10.00 hs. Alejandro Mancuso lo despierta con un beso en la frente y con el desayuno recién preparado.

10.05 hs. Maradona le dice a Mancuso mientras da sorbos a su mate “Que mal que estamos Mancu” mientras mueve la cabeza de un lado para el otro.

10.20 hs. Recibe un llamado telefónico del Negro Enrique, solo para decirle y recordarle al Diego lo groso que es.

10.45 hs. Mancuso lo apura al Diego. “Termina el desayuno rapido, que tengo que lavar el baño, baldear la vereda y tender las camas”.

11.00 hs. Maradona se pone a leer el diario, no hay ninguna noticia sobre el. “Nadie se acuerda de mi, No puedo leer el diario me cortaron las corneas” afirma el diego mientras hace un bollito con el diario.

11.30 hs. Mancuso le dice al Diego si no le hace la gauchada de ir a comprar pan para la comida. Maradona le contesta que ni en pedo, al rato se arrepiente y agarra la bolsita de las compras y sale en busca de la panaderia.

12.00 hs. Llega a la panadería, pide un kilo de miñoncitos. “1 kilo cien ¿Te saco un miñoncito?” le dice la panadera. Maradona furioso golpea el mostrador y le recrimina “si me tocan un miñoncito me voy”

12.02 hs. Maradona vuelve a la panaderia y le recrimina a la panadera. “Me diste un miñoncito de mas, lo podemos charlar”.

12.03 hs. Maradona intenta entrar a su camioneta 4x4 pero no encuentra las llaves, aparece Juan Carlos “Toti” Pasman quien mira a través del vidrio de la camioneta para luego decirle con respecto a las llaves: “La tenes adentro”

13.00 hs. Maradona llega a su quinta nuevamente, Mancuso le recrimina: “¿Dónde estuviste? Yo cocinando como un esclavo y vos jodiendo por ahí, si seguís así me voy a ir la casa de mamá”. Maradona le contesta: “Vas a ir a la casa pero a mamarla”.

14.00 hs. Viene Oscar Ruggeri a almorzar. Comienzan a comer y con ello empiezan tambien a hablar mal de: Elio Rossi, Jose Sanfilippo, Juan Carlos “Toti” Pasman, Julio Humberto Grondona, Carlos Salvador Bilardo, Mauricio Macri, Juan Román Riquelme, Lionel Messi, Guillermo Coppola, Samantha Farjat, Natalia De Negri, Hernán Bernasconi, Andoni Goikoetxea, Eduardo Feinmann, Reyna, Jose Luis Felix Chilavert, Julio Cesar Toresani, Sergio Batista, Jose Luis Brown, Carlos Javier Mac Allister, Carlos Babington, Inglaterra toda, los hinchas de River en general, Carlitos Tevez y la liga de rebote Alejandro Mancuso.

15.00 hs. Luego del postre juegan un truco, entre Ruggeri y Maradona mientras Mancuso lava los platos. Ruggeri canta 33, pero tenía en realidad 25 de tanto. Maradona le responde. “Ruggeri me mintió”.

16.00 hs. Ruggeri se retira de la quina de Maradona, Mancuso le dice al Diego. “Diego nos faltan algunas remeras”

17.00 hs. El Diego recibe una llamada de Carlos Javier Mac Allister. “Diego tengo una fija en el hipódromo de San Isidro, vamos y vamos”. Maradona lo para en seco y le dice “Yo no ando en esas cosas”, cortando el teléfono bruscamente.

18.00 hs. Hora de la Merienda, Mancuso y Maradona se ponen a hablar mal de Elio Rossi, Jose Sanfilippo, Juan Carlos “Toti” Pasman, Julio Humberto Grondona, Carlos Salvador Bilardo, Mauricio Macri, Juan Román Riquelme, Lionel Messi, Guillermo Coppola, Samantha Farjat, Natalia De Negri, Hernán Bernasconi, Andoni Goikoetxea, Eduardo Feinmann, Reyna, Jose Luis Felix Chilavert, Julio Cesar Toresani, Sergio Batista, Jose Luis Brown, Carlos Javier Mac Allister, Carlos Babington, Inglaterra toda, los hinchas de River en general, Carlitos Tevez y la liga de rebote Alejandro Mancuso.

Yo no tengo cable en mi casa, yo pienso que el cable es para los homosexuales o los metrosexuales o para las amas de casa que no estan bien atendidas por el marido. Como les decía, no tengo cable y por eso los domingos a la noche hago catering, marketing, como sea (NdeR: Zapping) entre la noche del domingo de mi amigo personal Gerardo Sofovich y el programa del gay no confeso de Fantino. PERO EN ESE PROGRAMA DE MIERDA NO SE HABLA DE FUTBOL. Es una vergüenza mi viejo, una vergüenza, el show del fútbol es una gran mentira, encima los panelistas que tienen son todos unos tronquitos terribles, me da vergüenza ajena. Encima son todos cagones, con ese simio cabezón de Ruggeri a la cabeza, da asco ese programa. Cuando jugaba era un rustico que solo pegaba patadas, salio campeón del mundo porque le chupaba el culo al otro simio drogadicto de Maradona, sino ese tronco de pino plus lo único que podía salir campeón del mundo era en la vuelta al mundo del ital park. Encima lo invitan al muerto de Bochini, no habla, no opina, los papeles que tiene el maricon de Fantino en la mesa aportan mas que Bochini que con esa cara de fraile franciscano aburre mas que ver a Tigre contra Racing. El domingo pasado no estuvo Elio Rossi, su amo Eduardo Feinmann, no lo habrá dejado venir. Hay que ser sinceros, las peleas entre Elio Rossi y Oscar Ruggeri son peores que las peleas entre Guido Süller y Jacobo Winograd, aunque estos últimos tienen muchísima mas dignidad que el mercenario, caníbal, facineroso de Ruggeri y el servil, rastrero y despreciable de Elio Rossi. Eso no es un programa de futbol mi viejo, ESO ES UN PUTERIO, UN CABARET. Fantino, Ruggeri, el toti Pasman y todos esos boludones que participan de ese programa SE PROSTITUYEN POR UN MISERABLE PUNTO DE RATING, es una vergüenza mi viejo, una vergüenza, yo si quiero ver a cerdos revolcarse en un chiquero me voy al campo, por lo menos esos cerdos son mas sanos, lo único que falta es que en ese programa horrendo lo convoquen al forro de Quique Wolff con su caprichosa de mierda, juro que si pasa eso me subo hasta el techo de mi casa y cago a patadas a la antena. Así estamos…

Perdio River, ¿Ah? ¿Empato? Avisenle al ridiculo de Cappa que puteo como si le hubieran metido 15 goles a River, Cappa lloron, sos una mentira, me tenes las arrugadas bolas al plato con esto del tiki tiki, sos un mentiroso, te la das de filosofo y lo único que haces es putear y echarle la culpa a los árbitros, no tenes cara, sos una vergüenza mi viejo, una vergüenza. El árbitro no cabeceo la ultima pelota, tus jugadores a esos que dirigís vos, no tomaron la marca, eso pasa porque vos sos horrible como técnico y no le enseñas nada. Empataron Tigre y Racin, mamita querida, que partido, avisenle al chantapufi de Caruso Lombardi que los partidos se ganan con goles, no con “situaciones de goles”, gordito caradura, vos no podes vender ni un celular en movistar. Perdió Banfield y encima contra el muerto de Pedrito Troglio, para mi que a Falcioni le agarro culpa luego de que echaran a Garnero y no quiso ganarle a Troglio para que no lo echaran al carajo, encima el defensivo de Falcioni termino jugando con 4 delanteros, JUAJUA es sospechoso, lo hizo a propósito porque seguramente desde el gobierno lo habran apretado para que no gane y así no rajen a Troglio incrementando el nivel de desocupación, el partido fue tan malo que yo me divertí mas mirando al 24 de argentinos ¿Basualdo es, no? ¿Vieron a donde le estamparon el número? En la nuca, a los utileros habría que matarlos o Basualdo debería adelgazar, una de dos. Volvió a perder Boca ¿Dónde esta el máximo goleador de Boca? ¿Eh? Un goleador tiene que aparecer en todos los partidos, en mis tiempos cuando, cuando perdíamos y si yo no llegaba a hacer goles el toto Lorenzo me hacia arrodillar sobre sal gruesa, pero claro ahora a Palermito no le dicen nada. Perdió mi San Lorenzo, andate Ramón Diaz, mercenario, en San Lorenzo hay que ganar viejo, tómatelas, subite a tu falcón y andate a la puta que te parió. El resto de los partidos no los ví, pero fueron una completísima cagada, el nivel del futbol argentino da lastima, en mis tiempos había un promedio de 8 goles por partido, yo mismo hice las cuentas. Por el bien del futbol argentino que vuelva Maradona a dirigir a la selección, porque todos vamos a estar tan ocupados de sus boludeces que ni tiempo para criticar el torneo vamos a tener.

Cappa estaría mas cerca de a filosofía puteadora de Enrique Pinti que de Heidegger..

River y Quilmes empataron 1 a 1 en el Monumental en un partido que dejó un resultado totalmente distinto a lo que fue el desarrollo del juego. Los de Cappa dominaron casi todo el duelo y obtuvieron la ventaja a través de Pavone, pero Caneo quien para River es el nuevo Derlis Soto, apareció sobre el final y con el último aliento desvió con la cabeza un centro de Broggi para darle al Cervecero un punto que no tenía en mente por lo que había hecho en cancha. Si bien a Funes Mori ya lo comparaban con Palermo y había quienes aseguraban que Funes Mori era el Palermo millonario por su tosca manera de definir, ayer quedo en claro que esta a años luz de tener el culo de Martin Palermo. “Funes Mori en lo único que se puede parecer a Palermo es a la forma en la que se puede llegar a errar penales, Martin es un tronco pero tiene tanto orto que le rebota la pelota y entra, Funes Mori es al revés tiene tan poco orto que la pelota se desvía en cualquier cosa antes de entrar” confirma un entrenador de inferiores quien no da su nombre por temor a recibir una ola de puteadas por parte de Ángel Cappa. Luego del partido, Angel Cappa responsabilizo por el empate al arbitro, Juan Pablo Pompei. "Lo de Pompei fue horroroso. Por el bien del fútbol no debería dirigir nunca más, ¿Qué le costaba darnos tres o cuatro penales? es un hijo de re contra hiper súper archi plus ultra re quete mil putas, pedazo de forro concha seca, esta bien que en el ultimo minuto mis defensores que son una punta de pelotudos a cuerda que se cagan en las marcas y dejan cabecear, pero eso no quita que Pompei sea un terrible mamabergas de la primera hora" Comento pacíficamente don Angel Cappa.

Duele el empate en todo River, porque Quilmes venia mal y sigue mal, para colmo de males sigue metido en la Promoción y el nivel de juego del conjunto millonario es mas imprevisible que el estado de animo de Diego Armando Maradona. “Basta de la mentira del tiki tiki, el pequeño de Buonanotte se divierte mas jugando al tiki taka en el banco de suplentes que viendo errarse goles a Funes Mori, Hay que dejar de robar por dos años con eso del tiki tiki si queremos salir adelante” confirma un hincha millonario mientras putea mas que Angel Cappa luego del empate de Caneo. “El tiki tiki es la filosofía de jugar bien sin importar el resultado, acá en River estamos viviendo el tiki tiki a full, pero no un tiki tiki futbolístico, sino un tiki tiki en insultos e improperios, porque Angel Cappa putea a dos manos sin importar el resultado, ganamos putea, perdemos putea, empatamos putea. Cappa dice que lee a Heidegger, pero a esta altura Angel Cappa esta muy mas cerca de la filosofia puteadora de Enrique Pinti o del Dr Tangalanga, que la de Heidegger y su existencialismo” sostiene un colaborador cercano de Angel Cappa que no da su nombre por temor a que Cappa le diga que su desempeño como colaborador es horroroso.

En la foto podemos observar a Diego Armando Maradona realizando una plegaria a “San Grondona”. Todos sabemos que el diez quiere volver a dirigir a la selección y ahora el ex jugador se encuentra en su etapa mistica haciendo promesas y yendo a las distintas iglesias refugiándose en la fe. En la imagen podemos observar que Diego Armando Maradona le esta rezando y quien sabe prometiéndole que cosa, al santo de los negociados y de la vida eterna, San Grondona. San Grondona, es un santo de origen pagano cuyo mito nació en Sarandi, era una especie de Robín Hood pero al revés, el robaba a los clubes pobres para luego repartirlo entre miembros de su familia. En sus brazos esta el niño Cherquis, quien simboliza la transa entre la TV y la AFA. Algunos sostienen que Maradona le prometería a San Grondona, firme castidad y obediencia eterna, además de auto flagelarse cortándose un brazo. ¡La Fé es lo último que se pierde!

Don Patadon se comunico con la AFA para saber si se podría llegar a dar la vuelta de Maradona y obtuvimos lo siguiente. “¿Asi que daría la vida por dirigir a la selección de vuelta? Bueno mátenlo nomas y después lo llamamos chochos de la vida” comento Julio Grondona socarronamente. “En el mundial de Estados Unidos de 1994 le cortaron las piernas, ahora ofrece cortarse un brazo para volver a dirigir, la verdad que Maradona se piensa que esto es el INCUCAI o no la casa de Jack el destripador o la cocina del Caníbal de Rotemburgo” comento un poderoso dirigente de la AFA que tiene acceso directo al despacho de Don Julio Grondona para realizarle una fellatio diaria. “Maradona esta confundido, el que necesita un brazo es Scioli, por ahí si le ofrece a Daniel Scioli cortarse un brazo para incorporarse al Gobierno de la Provincia de Buenos Aires puede llegar a pegar un cargo, aca en la AFA no necesitamos brazos, nosotros ya venimos robando a cuatro manos y estamos bastante bien organizados asi. No necesitamos mas brazos, si Maradona quiere donar piernas, brazos, y cualquier otra cosa que se ponga una ortopedia” comenta el tesorero de la AFA mientras le saca plata a su club del sur pero no toca ningun centavo a la AFA por temor a que Don Julio lo empale y lo prenda fuego.

En la foto podemos ver al “nuevo” Sergio Batista, según comento hoy el ex entrenador de la Selección, Diego Armando Maradona. Hoy el 10 rompió el silencio y cargo duramente contra el entrenador “interino” de la Selección Nacional, Sergio “el Checho” Batista, de quien dijo que no lo conocen ni en Uruguay. "Cuando escucho a Batista decir que Messi ahora es feliz, me pregunto dónde estaba durante los días de convivencia en Pretoria. Lionel conmigo también fue feliz. ¿Qué hizo Batista, se disfrazó de Piñón Fijo?", se burló el Diez. Pero sin embargo Sergio Batista, no se quedo callado y contraatacó ferozmente y utilizo a Don Patadon para referirse al tema. “Ahora Messi es feliz, a pesar de que a Maradona no le guste, ahora con Messi nos cagamos de risa burlándonos de Diego Armando Maradona y de cómo ahora si se baja los lienzos para volver a dirigir. ¿No era que no quería cambiar ni a un utilero? Lo que pasa que a Messi le gusta mas mi humor, el humor infantil boludon, y Maradona hacia un humor mas de monologo, sobretodo en las conferencias de prensa y a Messi eso no le gustaba, yo siempre me visto de payaso de la AFA para divertir a todos, es mas en la concentración para el partido contra España me disfracé de Piñón fijo para alegrar a Messi, pero Lio me puso un sobrenombre con el que nos cagamos de risa todos en el hotel, Lio me dijo que soy el payaso ‘camarilla’ juajua es un hijo de puta el pendejo” confirma Sergio Batista.

Luego de que la imagen del arquero brasilero Julio Sergio recorriera el mundo, llorando desconsoladamente por una lesión y encima se vio obligado a seguir en el partido por más de cinco minutos. Don Angel Cappa no quiso ser menos y protesto enérgicamente durante y después del partido que se llevo a cabo el domingo, frente a Ñuls. “Ese arquerito brasilero lloro apenas 5 minutitos, yo vengo llorando desde el partido que me robaron con huracán y ahora llore después del partido contra Newell’s que solo se defendió y no emboco una sola pelota, pero claro le dan mas bola al arquero de la Roma porque es brasilero y a nosotros los llorones locales no nos dan pelota, pero bueno seguiremos llorando” confirmo Angelito Cappa. ¿serán lagrimas de cocodrilo?

Antes de volver a manejar el plantel de independiente cumpliendo las ordenes de Comparada, prefiero manejar un camión bajo las ordenes de Moyano”.

Hablan de venganza. De un pedido expreso de la familia. De la esposa, más precisamente. Que Gallego es un terrible dominado y pollerudo, pero lo cierto es que Independiente se quedó sin Américo Gallego, el nuevo candidato es ahora Nery Pumpido. “El Tolo Gallego es un dominado, prefiere cumplir ordenes de la jermu antes que cumplir ordenes mías, es un flor de pollerudo, bueno esta bien que yo me dejaba dominar por el viejo boludo de Menotti, pero a mi me convenía porque gastaba menos plata en Garnero que en Gallego y podía guardarme la diferencia, pero eso es otro tema, acá queda en claro que Américo Rubén Gallego es un dominado, y acá el único que domina soy yo” confirma el presidente de la institución de Avellaneda, Julio Comparada, quien a diferencia de la gente común cuando sale de un banco los ladrones huyen de el por miedo a que Julio los afane. Por estas horas se habla de Pekerman, Pumpido, Fosatti, y de muchos entrenadores más. Lo cierto es que cualquiera sea el nuevo entrenador tendrá mucho trabajo por delante Independiente está último en la tabla y aún no ganó un partido. El nuevo Director Tecnico tendrá que hacer transpirar aunque sea un mililitro de sudor a Gracian, hacer que Mareque deje de mandarse cagadas, etc. “Ya se nos fue el entrenador que era Daniel Garnero, ya se nos fue el Manager que era Cesar Luis Menotti, sin embargo los problemas siguen a la orden del dia, lo unico que espero que con esta crisis no se vaya el presidente porque sino vamos a tener que trabajar y no estamos acostumbrados a eso” desliza un integrante de la Comision Directiva que no su nombre por temor a que un bloggero K, hincha de independiente lo amenace con cagar a tiros.

Don Patadon quiso saber de que se trataba y se comunico con la casa de Américo Rubén Gallego y luego de que nos atienda la mujer y cagara a pedos al entrevistador por molestar a la hora de la siesta, pudimos hablar con el “tolo” Gallego. “Es totalmente mentira que yo no acepte ser de nuevo el entrenador de independiente porque mi señora no me dejo, todo lo contrario yo estoy buscando cualquier tipo de excusa para largarme de casa y descansar aunque sea un rato de los gritos de mi esposa. Pasa que yo ya no soporto a Julio Comparada, claro antes le hacia caso al viejo facho de Menoti y no me renovó el contrato y ahora que me necesita para que los hinchas del rojo no lo empalen y le prendan fuego me viene a buscar, pero que la chupe” comenta Américo Rubén Gallego. “Antes de volver a manejar el plantel de independiente cumpliendo las ordenes de Comparada, prefiero manejar un camión bajo las ordenes de Pablo Moyano, prefiero que me puteen los automovilistas a que Julio Comparada me siga manoseando el orto, además algunos dicen que me parezco al padre de Pablito debe ser porque ambos somos conductores. Al margen de esto la posta es que yo no acepte ser el Tecnico de independiente es porque Comparada se negó a algunos pedidos, si bien acepto algunos como bajarse los lompas en publico y hacerme una felattio diaria, no acepto traerme un único refuerzo que yo pedía, que era un presidente nuevo” finalizo Américo Rubén Gallego antes de cortar precipitadamente el teléfono por lo gritos de cagada a pedos que emitía su mujer.

Luego del rotundo “NO” recibido por parte de Américo Rubén Gallego, Comparada ya no sabe que hacer para que el “tolo” vuelva a dirigir al Club Atlético Independiente. “La verdad que le ofrecí de todo, lo raje al carajo al viejo boludo de Menotti, le dije a Gallego que le aumentaba el sueldo, le dije que le soplaba la quena, le dije que le daba la cola, pero aun asi no acepto, asi que ya no se que hacer, hasta le propuse bajarme los pantalones y cantar ‘mi vieja mula ya no es lo que era ya no es lo que era’ pero parece que ni asi quiere, que le vamo’cer” confirma Julio Comparada. A seguir trabajando.

Afirman que si TN tuviera una escudería en el Top Race, no podría correr porque se la pasaría volcando diariamente.

Diego Gvirtz -titular de PPT, la productora del programa- anunció que será sponsor de los pilotos, que pasarán a correr con los números de la emisión oficialista: el automóvil de Tuero llevará el 6, el de Smith el 7, y el de Di Palma el 8. “Eshh unashg coercionggh a laggh Ligbertá de cirgcuglacion que eghste gobgghbierno de los Kigshnerl tegnga una egscudegria progpia en el gog rais” comento desafiante Marcelo Bonelli, en clara posición negacionista para con las “eses” y demás palabras que no suele utilizar. La categoría del Top Race generalmente no es seguida por mucha gente debido a que los medios no le dan tan importancia a este tipo de competiciones. “Boluuuuuuu los autos tipo que van a 296 kilómetros por horaassss buenísimoooooo, mi amigo Marquitos mientras maneja toma mate, se corta las uñas de los pies, habla mal de clarín y se come a un travesti de Villa Lugano, impresionanteeeeeeeeee” comento el boludo “atroz” (Tal como fue calificado por Marcos Di Palma) de Matias Alé en su twitter, cabe señalar que este comentario tuvo mas repercusión en los medios que el mismo Top Race en si. Este fin de semana que paso y luego de lo que se denomino “la Carrera del año” que dicho sea de paso tuvo mas publico que el fútbol, a los pilotos de la escudería 678 no les fue nada bien, tanto que Smith, durante el desarrollo del Súper Sprint, sufrió un accidente en la "S" del Ciervo que terminó con el vuelco y posterior atención médica. Según el escueto parte medico dijo “No se harán informes médicos de este accidente porque es hacerle el juego a la derecha”.

Por los malos resultados de esta carrera los pilotos se mostraron un tanto molestos. “Antes el grupo clarín te pedía guita para enfocarte el auto, ahora a los autos no lo manejamos nosotros, Así como al programa 678, a nuestros autos también lo maneja Néstor Kirchner, así no se puede manejar viejo” comento uno de los pilotos quien no quiso dar su nombre por temor a que Alfredo Leuco le saque una foto a su auto y lo denuncie al tribunal de faltas de la Ciudad de Buenos Aires. “Lo vi al polémico Guillermo Moreno repartiendo cosas al grito de ‘Cascos o guantes antiflama’ parecía una promotora, es una falta de respeto, espero que la Coalición Civica saque una escudería y los choque a todos esos chupapijas, queremos ponerle no solo palos en las ruedas a la gestión K sino también a sus autos” confirma Fernando Iglesias desde su Twitter escribiendo tecla a tecla. Desde el Grupo Clarín tambien se quiso formar una escuderia pero con el canal de cable de TN, lamentablemente la idea no prospero. “Ibamos a hacer una escuderia pero la verdad después nos arrepentimos, en TN vivimos volcando, nos vamos al pastos dos por tres y encima por derecha no nos pasa nadie, así que iba a ser complicado con esos antecedentes tener autos en una competición, también queriamos entrar para encerrar a los pilotos, pero viendo que se trata de pilotos como Tuero o Di Palma olvídate, esos conspiran solitos contra ellos mismos” nos confirma un directivo de Clarín con la misma voz de Darth Vader.

Se vino la primavera nomás mi viejo, Agosto te prepara y Septiembre te lleva, y para mi lo que se llevo Septiembre es la moral y las buenas costumbres de todos estos mocosos maleducados que van al Rosedal o a los boques de Palermo a manosearse y a coger como conejos inhibidos, es un descontrol mi viejo, ya no hay moral. Encima a esta purretada lo muestran desde todos los canales. En mis tiempos si una mocosa de 15, 16 o 17 años se ponía una pollerita corta era considerada una puta, UNA PUTA, ahora no, ahora están todos viva la pepa, que pin, que pam, toman colegios, se emborrachan, tienen relaciones sexuales, garrote, garrote y garrote todo el día. Ya no hay moral mi viejo, estos mocosos que se quieren hacer los adultos están todo el día en la internet seguramente mirando pornografía meta paja y paja. Seguramente están también chateando con desconocidos, yo me acuerdo que en mis tiempos si uno le llegaba a mirar los pies a la compañerita de banco uno inmediatamente se tenia que casar con ella si no el padre de ella te desollaba vivo, pero ahora hasta los padres miran pendejas y pendejos por las calles, es una vergüenza mi viejo. Encima dejan todo sucio, pero claro ellos no tienen que limpiar la mugre mañana, habría que agarrar a estos pibes y cagarlos a cinturonazos como hacia mi viejo así limpian esas montañas de botellas, forros usados, yerba, jeringas de droga y demás cosas. Yo si en casa llegaba a tirar una colilla de cigarrillo, porque yo fumo desde los 3 años, antes los pibes fumábamos desde chicos porque teníamos que trabajar y el tabaco nos alivianaba tensiones, como decía, si yo tiraba aunque sea una colilla de cigarro en el piso mi viejo agarraba la chancleta y me dejaba el culo colorado como la cabeza de Lussenhoff, al que le haría falta una buena paliza es a Quique Wolff por cagarle la mente a los pibes hablando con una caprichosa del orto.

Gano Boca y el adoquín amorfo de Martin Palermo se puso a 9 goles míos ¿Qué carajo cuentan? Yo no hice 227 goles, están todos en pedo, yo hice mas de mil goles en toda mi carrera, pero claro están todos mojados pensando en Martin, porque no se van a cagar, yo hacia goles con clase manga de descerebrados, la picaba, la clavaba en un ángulo, goles de rabona de tacos. Los goles de Palermo son todos con las muletas, para mi no son validos mi viejo, pero claro acá se quieren hacer los tolerantes y a Palermo que es un tipo con deficiencia en las piernas lo tratan de forma especial. Banfield goleo 4 a 0 y ni así Falcioni se sonrió, para mí que se fue enojado y que cago a pedos a todos sus jugadores por hacer cuatro goles en un mismo partido eso es atentar contra el espíritu defensivo de Julio Cesar. Hasta lo hicieron renunciar a Daniel Garnero, pobrecito, me apena porque no va a encontrar trabajo en ningún lado, yo le aconsejaría al Dani que se vaya a ofrecer a algún club de Irán ahí están los únicos equipos capaz de inmolarse con la contratación de Garnero como DT. Perdio River y volvió a la promoción, pero Cappa dice que no le preocupa porque jugaron bien. Deja de vender humo Cappa, sos más mentiroso que Fabbiani comprando en una dietética, de miles de equipos que dirigiste solo en Huracán jugaste decentemente un torneo y encima fue de puro ojete. Si lo de Ramón es un falcón, lo tuyo Cappa es un Renault 4 levantando temperatura, por el humo que tira MENTIROSO. Racing volvió a ganar y le metió 4 pepas al equipo del maricon de Zubeldia ¿Cuándo se va a cortar el pelo el muchacho este? Dejate de joder Zubeldia, pareces una mina ¿Con esa imagen pretendes vos dirigir a la selección juvenil? Con esa pinta de maricon si queres ir a la selección juvenil es para tocar pibes, no jodamos. Godoy Cruz perdio con Tigre, en el duelo de gordos vendedores de humo gano Caruso Lombardi. Gimnasia hizo su primer gol y encima se saco la mala leche metiendo 3 goles, por eso lo echaron a Rivoira, pero lo tendrían que haber metido preso por inútil. Se lesiono Messi pobrecito, PENDEJO CAGON, MARICON ANDA A JUGAR A LAS MUÑECAS. Maradona jugó un mundial con el tobillo hinchadísimo, pero bue seguro que estaba tan drogado que no se habrá dado cuenta, Martin Palermo hizo 218 goles sin tener piernas, Abbondanzieri fue figura y no tiene manos. Ahora a este mocoso le pegan una patadita y ya esta parado por 20 días, como dije anteriormente, a la juventud habría que cagarla a cinturonazos en el medio del ojete. Pibe si estas leyendo quiero que sepas que todavía estas a tiempo, a tiempo de irte a la puta que te pario. Buenas Noches.

Los dueños de Lácteos Barraza, decidieron tomar al toro por las astas, o en este caso seria a la vaca. Viendo que una de las figuras de All Boys es Cristian Fabbiani, que a pesar de haber jugado solo un puñado de minutos es el jugador que mas salió en televisión, revistas, diarios, etc. Aprovechando también que Cristian Fabbiani esta muy pero muy excedido de peso, los directivos de la compañía aprovecharon esta situación para introducirle una pequeña modificación a la simpatica vaquita que le hace de mascota. Los cambios son apenas imperceptibles, y es el resultado de la cruza entre la vaca y el “ogro”. El resultado fue, una vaca un tanto mas gorda con la cara de Fabbiani. ¡Enhorabuena!

La terrible patada de Ujfalusi a Messi dejo como consecuencia una lesion de “Lio” que si bien no es de gravedad el pequeño crack estara por lo menos 20 dias inactivo. El cuadro blaugrana le ganó por 2-1 al Atlético de Madrid en partido correspondiente a la tercera jornada de la Liga de España, disputado en el estadio Vicente Caderón, donde poco antes de escucharse el silbatazo final Messi se retiró lesionado y en camilla preocupando a compañeros y por sobre todo a las principales marcas en donde Messi pone la cara. “Cuando vimos que Lionel se retiro en camilla (no confundir con camarilla) y con el tobillo hinchado nos quisimos cortar las bolas con un mantecol, sin Messi en las canchas tendremos que buscar a otro jugador para explotarlo comercialmente, por suerte la lesión no es de gravedad y en 20 días ya podrá volver a pisar cualquier set de filmacion de comerciales, que en definitiva es lo que importa” comenta un “cerebro” publicitario que nunca en su puta vida fue a un partido de fútbol pero que aun así esta a cargo de las publicidades de una importante marca de indumentaria deportiva. Luego de los estudios de rutina, se comprobo que Lionel Messi posee una distensión del ligamento lateral interno del tobillo derecho, sin afectación ósea, que lo alejaría de los campos por un mínimo de dos semanas. “Asi no se puede dirigir a la Argentina viejo, se me lesiono el mejor jugador que tengo, era mi operador de prensa, mi camarillero personal en la selección ¿Ahora que hago? Encima Maradona quiere volver a la selección y sin Messi camarilleando es difícil que yo pueda seguir al frente de la Selección” confirmo desde Buenos Aires el entrenador interino de la Selección Argentina, Sergio “Checho” Batista.

“Primero se nos cae la imagen de Tiger Woods con sus garches frenéticos, después el aburrido de Federer cae en el Ranking, ahora se lesiona Messi, a este paso las hojitas de afeitar las va a terminar promocionando Krupoviesa, es para cortarse las venas” comenta muy apesadumbrado el gerente de marketing de Gillette. “Es un coñazo la lesión del chaval, Creo yo que ese tío Mascherano resulto ser todo un gafe (NdeR: Mufa, Yeta, Piedra) es un hostiazo joder” comenta un integrante del Barça que también integro el plantel campeón del mundo de España y que también participo en una partuza junto con Fabbiani en un boliche porteño pero no quiere dar su nombre por miedo a que Mascherano lo mufe. Don Patadon pudo hablar con el medico que atiende a Messi. “Lio tiene una pequeña distensión en el ligamento interno del tobillo, por eso tiene el tobillo hinchado, pero eso no es nada, lo que hemos comprobado es que tiene el Ego completamente inflamado, mucho mas que el tobillo y eso nos preocupa a sobremanera, el pequeñin ya empieza con los síntomas de hablar en tercera persona, de mirarte de reojo, es preocupante, así como no puede hacer fútbol por 20 días con el hinchazón del tobillo, nosotros también le recomendamos que por 20 días no haga camarillas, no filme ningún comercial y que no haga ningún tipo de declaración pro Batista a ver si se le puede desinflamar algo el ego, pero a esta altura ya parece un caso irreversible” comenta el medico del Barcelona.

Un nuevo Round en la pelea mas bizarra del mes, por un lado se enfrenta Oscar “el Cabezon” Ruggeri, y por el otro Elio Rossi. Uno con su característica cara de simio asesino y el otro con la cara de garca feliz y sonriente. Otra vez estos simpáticos personajes volvieron a cruzarse en el programa que conduce Alejandro Fantino, en esta ocasión, Ruggeri apelo al golpe bajo y se burlo sobre la falta de uno de los dientes de Elio Rossi, disputándose de esta manera otro duelo televisivo, lo que se ve en la imagen es la pelea en el barro que tuvieron estas dos vedettes en plena pantalla, dejando por sentado que luego de la pelea entre Ricardo Fort, y Zulma Lobato,la televisión vive un momento terminal. Luego de un rato Ruggeri hablo acerca de discriminación y demostró que es un tipo con gran amplitud de pensamiento. "No tengo ningún problema con los paraguayos, tengo una señora que está en casa que es paraguaya” sostuvo el asesor defensivo de Diego Armando Maradona para el partido contra Alemania. Estas palabras seguramente llegaran a oídos de José Luis Félix Chilavert, quien a pesar de su obeso estado, la semana que viene estará por los estudios de América, para hacer una triste remake de la pelea entre la Mole Moli (Chilavert) contra Moria Casan (Ruggeri). Bien por ellos.

En la imagen del día podemos advertir a David Nalbandian, quien lejos de ponerse triste por la derrota, aprovecho la noche francesa para irse a un cabaret parisino y realizar una remake del personaje del gordo Jorge Porcel que se llamaba “El Carnicero Pupeta” que tenia picarescas aventuras en su carnicería de barrio. Si bien Argentina todavía cuenta con chances de ganarle a Francia, teniendo en cuenta los enormes huevos que siempre tuvo el equipo argentino en las Davis (salvo para las finales, obvio) El Rey David trato de ahogar las penas distrayéndose por todos los cabarets de la zona. “Estoy triste, lo podemos dar vuelta, pero acá en el cabaret me vieron un poco gordo y con cara de picaron y me preguntaron si podía hacer del carnicero pulpeta que hacia Porcel en su programa con las gatitas, obviamente no voy a decir que no” confirmo David Nalbandian con una tanga puesta como sombrero. Bien por el.

Van seis fechas y hoy ya comienza la séptima, sin embargo ahí esta Gimnasia y Esgrima de La Plata, penando nuevamente en el fondo de la tabla como hace ya varios torneos. Pero hay una particularidad, El “Lobo” del Bosque de La Plata todavía no marco ni un solo gol en lo que va del torneo. Todo parece indicar que Gimnasia y Esgrima de La Plata esta apostando todo a jugar una nueva promoción contra Atlético Rafaela. “No tenemos un proyecto a largo plazo, el único proyecto es sumar escasos puntos y que la suerte nos vuelva a acompañar para definir una promoción contra los holandeses del Nacional B, que es Atlético Rafaela, si es otro el rival creo que cagamos fruta” sostienen desde la dirigencia del lobo, un dirigente que no da su nombre por temor a que luego le lluevan amenazas, insultos, piedras, armas blancas, balas de teflón y demás cosas. A esta altura nadie sabe con ciencia cierta quien marco el ultimo gol de Gimnasia, algunos aseguran que fue Pancho Varallo haya por 1930, Algunos otros mas memoriosos sostienen que fue Ormeño contra Rafaela en mayo pasado por el partido de vuelta de la Promoción. Hasta el Roberto “El Pampa” Sosa tuvo que irse de La Plata para volver a marcar un gol.

“Es que los muchachos con Cocca encima se cuelgan y se olvidan de la realidad juajua” dijo un periodista del diario deportivo olé encargado del departamento de titulares chistontos de la redacción. “Que Gimnasia haga un gol ya mismo y que salga del fondo de la tabla, porque con el chiste de ‘Cocca cola’ no se cuanto tiempo mas vamos a tirar, o por lo menos que echen a Cocca y traigan a otro entrenador de apellido fácil de hacer chistes, como Duró” continua el periodista que también se recibió de humorista por mail en el mismo curso que Nik. Según una encuesta en pesimismo sobre cosas imposibles arrojo que el 95% de los encuestados sostiene que es mas fácil ver a los mineros chilenos en la superficie en apenas 24 horas que ver a Gimnasia en la fecha 15 en la superficie de la tabla de posiciones. “Creemos que sacar a los mineros chilenos de las profundidades de la mina es una boludez al lado la titánica tarea de tener que sacar a Gimnasia y Esgrima de La Plata de las profundidades de la tabla tanto del torneo como la de los promedios, dicho sea de paso, uno mira los videos de los mineros y están con animo dentro de todo, en cambio si ves a algún hincha de Gimnasia y tienen el animo por el suelo y en muchos casos tienen ganas de matar a todos los integrantes del plantel, eso si, si Gimnasia se llega a desvirgar de goles contra Estudiantes, los del pincha son los que van a tener que esconderse en una mina bajo tierra” comenta el informe final de dicha encuesta.

Afirman que Lucchetti tiene angustia oral, por eso se come gatos y goles boludos.

Gano Boca, pero hubo un momento en que el partido parecía chivo, momento en el cual Cobo marca el empate transitorio, otra vez todas las miradas se posaron sobre el arquero surgido de Banfield, Cristian David Lucchetti, a quien se le atribuyo la responsabilidad en el gol que hacia Olimpo para arribar al empate parcial. Muchos le atribuyen la “falta de reflejos” (En su cerebro, no en su cabellera) a que Cristian Lucchetti se la pasa fornicando como conejo en lugar de dormir las diez horas que deberia en la concentración. “El Laucha, es uno mas en la concentración, todos hacen diferentes cosas, Banegas en su momento se cascaba frente a la PC, Martin Palermo aprovecha las horas de concentración para esconder bienes gananciales así su ex esposa no se los saca, y Lucchetti aprovecha para garchar a lo pavote cuanto ser vivo que respire le pase cerca” comenta un allegado a la concentración de Boca. No hace mucho tiempo atrás a el “Laucha” se lo vinculo con una modelo paraguaya, Norita Rodriguez, el destino la condujo al entrenamiento de un importante club de fútbol argentino, donde le atribuyeron un amorío grupal y terminó cargando con culpas ajenas.

Sin embargo la paciencia de los hinchas xeneixes se esta agotando y lo culpan como responsable de los goles recibidos en el campeonato. “Ese tipo no tiene manos, no puede cortar un solo centro, si fuera piquetero se cagaria de angustia, porque ve el centro para cortar y se caga en las patas, que vuelva el mogo del Pato Abbondanzieri que por los menos no manchaba el vestuario garchando a lo pavote” comenta un obeso hincha de boca que no es Larry de Clay. Pero Don Patadon no se quedo con la palabra de los hinchas y fue por la palabra autorizada del Laucha. “Me da por las pelotas que se ponga en duda mis reflejos, a todos los que me dicen que no uso las manos los invito a que vengan un sábado a la noche a la concentración a ver si no uso las manos, ¡No te das una idea de cómo las uso! Toco culos, tetas, argollas por doquier. Pasa que hablan por envidiosos nomás los hinchas, a muchos le gustaría estar en mi lugar, y en Banfield me comi doscientos goles boludos, pero no me comi ninguna mina decente, ahora en boca me estoy comiendo goles boludos, pero por lo menos me como minas dentro de todo un poco mejores” cierra Lucchetti mientras sube al Subte de la Linea C para tocar culos.

Estoy aquí para analizar una nueva fecha de este fantástico torneo apertura iveco del Bicentenario, fantástico como aquel Hobbit que desesperadamente cruza la tierra media en busca de la destrucción del anillo, bien ese hobbits podría ser Buonanotte cruzando pantanosos terrenos legales, en busca de la justicia. Pero bien, en el verde césped ha rodado otra vez el precioso objeto de deseo entre los jugadores, esa joya redonda de cuero que tan cruelmente la han bautizado como Jabulani.

Allá va Gimnasia, los arcos le son esquivos, los goles aun no han aparecido, es el fútbol sin arcos que tanto pregona la filosofia argentina del “Tiki Tiki”. Sin embargo ahí esta Gimnasia, sin tiki tiki ni goles, ni arcos, ni futbol. Crueldad extrema a los ojos es ver un partido del “Lobo”, ¿Lobo esta? Lobo no esta, Lobo se ha ido, cansado de tanto batallar se ha ido, al igual que caperucita y la abuela, cansadas tal vez de que el lobo nunca las coma, cansadas tal vez de ver como a este lobo lo esta devorando el fantasma del descenso.

Allá a lo lejos en el borde de la línea de cal podemos observar a Julio Cesar Falcioni con su estoica cara de mármol, como un Dios Griego, ese Dios griego llamado “Caraculicus”, figura mitológica y dios griego del tedio y del aburrimiento, cualidades reflejadas en el rostro de Julio Cesar.
Los gemelos turcos, Asad y Mohamed viven realidades diferentes, son el Cain y Abel del fútbol argentino, mientras uno agrada a Dios con su fútbol, el otro con cuchilladas traperas desangra la vista de todos los hinchas de Colon. En contra de Asad lo vemos a Zubeldia con su cabellera al viento cual Barby en una propaganda de Mattel, es cierto le falta su Ken pero el ahí esta, pelo al viento, representando tal vez la femineidad que tanto le hace falta al futbol.

En la semana en la que se festejo el Ramadan y el año nuevo judío, bien ha hecho Romero el entrenador de All Boys en preservar a Cristian Fabbiani y no hacerlo rodar por el verde césped, en la cultura musulmana y judía el cerdo es una animal impuro, sucio. Romero conciente de esto ha dejado al cerdo en el banco de suplentes y no hacerlo jugar, demostrando su amplitud de criterios, tal vez Romero no quiso ser como Nabucodonosor y tuvo miedo de ser humillado por el rey de los judíos, por eso decidió no ofender al pueblo de Israel poniéndolo al cerdo a jugar en plena fiesta judía.

Por ahí anda Argentinos Juniors penando por el fondo de la tabla, como aquel guerrero que ya ha conseguido todo lo que quiso y ahora vaga sin rumbo en la vida, si un objetivo que sirva como Brújula. El ultimo campeón, el torneo pasado logro el titulo tan preciado, ya no tiene objetivos, ahí lo tienen ¿Para que ganar si ya demostró que todo lo puede en el torneo pasado? Como el indómito gaucho va cabalgando sin rumbo fijo, pues ya ha demostrado que es el mejor payador del torneo clausura ya no hay necesidad de sacar la guitarra y payar hasta demostrar quien es el mejor. Argentinos se ha sentado bajo la sombra del ombú a dormir la siesta.

Hordas de guerreros se enfrentaron en el nuevo gasómetro, miles de piedras volaron por el cielo de la avenida Gral Francisco Fernandez de la Cruz, cual asteroides sobrevuelan el estrellado cielo de Marte o Júpiter. Como la representación de la batalla de la independencia, bravos soldados “cuervos” se enfrentaron con el batallon de los fortineros. ¡Ay alma mia! Viene la infantería y arroja gases cual Caruso Lombardi arrojaría en plena conferencia de prensa. Arden los ojos, pica la garganta. “El Combate del Nuevo Gasómetro” titularía Heriberto Carlos Nepomuceno Mosca, historiador impertérrito del Eternauta. Pero acá no cayo la nevada mortal, solo cayeron los cascotazos mortales y algún que otro butacazo mortal.

La defensa de Racing cae como Buenos Aires en la primera invasión inglesa, Verón cual Lord Ingles observa desde su vasto castillo, el mira imperturbable como su Estudiantes toma posesión de la punta.

Va River, va y va contra Arsenal, Funes Mori, el titán de River, el Palermo de los millonarios por sus toscos movimientos a la hora de definir. Mira Pavone desde vaya a saber uno donde. River pega el salto a la punta. Pavone buen compañero no le interesa quien haga los goles, solo le importa ganar, por eso el ya gano, Mariano cual testigo pago solo se limitar a observar y a contar la plata de su contrato, mientras otro hace su trabajo.

Susurran los tangos y cantan a grito pelado el grandilocuente tango “Volver”, ha vuelto Boca señores. El hablar difícil del “Bichi” Borghi en esta torre de Babel que es Boca no es un impedimento para construir un futuro mejor. En la rueda de reconocimientos se señala como responsable a Lucas Viatri, el otra vez ha robado, esta vez se ha quedado con las ilusiones de Olimpo, a cara descubierta encañono al arquero Tombolini y acelero su moto hacia el horizonte de la recuperación de este boca. “Mi voto es no positivo” dijo Cobo y clavo el empate ante un Lucchetti que prefiere usar las manos para acariciar señoritas de baja moralidad en las concentraciones que utilizarlas para atajar pelotas.

A principio de año, en la Argentina se llevo a cabo el Rally Dakar que unio en dicha competencia los territorios de la Argentina con el pueblo hermano de Chile. En dicha competencia, el argentino Marcos Patronelli fue el ganador de la competición en la categoría de Cuatriciclos y su hermano Alejandro salio segundo. Mucha fue la algarabía y los festejos de los espectadores y del público argentino en general con semejante logro. Sin embargo hoy a más de nueve meses de dicha competencia, nadie recuerda con certeza quienes son Alejandro y Marcos Patronelli. “¿Quién? No ni puta idea ¿Es el nuevo arquero de boca que va a remplazar al queso de Lucchetti?” fue una de las primeras respuestas que escuchamos al preguntar a la gente en la vía publica si sabe quien es Marcos Patronelli. Consultamos a Marcos Patronelli acerca de este hecho y nos dijo lo siguiente: “La verdad que en su momento nos recibio hasta la presidenta Cristina Fernandez de Kirchner, pensamos que la popularidad y la algarabía populariza a durar mucho tiempo, pero un mes después de ser el ganador del Rally ya nadie sabia quienes mierda éramos nosotros, es mas hoy por hoy el ex Ministro de Desarrollo Social, Juan Carlos Nadalich tiene mas popularidad que nosotros”.
Según una encuesta reciente, el reciente campeonato mundial obtenido por las Leonas, fue festejado por el 99% del público “olvidadizo”, de “fácil festejo” y “adicto a festejar cualquier cosa”. Este publico exitista seguramente no tiene ni idea de que son “corner cortos” y demás tecnicismos propios del Hockey. “Vamos las Leonas viejo, le rompimos el culo a Holanda, Para vos Sneijder pelado puto, ahora somos campeones del mundo como España, Las Leonas son un carnaval, Holanda se quiere matar, Ámsterdam vamos a quemar” termina cantando uno de los fanáticos de la Argentina que no tiene ni noción del deporte al que esta ovacionando. “Lamentablemente esto es asi, en un par de días comienzan los partidos de la Copa Davis y ya nadie se va a acordar del triunfo de las Leonas, van a estar festejando o puteando a David Nalbandian, depende del resultado claro, paso históricamente ojo eh, Menem gano con una amplia cantidad de votos y todos después se olvidaron que lo votaron” comenta un locutor de radio con voz gruesa a quien han tildado de “Trosko”.

El representante del jugador Michael Ballack, Michael Becker, manifestó el jueves pasado que el seleccionado de fútbol de Alemania es "una pandila de gays", manifestación que calo fuertemente en Alemania. "Hay una pandilla de gays que controla a la selección. Son pobres, feos, sin talento, burocráticos, inhumanos y gays", dijo Becker como si estuviera definiendo a Zulma Lobato. Las respuestas no se hicieron esperar y como bien podemos apreciar en la fotografia del dia de la fecha, Bastian Schweinsteiger salió al cruce de las controvertidas declaraciones del manager de Ballack. “No te lo voy a permitir hijo de puta, raja de acá, ya mismo le estoy mandando una carta documento” salto con los tapones de punta el blondo mediocampista. “No tenés más carrera que yo, porque vos tenés nueve meses de carrera y yo tengo un año y cuatro meses. No me llegás ni a los talones Ballack. Este señor no está bien psicológicamente, es terrible” termino de rematar Schweinsteiger. ¿Conflicto en puerta?

Por fin se produjo el debut de Eric Lamela, esa joya a la que River le impidió irse al Barcelona cuando tan solo tenia 12 años, interesante técnica la de este juvenil que ahora tiene 18 años y vive con jubilo su debut en primera. “La verdad que estoy muy emocionado, pero sinceramente es raro este momento y mas como se dio este debut, cuando estaba precalentando se me acerco Angel Cappa y me dijo ‘Veni Lamela’ mientras me guiñaba un ojo, la verdad es que no sabia que hacer, fue una situación incomoda pero por suerte me llamo para entrar a jugar, pero fue peor cuando me daba indicaciones, me decía ‘Lamela aca, Lamela mas aca’, ‘Lamela abajo’la verdad que no sabia si escucharlo o mandarlo a la reputa que lo parió” afirma esta joven promesa, mientras hasta Nik hace chistes con el apellido del gurrumin. Sin embargo por más curioso que resulte el apellido de esta joven promesa, hay un apellido que recorrió los diarios del sábado por convertirle un gol a Gimnasia y Esgrima de La Plata, el jugador en cuestión es Fernando Telechea, delantero del Club Atlético Tigre. “Yo siempre me fijo en jugadores del ascenso o desconocidos, Fernando Telechea laburaba como donante de esperma en un banco de semen, cuando fui con mi señora por una inseminación artificial, no es que no pueda tener hijos, pasa que lo mío es el sexo oral, solo lengua y mover las manos, ojo eh, yo como entrenador soy pura paja y puro humo, necesitaba un jugador que se identificara con mi estilo, con ese apellido esta listo para llenar de leche a los rivales, mientras yo lleno de humo el estadio, bien podría hacer pasar a tigre por un ‘paro del campo’ por el humo que tiro yo que seria como el de los pastizales quemados y por la leche derramada de Telechea que seria como la leche que tiran los tamberos en la ruta” afirma Caruso Lombardi mientras mueve las manitos como un colibrí extasiado.

Sin embargo no todas son flores para estos jugadores de apellidos libidinosos, el Episcopado Argentino evaluara minuciosamente realizar una marcha en contra del “fútbol para todos” por considerar que los apellidos de ciertos jugadores son amorales y que van en contra de la voluntad de Dios. “Escuchar fecha tras fecha, apellidos que atentan contra la dignidad humana y la condición del ser humano es algo que la Iglesia Católica no va a permitir ¿Qué valores les estamos dejando a los mas chicos? A esos niños, que tienen una cabecita abierta, tan linda, tan suavecita, tan tiernita, tan delicadita, tan mansita… ¿perdón de que estábamos hablando?” comenta una de los obispos que se pronunciaría en contra de que los relatores sigan nombrando a jugadores de apellidos que hacen alusión a felatíos y a roturas de ano. “Esos apellidos atentan contra la familia, pero claro ahora que los gays se pueden casar hay vía libre para todo, hoy se nombra a un ‘Telechea’, ‘Lamela’ o ‘Delorte’ pero mañana van a subir la apuesta y van a adoptar otro tipo de apellidos como ‘Terompoelojete’, ‘Agarramelaporonga’, ‘Chupamelapija’, y eso seria el acabose, necesitamos que vuelvan los apellidos tradicionales al fútbol argentino, hay muchos jugadores que tienen un apellido decente y de bien, como Cobo de Olimpo, Ledesma de Lanús, o Rojas de River, y también habría que mandar a la hoguera a algunos jugadores con apellidos como Castro, Chávez y Zapata que tienen cierto tufillo a zurdo” cuenta un miembro eclesiástico que no esta a la derecha de Dios, pero si a la derecha de Cecilia Pando.

En la foto del día podemos observar a Lionel Messi con un nuevo atuendo, se trata de la pollerita oficial que utilizan las flamantes campeonas mundiales de hockey femenino, “las Leonas”. Lio Messi cansado de no haber podido ganar un mundial con la Selección Mayor de Futbol, se vio obligado a utilizar esta prenda a ver si le traía un poco de suerte. “La verdad es que me hinche un poco las pelotas con eso de que todavía no gane un mundial con la selección mayor, yo ya gane un mundial con el Barça y uno con la Sub-20, asi que no se porque se la agarran conmigo, pero bueno opte por usar las polleritas de las Leonas a ver si puedo ganar algun mundial, desde ya esta pollera es mucho mas cómoda que cualquier pantaloncito, lo único que se complica es en el invierno y cuando Xavi pasa cerca de ti porque el muy puto es corto de vista y se empoma cualquier cosa que ve con pollera, eso si me tuve que poner un par de extensiones en el pelo, ahora para ser campeon del mundo solo falta que Retegui me convoque a jugar con las Leonas, por suerte la gente de adidas me dio €20.000.000.000 por posar con esta pollerita del orto, a ver si con esta pollerita tengo un poco mas de suerte y me empiezan a comparar con Luciana Aymar”. En hora Buena Lio.

Larissa Riquelme es la modelo paraguaya que salto a la fama durante el mundial por tener la mejor delantera del mundial, ni siquiera los patys al aire de Pamela David le hicieron frente a las enormes y prominentes glándulas mamarias de Larissa Riquelme. Pasado el mundial, “la Novia del mundial” debía subsistir, si bien la promesa de Larissa Riquelme había sido que si Paraguay le ganaba a España se desnudaba en plena plaza de Asunción. Si bien Paraguay perdió por la mínima diferencia contra España, Larissa se puso en bolas igual. Pasado esto volvió a prometer que si España salía campeona del mundo, ella se volvía a desnudar. Tambien cumplió y poso desnuda en una revista, pero ojo, nada de espíritu amateur y de desnudarse gratis, todo lo hizo bajo suculentas sumas de dinero de Maxim, Hombre o Interviu entre otras tantas revistas. “Ver acá en Paraguay a Larissa Riquelme en pelotas es tan común como ver a Chilavert comerse toneladas de sopa paraguaya, botifarra o bori bori” comenta un ciudadano paraguayo que no es hijo de Fernando Lugo. “Larissa es una chica muy positiva, ella se pone contenta por cualquier cosa, así también se pone en pelotas por cualquier logro deportivo de cualquier naturaleza, con decirte que la ultima vez se quedo en bolas porque Don Antonio había ganado a Don Félix una partida de domino en parque Lezama, la única cagada es que se nos infartaron tres jubilados” confirma un argentino que suele poner “fotos de Larisa Riquelme Hot” en el buscador de Google.

Sin embargo, algunos ya se cansaron de ver en bolas a Larissa Riquelme, porque ya es mas repetitivo que las lesión del otro Riquelme, algunos sostienen que Larissa Riquelme habría abandonado su “desnudamiento serial” para abocarse de lleno a la filosofía, su otra pasión. “La verdad que ni puta idea, pero vi que era parecida a Larissa Riquelme, estaba en la facultad de filosofía y letras vestida con un trajecito y diciendo un par de boludeces acerca de la filosofía, la verdad que no creo que sea Larissa Riquelme, por dos motivos, uno: Larissa Riquelme nunca esta vestida, y segundo: en la facultad de filosofía y letras estos zurdos no garchan ni de casualidad, así que Larissa olvídate que este ahí” comenta Miguel, quien va a la facultad de Ciencias Económicas de la UBA solo para mirar upites femeninos. “Si era Larissa la que estaba vestida en la facultad de filosofía y letras, era ella pero no había nadie que la escuchara, estaba hablando de un tal Hegel, de un tal Kantz, la verdad que ni idea, si yo a Larissa no le veo el ojete, no me interesa, en definitiva lo único que nos importa a los hombres son los ojetes, y que Hegel y toda esa bola de troskos se vayan a la reputisima madre que lo re pario” comenta Sergio quien va a la Facultad de Derecho de la UBA a mirar upites.

En la imagen podemos observar unos nuevos y simpáticos personajes que se incorporaran a “Los Autos Locos”, se trata de Marquitos Cagada y Matías Cagada, dos hermanos que si bien no son de sangre, son hermanitos en la pelotudez, basados en los cavernícolas “hermanos Macana”, aunque estos dos peludos pilotos tenían un tanto más de inteligencia que estos dos. Estos divertidos personajes se basaron para su creación en dos personajes reales, Marcos Di Palma y Matías Ale, quienes hace unos pocos días protagonizaron un incidente cuando Marcos Di Palma acelero su Audi A4 hasta 196 km/h cumpliendo así un pedido de su acompañante, Matías Ale quien no solo no sabe trabajar dignamente sino que también sabe leer ya que en Twitter puso que iba a 256 km/h. Luego Marcos Di Palma se mostro molesto porque Clarín se puso insistente en que iba a dicha velocidad, la cual es prácticamente imposible. “Yo iba a tan solo a 196 km/h, pero pasa que el mamavergas de Matías en un infradotado que no sabe leer una mierda, es tan mobolico (sic) que el estúpido miro el barómetro de la temperatura, es un pajero de mierda como los forros de clarín que se la agarraron conmigo, eso pasa porque tienen la poronga del gobierno bien adentro y el bigote de Aníbal Fernández le esta raspando el himen a estos deformes del orto, no me hagas hablar” comento semi borracho Marquitos Di Palma mientras se metía con la camiseta de Atlanta dentro de la tribuna de Chacarita, solo porque “Matías Ale se lo pidió”. Que no se corte.

El objetivo es distribuir la mayor cantidad de medios de Clarín entre distintos Grupos amigos de capital, Diputados, Senadores, Periodistas, etc. Hay que tratar que el equipo de “Defensores de la Libertad de Expresión” que usted haya armado, logre entorpecer y voltear al gobierno de turno. Ese equipo estará conformado por garcas, políticos sin discursos, Diputados de dudosa moral, Senadores adictos al Cabaret y recios periodistas independientes. Cada Jugador o Lobbysta obtiene una determinada cantidad de puntos por sesión en el congreso o por reunión con Héctor Magnetto. El total de puntos que sume su equipo de Lobbystas dependerá de las acciones conspiradoras que realice cada uno de los integrantes del equipo.

Equipo
Cada equipo de testaferros estará integrado por 15 defensores de la Libertad de Expresión:
11 titulares: 1 Senador, 4 Diputados, 3 periodistas independientes, 1 representantes del “campo popular” 1 Empresarios, y 1 Gobernador.
4 suplentes: 1 Senador, 1 Diputado, 2 Periodista.

Se aceptará por equipo de Lobbystas un máximo de 3 garcas de una misma Provincia y/o Partido Político y/o Canal - sin importar si son titulares o suplentes.

Los participantes disponen de un presupuesto imaginario de 60 millones de pesos para sobornar y tratar de armar su equipo. El valor total del plantel de Lobbystas y/o asesores no puede exceder esa cifra.

Listado completo de puntuaciones
Figura (Si se reunió con Magnetto, al menos una vez por semana): +4 puntos
Sobornos in comprobados: +3 puntos
Defender a clarín en Telenoche: +4 por cada día.
Editoriales golpistas: +5 puntos por cada día.
Denuncias en contra de algún funcionario del Gobierno: +6 puntos por cada día.
Puteadas contra Timmerman o Aníbal Fernandez por Twitter: +8 puntos por Tweet
Causas judiciales en curso: +2 puntos por cada día que dure el juicio
Echarle la culpa a Kirchner: +5 puntos por cada fallo en contra.
Sobres recibidos (por Ley y/o Publicidad en medios): + 5Denuncia en contra: -2 puntos por cada una, (A menos que sea una denuncia de Carrio)
Leyes sin quórum: -2 puntos por sesión
Reprobación en Senadores: -4 puntos por sesión.

Aquellos diputados que lleven una campera amarilla, automáticamente restaran 2 puntos por darle poca credibilidad a la cosa.

Cambios
Para realizar un cambio, los participantes deberán ingresar en el website del Gran GT. El cual se consigue mandando un SMS al *42788 (GARCA) con la frase “Ahora Dicen que quiero cambios”, el costo del SMS es astronómicamente caro, pero sepa usted que con el SMS esta costeando la libertad de expresión del grupo.

Liga de Amigos
Además de jugar con todos los participantes de Gran GT, podes armar tu propia competencia con tus amigos, tus compañeros de trabajo, tus compañeros de bancada, con los boludos que van a tu programa, con las trolas del cabaret, con tus compañeros de orgías o con quien quieras. No te quedes afuera de este éxito (Éxito solo para nosotros y nuestras arcas).

Fecha fatídica para River Plate: River se quedó sin invicto y sin la punta en el torneo Apertura, en una fecha histórica, aunque no por lo bueno para los de Núñez, porque por primera vez desde que se instauraron los promedios quedaron en zona de descenso directo, así que la AFA debe ponerse pronto las pilas para ver como trata de salvar a River de jugar contra Patronato el año que viene. Las malas campañas de los últimos años llevaron a River a esta situación y ahora el equipo de Cappa deberá llevar esa mochila durante toda la temporada. “Esto es por culpa de Aguilar, el forro corrupto no solo se afano guita, sino que también se afano todos los puntos que teníamos” confirma Daniel Passarella. “Ahora la AFA nos va a dar plata para remodelar el estadio para que este en condiciones para la Copa América, sinceramente cambiaria esa plata por puntos, porque seguramente la gente de Patronato no va a poder llenar la tribuna visitante si descendemos al Nacional B” prosigue Daniel Passarella, quien últimamente tiene mas trabajo que el psicólogo de Leandro Desabato. “River está en zona de descenso pero falta y todavía podemos ser campeones, todavía podemos levantar la copa, aunque también podemos bajar al Nacional, ay cuantas dudas, no se que va a pasa, uuuum” comenta en tono emo, Juan Pablo Carrizo, arquero del conjunto millonario.

Sin dudas el hincha riverplatense a estas alturas no sabe como va a ser este desenlace a finales de la temporada. Algunos están contentos porque River (a pesar de la derrota contra Vélez) esta nuevamente en los primeros planos del torneo. Otros en cambio están tristes por lo hundido que esta el conjunto millonario. “La verdad es que me pongo muy contento cuando veo a River en este torneo y aplaudo y ovaciono a los jugadores porque están haciendo una buena campaña, pero después veo el promedio y me pongo mal y empiezo a putear a todos estos muertos fracasados que nos están llevando a la B” comenta un hincha de River que generalmente va a la Platea San Martin. “Yo ya no se que hacer sinceramente, si tirar papelitos porque estamos cerca del puntero o tirarle piedras a estos muertos por llevarnos al descenso, la verdad es que esto es muy raro, no sabes que hacer, si romper el carnet o pagar la cuota” nos cuenta un hincha que no sabe si festejar en el obelisco o cortarse las venas.

Hoy por hoy hay mucho deporte en la televisión, que Futbol, que Tenis, que Básquet, que Jockey (NdR: Hockey). Este es un país estrictamente futbolista mi viejo no rompamos las pelotas con otros deportes, no nos hagamos los fanáticos argentinos, dejémosnos de joder mi viejo, miramos esos deportes horribles porque ganan, somos exitistas, yo les puedo asegurar que nadie miraría estos deportes irrisorios si fueran unos fracasados. Yo no entiendo como la gente se puede “copar”, como dicen los jóvenes, con un deporte en donde el tipo mas chico puede cambiar la lamparita de la basílica de Lujan sin necesidad de escalera, además, cuando la meten en esa argolla con red ¿Qué carajo se grita? ¿Tanto? ¿Doble? ¿Triple? ¿Tu vieja? ¿Tú hermana? Déjate de joder pibe con esos deportes raros, un deporte no es deporte si no se grita Gol y se lo llena de saliva al de adelante y se abraza con el gordo en cueros todo traspirado de al lado. Eso es deporte viejo, no me vengan a hinchar las bolas. Y el Jockey (NdR: Hockey) ¿Qué mierda es eso? Yo pensaba que eso era el que manejaba a los caballos, pero veo que es un deporte de mina, y bueno tan errado no estaba porque los que lo juegan son todas yeguas ¿Cómo van a jugar con una pollerita corta? A donde hemos llegado mi viejo, ya no hay moral, se debe llamar Jockey (NdeR: Hockey) porque a esas yeguas se las deben cabalgar todas las noches, garrote, garrote y garrote durante toda las noches, son calienta braguetas, porque mira que jugar así mi viejo, ya no hay moral, ya no hay moral. Y bueno que podemos esperar de un país en donde un rustico defensor como Quique Wolff le habla a una pelota de mierda, hacete ventrílocuo si queres hablarle a la caprichosa la puta que te parió.
Paso la quinta fecha, River ahora esta en el descenso directo JUAJUAJUA Como debe estar puteando el “filosofo” de Cappa, mentiroso, vendehumo, nunca en tu vida dirigiste a un equipo que jugara bien, en Huracán te salio de puro orto y con eso seguís robando, sinvergüenza, ladrón. Te tuviste que ir a dirigir a un equipo de mierda de Sudáfrica para salir campeón, chantapufi, vendedor de buzones, cararrota. Encima ahora Arsenal esta primero, mamita querida, que poca vergüenza. Primero salio campeón Lanús, me la banque, dentro de todo jugaba más o menos bien. Después salio Banfield, me la banque dentro de todo era el único equipo ordenadito. Después salio Argentinos Juniors, me la banque porque supo ganar cuando había que ganar. ¡Pero Arsenal! DEJAME DE HINCHAR LOS HUEVOS VIEJO, QUE ARSENAL ESTE PRIMERO ES UNA DEMOSTRACION DE QUE EL FUTBOL ARGENTINO ES UN CAGO DE RISA, YA NO HAY MORAL. Sinceramente yo de Arsenal conozco a 3 y los 3 tipos tienen el mismo apellido: Grondona. Mi San Lorenzo se aprovecho de que Boca no tiene técnico y tampoco arquero, Borghi ridículo, con esa cara de tótem inca lo único que podes dirigir es una carnicería en Gerli, fíjate que en Pavón y Brasil necesitan supervisores. Después ver a Banfield contra Tigre fue peor que una cagada a pedos de mi suegra, Falcioni tiene una cara de orto que no puede ser ya mi viejo, ¿Vas bien de cuerpo Julio? Tomate un activia y relájate Julio. Caruso Lombardi yo creo que debería haber sido mimo en plaza Francia, por todos esos movimientos pelotudos y frenéticos que hace. Gimnasia esta apostando todo a la promoción y que el rival vuelva a ser los pechos de Rafaela, es la única forma que tienen de zafar. Independiente sigue racinguizandose, Racing sigue siendo Racing. El resto de los partidos no los vi, pero seguramente habrán sido un bodrio. Voy a hablar de la Selección; ayer goleo a los gallegos estos que yo no se como carajo salieron campeones, por lo que llego a las siguientes conclusiones:

1) España salio campeón de forma arreglada
2) Maradona no sabia una mierda de cómo armar un esquema, entre el y Garce lo único que armaban era faso.
3) Messi es un terrible camarillero y después de boletear a Pekerman, Basile y al gordo adicto, se retiro de las camarillas y ahora juega.
4) Batista tiene un orto increíble.
5) A España le chupa bien un huevo estos amistosos de mierda.
6) Los demas países en los amistoso nos toman para la joda
7) Todas las anteriores.