Slider[Style1]

Style2

Style3[OneLeft]

Style3[OneRight]

Style4

Style5

Pagani times. "Pagani se saca por la derrota"

Se venía venir el enojo de Pagani luego de la derrota argentina en Brasil.  De a poco venia levantando temperatura, hasta que se saco del todo y tiene otro espasmo de calentura.

 
Video extraído del canal de Mejores Videos de Argentina

"Mujer en uniforme"

,

Vos no sabes cómo sufrí por esa mina, loco. No tenés una idea del daño que me hizo esa mujer. Pero lo peor es que me hizo sentir como un pelotudo, un flor de pelotudo. Deja que te cuente y vas a ver lo nabo que fui, hermano.


Jugábamos contra Almagro, cancha de ellos. Íbamos todos en el micro. Los pibes nerviosos, los grandes boludeando. Menos yo, vos sabes que yo le partidos me los tomó en serio. Nada de andar paveando, ni jodiendo con el celular, yo solo uso el celular para escuchar algunas cumbias. Nada más. No me interesa nada, ni el Whatsapp, ni el Facebook, ni nada. Yo estaba lo más contento escuchando “Flor de Piedra”,  cuando el boludo de Nico, en una de sus jodas pelotudas, viene y me arranca los auriculares y se me joden. No le dije nada, te juro que me calenté y lo iba a mandar a la mismísima mierda. Pero no chabón, había que jugar y no iba a reaccionar mal. Me levanté y me fui para la parte de abajo del micro; ahí es donde se sientan los dirigentes,  pero ese día solo había venido el tesorero… un hombre grande, estaba durmiendo el pobre viejo. Una rata, igual; se venía en micro con nosotros para no gastar en combustible. Si hasta nuestro DT se venía en su auto. Me senté piola y entre a mirar por la ventanilla a ver si me relajaba un poco. Habrán pasado 15 minutos y el micro frenó. Se abre la puerta y entro un rati, un gordo pedorro que le dijo no sé qué al chófer. Este le dijo que primero iba a preguntar. Entonces se vino para donde estaba yo, pero fue a despertar al viejo pelotudo este. No hubo caso, el viejo balbuceaba pero no se despertaba un carajo, loco. Pensé que entonces me iba a preguntar a mí, pero me re ignoro. Fue hasta la puerta y le dijo al cana que sí, que suba. Yo pensé que íbamos a llevar a la morsa esa, pero no, el policía se bajó. No habrán pasado 30 segundos y subió ella. La vi y me partió la cabeza, chabón. Una mujer policía como nunca había visto, hermosa. Una morocha que era una diosa. Un espectáculo, hermano. A pesar de tener ese uniforme, se notaba que la guacha estaba buenísima. Cuándo me vio y tiro una sonrisita, casi me muero. Mira que yo me enfrente a los más recios defensores del ascenso y nunca me pinto el cagazo, siempre fui al frente. Pero esta piba, loco, esta morocha me voló la peluca.

Se sentó a mi lado. Podía sentarse en otro lado pero se sentó a mi lado. Por la cabeza se me cruzaron mil pensamientos. Mil, hermano. Sentí lo mismo cuando veo venir un centro y sé que va a ser gol. Lo mismo, te lo juro. Y yo le empecé a dar charla a la pibita. Era macanuda, buena onda. Te juro que me perdía en sus labios, en esos ojos renegridos… una piel perfecta. Nos sabes lo que era. Y encima entradora, la morocha. Al parecer se les había descompuesto el patrullero, iba con tres ratis más. Al resto lo pudieron reubicar en otras patrullas, pero ella se quedaba a gamba. Le tocaba custodiar el ingreso a plateas. Mira como es el destino, chabón iba a la misma cancha que yo, los dos a laburar ¡Qué lindo! Un centro servido. Que grande el Barba, el centro que me puso… a la cabeza, justo.  En un flash le saque si estaba soltera. ¿Podés creer que sí? Era la mía, no se me podía escapar, me tire a la pileta, loco. Ahí nomás, de frente manteca, le pregunté si quería salir conmigo después del partido. Me dijo que encantada… la pibita estaba conmigo. Te juro, hermano, que ese viaje me pareció de dos segundos. Le pedí que se sacara la gorra para verla mejor. Se la sacó ¡No te puedo explicar! Una diosa, un espectáculo de mujer.

En mi vida hice goles importantes, como aquel que le hice a Comunicaciones para salvarnos del descenso a la C. Pero nunca me latió tanto el cuore como en ese momento cuando Cecilia, su nombre, me dijo que sí. Yo no quería perder tiempo, quería salir ya con ella. Te digo que me partió la cabeza… creo que ella batía la misma que yo. Me dijo que ni bien terminaba de controlar el cacheo se iba para adentro de la cancha a ver como jugaba. ¿Te das cuenta? Estaba muerta conmigo y yo por ella. Vos viste que yo soy medio gato. Que no tengo relaciones estables con ninguna mina. Pero con esta me casaba ese mismo día. Me dijo que me iba a esperar al lado del arco. Que iba a estar de espaldas porque no podía estar mirando para el campo de juego. Llegamos. Me dio un pico, ¡un pico, loco! Quedé re boludo. Se recogió el pelo y se bajó.

No tengo ni idea de cómo llegué al vestuario, ni de cómo me cambié; estaba en otra, chabón. Hasta que el Gordo me cago a pedos porque no le estaba dando pelota a su charla técnica. Y tenía razón, me rescate. Pero no por el gordo, por ella. Claro, se me ocurrió dedicarle el gol. Le pedí al Mono, nuestro utilero, una remera blanca y un fibrón. Escribí: “Para vos, Cecilia”. No me importo un carajo que Nico y los otros me boludearan, yo a la mina la quería para mí.

El partido fue un verdadero desastre, loco. Entre que yo tenía la cabeza en cualquier lado y que los otros se colgaron del travesaño, no toque ni una. No me quedo ni una, pa. Tampoco la había visto a ella. Cuando termino el primer tiempo, y nos íbamos para el vestuario, la vi. El alma me volvió al cuerpo. Estaba casi al lado del banderín del córner. No la vi porque ese era nuestro arco. Entré al vestuario contento. La cagada a pedos que me pego el Gordo no tuvo nombre. Me dijo de todo. Te juro que me agarró cagazo con que me sacara. Le dije que me disculpara, que en el segundo tiempo iba a mejorar. No me dijo nada, si el pibe Vergara es un desastre, medio cagoncito ¿viste? Lo que me rompió mucho las bolas fue que me saque la camiseta y abajo la remera blanca con la dedicatoria a ella se me había borroneado toda por la transpiración. Que garrón. Ahora si hacia el gol, no se lo podía dedicar. Algo se me iba a ocurrir, que sé yo.

El segundo tiempo fue igual al primero, pero yo me rescaté. Traté de poner la cabeza en frío y meterle para adelante. Tuve una que me saco el hijo de puta del arquero. No sé cuánto tiempo iba pero la vi ahí atrás de los carteles a ella, estaba de espaldas ¡Qué piba hermosa por Dios! Quería hacer un gol como fuera. Si le tenía que donar todo mi sueldo de un año al arquero para que se dejase hacer el gol, se lo daba. No me importaba nada. Bah, si me importaba… ella me importaba. Quería que me viese como a un ganador, a un winner, papá. Y llegó la ocasión. Seguro que estaba por terminar porque el Gordo nos reputeaba. Entonces fue cuando el Ruso me tira un pase y me deja mano a mano contra el arquero de ellos. No se la vieron venir.  Al arquero lo dejé paradito como poste. Por ella loco, por ella me convertí en Messi. Lo dejé sentado de culo al pobre, y la toque suavemente al arco. GOL. GOLAZO. Fue cuando la vi a ella de espaldas.  Me la jugué loco, me recontra jugué. Allí ella de espaldas. Yo como héroe. Fui corriendo hasta donde estaba ella, la tome de la cintura por la espalda y le encaje un beso ¡Qué beso, hermano! Pero sentí algo raro en los labios. Algo pinchudo. Fue allí que abrí los ojos y no era ella. Era un chabón. Un tipo. Después me entere que era un cabo, el cabo Amaya. No sabes loco, saco la macana y me reventó la rodilla. Me esposó y me seguía dando.  No sabes cómo sufrí por esa mina, loco, después nunca más me llamo ni nada. Ni el cabo Amaya, ni ella ¡Podés creer!


Toni Schweinheim
Obra Publicada, expediente Nº 510614. Dirección Nacional del Derecho de Autor

El antiequipo de la semana.

, ,

Arriba: Árbitros argentinos (ciegos, sordos, mudos y testarudos); Selección argentina (Una manga de delincuentes, del primero hasta el último); Eduardo Bauza (Entrenador de la Selección Argentina, puteado, impostor, ex defensivo, cabeza dura).

Abajo: Vélez Sarsfield (Club caído en la desgracia y la miseria); Rafael Di Zeo (Barrastar); Daniel Angelici (Presidente de Boca, garca in extremo, adicto a las cagadas y los negociados)

Selección.
¿Hay algo más desastroso que el nivel de la Selección Argentina? Sí, el arbitraje argentino.  La gran figura y vedete de la fecha número nueve, fueron los árbitros… bah, sus errores. Son de terror, el arbitraje argentino inspira tanto pánico, que Glenn de Teh Walking Dead dijo que prefiere que Negan le reviente el balero con el bate a que le toque un árbitro argento. Casi todos los partidos estuvieron marcados por el herror (horror + error) arbitral. Boca contra Gimnasia y la mano de Carlitos. El polémico penal a favor de Banfield. Los offside en Racing contra Newell’s. El penal a favor de River contra el Pincha. Y ni hablar del clásico entre San Lorenzo y Huracán. No sabemos si los árbitros no ven, no siguen la jugada, no saben el reglamento, interpreta los que se le canta el choto o son sumisos a Don Billetín. No creemos que sea lo último, pero con tantos errores hasta Marley sospecha que lo están cagando.

¿Qué se puede decir de la Selección Argentina que ya no se haya dicho? El equipo de Bauza da tanto asco que en cualquier momento filman una porno coprófaga llamada “Two Coachs, One (world) Cup.  ¿Es grave la situación? Matemáticamente no. Si Argentina gana el martes frente a Colombia, y se dan una serie de resultados, puede quedar tercera.  Pero futbolísticamente es tan de terror que ni Stephen King se atrevería a escribir algo así. Argentina en estos momentos tiene una infección no tan grave, el tema es que no responde a los antibióticos… aunque viendo mejor, más que antibióticos Bauza le dio aspirinetas. No hay ninguna mejoría y cada vez la cosa esta peor, en cuanto a juego y a lo futbolístico claro está.  Encima Bauza hasta ahora es más light que Winnie Poh. Siguió convocando a los mismos, volvió a tropezar con la misma piedra y el esquema es incomprensible. El equipo nos hace acordar muchísimo al Sub-20 que Humbertito chocó en el mundial, y al Sub-23 de los JJOO: No sabe atacar, no sabe defender y ante un gol se desmorona. Este equipo de Bauza no es de Bauza. ¿A Bauza le bajaron línea o Bauza quiere demostrar que no es defensivo? Si es la primera, nos queda poca vida. Si es la segunda, Bauza demostró que en la selección no es defensivo: es aberrante. Ahora se viene Colombia y la última fecha hasta el año que viene ¿Qué puede ser lo peor? Que Argentina pierda y ganen Perú, Paraguay y Chile. Ahí sí que vamos a hacer la gran Angelici y armar un mundial paralelo.

Otro equipo que sufrió el síndrome de la selección argentina: tocó fondo y que no soluciono nada cambiando de entrenador es Vélez Sarsfield. El conjunto de Liniers tiene menos volumen de juego que Pitana volumen de cabello. Sus jugadores son todos Di María y Agüero navegando en las aguas de la intrascendencia sin un ápice de sangre. Se ha visto más sangre en Pinocho que en un jugador de este Vélez. Ni Cubero zafa de las puteadas. De Felippe milagros no hace, había arrancado bien pero nuevamente Vélez se hunde, el club que hasta muy poco era ejemplo, está con el fantasma del descenso soplándole la nuca y hasta ahora parece tener la misma capacidad de reacción que los jugadores de la Selección…

Y hablando de Daniel Angelici en párrafos anteriores,  que la selección no nos tape lo nefasto que es el Tano para el futbol. Ya no solo para Boca. En la semana se dio a conocer en TyC, un audio de Rafael Di Zeo, en el que el canoso barra habla de un “pacto a muerte” entre la barra brava “oficial” de Boca y Daniel Angelici en contra de… la barra disidente. ¿Sorprende? La verdad que no. Todos los presidentes deben tener pactos con los barras, y los que no, vuelan como Lewin de Temperley o le hacen la vida imposible como a Cantero.  En el audio, Di Zeo hablo de que Angelici lo quiere matar a Fido (líder de la barra disidente), creemos que no literalmente por el tono… queremos creer. La historia de siempre. Una vergüenza que el líder mafioso de una asociación ilícita dedicada a aprietes se reuna con Di Zeo.

El análisis y el uno por uno de Brasil - Argentina.

, , , ,

Por el Nene (*)
Me causan mucha ternura aquellos que se sorprendieron con el triunfo de Trump ¿Qué viven, dentro de un tupper con la ensalada rusa de la navidad pasada?  Pero me causa mucha más ternura aquellos periodistas que decían que le íbamos a ganar ¿Cómo mierda le vamos a ganar si el equipo es el mismo hato de pie redondos con los esquemas deformes de Bauza? Claro volvía Messi. Tener a Messi es como jugar al truco y que te toque el ancho y dos cuatros. A los sumo podes robar un tanto. Ayer Lio estuvo más solo que yo juntando gente para hacer un asado vegano. Di María a un costado haciéndose la paja. Adelante Higuaín girando como trompo al recontra pedo. Mascherano más errático que Michael Fox jugando al uniendo con puntos un dibujo. La defensa dio más asco que hacer gárgaras con agua del riachuelo. Si los muchachos estos dicen ser amigos de Messi, como dicen, dejen de hacerlo quedar como el culo, mi viejo. Igualmente yo creo que no están ahí por ser amigos de Messi. Pero claro mi viejo, tampoco Messi es Jesús que se inmola por los amigos. Tendrá cara de boludo y se hará tatuajes boludos, pero Messi no tiene nada de boludo. Y si realmente los elije él, entonces todo le chupa un huevo. Pero para mí, estos jugadores están por otra cosa ahí. ¿Presión de dirigentes? ¿Representantes? ¿Negocios? Con esta AFA todo puede ser.  Particularmente la selección es “aprovechar” momentos de los jugadores. No armar un eterno viaje de egresados. Salmerón por ejemplo la está rompiendo en la B Nacional, llámenlo. Si a la otra semana decae en nivel, chau, se llama a otro. A Blandi, Benedetto, Driussi…  Pero acá siguen llamando a Fulano porque metió un gol en el mundial del 2010 y además es buen tipo y la concha de su madre. Amén de esta pelotudez atómica que acabo de decir. Habría que ver un poquito a Brasil Hasta no hace muy poco era un asco, Crucero del Norte le hacía partido. Todos lo pueaban a Neymar. Vino Tite y armo un EQUIPO. No armo un equipo para Neymar. Armo un equipo, punto. Y ahí Neymar la empezó a romper y ayer lo demostró. Acá seguimos queriendo armar un equipo en base a Messi. Armen un PUTO EQUIPO, porque tanto Messi como Neymar, no son un equipo. Los vecinos lo entendieron, nosotros seguimos boludeando.

Uno por Uno.
Sergio Romero (3) Recuerdo cuando Argentina ganaba en partidos anteriores, deciamso que Romero era un espectador de lujo. Bueno, se lo tomo muy en serio.

Pablo Zabaleta (3) Le iba a poner un dos, pero salvo una pelota en la línea. Tenia más posibilidades de que le crezca el pelo y hacerse una melena a trepar pos su lateral. Se equivocó mas que un votante yanqui.

Nicolás Otamendi (3) Pegó más que el “hijo de cuca” en los noventa, y que Pocho La Pantera a sus meretrices.  Desprolijo como su peinado.

Ramiro Funes Mori (3) Hay partidos en los que Funes Mori parece Franz Beckenbauer, y partidos, como el de ayer, en el que parece Mauro Laspada en la épocas de las cavernas cazando mamuts.

Emmanuel Mas (3) Pibe, si es varón ponele Coutinho como el padre.

Enzo Pérez (5) Fue uno de los pocos que venía zafando de la carnicería brazuca. Incluso llego a rematar al arco y a tener una aproximación con Messi. Algo imperdonable para Bauza, que por eso lo sacó.

Lucas Biglia (3) Fernandinho, Paulinho y Renato Augusto jugaron un loco con él. Llegó siempre tarde, el 51 en feriado tardaba menos.

Javier Mascherano (2) Erró más que Higuaín en finales. Ningún pase a destino. Antes por lo menos gritaba, se peleaba con un grandote y lo aplaudíamos como focas. Hoy se convirtió en antihéroe, puntualmente en Inodoro Pereyra tomando mate en el medio de la nada.

El Balde de Di Maria (6) No tuvo tanto trabajo como en otras oportunidades para tapar la cabeza de su dirigido, ya que no le llego la pelota. Salvo una, y allí se lució.

Angel Di Maria (3) Antes por lo menos corría y uno tenía la ilusión de ponerle en alguna maratón para ver si ganábamos allí aunque sea. Ahora no corre, no le pone ganas y parece que todo le chupa una oreja.

Lionel Messi (5) Arrancó bien y nos ilusionamos con que iba a apilar brasileros, a meter goles olímpicos, a clavarla al ángulo desde un saque de arco. Pero nada de eso sucedió. Hasta a los mismos brasileros les dio lastima verlo más solo que a Trump el día de la diversidad cultural. Cuando la agarraba, tenía a Di María sacándose un moco en un wing, a Higuaín hablando con Alisson de la novela Moisés y a Agüero tropezándose con el banderín del córner.

Gonzalo Higuaín (?) ¿Y a este que nota le pongo? Casi no la toco, pero no es su culpa. Lo positivo es que no tuvo nada para errarse.

Entraron.
Sergio Agüero (-) Cada vez que entra es jugar con uno menos o con el rival con uno o dos más.

Angel Correa (-) Entro para que se vaya curtiendo en estos de los fracasos de la selección, aunque ya se graduó en los JJOO.

(*) No pibe, no es el Nene posta, no la Higuainee y se coma todos los amagues.

Así fue el minuto a minuto de Brasil 3 - Argentina 0

, , ,

Previa.
La previa de este partido empezó más o menos desde que le sacaron los puntos a Bolivia y se los dieron a Chile y Perú. El periodismo deportivo desde entonces está en esta eterna previa, llorando más que Guillermo y Coudet viendo Bambi.

También nos están mufando más que la cuenta de twitter de L*b*rm*n.

Ya están todas las predicciones apocalípticas realizadas por el periodismo. Ya arranca a hablar a los gritos De Paoli más emocionado que Riverito con el 8.

Salen los jugadores a hacer a realizar movimientos pre competitivos. Caen más silbidos que en una convención de árbitros. Lavezzi también calienta: ya contó tres chistes de suegra y uno de gallegos.
Titi Fernández pregunta si va a jugar Tévez, que si no con gusto le chupa las medias a Messi, no con tanta algarabía, pero se las chupa igual.

Ya salen los jugadores a la cancha, coma lácteo de De Paoli.

Ya suenan los himnos. Lavezzi no respeta ni el himno y hace sonidos nasales para que se ría Banega.
Particularmente, no creemos que este sea “el” clásico de la Argentina ¿Por qué? Por las dudas,  si perdemos.

Bauza pide que se termine ya mismo. Ya firma el puntito inteligente.

Primer tiempo.
00.00 Mueve Higuaín, esperemos que no le erre.


01.00 Bauza ya sufrió tres infartos pidiendo la hora.

01.30 Brasil defiende en bloque. Trump ya pregunto cuanto sale poner una defensa así en la frontera con México.

03.00 Foul contra Messi.  Argentina juega en campo brasilero. Primer chiste de Lavezzi en el banco. Banega no lo entendió.

03.30 La pelota da en la barrera.  Primera incoherencia de titi Fernández en el partido.

04.30 Error de Mascherano y se viene Brasil. Por suerte termina en la nada.

05.15 Codazo de Fernandinho a Messi, amarilla.  

07.03 Bauza toma agua, seguramente acompañada con media docena de clonazepam.

08.30 Foul de Mascherano contra Neymar. Masche está pegando más que la derecha en el mundo.

12.59 Otro foul contra Brasil. Argentina pega más que Krupoviesa en celo.

14.50 Mano de Paulinho. Bauza está más inquieto que Martín Bossi con un kilo de éxtasis encima.
15.00 Brasil ataca. Argentina tiene 250 volantes centrales y ninguno hace nada.

16.35 Nuevo foul contra Messi. Lio ya cobró más que Niembro con la productora “la usina”.

18.30 Gran jugada de Messi y Enzo Pérez, que es un tipo tan bueno que no le pega ni a la pelota.

20.15 Centro de Alves, pero rechaza Otamendi. Lavezzi le pregunta a Tite si sabe cómo termina la novela, Moisés porque él no leyó la biblia.

21.30 Drop de Renato Augusto.

22.29 UHHHHH Gran jugada de Messi, pelota para Biglia que remata y Alisson salva a Brasil. En el rebote Di María no puede, como en los últimos 6 años con la selección.

24.00 Paraguay gana contra Perú y caemos al séptimo puesto…

24.45 Golazo de Brasil y la reputisima madre que te pario. Coutinho hijo de un sistema solar lleno de putas, como diría Raimundi.

La defensa de Argentina la Hillaryclinteó toda.

26.00 Todos al obelisco a hacer una cortada de bolas masiva.

27.28 Remate de Funes Mori. Alisson. La pregunta es… ¿Cómo hacemos para seguir esto?

30.00 Y Brasil sigue viniendo al ataque. Hay córner.  Bauza está entre cortarse la chota con una inmersión en acido o escuchar los chistes de Lavezzi.

33.45 Remate de Enzo Pérez, lejos… como nosotros del Mundial.

35.02 Foul contra Messi en la puerta del área, que a juzgar como defiende el local, parece que la puerta es pentágono.

36.10 Le da Messi… pega en la barrera, piden mano, pero  el Baliño chileno dice que tampoco hay mano acá.

37.03 Casi gol de Brasil, la pelota da en el palo. Ya que los defensores están al pedo, que le pregunten el final de Moisés a Neymar.

38.41 Centro de Di María, rechaza la defensa brazuca. Titi Fernández defiende a los jugadores mejor que los mismos jugadores. En cualquier momento Bauza lo manda a precalentar.

40.42 Hoy Mascherano se convirtió en antihéroe.

41.00 Biglia le da y pasa cerca. Si tocaba al medio capaz era gol. Y si Palacio definía por abajo por ahí éramos campeones mundiales.

42.28 Off side de Higuaín. Hasta ahora lo único que hizo en ataque.

43.00 De Paoli pregunta si va a entrar Agüero. Coincidimos, debería entrar así puteamos para descargarnos.

44.20 Messi está más perdido en la marea amarilla de defensores, que mexicano votando a Trump.

45.00 +00.20 Gol de Brasil. Neymar. Y bueh. Por suerte Trump y Putin van a hacer mierda la tierra antes del 2018.

45.00 + 01.00 Fin del primer tiempo. Era hora.

Dice Angelici que no ve mal que la AFA arme un Mundial paralelo.

Entretiempo.
Argentina arrancó bien como Hillary, parecía que iba a lograr algo, como Hillary y luego Brasil nos vacunó, como Trump a Hillary. LA única forma de que no nos goleen, es que venga Trump y ponga un muro en el arco argentino.

Estadísticas.
  • Mediocampistas que sacara Bauza en el ST: 5
  • Delanteros que meterá Bauza en el ST: 5
  • Posibilidades de darlo vuelta: 0,0005%
  • Posibilidades de que nos rompan bien el ojete: demasiadas.
  • Ganas de cortarnos la chota en juliana y ponerlas a baño maría: todas.
  • Sale Enzo Pérez y entra Agüero… no hay remate.

Segundo tiempo.
00.00 Arranca el segundo tiempo.

01.00 Casi moja Brasil… Estimados lectores: esto es inremable este minuto a minuto, casi tanto como el juego de la selección, no esperen mucho de este minuto a minuto [fin del momento serio]

02.54 Foul contra Agüero. Habrá tiro de esquina. Lo único que genero Agüero en la selección en los últimos tres años.

03.40 Al centro lo rechazan más rápido que a Ribery en un concurso de belleza.

06.00 No pasa nada.

08.30 El último ataque de Argentina fue en 1978 contra Holanda.

09.27 Paulinho hace lo que quiere en el área, Funes Mori tarda más que Bauza en renunciar y Zabaleta salva en la línea.

10.02 Pase para Di María. Y el balde otra vez hace de las suyas. Saque de arco.

10.40 Funes Mori lo revolea por el aire a Neymar. Krupoviesa en la casa ice que se fue al carajo.

12.59 Gol de Brasil Paulinho.  YA FUE TODO.

15.00 Hoy son todos Demichelis en la defensa.

18.00 Perú se lo da vuelta a Paraguay. Seguimos a un punto del Repechaje. GRACIAS BAUZA.

19.00 El partido se pone más caliente que Centurión chateando con una botinera.

19.45 Higuaín agarra de la camiseta a Neymar.  Lo confundió con un chegusan de milanesa.

21.02 Foul de Otamendi.  Agüero tenía razón, cuando se retire lo vamos a extrañar. Por ejemplo todavía no se retiró y ya lo extrañamos porque no aparece por ningún puto lugar.

22.41 Zabaleta cierra justo cuando Neymar metía el cuarto. TERMINALO. PARECE MERLOS EL ÁRBITRO.

23.45 Foul contra Agüero ¡Uy mira, estaba jugando Agüero!

25.00 Entró Correa por Di María, porque tiene que justificar el viatico.

28.07 No, no abandonamos el minuto a minuto, estamos acá viendo como nos hacen una colonoscopia de carne los brasileros.

33.50 Neymar por querer boludear a Romero se pierde el cuarto.

36.05 Entra Patoruzú en Brasil… ah no, es Firmino.

37.45 Messi encara solo. Agüero esta escondido bajo un cartel, Higuaín está en la cancha de al lado.
39.04 Casi el cuarto.

44.00 Argentina nos esta boludeando como Negan antes de reventar cabezas, por eso no hace el cuarto.

45.00 + 01.00 Termínalo hijo de puta. Es más placentero agarrarse un huevo con un cierre relámpago que seguir viendo este partido.

45.00 + 01.59 Por fin se termina el suplicio.

¿Es este el peor minuto a minuto que hemos hecho? Si, lo es.
Suscribirse a: Entradas (Atom)
"No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23.344". Copyright © 2014 Don Patadon
⬆
Top