Muy buenas tarde chicos, me han convocado desde este espacio virtual en internet, para referirles un pequeño curso introductorio para todos aquellos jóvenes que van a ir por primera vez a observar un cotejo de fútbol en este hermoso país que es la República Argentina. Es muy importante saber comportarse dentro de una cancha. Es erróneo pensar en el dicho popular que suelen usar los docentes: “Niño deja de comportarte así ¿Qué piensas que estas en la cancha?”. Si uno realiza determinadas acciones dentro del ámbito futbolistico que no son acordes a las que suelen practicarse allí adentro, puede quedar como un neófito, como un principiante o como se denomina comúnmente: un completo PELOTUDO. Al concurrir a la popular, todos piensan que es alentar y vivar a los jugadores. Esto no es tan así, por eso vamos a entregarles semanalmente un pequeño curso de cómo comportarse dentro de un estadio cuando juegue nuestro equipo favorito.

Hoy: Como Comportarse en la cancha cuando nuestro rival esta penando por no descender.

Es muy importante el léxico en estos cotejos, no es lo mismo jugar contra un equipo que hace una mala campaña que jugar con un conjunto en situación de descender a otra categoría. Hay un dolor extra en el equipo de enfrente. No solo no tienen los puntos necesarios como para permanecer en la actual competición el año entrante, sino que descender da una tristeza natural de "no pertenecer". Por ello es aconsejable enfocar los cañones de nuestros improperios hacia esa llaga dolorosa llena de pus que es el fantasma del descenso, mis queridos pupilos. Usted puede practicar estos improperios por más que su equipo este en la última posición. Eso si, fíjese bien que el equipo del que usted es aficionado no se encuentre en zona de descenso. Puesto que si se encuentra en dicha zona, usted no puede cargar a nadie, no sea bolas triste por favor se lo ruego. En cambio si su equipo da asco de tan solo verlo en la tabla pero no peligra su permanencia en la categoría, puede proferir estas consignas hasta que le quede la garganta roja como el promedio de su rival, más allá de que su equipo el próximo torneo sea candidato a descender desde la fecha 1.

Cuando se juega contra un equipo que esta en situación de perder la categoría, recomendamos utilizar las siguientes construcciones lingüisticas:

Es de vital importancia que nuestros jóvenes, en el momento de insultar a jugadores rivales, no utilicen terminología obsoleta en lo referido a los improperios. Términos lingüísticos como “Papanatas”, “Imbécil”, “Tonto” o “Gusano” son palabras que han quedado en desuso y decirlas en la cancha queda muy mal. Si usted no se encuentra en la zona de plateas no es recomendable usarlas puesto que puede recibir desde un cadenazo en plena espalda a varios puntazos de un arma blanca elaborada artesanalmente por un reo. Veamos un claro ejemplo de lo que no habría que hacer.


Grosero error, correspondería en estos casos una oración como la siguiente:

Esta última oración conlleva una carga significativa de diversas emociones las cuales motivan y dejan al orador como un verdadero experimentado en lo relativo a asuntos de cancha. Es de vital importancia que el alumno, vocifere con voz fuerte y clara una serie de insultos propios y subidos de tono, al fin de cuentas uno esta en una cancha y puede decir lo que os venga en ganas. Se recomienda que ante cada andanada de insultos el emisor se tome reiteradas veces con mano extendida la zona púbica. Todo improperio si es acompañado con la gesticulación adecuada puede transformarse en un bocatto di cardenale. Hasta luego, nos leemos la próxima clase en donde hablaremos sobre como comportarse en la cancha cuando nuestro rival esta atravesando un difícil momento económico financiero. Bye, bye. 

Por Rolando Grana.

Buenas noches, mi nombre es Rolando Grana. Hace un mes atrás le mostramos como operan en el futbol local algunas figuras míticas. En el folclore cotidiano conocemos algunas ánimas como la llorona, el pombero, el lobizón, la luz mala o el AFA Plus. Algunos son seres inexistentes pero que han cobrado fuerza real con el paso del tiempo, otros fueron creados para asustar. Usted seguramente asiste a los estadios a ver su deporte favorito que es el fútbol y no sabe a qué peligros se expone. Porque no solos los barras acechan, sino que también hay fuerzas misteriosas, seres espectrales capaz de infringirle algún daño o asustarlo. En nuestro primer informe hemos puesto la lupa sobre el hombre sin cuello, la llorona, el hombre de la bolsa en la papada, el keko, el termo y el come hombres. Hoy trataremos ostros seres de la mitología futbolera, que no sabemos que existe, pero sabemos que están allí acechando al desprevenido. Queda en ustedes si creen o no en estos seres de la mitología futbolera. Buenas noches mi nombre es Rolando Grana.

Afirman que tardarían mas tiempo en encontrar a la Atlántida a que Comparada reciba algún tipo de condena 

Todo mal para Independiente. Un bajo promedio, la impaciencia generalizada para con los jugadores, los barras a la espera de que se le hunda el barco a Javier Cantero y sumado a la constante inundación que sufre su estadio el “Libertadores de América”, suman un mal momento para el Independiente. Ahora con el temporal que azota la Ciudad de Buenos Aires y alrededores, nuevamente la cancha esta bajo agua. “Esperemos que baje el agua para el partido contra Colón, sino de ultima vamos a llamar a Comparada para decirle que el agua es plata liquida y asi se la chupa toda al toque tal como hizo con la guita del pase de Agüero, por las dudas los barras ya se compraron algunos snorkels para ir a la cancha a putear a Cantero y a Gallego” confirma uno de los cancheros.

Una empresa japonesa de inodoros de lujo hizo un inodoro capaz de atajar remates desde el punto del penal a mas de 160 km/h.

Este personaje, que en el día de ayer apareció en la cancha de Lanús, esta vez con su traje luminoso de noche (Aprende Spiderman) irrumpió en el partido del Granate contra Godoy Cruz, este simpatico personaje ya deambulo por "Policías en Acción" y en alguna que otra nota de color en el canal Cronica o en lo de Petinatto.

Todos recordaran al delantero paraguayo Nelson “pipino” Cuevas, jugador de la Selección de Paraguay en dos mundiales, quien también paso por River (en dos oportunidades) y que es muy recordado por haberle hecho un gol a Racing en el Clausura 2002, cuando expulsaron a Comizzo y tuvo que ir al arco un muy joven Martín Demichelis (River ya no tenia mas cambios). Ubeda tenía que pegarle al arco nomás pero le dio a la barrera, se durmió en recuperarla, contra de River, gol de Cuevas. ¿Ahora ya se acuerdan de Nelson Cuevas? Bueno si no se acuerdan googleenlo. También es recordado en la Argentina por lo “morfón” que fue. El tema sin embargo que el hoy delantero de Sportivo Luqueño, llego al Baila Conmigo Paraguay 2012 (Que es el bailando por un sueño guaraní conducido por un Iudica pero menos gritón). ¿Lo mejor de su baile? Sin ninguna duda, su acompañante. Mientras Cabañas se putea con Ruggeri o Chilavert sube de peso, Pepino baila. En cualquier momento lo trae Tinelli, como refuerzo de San Lorenzo o al Bailando. De ultima que contrate a la madre de "pipino" para que cague a palos a Abdo. Habrá que ver.

La siguiente canción fue realizada por una banda inglesa, Iron Maiden, una de las bandas más importante del Heavy Metal. Se preguntaran porque justo teníamos que poner una banda inglesa. Podríamos justificarnos de entrada diciendo que es un tema que la misma banda escribió para dedicársela a los argentinos por la guerra de Malvinas. Sin embargo elegimos el tema en cuestión porque describe el drama de la guerra de las Malvinas con una carga emotiva que realmente impacta. Los dejamos con las palabras del entonces cantante de Iron Maiden, Blaze Bailey (si, fue el peor cantante que tuvo Maiden, pero bue, también este disco también fue lo peorcito de Maiden, pero es la intención es lo que cuenta)

“Macri la recalcadisima concha de tu madre, pedazo de un conteiner hijo de puta, en vez de construir una pista de TC en la ciudad porque no te construís una poronga de cemento y te la colas en el orto, pelotudo” Esas y otras tantas puteadas, son las mas escuchadas en la ciudad, debido a la decisión del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires en organizar un circuito del tan popular Súper Turismo Carretera 2000. Desde hace varios días ya que varias avenidas tienen cortados algunos carriles obstaculizando el fluido acceso de transito en el microcentro y en los barrios aledaños. El trazado del circuito es de 3.080 metros y los bloques de cemento han sido traídos especialmente desde Nueva Jersey. Los autos partirían a las 11 horas del domingo desde la catedral en donde las maquinas serán bendecidas por el cardenal, no, no es un chiste nuestro, es la verdad. El costo de toda esta operación se estima que fue en alrededor de 3 millones de dólares. “La verdad es que Mauricio Macri podría invertir el dinero en otra cosa mas importante, como repartir armas entre todos los taxistas así barremos con todos estos motoqueros del orto que arruinan el transito” comenta Luis desde su taxi mientras sube el volumen de Radio 10. Desde el Gobierno de la Ciudad hicieron caso omiso a las criticas y sostuvieron que en todas las ciudades del mundo hay carreras callejeras y que tendría un fuerte impacto económico. “Esta buenishimo esto de las carreras de teshé, los vecinos no sholo van a disfrutar de las carreras del teshé shino que también eshos podrán competir en una carrera de obstáculos para poder shegar a hus trabajos, es re top esta idea” confirmo ^A desde la cuenta de Twitter de Mauricio Macri.

Es sabido que la paciencia de los automovilistas, peatones y pasajeros de las distintas líneas de colectivos esta en un punto de no retorno. “Primero desde el gobierno nacional me rompieron las pelotas para que saque la SUBE, ahora desde hace una semana que estoy llegando tarde a todos lados porque al Sr. Macri se le canta el ojete hacer una pista de TC en plena capital. Hay que matarlos a todos estos hijos de puta” comenta ofuscada, doña Ana pareciéndose al personaje de Capusotto, Violencia Rivas. Desde que comenzaron los preparativos de la carrera, desde hace unos 10 días, el transito comenzó a ser caótico tanto para automovilistas, motoqueros, peatones, pasajeros de colectivos y cualquier ente con piernas que deba movilizarse por la ciudad. “Primero fue lo del bicentenario, cortaron todos y todos puteaban, ahora es lo de la carrera del TC y estan todos a las puteadas también, yo no se porque no se dedican a disfrutar de estos eventos en lugar de putearse unos a otros, los porteños se quejan de todo eh” comenta don Zoilo desde la provincia de La Pampa. Don Patadon salio a la calle a preguntarle a los transeúntes que opinaba sobre los cortes de calles por este temita de la carrera. “El deporte nacional argentino no es ni el fútbol ni el TC, es el de putear por todo, y déjame de romper las pelotas con preguntas de mierda que estoy llegando tarde al trabajo y el forro de mi jefe me va a descontar el presentismo porque es un completo hijo de re mil putas, la concha de tu madre a vos, a Macri, a Cristina y a All Boys” nos respondió un peatón con la mejor onda. Algunas fuentes gubernamentales aseguran que los records de velocidad que se esperan en esta fecha del TC 2000 serán superados únicamente con la velocidad en que se desmoronara el transporte público en la ciudad luego de que se concrete el traspaso a la gestión macrista.

En esta posición, el hombre puede estar sentado, arrodillado o acostado mientras todos hacen una larga fila para realizarle una succionada de glande impresionante. Mas que una posición en si, es una forma grupal de sexo oral en donde el hombre es felado por otros 49 hombres, quienes para participar del acto sexual solo deben agacharse, levantar la mano y esperar su turno pacientemente sin pronunciar palabra alguna. Algunos sexólogos sostienen que esta posición sexual se asemeja a la del “sexo tantrico”, en el cual el acto sexual dura horas, con la particularidad de que la penetración en la posición “Grondona” dura 32 años.

Posición en el que la mujer (o el pasivo) recibe al hombre (o activo) por detrás durante un periodo de tiempo indeterminado, produciendo la sensación de dejarle el miembro. Antes de esta posición, hay que realizar un juego previo, excitar a la pareja, “calentarla” con dichos, criticándola, haciendo mención a que esta no sirve para nada, que va a fracasar, etc. Este juego previo es indispensable para que la pareja luego introduzca con fuerza y bronca su miembro en el recto de su pareja. Algunos afirman que esta posición tambien sirve para la creatividad como por ejemplo escribir un libro luego del coito en esta posición.

Algunos asocian esta posición con el sadomasoquismo. Hay muchas controversias acerca de esta posición. Algunos aseguran que mientras se esta realizando el acto sexual una de las parejas para aumentar el propio placer debe golpear con su pie reiteradas veces la rodilla de su amante, hasta que sangre o hasta provocarle alguna contusión. Otros en cambio sostienen que cualquier tormento físico como golpear a la victima, pararse sobre ella o pegarle un codazo en los dientes ya es motivo suficiente como para llamar al acto sexual como “la Barrientos”. Por obvias razones el único que no disfruta de este encuentro sexual es la persona que recibe los golpes.

Consiste en agarrar a la pareja por la cintura mientras ambos se encuentran sentados. Esta posición radica en hablarle a la mujer al oído sobre lo lindo que cogemos, lo bien que lo hacemos, que somos los mejores del mundo, etc. Es indispensable decir palabras bonitas al principio para que la pareja acceda y quede encantada. Luego de tomarla por la cintura comienza el lento “descenso” de ambos, el cual no debe ser brusco y tiene que ser controlado. Generalmente en esta posición lo que también “desciende” es el miembro reproductor masculino, es allí cuando el varón debe empezar a cambiar las palabras lindas por exabruptos, insultos y maldiciones. Se recomienda utilizar todo tipo de excusas a la hora en el que el glande masculino no levante cabeza, excusas de la índole “Acá en la argentina se coge feo”, “No me dejan trabajar el sexo tranquilo”.

En el día de ayer se publico una terrible foto de Silvina Escudero que habla por si sola. Encima de sus pechos y en el mentón tenia mas crema que los depósitos de Nivea. La foto causo un estallido en las redes sociales, los internautas se dividieron en: los que hacían chistes subidos de tono y los que aprovecharon esa foto para acogotar la gallina en las solitarias noches de navegación por la web. Aun no se sabe bien el origen de la foto, mientras Silvina Escudero primero intento justificar la foto diciendo que le habían “robado” la cámara y luego salio a decir que esa imagen es trucada, lo cierto es que la foto causo revuelo en todos los ámbitos de la Web, tanto así que el Hashtag “#LaFoto” fue uno de los mas populares de Twitter a nivel mundial. Algunos sostienen que dicha foto fue algo infiltrado adrede para que se hable de Silvina Escudero y otros en cambio afirman que se trata de algún despechado Ex Novio de la Bailarina. Las conjeturas sobre la identidad del dueño del semen en las gomas de Silvina Escudero ha despertado todo tipo de eyacula… de especulaciones. Algunos sostienen que es Matias Ale, otros afirman que se trataría de algún ex novio ignoto y algunos inclusive culpan a Marcelo Tinelli.

Lo cierto es que por estas horas surgió un nuevo nombre, usando la razón y elaborando cadenas deductivas muchos sostienen que el culpable de esta foto no es ni más ni menos que un jugador de fútbol: Fernando Telechea de Tigre. “Yo recuerdo que varias veces Silvina hablaba en su camarín de esos episodios, decía que había conocido a un tipo que te lechea, yo sinceramente nunca pensé que se trataba de un jugador de fútbol, yo no se si Silvina es fanatica del futbol, pero varias veces la oi nombrar jugadores de Brasil, como por ejemplo cuando dijo que le habia entregado Elano a no se quien, yo creo que estaba hablando de que entrego alguna figurita del astro brasilero, o cuando por ejemplo ella dijo que le gustaba mucho el Ganso, o cuando en medio de gritos escuche a alguien decir LAMELA” sostienen desde el entorno de Silvina Escudero. Sin embargo desde el circulo intimo del jugador salieron a desmentir tal rumor y dijeron que “Se debería de dejar de hacer chistes boludos con el apellido Telechea por lo menos por dos años”.

En el día de ayer, Blogger estuvo bajo “tareas de mantenimiento” lo que obligo a no actualizar el sitio como corresponde (nos vino como anillo al dedo porque no teníamos ganas de laburar en nada). El tema ya se soluciono, pero en el día de hoy, el que anda fallando es Twitter. El cual amistosamente nos dice: “Twitter is over capacity”. Si usted todavía no tiene twitter, a continuación le mostramos a la simpática “ballenita” que suele aparecer en la pantalla cada vez que dicha red social colapsa:

Sin ambargo, muchos afirman que esta Ballena sujetada por pajaritos se inspiro en una figura real, el creador de esta red social de “microblogging”, Jack Dorsey, se sabe que es fanático del fútbol argentino, es un gran admirador de Cristian Fabbiani, y se habría inspirado en este jugador para crear la ballenita que anteriormente. Dejamos las palabras y a continuación te mostramos el boceto de la Ballena original del “Twitter is Over Capacity”…

La CIA todavía no difundió fotos del cadáver o del episodio en el cual la inteligencia norteamericana asesino al líder terrorista. Sin embargo y pese a los esfuerzos del Departamento de estado Norteamericano en la web se han filtrado algunas fotos del momento clave en el cual matan a Bin Laden. También se puede observar que el ex mandamás de Al Qaeda no murió por una lluvia de balas tal cual afirmo Barack Obama, sino que el plan maestro para hacer cagar fuego al objetivo fue mucho mas planeado y mas sutil. “Osama era un gran lateral derecho, le gustaba ‘tirar centros’ siembre festejaba los goles tirándose en avioncito al cesbed, a el le encantaba el futbol, siembre jugaba bicaditos en el batio de la casa en el cual lo mataron, la tarde en la que murió vino un muchacho nuevo, se bresento como un nuevo vecino que se llamaba Bar Ar Rien To y dijo que quería jugar un bartidito, Osama acebto enseguida y ese fue su fatal error, en la brimera belota que toca Bin Laden, este bibe le vega una batada en el becho y lo mata enseguida. Ahora entiendo porque los yanquis festejaban como si hubieran cagado un mundial” comenta un testigo del lamentable episodio, pero que dice que ahora Osama “esta rombiendo la belotas en el cielo junto con Ala”