Por el Nene Sanfilippo (*)
Pasamos a semifinales. Estamos entre los mejores cuatro del
mundial. Perfecto ¿Cuál es el problema ahora? Que no jugamos bien. Ay pero que
problema. No tenemos el porcentaje aconsejable de posesión que indica el manual
de procedimiento del Guardiola Institute. Pero déjense de romper las pelotas mi
viejo. Estamos entre los cuatro mejores y listo. Lloramos porque jugamos mal,
que daño nos hizo el Tiki Tiki mi viejo. Claro que a uno le gusta ganar por
goleada, haciendo dos millones de pases y tener el 98% de posesión. Pero
ganamos uno a cero, no jugamos bien pero estamos en semifinales. Me conformo
con ganar un cuarto a cero, hermano. No me vengan a hinchar las pelotas con eso
de la posesión ¿Qué mierda es eso? ¿Qué es el Age of Empire que el que tiene
más posesión de tierras gana? Tienen la cabeza podrida ustedes. Tampoco soy tan
extremista, pero en esta etapa del mundial lo que menos me importa es jugar
bien, solo importa ganar. Si queres lujos, colores, destreza y eso, bájate el Candy
crash, crush, crosh como sea.
Lo bueno de llegar a semifinales
es que ya nos acostumbramos al boludo que es hincha de la selección solo en los
mundiales. Nuestro cuerpo ya genero anticuerpos que permiten nuestra convivencia
con este individuo. Estamos entre los primeros cuatro, que el oficinista cincuentón
que lo único que tuvo de futbol fue un picado pero un salame picado fino opine
como si fuese Bora Milutinović, ya nos parece simpático. Todo se debe a que ya
nos chupa un huevo. La cagada es que el boludo mundialista puede transformarse
—sin saberlo— en un boludo mufa. Pero claro mi viejo, estos especímenes ya están
pensando en la final contra Brasil o Alemania. Pero se olvidan de “Holaaaaanda”
diría el globo aerostático con barba de Apo y empiezan con lo más mufa que hay:
las comparaciones con el Mundial 86. La puta madre que lo pario mi viejo. Eso
es más mufa gritar “Lib*rman” trece veces, un martes trece de luna llena a la
medianoche.
Contra Bélgica no jugamos del todo
bien, se levantó bastante de partidos anteriores. Bélgica generaba menos
peligro que el padre Farinello tomando tres litros de anestésico para caballos.
Encima el cararrota de Wilmots nos criticó. Esta especie de “Chino” Tapia con
sobrepeso parece que vio otro partido. Se nos lesiono Di María ¿Sabe por qué? Porque
lo mufaron al pobre orejón. Para mí los jugadores tendrían que hacer como
Prince y usar un simbolito por nombre, así evitas que los mufas te nombren.
Uno por uno
Sergio
Romero (7) Bien, hasta ahora viene tapando buenas pelotas y por sobre
todo viene tapando muchos culos. Yo siempre te banque Romero, si te critique
era para que mejoraras tonto.
Pablo Zabaleta
(5,5) Alterno buenas y malas. Se contagió piojos de Fellaini, murieron a
los pocos minutos de hipotermia.
Martin
Demichelis (7) La verdad que le tenía menos fe que a Ruggeri dando un
discurso. Fue más sólido Fernández (aunque una gelatina sin sabor es más sólido
que él) y ordeno la defensa. Lo Importante: no se mandó cagadas.
Ezequiel
Garay (6,5) Firme, casi se manda un cagadon pero no tuvo grandes complicaciones.
Iba a poner firmes como las nalgas de su mujer, pero me pareció algo fuera de
lugar, así que no lo puse.
José
Basanta (1) Ni una rabona, ni un gol de rodilla, mucho menos un caño ¿Qué
me importa si clausuro su lateral? ¿De qué me sirve que haya jugado bien? Si no
está Rojo, que a modo de homenaje nadie juegue en su sector o que pongan a
alguien con sus características, como Messi o Michael Jordan o David Copperfield.
Ángel Di María (7) jugo media hora
hasta que se lesiono.
Javier
Mascherano (7) Gran mediocampista. Recupero muchas pelotas. Puede
recuperar cualquier cosa menos el cabello.
Lucas
Biglia (7) Jugo más de tres minutos como venía acostumbrado. Lo hizo bastante
bien. Lo malo: ahora van a tener que pagarle premio porque completo un partió.
Ezequiel
Lavezzi (5) Desequilibro más hormonas femeninas que jugadas. No le tiro
agua a Sabella quien ya aprendió a hacer el ridículo solito.
Lionel
Messi (7,5) Lo mejor de Argentina, no desplego tanta magia como lo
hubiese hecho Rojo pero lo hizo bien.
Gonzalo
Higuain (9) Apareció el goleador, curiosamente le desapareció la panza,
le desaparecieron las críticas y las minas que antes le daban al “Pocho”
Lavezzi ahora volvieron a querer darle al “Pipita”.
Enzo Pérez
(6) Hizo algo que nadie esperaba que hiciera en un partido de la
selección en el mundial: ingresar a jugar.
Rodrigo
Palacio (-) Entro sobre el final para demostrarle a los belgas que
nosotros también podemos tener jugadores con algo ridículo en la cabeza.
Fernando
Gago (-) Entro sobre el final para tirar rostro y porque Sabella no se
bancaba más el olor a gel en el banco.
(*) No pibe, no es el Sanfilippo posta, es una parodia no se coma todos los amagues.
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