El análisis y el "uno por uno" de Nigeria 4-Argentina 2

Por el Nene (*)

Buenos, se perdió contra Nigeria. Pero no pasa nada, son partidos amistosos que sirvLA PUTA QUE TE PARIO SAMPAOLI, ANDATE, METETE  LA LINEA DE TRES DE CANTO EN EL OJETE. Acá no queremos perder ni a la bolita. Esa línea de 3 me tiene los arrugadas bolas al recontra plato. Otamendi tiene que hacer de central, de lateral de cinco, de enganche. Y en las contras quedamos más en bolas que Sol Pérez en Instagram. En cuatro llegadas los nigerianos nos metieron cuatro pepas. Marchesin se mostró más inseguro que sacar un iphone 7 en la estación Gerli a las 10 de la noche. Arriba andamos bien pero no la metemos. De qué carajo nos sirve atacar 750 veces si no la metemos.
En fin, mejor ahora que en el mundial, porque los obsesivos compulsivos posesivos ahora te dicen que ganar como sea no es importante, pero en el mundial esta misma gente te festeja hasta un gol de lateral. La cosa es que ya casi están todos los clasificados al mundial. No están Italia ni Holanda, tampoco Chile. La cosa era que no esté Alemania, pero bueh no hubo suerte. Ahora todo el periodismo esta meta a mariconear con el posible “grupo de la muerte”. Viejo si queres ganar el mundial, hay que ganarles a todos. Ojo, si nos toca el grupo de la “vida eterna” no me enojo. Pero a estos cagatintas le chupa un huevo, solo usan esto para rellenar sus pasquines. ¿Necesitas rellenar? Toma, rellénala con esta.

Uno por uno.

Agustín Marchesin (3,5): Irreconocible ¿Este es el mismo pibe que en Lanús tapaba todo? Remate al arco era gol, pasó el ruso Rodríguez y le grito inseguro.  También el pobre pibe con la línea de tres que le pusieron era más peligrosa que Burzaco hablando.

Javier Mascherano (4): Un buen primer tiempo, un segundo tiempo más expuesto que su sabiola pelada al sol. Los nigerianos le sacaban 6 metros de distancia en 0,002 segundos, si marcaba a Usain Bolt no la hubiese pasado tan mal. Iwobi lo dejo embarazado en una jugada.

Germán Pezzella (3,5): Más flojo que el cinturón de Ortigoza luego de clavarse un asado.

Nicolás Otamendi (6): Un primer tiempo muy bueno, casi jugando de enganche. En el complemento se perdió en la marea de vergas que fueron los nigerianos.

Enzo Pérez (5): Mañana le va a echar la culpa de eset partido al VAR.

Éver Banega (4): Un gol y nada más.

Giovani Lo Celso (4): El pibe corrió como nadie, la única cagada es que esto es un partido de fútbol y no una maratón.

Paulo Dybala (4): Solo hizo un pase, estuvo más lejos de la jugada que Ángel Sánchez cuando era árbitro.

Cristian Pavón (5): Corrió más de lo que Sampaoli caminó en el corralito, pero al menos tiro un centro decente que fue gol.

Sergio Agüero (6): Superó a Crespo en la tabla de goleadores históricos, luego le bajo la presión porque ni él lo podía creer.

Ángel Di Maria (4): Perdió más pelotas que Higuaín pateando penales en la selección.

Ingresaron.

Darío Benedetto (4): Tuvo algunas chanches pero estuvo más aislado que enfermo de Ebola.

Alejandro “Papu” Gómez (5): Le faltó su mejor socio: el celular.

Fernando Belluschi (5): Arrancó de forma interesante y lo venía haciendo bien, hasta que Sampaoli lo corrió a la derecha y la cago.

Diego Perotti (-): Jugó menos de 20 minutos, como para justificar el viatico.

Emiliano Rigoni (-): Otro que jugó menos de 20 minutos, pero al menos esta vez no hubo que justificar viáticos porque Rigoni vive en Rusia.

(*) No pibe, no es el Nene posta, es una parodia, no se coma todos los amagues.