Pero la puta madre mi viejo, será que los argentinos tenemos que sufrir en todos lados. Durante el partido se me taparon tres arterias. Y a varios periodistas que ya estaban bardeando a la scaloneta también, tuvieron que devolver el cheque y los pasajes de vuelta. Yo no sé porque no le hacen un psicotécnico a los periodistas que van a romper las pelotas al mundial a hacer notas de colorcito y a pegarle a la scaloneta. Pásame el número del jeque dueño de Qatar que hagan desarmar los estadios a esta manga de cagatintas. Bueno vayamos al partido. Un primer tiempo que ofreció bastante poco, solo el gol en un pase mágico de Messi. Ni los hinchas presentes, ni los televidentes, ni el FBI sabe de dónde sacó ese pase que terminó en gol. El complemento fue más de lo mismo, podríamos decir que Holanda se paró un metro y medio más adelante. Luego vino el penal, adentro y a otra cosa. Ya estaba la cosa. Solo había que esperar, tenía que sacar el perro a mear, ir al chino a comprar algunas boludeces, pero se vino el descuento y ahí temí lo peor: Argentina empezó de defender peor que abogado del estado, había que esperar, pero entre que el árbitro parecía un hincha de clase media que fue a Qatar, porque tarjeteo todo, Holanda o Países Bajos o Netherlands o como sea… y paso lo peor. En la última pelota empató el equipo de naranja. Encima empezaron a picantearla. Van Gaal antes de bardear cómprate una nariz, gil. Primer tiempo suplementario donde Argentina atacó, y ya en el epilogo del suplementario fue con todo y no metió un gol, porque los paisanosbajenses o como se les diga tenían un culotte antibalas. Ahí nos fuimos a los penales. La fortuna quiso que sea Lautaro el que pusiera el 4-3 final en penales y espantar fantasmas. Ni Holanda, ni Paises Bajos: Hijolanda.

 Uno por uno.
Emiliano Martínez (10). Sin responsabilidad en los goles, en los penales se comió en dos pancitos a los holandeses.

Nahuel Molina (7.5). Hizo un golazo, definió como si fuese Kempes, después corrió, metrio y salió cagado a palos.

Cristian Romero (7). Firme y seguro, hasta que el pelado cabeza de rodilla lo amonesto, se tuvo que empezar a cuidar y salió.

Nicolás Otamendi (8) Una bestia, seguro y si pasas por al lado te quedas sin pierna.

Lisandro Martínez (8). Otro de los puntos mas altos, Los neerlandeses iban por su sector y se los comió a todos y hasta generaba peligro en ataque. A otro que amonestaron al re pedo.

Marcos Acuña (8). Se pierde la semi porque fue otro de los amonestados. Aporto subidas, más de una vez sufrió contra Dumfrie. Inventó un penal hermoso.

Antonio Miguel Mateu Lahoz (LPQTP). Si la onda era entrar a la historia, lo hizo, el árbitro que más tarjeta sacó. Le faltó ir a cabecear un centro de Holanda en la última.

Rodrigo De Paul (6). Dejó todo pero estaba hecho mierda físicamente, es aca donde se extraña a Lo Celso que hacia el laburo invisible.

Enzo Fernández (7,5). Fueron dos Enzos, el que jugo en el medio que lo hizo prolijamente, y el que con la llegada de Paredes pudo soltarse y volver locos a los holandeses. El penal en la definición se le erró a propósito para que Lautaro se sacase la mufa.

Alexis MacAllister (7). Buen partido, no descolló, pero siempre estaba atento para recibir o cortar, es como el clonazepam, siempre está para salvarte y tranquilizarte.

Lionel Messi (9). Se paseó en pija varias veces, hizo el topo Gigio a Van Gaal, metió su penal, igualo a Batistuta, le dijo bobo y “qué miras” al 19 holandés, casi se la agarra con Davids y Van Gaal. Le faltó comprarse un scania y andar con un tapado.

Julián Álvarez (5). No le llego una en el medio de cuatro torres gemelas que eran los neerlandeses, después bajo a molestar y a presionar porque no había otr cosa.

Leandro Paredes (7). Se puso el overol y a laburar. Porque al país se lo saca adelante LA BU RAN DO.

Nicolás Tagliafico (7). Entro más intenso que suegra con hijo único, metió y metió.

German Pezzella (5). Hizo un foul boludo que desencadeno el empate. Hoy lo estaríamos culpando junto con el árbitro, pero pateamos bien los penales.

Gonzalo Montiel (6). Entro para jugar arriba, definió su penal como corresponde.

Ángel Di María (7). Hasta que no entró, nadie sabía si estaba bien. Llegaba a hacer ese gol olímpico y había que derrumbar el obelisco y hacerle un monumento a su poronga.

(*) Que no es el Nene, que es una parodia, no es posta.

Previa.

NOTA: Como siempre decimos: esto lo hacemos al mismo tiempo que transcurre el partido, por ello hay miles de faltas ortográficas, algunas frases inconexas. Porque nos da la recontra paja revisarlo y corregirlo.

Se viene el partido contra Holanda, al que seguiremos llamando así por cábala.

No diremos nada para no mufar nada, de eso ya se están encargando todo el arco periodístico con sus “notas” de color.

Mientras tanto en el país.

Hay juego de luces, como aca que está bajando la tensión a cada rato.

Ya salen los jugadores a la cancha, mientras hay fuegos artificiales en la calle, como el transformador de edesur en la esquina cada verano.

Suenan los himnos, mierda que joven esta Edgar Davids. Ah no, es Nathan Aké

De pie, el himno argentino, carajo.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido. Hay mas emociones que en una novela turca.

02.05 Llega Argentina, centro de Acuña, despeja Holanda.

03.53 A,bos equipos se estudian, como vos que deberías estar estudiando para el final de la semana que viene.

04.37 Gran pique de Molina, error en la defensa holandesa, remate de De Paul, rebote y pasa el peligro.

05.12 Otamendi le tira el camión con acoplado y el sindicato de camioneros a Depay.

06.30 Argentina se acerca de a poco

07.51 Llegaba robar esa pelota Julian Alvarez, y llenábamos el obelisco para chuparle la chota.

10.00 Pase de Messi para Acuña que mete un pase/centro que da en la joroba de un camello estacionado en las afueras de Dubai.

11.50 Foul contra Messi. Armani pregunta si alguno sabe la contraseña del Wi Fi.

12.49 Llega con lo justo MacAllister, centro que de Paul se la da a las manitos al arquero.

15.27 Llega Holanda y casi sacamos los testiculs por la nariz.

16.40 Por momentos el partido se diluye mas que café de oficina publica.

17.26 El dibu corta una llegada justo, justo.

20.00 Otamendi firme como poronga de actor porno, ha corner.

21.36 Messi remata pero sale mas alta que Virgil van Dijk que puede cabecear asteroides.

23.46 Se salva Argentina, deci que Depay estaba distraído mirando la tintura del Dibu.

25.30 Está Lou Bega en el equipo holandés. Bah, como tres.

27.20 Foul en ataque de Gakpo.

28.42 Se viene Holanda, hay alerta naranja pero no del Servicio Meteorologico Nacional.

29.40 Argentina toca, toca y toca. Como los guardiolistas al ver esto.

30.36 Amarilla para Samuel por algo que hizo en el 2006. El arbitro se la tenia guardada. Rencoroso.

32.39 Buena jugada, le da De Paul a colocar, contiene Noppert. El partido parece grasa corporal, se acumula en el medio.

34.06 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL ¿De dónde poronga saco ese pase genial?

Messi en un partido cerradísimo le dio un pase milimétrico a Nahuel Molina que define como si fuese delantero.

36.03 Enfocan la cara de Van Gaal, tiene más cara de ojete que si el gol se lo hubiese hecho Di María.

39.09 La recibe Messi en el área, lo rodea hasta Maxima, tampoco tiene en quien descargar, media vuelta y contiene el holandés.

42.42 Amarilla para Tinder… eh perdón, para Timber. Tambien para Acuña.

44.30 Amarilla para el Cuti Romero que jugó al vóley un toque.

45.00 Se jugarán 5 minutos mas.

+00.07 Mira la pelota que agarro el dibu.

+01.43 Amarilla para un suplente hplandes, porque pintó.

+03.09 El Arbitro ya no sabe que carajo cobrar. Parece el service charge de la entradas.

+04.20 Empujón a Messi como para entrar l Roca y agarrar asiento, pero el arbitro no cobra nada.

06.01 Final del primer tiempo.

Entretiempo.

Un partido mas cerrado que Ferreteria a al hora del partido, pero Messi que todavía no sabemos como mierda hizo ese pase, y tampoco nos impota, se la dio a Molina y a cobrar. No mucho mas de ambos lados.

Estadísticas.

Pases mágicos de Messi; 1

Tarjetas: hasta a Samuel

Posesión: Argentina 1% | Mediocampo: 98% | Holanad 1%

Segundo tiempo.

45.00 Mueve Argentina.

48.00 Se viene Holanda, pero Argentina controla bien.

49.30 Pero que cobras, pareces la AFIP hijo de puta.

50.59 Pase para Messi, no sea’ cortamambo Noppert.

53.00 Bueno, empieza a romper las bolas el conjunto holandés, terminalo pelado cabeza de glande.

58.00 AAAAAAHH lo tuvo Argentina, pero se la dieron larga a De Paul.

60.01 Cobra una a favor, pelado cabeza d echupete de godzilla.

60.54 Mira lo que hace Messi papaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Hay foul. Basta de vivirla de ¨Paoli

62.40 AHHHHHHHHH CASI CASI CASI. Herrmoso tiro libre de Messi, cerquísima.

65.50 Sale De Paul y entra Paredes. Podriamos ir redondeando ¿No?

70.45 PEEEEEEEEENAAAAAAAAAAAAAL. Se lo llevan arrastrado a Acuña y si señores, es penal. Anda a verlo al VAR si queres pelado cabeza de dildo usado.

71.00 Noppert decía que le podía atajar un penal… kiricoho, kiricocho, kiricocho

72.42 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGENTINOOOOOOOOOOO METZZZZZEEEEEEEEE METZEEEEEEEEEEEEEEEEE. Anda a meterle presión a la rueda de tu audi, Noppert.

74.00 Se acaba de meter uno bastante grandote a la cancha. Hay como 50 para agarrarlo. Hay una amarilla para Lisandro Martinez por mirar mal.

Era Leónidas el que entró a la cancha.:

78.00 Holanda quiere atacar, pero no le sale una

80.00 Lo tuvo Argentina,buen pase para Enzo Fernandez, después para Julian Alvarez, agarra el arquero.

80.53 Lautaro Martinez a la cancha.

82.17 Pero la puta madre… Gol de Holanda.

Bienvenidos a Argentina, un lugar hermoso donde se sufre por todo.

84.50 Lo tuvo Holanda, y encima córner. Tenemos los huevos en las fosas nasales…

86.00 Holanda empieza a tocarla, Argentina a defenderse.

87.00 Se equivoca Holanad, la toma Lautaro, pase para Messi y hay foul. Abran la biblia carrusiana, en el primer capitulo habla de como hacer tiempo.

88.08 Se picó, Paredes la revienta al banco de suplentes de Holanda, y salen todos re calientes, fue como tocar un panal de abejas. Amarilla para Paredes. Por lo menos un holandés debería haber sido amonestado o expulsado, pero bueh, como no somos pelados cabeza de poronga, mejor no opinamos.

90.00 Se van a jugar 10 minutos mas. Dejate de hinchar las pelotas.

+00.50 Tiro libre en la puerta del área argentina.

+02.20 No sabemos como el pelotzo de Bergwijn no mato a nadie.

+03.30 De Paoli dice que le quedan “8 partidos para el desenlace final”, por primera vez coincidimos con él, se va a hacer larga la cosa, che.

+05.15 Después que casi nos hayamos infartado por el centro holanes, el arbitro cobra foul a favor de Argentina.

+07.00  Si no comentamos es porque estamos todos defendiendo.

+10.19 TERMINALO HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

+10.36. Gol de Holanda.  Pero la cajeta de Maxima Zorroguieta

12.38 ¿Ahora lo terminas hijo de puta? Ahora que nos empato la cuadrilla de banderilleros de aeroparque.

Primer tiempo suplementario.

90.00 Saca el perro viejo que no come ni deja comer, llamado Holanda.

93.38 La Selección se acerca al arco holandés, pero esta marcando una botella de fanta.

98.00 Argentina intenta entrar pero los holandeses están mas frescos que dólares en paraísos fiscales.

100.08 Tinber lo choca con todo a Messi, ñla selección iba al ataque, pero el árbitro retrotrae la jugada.

102.08 Otamendi se lleva de recuerdo la pata de un holandés.

103.40 UHHHHH Por un pelo no llega Otamendi.

105.00 + 00.03 Final del primer tiempo suplementario.

Segundo tiempo suplementario.

Sale Molina y entra Montiel. Di Maria en el banco tiene ganas de llorar, de rmper todo, de revolear el celular a un holandés… como nostros.

105.00 Mueve Argentina.

106.20 Centro de Messi, que la agarra el arquero que con su altura también agarró tres satélites.

108.00 Holanda está esperando los penales más que nosotros a la lluvia.

108.58 Amarrilla a Montiel por mirar el partido.

109.22 Buena de Messi pero se va larga.

110.10 Foul contra Paredes. Entra Di Maria.

110.50 Se duerme Holanda y Lautaro. Ahora si entra Di María.

111.26 Error en el medio argentino, se viene Gakpo, corta Pezzella que se lleva una amarilla, porque el pelado este le da a marilla a todo lo que vea celeste y blanco.

113.50 Lo tuvo Lautaro tras una gran jugada de Di María, pero justo se le cruza un holandés.

114.56 AYYYYYYYY pero la puta madre, ahora lo tuvo Enzo Fernandez y también lo cruza el mismo holandés que nos chupa un huevo como se llama.

115.55 Pezzella cabecea y cerca. Vamos con la cabala del clonazepam.

118.38 Lo tuvo Lautaro, pero el arquero holandés tapa todo.

119.28 Remate de Messi y se la alcanza a desviar…

119.45 Di Maria casi olímpico.

120.16 Le pega Enzo Fernandez y hay palo…. Maasssss orto que casarte con un príncipe y futuro rey.

120.00 + 01.00 Hay penales.

Penales.

1. Va van Dijk y el Dibuuuuuuuuuu, carajo.
2. Messi, adentroooooooo
3. Va van Dijk y el dibuuuuuuu se lo comio tooooodooooooo papzapzapapaCloasd{´pbvjkfbopjdfopn ´
4. Paredes GOOOOOOOLLLLL
5. Koopmeiners… gol.
6. Montiel GGOOOOOOOOOOOOOOOLLL
7. Weghorst, gol.
8. Ay Enzo, no, porqueeeeee… la pelota se va cerca del palo.
9. De Jong, gol.
10. Reivindícate Lautaro, por favor. GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL

EN SEMI, PAPÁ, EN SEMISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

QUE SUFRIDO ES SER ARGENTINO, PERO QUE LINDO ES. Aguantamos como los ventiladores Liliana toda esta semana. 

Ahora si, ya te podemos llamar Países Bajos tranquilamente.

Y a todos los que bardearon, Messi les responde: