda de Leonardo Farinella. En resumen, todos los enviados a Sudáfrica se caracterizan por la condición de ser Boludos plenipotenciarios. “Todo bien con los periodistas deportivos, pero son una manga de boludos te preguntan cada boludez que no tiene nombre, como porque Tevez duerme en una habitación solo o porque Messi se clava una manuela en el vestuario. Yo directamente los boludeo a estos forros, no es que yo me la crea pero al lado de un periodista deportivo argentino yo tengo el coeficiente intelectual de Stephen Hawking” sostiene Juan Sebastian Verón, mientras el Ego le dice que se apure ya que tiene que hacer una publicidad chota de alguna casa de electrodomésticos. “Yo veo bien que se manden muchos periodistas a cubrir la copa del mundo, es la única forma de que Diego Latorre vaya a un mundial, lo que si; vos ves jugadores que se han roto el alma dentro de la cancha y no lo convocan al mundial y después ves la cara de viejo grasoso y garca de Niembro y te queres cortar las bolas, no hay justicia” comenta Jonás Gutierrez quien es el único normal dentro de la selección nacional. Siguiendo con la nomina de periodistas que fueron enviados al mundial para cubrirlo tenemos a impresentables como German Paoloski, Martin Souto, Cristian Garofalo, Eduardo Ramenzoni, Marcelo Benedetto, el recientemente boludizado de Juan Pablo Varsky, Fernando Niembro, Martín Liberman y el terrible boludazo de Emiliano Pinsón, entre otros de la extensa fauna de periodistas deportivos pelotudos del país.

Pero Don Patadon quiso saber las opiniones del pueblo sudafricano con respecto a los periodistas deportivos argentinos y por eso mando un enviado especial (un periodista pelotudo bah) a Pretoria, Sudáfrica. “Todo bien con los periodistas deportivos argentinos, sabemos que tienen que rellenar 24 horas de programación y que para eso deben ‘meter’ notas de color, pero algunos ya se zarpan de pelotudos. Pretoria antes era una ciudad pacifica, uno podía salir a tomar unos umqombothi (NdeR: tipica bebida de Sudáfrica) a la calle tranquilo, pero ahora no se puede, hay mucha inseguridad de pelotudez, si salís te expones a que algún periodista pelotudo argentino te empiece a bombardear con preguntas pelotudas y algunos casos es terrible, los sudafricanos ya no podemos salir tranquilos de casa por temor a los ataque de pelotudez” comenta Tmpo Motodo, un sudafricano de la zona de la Recoleta de Pretoria. “Las autoridades de Sudáfrica deberían hacer algo, que el señor Hannibal Mfernandez (NdeR: Jefe de Gabinete de Sudáfrica) se deje de pelear con el grupo isolezwe (NdeR: principal diario de Sudáfrica) y que haga algo por el pueblo, pero claro uno critica a los K (NdeR: seguidores de Kgalema Motlanthe, ex presidente de Sudáfrica) y te tildan de golpista o de gorila y esta bien que haya negros gordos aca que se parecen a Gorilas pero me parece un despropósito, hay que combatir esta ola de pelotudez que nos azota, los sudafricanos a lo sumo llenamos las calles de Buenos Aires con vendedores de anillos o relojes berretas, pero los argentinos desde que empezó esta mierda de la previa del mundial nos invadieron las calles de periodistas pelotudos, hay que hacer algo” comenta ofuscada Heliza Mkarrio.

Afirman que Andrea Bocelli, no solo estaría ciego, sino también sordo como para cantar con Bisbal y Shakira en la apertura del mundial.

El grupo camerunés Zangalewa, cuya canción del mismo nombre de los años 80 inspiró 'Waka Waka', tema oficial del Mundial de fútbol 2010, obtuvo un acuerdo con los productores de esa composición, entre los que está la colombiana Shakira, indicó el viernes el manager del conjunto. "La canción oficial del Mundial se inspiró de la canción 'Zangalewa'", canción muy escuchada en su día y obra del grupo camerunés Golden Voices, rebautizado como Zangalewa, que fue conocido a mediados de los 80 y 90, declaró a la AFP Didier Edo, manager de la banda. 'Zangalewa' también es el nombre del álbum de cuatro canciones publicado en 1986. “Que los Británicos nos choreen tierras a los africanos, vaya y pase, pero que esta colombiana nos afane la letra del mundial es demasiado, igualmente nosotros no creemos que haya sido Shakira la que nos cago el tema, sino mas bien pensamos que fue el culo gordo de Antonito que esta acostumbrado a chorear cosas”, comenta con cierto sabor amargo Nkono Porong. Así como en el mundial de Alemania 2006, Shakira volvió a entonar un tema que será el himno del mundial. La apertura del mundial estará a cargo de Shakira, Juanes, David Bisbal y Andrea Bocelli, quienes junto a Black EyedPeas, Alicia Keys, John Legend y BLK JKS se destacan junto a estrellas africanas como Tinariwen, Vieux Farka Touré y Vusi Mahlasela, Amadou, Mariam, Angélique Kidjo y Vusi Mahlasela, entre otros cuasi cantantes que facturan gracias al marketing y no gracias a sus horrendas voces y composiciones. “Creo que Andrea Bocelli aparte de ciego esta sordo como para juntarse a cantar con Bisbal y Shakira, en cualquier momento y por un par de monedas lo tenes a Bocelli cantando en Tinelli con el entupido de Ricardo Fort” fue el comentario de Placido Domingo, quien lamento que no lo hayan invitado. “Que pongan el tema que quieran, total yo no lo voy a escuchar porque Maradona dio la orden de que a mi no me dejen entrar ni a la presentación del mundial” espeto Toti Pasman. “Por lo menos los argentinos zafamos de que Shakira cante en el bientenario, con eso ya me conformo, esta bien que en su lugar nos morfamos los bodrios de Pablo Milanes y de Teresa Parodi, pero bueno, no todo se puede” comenta Cabito, a quien no le preguntamos nada pero siempre se muestra desesperado y hace todo lo posible para meter un bocadillo.

“Hay que ser inteligentes, hay que darse cuenta de que esto es un complot de los colombianos para desprestigiar el mundial al que ellos no pueden clasificar, con la voz de Shakira y encima metiendo ese tema horrible te dan ganas de ver el mundial, pero de polo por ESPN y que la FIFA se meta el cd del mundial de canto en el orto” comenta el “Chavo” Fuks mientras se pelea por Twitter con Fernanda Iglesias. Sin embargo Don Patadon fue por la opinión calificada de un gran referente sudafricano y mundial como lo es Nelson Mandela. “Va a ser un mes muy triste para todos los sudafricanos, asi como el Apartheid mato a miles de hermanos sudafricanos, esta zorra colombiana amenaza con matarnos los oídos a todos los sudafricanos. Los sudafricanos ya sufrimos bastante con los crímenes del apartheid como para soportar a Shakira cantando el tema del mundial. Escuchar a Shakira es un crimen de lesa humanidad, por suerte a los sudafricanos nos importa tres pelotas el fútbol. Si Shaka Zulu hubiera estado vivo, esto no hubiera pasado, primero se la garchaba a Shakira y después la mataba por cometer el sacrilegio de ofender a la cultura sudafricana” nos dice Nelson Mandela muy indignado. “Ta piola el tema amigo, alto ojete tiene la Shakira amigo, todo liso pa con el tema, me hubiera gustado que sea una cumbiancha de piola vago mi banda, pero esta piola ver el tarro de la colombia, sabes como le doy bomba, amigo” comento Carlos Tevez sobre el tema del mundial. En un esfuerzo de producción Don Patadon contrato una espiritista que logro comunicarse con el mas alla y obtuvo la siguiente declaracion de Norberto “Pappo” Napolitano: “Que Shakira deje de mover el orto y se consiga un trabajo decente, el tema del mundial lo tendría que haber hecho Motörhead, Metallica, Megadeth o incluso Iron Maiden y que la FIFA se deje de hinchar las bolas con estas mariconadas del primer mundo”.

Camorrita. Italia ’90.
Figura bien abstracta, una sucesión de cubos con los colores de la bandera italiana conforman este simpático personaje. Su cabeza es una bolsa de dólares que tiene un significado ambiguo: por un lado significa el gran negocio que es el fútbol y por el otro el lavado de dinero que hacen en los clubes de toda Italia y el mundo las grandes mafias italianas y de Sarandi. Porta una pistola lo cual representa la protección que puede brindar la camorra italiana, en el caso que no quieran contar con la protección de la “Familia” uno podría terminar como el cráneo que hace de balón. Curiosidad: Julio Grondona años mas tarde tomo esta mascota para arsenal de Sarandi.


Stripper. Estados Unidos ’94.
Un perro stripper, que iniciaba sus shows vestido como Presidente de Estados Unidos, caso curioso porque en vez de desnudarse como lo hace un típico Stripper, comenzaba a desvestir al resto de los paises como bien lo vienen realizando todos los presidentes norteamericanos. No tuvo el éxito comercial esperado, pero los Estados unidos se las ingenio para empernar al tercer mundo con esta cagada de mascota. Stripper tuvo su apogeo durante la presidencia de Hill Clinton, hoy solo anima personalmente a la mujer de Barack Obama.



Putix. Francia ’98.
El gallito francés travestí. Poseía un top y unas calzas azules, dejando afuera su ombligo y su tatoo de corazón en la ingle. Esta mal maquillado y la calza lo aprieta un poco dejando en evidencia su colosal bulto que contrasta con sus sobredimensionados senos operados. Esta mascota representa lo putos que pueden ser los europeos, en especial los franceses. Se rumorea que Putix visito al plantel de Brasil antes de la recordada final contra Francia, dejándolo a Ronaldo sin piernas.




Pohr, Ong y Gha. Corea, Japon ’02.

En el primer mundial en Asia, las mascotas fueron tres: Pohr, Ong y Gha. Personajes inspirados en los ridículos penes japoneses. Distintos colores y tamaños, representan la diversidad de porongas que se pueden encontrar en oriente, siendo la amarilla la mas grande pero la mas fina de todas. Estas mascotas fueron una verdadera poronga.






Culiau VI. Alemania ’06.

Mascota inspirada en la Mole Moli y en Alf, el extraterrestre peludo. Curiosamente Alemania, no se inspiro en nada ario como bien lo habia hecho en el ’74. Esta mascota repite hasta el hartazgo el latiguillo: “Que Nero Culiau, no seai jo’puta”. ¿Sabias que Culiau VI es en realidad el hijo no reconocido entre Pata Villanueva y JAF cuando tenia pelo?




Kanazi. Sudáfrica ’10.
Tomando la posta olvidada de la supremacía blanca, Sudáfrica vuelve al ruedo de la pureza étnica con Nanaza. Este simpático tigrecito representa a la minoría caucásica blanca que dominaba Sudáfrica llamada “Boer”. Kanazi, como un verdadero Boer racista es rubio de ojos verdes y porta una metralleta para asesinar sudafricanos nativos, el cual se ve atado en el suelo. El nombre de la mascota esta compuesto de la sigla KA que significa “cagar” y “Nazi” que significa Nazi, uniendo ambas palabras se llega a “Los nazis los hacemos cagar” en una clara alusión a que el Apartheid sigue latente en las tierras de Shaka Zulu.

Por José Sanfilippo.

Sinceramente, me pudrí de ver, escuchar y sentir la palabra BICENTENARIO, me hinche los huevos señor, me canse. Todos hablando de la patria, pero la puta madre que los pario a todos, manga de delincuentes, Cristina hablando de la Patria, los diputados y senadores hablando de la patria. ACÁ SON TODOS CORRUPTOS, SON TODOS CHORROS EN ESTE PAÍS, ¿DE QUE PATRIA ME HABLAN? DEJEN DE CHOREAR SI TANTO AMAN A LA PATRIA, HAY QUE FUSILARLOS A TODOS, A TODOS, DELINCUENTES, LADRONES. Se piensan que por hablar bien de Mariano Moreno o de Juan José Castelli o de San Martin ya son patriotas, pero por favor mi viejo, son chorros. Se gastaron un dineral en esos escenarios de mierda para romperle las pelotas a la gente que anda con el auto, por Buenos Aires no se podía andar mi viejo, estaba todo cortado, claro después cortan la avenida los piqueteros y están todos llorando como Maradona en la Final de Italia 90. No hay moral mi viejo, no hay moral. En vez de gastar plata en esos escenarios, ¿Por que no se lo reparten a los pobres? ¿Por qué? Bue, por un lado esta bien, que los pobres si quieren guita que se vayan a laburar, hasta gastaron plata en pirotecnia, dejémonos de romper las pelotas mi viejo, ¡tiraron fuegos artificiales! A la medianoche del martes me despertaron los cohetes de estos facinerosos, son unos forajidos. ¿Qué es esto? ¿Estamos en Estados Unidos para tirar cohetes? ¿Qué somos yanquis? Al 25 de mayo hay que festejarlo tranquilo, tomando mate con la patrona, comiendo unos pastelitos de membrillo ¿Qué me vienen con esa mariconada de tirar fuegos artificiales o de poner escenarios en las avenidas? Y bueno que podemos esperar de un país en donde un forro como Quique Wolff le habla a una pelotita.

Estoy aca para analizar la previa del mundial, lo primero que se me viene a la cabeza es Italia ’90 porque el tema en esta semana fue la pelea entre dos atorrantas como Mariana Nannis y Wanda Nara, ¡Pero por Favor! Dejémonos de romper las pelotas, una presentando su casa en no se donde mierda y la otra presentando su Ferrari, pero váyanse a garchar y dejen de salir en tele por favor. Wanda Nara por lo menos trabaja diciendo y haciendo pelotudeces en la TV ¿Pero la Nannis? La Nannis se rasca la argolla todo el día y encima tiene plata, Claudio Canilla (NdeR: Caniggia) se retiro hace un montón de tiempo, a ver ¿De donde mierda saca tanta plata Canilla? (NdeR: Caniggia) ¿De donde eh? Canilla (NdeR: Caniggia anda vendiendo droga seguro mi viejo de otra forma no se puede explicar de donde saca guita. Dejemos de ser ilusos mi viejo, para mantener a ese gato viejo de la Nannis debe ser mas caro que mantener a Fabbiani bien alimentado. Maxi López por lo menos sabemos que esta robando en Italia, pero que mierda hace Canilla (NdeR: Caniggia), a mi me da pena este pobre pibe, la mujer una insoportable, la hija es un bagre que por mas que se vista de seda es mas fea que Pata Villanueva a las 4 de la mañana, el hijo deportista fuma droga y levanta pesas al mismo tiempo, el único normal en esa familia es el hijo gay que pinta cuadros. Y bueno que podemos esperar de la generación del ’90, tenemos a un arquero mariposon que se comió todos los amagues y que encima después hizo propagandas en bolas para calzoncillos. Poniendo el énfasis en lo futbolístico nada mas, la semana pasada le ganamos 5-0 a Canadá, perfecto, somos los mejores. Solo una cosa, MARADONA DROGADICTO GÁNALE 5-0 A GRECIA EN EL MUNDIAL, INÚTIL, JUGA CONTRA EQUIPOS DE VERDAD, NI HAITÍ ES TAN MALO COMO CANADÁ. NO TENES VERGÜENZA GRONDONA. Déjenme decirles una cosa, el himno de Canadá lo canto una rubia que esta terrible, una voz maravillosa, muy bonita la muchacha y muy linda voz. Pero nosotros la tenemos que cagar, ¿a quien ponemos para cantar el himno argentino? Al cantante de los piojosos (NdeR: Los Piojos), vi que muchos se pusieron a llorar, y esta bien, a mi me dieron ganas de llorar, ES UNA VERGÜENZA MI VIEJO, UNA VERGÜENZA, casi lloro de vergüenza frente al televisor. Porque no ponemos a cantar al himno a cantantes de la talla de Guillermito Fernández o de la Gata Varela, o de Susana Rinaldi, o incluso Nelly Omar, cantantes de tangos decentes, no pido a un Rubén Juárez, bue ahora esta jodido. Pero hay que poner cantantes de tango mi viejo a cantar el himno, no a estos drogadictos, es una aberración, así estamos, así estamos. El tema del mundial lo canta una colombiana, Shakira, en el 2006 también canto ella el tema del mundial. BLATTER DEJA DE COGERTE A SHAKIRA A CAMBIO DE QUE ESTA CANTE EL TEMA DEL MUNDIAL, ES HORRIBLE CANTANDO ESTA TIPA, DÉJATE DE ROMPER LAS PELOTAS. Es un desastre esto mi viejo, que se vayan todos que no quede ni uno solo, por suerte al mundial ahora se van lo peorcito de los periodistas deportivos que hay, no habría que dejarlos volver a entrar a la Argentina.