Cirujano. Lo serían cada vez mas DTs  juntando latita y jugadores

La mayoría recordará mercados de pases anteriores donde el “runrún” daba nombres grandilocuentes, en los últimos dos libros de pases comenzó a notarse lo mal que andan financiera y económicamente los clubes. “Yo pedí un cuatro y ni siquiera me trajeron una gaseosa, me trajeron dos sobres de jugo rinde dos” se queja un entrenador. “Pedí un montón de jugadores porque se me fueron todos libres, la cagada es que no me trajeron a ningún jugador y voy a tener que quemar más pibes que Herodes” se enoja un reconocido DT. “No tenemos plata para pagar a ningún jugador de los que ya estaban, pero igualmente pensamos en los próximos refuerzos, a los que seguramente contrataremos libres y no le pagaremos porque en este plantel no hay ninguna preferencia, ninguno es privilegiado” desliza un dirigente de un club de Rosario.

Con el poco presupuesto no solo se ven disminuidos los refuerzos, así mismo los equipos tienen que escatimar gastos a la hora de realizar las pretemporadas. “Vamos a hacer la pretemporada en Brasil… en Brasil y Pavón en Gerli, haciendo cola en la carnicería que siempre tiene gente” comenta un dirigente. “Ya hicimos una buena inversión en traslados para que los jugadores puedan concurrir a la pretemporada, por ejemplo ya le cargamos la sube a seis jugadores, si entra algo de guita de la TV capaz le cargamos al cuerpo técnico” se muestra optimista un dirigente. 

Por Eugenia de Chitzoff (*)
Muy buenas noches mis queridas palomitas blancas del océano de la internet. Sean ustedes bienvenidos a una nueva entrega de estas clases que os ayudaran a comportarse en las tribunas sin parecer un neófito o quedar como paparulo. Me han llegado muchas consultas a mi apartado postal. Voy a ir respondiendo una a una. He aquí la carta de un niño que suele seguir estas clases virtuales. “Hola, Soy Danielito de Sarandí, mi consulta es la siguiente, soy hincha de cuatro equipos diferentes. Mi pregunta es la siguiente: ¿Cómo puedo hacer para ir a alentar a todos sin que se aviven que soy de varios equipos a la vez? Gracias”. Claramente aquí, mi estimado Danielito, tenemos un pequeño problema de amiguismo con todos. Usted no quiere quedar mal con nadie, ya sea porque es muy querendón o simplemente es un terrible lambiscón o como dicen ahora, un verdadero chupaverga de los jugadores. Mi sano consejo es que se decida por un solo equipo, el fútbol condena a los llamados “doble casaca”, mire que un día puede equivocarse y entonar canciones de un equipo, cuando está viendo a otro. Si usted no quiere ser sodomizado con el pedazo de manguera industrial con el cual ese gordo mal tatuado le pega al bombo, le recomiendo que opte por un equipo. Espero que haya sido de utilidad.

Bien, aclarada esta cuestión, vamos a la clase que nos compete en el día de hoy. El tema a desarrollar es un tema crucial, bastante importante y que seguramente entrara en el examen final:

Cómo tratar al arquero rival.

Vaya cuestión ¿No es cierto? El goalkeeper rival será el encargado de ahogar el grito de gol de nuestro equipo, entre ese golero y el árbitro se encargaran de arruinarnos el espectáculo es por ello que debemos saber comportarnos frente a este individuo. Una puteada proferida a tiempo, un insulto bien puesto a la hora de realizar un saque de arco, puede presionarlo inconscientemente a realizar algún acto involuntario y se equivoque.

Usted deberá saber que los arqueros de hoy en día no son los niños excedidos de peso que suelen ocupar la valla durante sus picados escolares. No, no. No se confunda. Hoy los arqueros son figuras rutilantes en sus equipos. No es el puesto más ingrato, es el puesto desde donde un equipo puede apoyar su victoria. Hay arqueros que suelen “demorar” unos 20 minutos en promedio por partido para sacar del arco. Le recomiendo la lectura del libro de un famosos físico matemático contemporáneo:  “El tiempo no pasa en un saque de arco” de Christhopher Kamphestrini. Usted mediante el uso del insulto debe intimidarlo a que en un plazo perentorio de cinco segundos saque el arco. Pero no cualquier puteada, no mi dulce gurrumín. Usted debe demostrar que es un experto de la lengua viva en cuanto al uso de la palabra “puto”, veamos en qué casos lo usamos:

También, el susodicho cancerbero se extralimite en el uso del tiempo para realizar un saque de arco. Hecho que es una atrocidad, una falta de respeto hacia el espectáculo, hacia el hincha, hacia la patria y el genero humano. A menos claro que el aquero que este haciendo tiempo sea el nuestro, en tal caso sera considerado un arquero prudente. Pero bien, veamos si lo hace el portero rival:

Nótese mi querido pupilo que el uso de la palabra “puto” no es indiscriminado, todo lo contrario es selectivo y se usa de determinada manera ante cada situación distinta. No es lo mismo gritarle “PUUUUUUUUUUUUUUUUUU ¡TO!” en un tiro libre que en un saque de arco. ADemás, trate de no repetir mucha esa opción, puesto que el fútbol mexicano se nos ha apropiado de dicha acción y hoy por hoy ya goza de menos emicón que la "ola". Usted por ahí no notara la diferencia, pero no desespere porque seguramente su compañero de tribuna, ese grandote con tres dientes que lo mira de reojo, le hará saber que usted se ha equivocado y le avisara mediante cadenazos o la quita de billetera y/o zapatos. Una cosa que es muy importante, es que para hostigar al arquero de esta forma usted deberá estar en la cabecera de la tribuna. Si usted concurre a las tribunas laterales, esto no sirve. Puede hacerlo pero quedara como un completísimo pelotudo. Esto es todo por hoy mi chiquilines, repasen las lecciones y será hasta la próxima. Bye.

(*) No confundir con Eugenia de Chikoff, esta es Eugenia de Chitzoff.

Lecciones anteriores (click sobre el titulo):

• LECCIÓN 1 [NUESTRO RIVAL ESTÁ POR DESCENDER]
• LECCIÓN 2 [NUESTRO RIVAL TIENE PROBLEMAS ECONÓMICOS]
• LECCIÓN 3. [NUESTRO RIVAL NUNCA HA CAMPEONADO]
• LECCIÓN 4.[NUESTRO RIVAL SALIÓ SEGUNDO]
• LECCIÓN 5. [EN EL RIVAL HAY UN JUGADOR SURGIDO EN NUESTRO EQUIPO]
• LECCIÓN 6. [EL JUEZ DE LÍNEA]
• LECCIÓN 7 [EL ARBITRO]
• LECCIÓN 8 [NUESTRO DT ES UN FRACASO]
• LECCIÓN 9 [QUÉ ES FOLCLORE Y QUÉ NO]

La Asociación del Fútbol Argentino comenzó a pasar la gorra en forma obligatoria a los clubes, sobre todo a los morosos. Es sabido que las arcas de la AFA están más vacías que la cabeza de Pinola de pelos y al borde de estar fundida. Por tal motivo decidió agarrar el toro por las cuernos y realizar una serie de cambios que afectan directamente a los clubes: dolarizó las deudas de los clubes morosos y además aquellos que tengan deuda tienen que dejar un porcentaje de la plata de la TV, porcentaje que se irá incrementando de acuerdo a la cantidad de jugadores incorporados. 15% si no traen a nadie;  hasta 2 refuerzos 30%;  entre 3 y 4 jugadores el 50% y si incorporan más de 4, tendrán que hacer taca, taca y pagar todo. “Lo importante es que los clubes paguen, ahora si al club se le fueron todos los jugadores, que ponga toda la tarasca que le debe a la AFA y después si no tiene guita para pagarle a sus jugadores o a los empleados del club, que la chupen” describió un dirigente de la AFA. “Esto con don Julio no pasaba” o “Volvé Don Julio”, son las frases que mas se repiten entre los dirigentes.

“Don Julio revoleaba cheques a mansalva y los clubes quedaron empeñados hasta el orto, literalmente porque los dirigentes después tenían que hacer lo que Don Julio pedía. Ahora cambiamos, la AFA pasó de revolear cheques a revolear roturas de ojetes” analiza otro dirigente de la AFA. “Con la guita que me nos va a entrar de la tele, ahora no sé si traer jugadores, pagarles a los empleados del club o dársela a la AFA para los miembros del honorable comité ejecutivo cambien sus autos de alta gama por otros de alta gama pero modelo 2017” se enoja un dirigente. “Tenemos que traer más de cuatro jugadores porque se nos fueron todos a la mierda, tampoco vamos a poder pagarle toda la deuda a la AFA, menos los sueldos de los empleados… imagínate lo mal que está el club que hace como un años que no puedo chorear ni un peso” dice entre berrinches el presidente de un club.