Ya está, se terminaron las vacaciones de invierno, de vuelta a clases. Los que tienen facultad todavía tienen un poco más de changüi. Ya empezaron las corridas, levantarse temprano con más cara de oejte que Falcioni. Más a las corridas que Olarticoechea para armar el equipo de los últimos JJOO...   Por tal motivo unimos esas dos cosas, el fútbol y el estudio. Nos salió esto: “Dinos que clase de alumno eres y te diremos que DT sos” (*)

El alumno Caruso Lombardi. Nunca estudia, siempre se lleva materias, llega tarde y boludea en clase. Al momento del examen comienza a bombardear a preguntas al docente. Cuando le dan la nota y obviamente es un insuficiente, comienza a llorarle al profesor con frases como: “eso nunca lo vimos en clase”, “apruébeme o me van a rajar de casa”, "Si no apruebo mi abuelo se va a morir de un idsgusto". Generalmente el profesor o maestro lo termina aprobando por lastima o porque ya no soporta los múltiples quejidos y prefiere que “pase de año” así se lo fuma otro docente. En el recreo se suele colar en la fila del kiosco para comprar y los compañeros suele hacer joderlo todo el tiempo. Siempre tiene problemas con el promedio, pero eso no le impedirá conseguir empleo en un futuro. Sin ser un experto matemático su único fuerte son los porcentajes, es capaz de calcular cualquier tipo de porcentaje en milésimas de segundos. Se lleva entre 3 y 6 materias por año. En el ámbito universitario es similar, suele llegar tarde a clases y en lugar de tomar apuntes se la pasa intentando levantar a la compañera de banco, como no copia nada en clase suele vivir sacándole fotocopias a la carpeta de algún que otro compañero que por lastima le presta la carpeta. Suele ir a hablar a las mesas de las agrupaciones políticas solo para tirar rostro, no importa si es de la Campora, Franja Morada, el PRO o la juventud comunista, él lo que quiere es figurar. Nunca promociona, siempre recursa dos o tres veces por materia y aprueba por cansancio. Generalmente comienza a estudiar la carrera de Contador Público o Abogacía para luego abandonar y pasarse a psicología, la cual después también abandona para dedicarse a la actuación.

El Alumno Cappa. Se hace el aplicado, ya a los 6 o 7 años cita frases de grande filósofos a pesar de que su lenguaje se acerca más al de Yayo cantando “cuarteto obrero”. Habitualmente se sienta en el primer banco para hacerse el inteligente y el estudioso, pero la mentira se le derrumba cuando la maestra le hace una pregunta. Se pasa todo el día estudiando pero los resultados nunca lo acompañan. Suele pelearse con los docentes al momento de las notas “¿¿¿¡¡¡Por que me pone un dos!!!??? Mire que linda letra que hice y usted me pone un dos, cagón de mierda me esconde la nota” dice generalmente. Es un alumno muy mentiroso y en la casa suele decir que se sacó un diez cuando en realidad tiene un uno o un dos. Al momento de que los padres revisen el boletín suele dar excusas variadas que van desde “no me interesan los resultados” o “Yo estudie pero el profesor quería cosas simples y yo no voy a contestar boludeces”. Es un alumno muy irritable que suele putear seguido en clase y por ende es sancionado reiteradas veces. En el ámbito universitario este sujeto suele ingresar a la carrera de filosofía y letras para estar dando vueltas con la carrera unos 12 o 13 años y luego abandonarla. No le gustan las agrupaciones políticas, pero solo va a las mesas de agrupaciones a discutir cosas sin sentido y romperle las bolas al pobre flaco que reparte volantes sobre una conferencia stalinista-leninista-guevarista-menottista.

Alumno Falcioni. Alumno que aprueba justo. Si tiene que aprobar con 7, él se saca 6,50. Si tiene que aprobar con 4, él se saca 3,75. Si tuviera que aprobar con 1, él se sacaría 0,50. La justeza es clave en su estudio, nunca estudia de más. Esta serio todo el día y eso hace que se gane la confianza de los docentes. A pesar de esto y cuando todos están callados hace chistes verdes y pesados como “Chupame la pija Benedetto”. Es un especialista en sumar. Si la materia se aprueba con siete. y en el primer examen se saca un diez, en el próximo se sacara un cuatro para aprobar. En el ámbito universitario no suele promocionar ninguna materia, generalmente siempre va a final y aprueba con cuatro. Habitualmente estudian la carrera de Contador Público o de Abogacía, para luego ser el abogado con cara de ojete que defiende a tu ex jermu en el divorcio o el inspector de la AFIP que viene a revisarte los papeles de tu comercio.

Alumno Bielsa. Se la pasa encerrado todo el día estudiando, solo ve la luz del sol en la clase de educación física en la cual le va mal como típico nerd. Sus métodos de estudios son raros y generalmente en los exámenes suele escribir diez hojas con letra chiquita e indescifrable, por lo que el docente encargado de corregir se embola de leer a la segunda carilla y le pone un diez por las dudas. En los recreos no se junta con nadie y prefiere quedarse leyendo al sol algún libro de física cuántica. Al momento de realizar una pregunta en pleno examen, suele plantear dicha pregunta de un modo tan retorcido que termina confundiendo al docente, a sus compañeros, a la directora y a las inspectoras. Siempre va vestido con joginetas por más que estudie en una escuela rural de la Quiaca y haga 45 grados a la sombra o en el St Jones Institute Park Cambridge. En los primeros meses sus notas no bajan de un 10, luego empiezan a bajar en una espiral descendente que nadie puede explicar. En el ámbito universitario estas personas suelen elegir alguna carrera difícil, como Ingeniería, Actuario o Ciencias Exactas generalmente le va bien, sin embargo la clave es promocionar todas las materias, ya que el final nunca lo aprueba.

Alumno Barros Schelotto. Es un buen alumno pero  se pasa toda la clase hablando y suelen mandarlo a la dirección por tal motivo. En los exámenes es cuando más rompe las bolas y saca a los profesores de las casillas con protestas y quejas reiteradas. “Ese tema no lo vimos”, “Para la prueba de lengua tuvimos un día más de estudio”, “En 6° C tuvieron cinco minutos más para hacer el examen” y demás latiguillos son sus preferidos. En los recreos y a la hora de jugar a las figuritas, si llega a perder alguna en el “Chupi” suele enojarse y llorar, para luego salir corriendo y acusar al compañero que gano la figurita con la maestra y dejarlo como que a la “fichu” se la robo. A la hora de estudiar putea y protesta, “¿¡Por qué tengo que estudiar la fotosíntesis si yo voy a ser actor dramático!?” esta entre sus quejas referidas.

Alumno Azzaro. Es el alumno discutidor, cuestiona todo sin fundamento, solo lo hace para figurar y hacer calentar al docente. Es capaz de poner en tela de juicio la "teoría de la relatividad", sin siquiera saber lo que es una regla de tres simple. Es el típico alumno desubicado que queda pagando con un comentario desubicadisimo cuando hay silencio. O es el clásico boludo al que ve la maestra cuando arroja un bollito de papel, una tiza o cualquier cosa. Es el típico denso que quiere "levantarse" a la mas linda del curso pero termina rebotando una y otra vez sin importarle el ridículo. Generalmente tienen voz del "Gallo Claudio" desde los siete años.

Alumno Abreu. Tiene apenas ocho años pero ya pasó por 17 escuelas distintas. No por ser un alumno problema, sino porque se muda a cada rato. No llega a sonar el timbre del recreo que los padres ya lo cambiaron a otra escuela. Sus festejos de cumpleaños terminan pareciéndose a una asamblea de la ONU por el crisol de etnias de los chicos que concurren.

(*) Originalmente publicado en el 2012 y modificado para esta ocasión. 

Hace un tiempo atrás, más o menos cuatro años, hicimos la alegoría del “dragón y la princesa”, narración que se utiliza en joda para describir los distintos tipos de géneros del Heavy Metal. Pueden leerla ACÁ en este link de Taringa.

En esta ocasión en lugar de copypastear lo que ya hicimos, ACÁ pueden verlo, decidimos “remasterizarlo” y nos quedó esto…

De acuerdo a estos parámetros podemos afirmar sin temor a estar equivocados que no todas las tapas son mufas y aquellas que sí lo son, son realmente fulminantes. Seguramente en un par de meses volveremos a analizar algunas nuevas tapas, pero para ello dejaremos pasar el tiempo. Nos vemos en la próxima edición. Buenas noches, soy Volando Lagañas y mierda que me pego eso que aspire, carajo.

(*) Ese es Rolando Grana, un hincha de Lanús, nada que ver con el periodista eh.

Puntuación del Nivel de Mufa.

Analizaremos las tapas de noviembre del 2015 a la fecha, es decir los últimos seis meses, en dos partes de 3 meses cada uno porque si vamos a chorear, vamos a hacerlo bien.

(*) Ese es Rolando Grana, un hincha de Lanús, nada que ver con el periodista eh.

Primer informe, año 2012. Parte 1

Primer Informe, año 2012. Parte 2

Segundo informe año 2013. Parte 1.

Segundo informe año 2013. Parte 2

El empleado Gago.

Es el empleado que vive de licencia por enfermedad. Si bien es un trabajador normal que siempre cumplió con sus habituales tareas, pero que en el último tiempo cayo en enfermo una cantidad considerable de tiempo.  Pueden ser de dos tipos: el hipocondriaco y el vivo. El vivo, al igual que el hipocondriaco, suelen ser oficinistas y cumplir sus tareas a la perfección pero en el último tiempo se avivo y pide licencia por enfermedad hasta por la aparición de un acné. El hipocondriaco en sí, suele alarmarse por todo y siempre posee un bidón de alcohol en gel. A la ART le saldría más barato cubrir a un marine en medio de Irak. En el último año se lo vio dos días, tiempo suficiente para que contrajera paperas, varicela, poliomielitis, ebola, gonorrea, escorbuto y hernia de disco. Suelen ser muy sensibles y ante la aparición de alguna tos es capaza de llamar al SAME o a Defensa civil para que lo internen en terapia intensiva por las dudas. Los jefes por temor a represalias legales no lo echan. Suele tener las lesiones más extrañas de la oficina y contraer enfermedades desconocidas por la ciencia occidental. A la hora de llamar por teléfono y avisar de que no concurrirá a su trabajo invoca estas enfermedades incomprobables como “Gripe Coreana”, “Tos del altiplano”, “El mal de Barijho”, “Göetzetesis”. El medico laboral ya ni siquiera se molesta en ir al domicilio de este sujeto puesto que son tantas las veces que tiene que ir por semana que a la empresa le sale más caro el combustible que darle la licencia por enfermedad. Cuando se reintegra al trabajo —si es que lo hace algún día— sus compañeros lo evitan. Por la simple razón de que están hartos de escuchar sus incursiones en el siempre molesto mundo de los análisis médicos. Comentarios del tipo “me hicieron un hisopado rectal y encontraron un flujo de un color verdoso” o el “La última vez me hicieron un cultivo de mocos y tuve que llenar un frasco de esos de mayonesa con mocos, tarde 15 días pero junte los 250 cc que me pidieron”, son habitués en estas personas. Sus periodos de licencia por enfermedad van de cinco por cada día trabajado.

El empleado Gustavo López.

Es el  clásico trabajador que no deja escuchar un solo comentario de otros colegas o del jefe. En las reuniones es el que siempre levanta la mano para preguntar alguna estupidez y así hacer perder el hilo del tema a todos los asistentes. Este individuo suele identificar desde lejos cuando una charla entre compañeros, para luego acercarse —siempre con un vaso en la mano, el cual puede contener café, té o simplemente agua— y cagar por completo la charla. Si el grupo de compañeros está hablando de fútbol, él les hablara de trabajo. Si en cambio la gente está hablando de trabajo, este esperpento comenzará a hablarles de fútbol u otro tema que nada tenga que ver con la charla inicial. El objetivo es claro: interrumpir. Este ser no conoce de límites ni de jerarquías. Puede interrumpir desde una charla informal entre dos cadetes, hasta la presentación de la memoria y Balance frente al presidente y todos los ejecutivos de la empresa. Pero no solo interrumpe charlas. Es el típico compañero que te caga cualquier tipo de levante. Si uno está frente a una apetecible compañera, casi en soledad, y la intención de uno es poder realizar un levante, este individuo se les pegoteara a ambos, hasta que cada uno se vaya por su lado.

El trabajador Guillermo Barros Schelotto.

 Es el empleado que protesto más que el MST y el Polo Obrero un 20 de diciembre. Su forma comunicacional con sus pares y para con su superiores, es el lloriqueo y la puteadita constante. Si el jefe le manda a hacer una tara fácil y sencilla, se queja. Si el jefe lo llena de trabajo, putea. Si el jefe le da el día libre, llora. Si trabaja en una oficina suele sentarse adelante, para putear a los que están atrás. Odia con todas sus vísceras a aquellos que están atrás. Si algún compañero llega tarde, se queja porque ese compañero tuvo más descanso. Suele tener un mal genio y es capaz de tirar por las escaleras al CEO de la compañía. Si es motoquero o taxista, putean a todo transeúnte que le pase cerca, si es un peatón, un automóvil, un camión o un Panzer alemán. Si es colectivero, es el típico chofer que empieza a protestar a los gritos que se corran para el fondo, cuando en el bondi no entra ni un pelo de Bastia.

El empleado Icardi.

Es el clásico compañero que piensa que ser compañero laboral implica tomar posesión de todos los bienes de la otra persona. Suele pasearse con una taza ajena por todos lados como si le fuese propia. Cuando otro compañero le reclama la propiedad de la taza, él solo esboza una sonrisa y se hace el boludo, luego deja la taza y va a buscar la de otro compañero. No tiene códigos de ningún tipo, si la empresa o fabrica esta con un alto índice de trabajo y mientras todos laburan a full, este sujeto permanecerá en su computadora, jugando al solitario o stalkeando a las parejas de compañeros en Facebook, no importa si son hombres o mujeres. La hora del almuerzo suele ser la más traumática. Cuando un compañero va a buscar su tupperware con comida que se trajo de la casa y no lo encuentra, automáticamente las miradas se posan sobre el “empleado Icardi”, quien lejos de disculparse dice con una amplia sonrisa: “Muy ricas che”, mientras se escarba los dientes. Si aún no lo golpearon es debido a su gran y enorme culo.

El empleado Cappa.

Es el empleado con peor suerte del mundo. A los pocos días de ser contratado la empresa quiebra, cambia de actividad o es azotada por un tifón. Casi siempre este estilo de trabajador es jefe o director al cual lo trajeron para mejorar su área. Lo presentan con estilo pomposo y como el salvador de dicha dirección. Ni bien asume el cargo afirma que va a cambiar el modelo administrativo, que no le importan los costos ni los resultados, solo le importa la eficiencia y la efectividad. Sin embargo a los pocos días su área es absorbida por otra o bien la empresa quiebra de manera abrupta y el termina despedido. Suele maltratar a los proveedores, sobre todo cuando falta mercadería y putearlos con que esconden las mercaderías.

Hoy por hoy existen más apps o aplicaciones de celulares para casi todo. Algunas malas, otras buenas. Muchas funcionan  prácticamente como si fuese algo futbolero y he aquí que nos proponemos desarrollar algunas aplicaciones que tienen carácter “futbolero” en su uso. Aquí van algunas.

El hombre sin cuello. Tal como su nombre lo indica es un hombre que ha nacido sin cuello. Un hombre aterrador. Su nombre proviene del guaraní: Gaá’bimercaaaá. Suele aparecer en algunos córners o ataque rivales provocando pánico en sus rivales. Aprovecha su terrorífica apariencia sin cuello para asustar delanteros y defensores rivales. Según cuentan algunos testigos su última aparición la hizo en la ciudad de Mendoza donde dejo un mensaje: “Son cagones, son cagones” le habría dicho a un lateral y a un delantero, quienes huyeron despavoridos ante la sorpresa de ver un hombre sin cuello. Algunos sostienen que es producto de una malformación genética y otros sostienen que antes era un hombre y trabaja de Donatello de las tortugas ninjas en el tren de la alegría hasta que una sustancia radioactiva hizo que su traje se convierta en parte de su cuerpo.

La llorona. Para describir a la llorona original nos remontaremos a lo vertido en la Wikipedia: “es el alma en pena de una mujer que asesinó o perdió a sus hijos, busca a estos en vano y asusta con su sobrecogedor llanto a quienes la ven u oyen”. Sin embargo la llorona en la mitología futbolística no es una mujer, es un hombre y suele aparecerse a los árbitros, ya sea en sueños, en caminos solitarios o en plena cancha. A diferencia de la otra llorona, esta no es un “alma en pena” sino que es un “alma en protesta”. Tampoco busca a sus hijos, sino que busca un beneficio, como un lateral o algunos minutos más de juego. “Yo me acuerdo bien como se me apareció la llorona. Era una noche de viernes, estaba nublado. Yo venía dirigiendo lo más bien hasta que se me apareció. Era una cosa espantosa, tenía un llorido fantasmal que hizo que me asustara mucho, estuve fuera de mí y adicione como diez minutos más, desde ese día no dirigí más”, nos confiesa Andrés de la ciudad de Merlo.

El hombre de la bolsa en la papada. El mito urbano nos cuenta sobre el hombre de la bolsa. Cuento que generalmente suele usarse para asustar a los más niños. Sin embargo el hombre de la bolsa en la mitología futbolera existe y es el “hombre de la bolsa en la papada”. Hasta hoy no se sabe con exactitud si se trata de un humano o de un espectro o de un parásito. Lo cierto es que tiene forma humanoide. Tiene una gran masa corporal y suele tener una bolsa de piel bastante grande en la papada. El mito sostiene que este ser amorfo suele aparecerse en épocas eleccionarias en los clubes, para posesionarse en uno de los candidatos a presidente. Si este gana la elección, el hombre de la bolsa en la papada comenzara a alimentarse de todo el patrimonio del club hasta vaciarlo, guardara todo en su bolsa/papada. Una vez que el club se encuentre  vaciado patrimonialmente, el hombre de la bolsa en la papada se comunicara con otro hombre de la bolsa de papada de mayor rango a fin de que lo coloque a salvo en la un puesto en la FIFA.

El termo. No se trata de un ser, sino de varios espectros que suelen ocupar el cuerpo de algunos hinchas. Es un espíritu que entorpece la escritura y el habla. Se trata de espíritus malignos que poseen el cuerpo de una persona. Es una especie de luz mala del tablón. “El turquito era un chico muy educado, hasta que una noche comenzó a escribir ‘RiBer’, Rasin, indesingente’, también habla de unos trapos robados y que la doce se va a coger a todos, y que se yo que otras cosas” dice una madre preocupada por su hijo poseído. Se dice que los termos suelen reunirse por la noche en los comentarios del olé en busca de nuevas víctimas. A veces suelen confundirse y camuflarse en otras paginas, hasta que por fin adoptan su real forma. Este espiritu maligno suele propagarse con suma rapidez, ante el primer síntoma como una B escrita en lugar de una V, se recomienda ir a la parroquia más cercana a fin de realizar un exorcismo.

El Keko o el Ledesman. Hay noches calmas que suelen ser interrumpidas por un grito desgarrador al promediar la medianoche. No tiene explicación científica alguna pero los lugareños sostienen que este grito de ultratumba proviene del Keko o del Ledesman. Según cuenta la leyenda, el Keko era un chico feliz como cualquier otro, hasta que un día le anularon un gol pero en el clamor del festejo el niño nunca se enteró. Cuando lo hizo fue demasiado tarde, rojo de la vergüenza decidió desaparecer. No se lo vio más, sin embargo cada medianoche cuando escuchamos un grito desgarrador es él gritando terroríficamente su gol. Su grito suele confundirse con el del lobizón o con el silbido del pombero. Espeluznante.

El comehombre. Una leyenda inglesa asegura que Aaron Ramsey cada vez que convierte un gol, un famoso muere. Sin embargo una leyenda urbana argentina afirma algo similar: Cada vez que Andrés Chávez convierte un gol, luego se come un hombre. No se sabe a ciencia cierta si se trata realmente de un mito o una leyenda urbana con tintes caníbales. Lo cierto es que cada vez que este delantero realiza un gol, los murmullos y habladurías se triplican en cuanto a su persona y un halito oscuro envuelve a su persona, a quien acusan de comerse un hombre en un extraño ritual caníbal o vaya a saber de qué.