El antiequipo de la semana [Edición Mundial]

Click sobre la imagen para agrandar. 

Arriba: David Luiz (Defensor de Brasil, lagrimoso, cono); Dante (Defensor de Brasil, paquete); Marcelo (Defensor de Brasil, sachet de leche); Marouane Fellaini (Mediocampista de Bélgica, bluff, doble de Cacho de Esperando a la carroza); Luiz Felipe Scolari (Entrenador de Brasil, casi ex entrenador de Brasil, puteado); Julio Cesar (Arquero de Brasil, colador)

Abajo: Bebote (Barra, adicto a los disfraces); Alejandro Del Orte (Ex Jugador de Olimpo, imitador de paralíticos, jodón); Arjen Robben (Jugador de Holanda, crack); Marc Wilmots (Entrenador de Bélgica, mal perdedor, vende humo, contradictorio); Mick Jagger (Piedra, pedregullo, lagarto, salero, yeta, imán de infortunios deportivos).

Selección

La mitad de este antiequipo esta conformados por jugadores de la selección brasilera por obvias razones. Alemania paso por encima de la denominada “mejor defensa del mundo” —aunque no estaba Thiago Silva por acumulación de amarillas y por cuestión de espacio no pusimos a Maicon— y le hizo siete goles, más cercano a un resultado del International Soccer Deluxe que a un partido de verdad. Julio Cesar, David Luiz, Dante, y Marcelo fueron pasados como conos por todo el equipo alemán, solo falto que Neuer salga del arco y les haga un gol. A pesar de las lágrimas y los pedidos de disculpas de casi todo el plantel, la gente reacciono bastante mal y piden una renovación completa del fútbol brasilero. Brasil tenía preparado este mundial como para “olvidarse” del maracanazo de 1950, armo la fiesta, avanzaba a los tumbos (pero avanzaba) hasta que Alemania le cago la fiesta. Algo así como que Icardi te caiga en pleno cumpleaños, coma todo lo que tengas y después se lleve a tu mujer. Con todo esto, Felipao Scolari no hablo de su continuidad a pesar de haber recibido más puteadas que Domingo Cavallo en diciembre del 2001 y su objetivo ahora es salir tercero, puesto que Van Gaal ya dijo que le importaba un joraca. Brasil con esto demostró que lo suyo no es armar mundiales, no por la infraestructura y eso, sino que es como los dueños de un salón de fiestas, organizan la fiesta pero se divierten todos menos los dueños. Chiste que tiene más años que el fantasma de 1950.

Antes del mundial todos hablaron sobre la supuesta gran revelación que iba a ser Bélgica con Marouane Fellaini a la cabeza. Sin embargo el equipo fue bluff y la verdadera revelación fue Costa Rica. El sábado pasado —por todo lo que paso en una semana parece que fue en el mundial del 94— Bélgica se enfrentaba a la Argentina y antes del partido se habló de este señor der rulos parecido al personaje de Cacho hecho por Grandinetti en “Esperando a la Carroza” y jugó casi, casi de la misma manera. El ex rulón —ya se cortó el pelo— fue una brisa en el Egeo, parafraseando a Fantino y no jugo a nada. Argentina gano el partido uno a cero, ante una Bélgica que tenía menos ideas que Jorge Bucay haciendo “Copy/paste”, pero el colmo del caso fue que Marc Wilmots, el entrenador belga dijo que Argentina es un equipo “común y corriente” y que si él plantaría el equipo así, en Bélgica la prensa lo mataría. El tema es que Bélgica a la hora de jugar genero menos peligro que Claudio María Domínguez empepado.

Volvió Bebote a la Argentina, bah lo deportaron y aprovecho para votar en las elecciones. Luego dio una extraña conferencia de prensa, si una conferencia de prensa donde asistieron una multitud de periodistas para escuchar al barra con un amplio placar cargado de disfraces. Conto que la entrada para los partidos del mundial se la dio el Contador de Grondona, cosa que nosotros descreemos ya que el contador de Don Julio debe trabajar unas 23 horas al día contando plata y haciendo ingeniería tributaria para que Grondona eluda y evada tantos impuestos como pueda. Lo cierto es que Bebote cada vez le dan más y más cámara; y ese cambia y camia de disfraz.  Uno no sabe si reír, llorar, indignarse o prender fuego la AFA.

¿Se acuerdan de Alejandro Delorte? Volvió en forma de discapacitado. No, no sufrió ningún accidente, ningún padecimiento, nada. Lo suyo se debe a lago común en muchas personas: Boludez atómica. El ex delantero de Olimpo, consiguió entradas de su amigo, Rodrigo Palacio y se fue para la cancha como corresponde. Hasta ahí todo normal, el tema es que consiguió una silla de ruedas y así pudo entrar al VIP del Arena Corinthians. Según sus amigos fue una joda y que Delorte suele hacer este tipo de bromas.  Y si, el olé título “Estuvo para Delorte”

Que decir de Arjen Robben. Mascherano lo anulo y Rojo le hizo un caño. En la única aclara que tuvo Mascherano lo cruzo justo. Después del caño de Rojo debería retirarse a una campiña holandesa a plantar tulipanes y a replantear toda su vida. Durante el partido simulo todo tipo de falta. Se tiraba por cualquier cosa, solo le faltó simular un embarazo como hacen en las novelas. Luego del partido fue a consolar a su esposa y a su hijo que lloraba en la platea, también pobre pibe, después de ver el caño que le hizo Rojo a su papá se traumo.

Mick Jagger asistió al partido en el que Alemania aplasto a Brasil. La cosa fue que el Stone fue a alentar por Brasil y tal como sucede con todos los equipos. Al otro día se mostró con hinchas holandeses y Holanda se quedó afuera. Si llega a querer alentar por Argentina, esperemos que lo sienten al lado de cierto colorado que quedó eliminado del bailando el mismo día que termino una novela que le ganaba siempre en rating. Más que anular mufa con mufa, implosiona el estadio.