El antiequipo de la semana
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Arriba: Chile (Selección que quiere entrar al
mundial empujando un escritorio); Escritorio (arma mortal en el fútbol, sede
mundial); Liga
Profesional de Fútbol (Coso
que se encarga de hacer un mamarracho de todo).
Abajo: Periodismo deportivo (Antibatagglia, probatagglia,
veletas); Diego
Dabove (Ex entrenador de Banfield,
entrenador baldosero, comodin de Bragarnik); UEFA (copiones, arruinadores de la
Champions).
Selección.
Y Chile está dando la nota reclamando
por Byron Castillo, encima se sumó el Bichi Borghi a dar letra diciendo que
Alexander Domínguez le dijo que era colombiano. En Ecuador hubo las mismas
dudas en su momento, ni el Barcelona de dicho país podría inscribirlo como
ecuatoriano, hasta que luego de investigaciones y coso, se llegó a la
conclusión que era ecuatoriano, de ahí a inscribirlo como ecuatoriano y a
llamarlo a la selección. Pero bueno, todo es cuestionable. El tema es que
este escritoriazo está siendo motivo de burla del
resto del continente y del mundo, salvo desde Italia que buscan ver qué onda a
ver si prospera esto y colarse en lugar de Chile. Pero bien, pongámosle que
todoooooo prospera para los abogados trasandinos, (recordemos paso con Bolivia,
en este caso Nelson Cabrera, paraguayo nacionalizado no cumplía los requisitos,
la FIFA le dio los puntos a Chile y Perú), un fallo primero de la FIFA (que ya
acepto el caso), luego del TAS lleva más o menos de 4 a 5 meses, o sea que van
a tener un fallo a favor o en contra para septiembre u octubre. Pasaron
los de la AFA y la LPF y dijeron que era muy desprolijo todo. Y con ese fallo,
si fuese a favor, Chile no se asegura nada, antes lo tiene a Colombia y a
Italia, que algo también va a inventar… El jugador del siglo no es ni Messi ni
Cristiano Ronaldo, es el escritorio.
Diego Omar Dabove dejó de ser entrenador de Banfield. Y
así el entrenador se transforma en un baldosero pero del buzo de DT. Allá lejos
y hace tiempo quedo su paso victorioso por Godoy Cruz. Luego de un buen
arranque con Argentinos Juniors se fue a San Lorenzo y ahí arranco su debacle.
Verlo jugar al Banfield de Dabove era comparable con hacerse baños oculares con
soda caustica. Nunca encontró el equipo, usó más jugadores que los que
representa Bragarnik, los refuerzos no rindieron y ni bien terminada la Copa de
La Liga para Banfield recibió un caluroso shot en el ojete.
Si algo funciona bien… entonces ¿Por
qué tocarlo? Explíqueselo a los de la UEFA. Se votó por unanimidad que a partir
de la temporada 24/25 el formato de la Champions cambia. Pasará a tener 36
equipos y no habrá grupos, será como una especie de cuadro de torneo de tenis y
se desarrollaran las semifinales en una semana, por lo que entendimos será una
cosa así:
Si el Real Madrid sale campeón de la
Liga Española, jugará contra Barracas Central. Si pierde, ira a un octogonal
del Nacional B, pero no cualquier octogonal, sino el octogonal del 99/2000, si
queda entre los primeros 8, clasifica a la Sudamericana. Si sale segundo o
tercero del grupo que no es grupo, pero es un octogonal, pero a esta altura es
un pentagrama diabólico, y no se cruza con Defensa y Justicia o Guaireña, pasa
a jugar los octavos de la Champions contra el seleccionado del PES pero sin
Castolo. Si pierde, juega el repechaje contra Perú, si gana, entra al Mundial y
accede a semifinales, donde el plantel deberá salvar a Saori venciendo a los 12
caballeros dorados, en este caso, Shura por ser español e hincha del Real
Madrid, dejará su casa a Shion de Aries, si es que esta revivido por Hades,
caso contrario tomará su lugar irá Ikki de Fenix. Luego, si podrá acceder a la
final, que se jugará en campo neutral, como Laferrere o en la cancha de
Deportivo Español en el medio de escandalosas apuestas y allanamiento de la
policía de la Ciudad, en caso que 5 jugadores no sean detenidos o se les
encuentren armas o falopa, el Real podrá salir campeón. Como ayuda, uno de los
jugadores puede acceder a una llamada telefónica al azar, si por esas
casualidades atiende Liam Neeson y dice: “No sé quién eres, no sé lo que
buscas, pero te encontraré y te mataré”, el equipo queda desafiliado de la
Champions por 5 eones y será obligado a jugar en loop la Conchachampions. El
jugador que quede vivo, deberá estar en una sesión con Bizarrap batiéndose en
un duelo a muerte en un solo de guitarra contra Ritchie Blackmore (si la esposa
lo deja, caso contrario Flavio Cianciarulo ocupara su lugar), Kai Hansen, Rob
Halford y Pablo Lescano (estos dos últimos no son guitarristas, pero estudiaran
para la ocasión). Allí levantara la tan preciada orejona. En otro momento contaremos
como podría salir campeón el Bayern Munich, el Liverpool o el Palmeiras, que es
más o menos lo mismo, pero con los caballeros de Asgard.
Eso fue lo que entendimos nosotros,
bueno la cosa es que nadie entendió un sorongo, y como pasa con el fútbol
argentino: se verá qué onda cuando llegue el momento.
Un fin de semana estás jugando el último
partido de la fase de grupos y a los dos días estas siendo eliminado en cuartos
de final. Eso le pasó a Defensa y Justicia, pero le pudo haber pasado a cualquier
equipo. Porque los cráneos de la Liga Profesional de
Futbol organizan como el ojete todo. Desde días y horarios imposibles
para el laburante, hasta este esperpento de poner los cuartos de final entre
semana y pegaditos a la fecha 14. Júntense con los de la UEFA, así junto con
Infantino arman el mundial de 48 equipos para el 2026.
Finalmente, el periodismo
deportivo argentino dejó (por un rato) de agárraselas con Sebastián
Battaglia, por un rato nomás. Con Boca en semis de la Copa de la Liga, con el
equipo ya en el segundo puesto del grupo E de la Libertadores, entro un
vientito y giraron los veletas y ahora hablan de la… ¡Battaglianeta! Cerrá todo
negro, cóbrale a los de la mesa 8, los de la 5 van sin postre, limpia todo que
nos vamos a la mierda. Mira qué conocíamos al periodismo, pero eso ya es
demasiado fuerte.
