El análisis y el uno por uno de Venezuela 2 - Argentina 2
Que dolor de ojos el primer tiempo, mi viejo. Hasta a Bauza se le pusieron los
ojos chiquitos desde adentro de esa capucha. Los laboratorios que fabrican colirio,
lágrimas y desinflamantes oftálmicos durante el partido subieron sus acciones
en un 2.000% más o menos. En el primer tiempo Argentina no atacaba ni defendía
bien. No sé si estaban extrañando a Messi, a Martino o a Sabella. Hasta Max
Berliner tomando reumosan vencido pasaba por el medio de la defensa. Claro, los
jugadores vieron a Banega con la 10 en la espalda y se perdieron también. Uno
lo veía a Banega con la 10 y extrañaba a Messi, hasta los que lo putearon
durante todo el mundial y las dos copas América pedían que nunca más nos falte
Messi. Romero estuvo más inseguro que las calles de Lanús encima. Nada para
destacar de un primer tiempo más horrible que el mismo Bauza con capucha mojándose
en la lluvia. El complemento no arranco de la mejor forma, Romero que nunca
tiene trabajo, esta vez sí lo tuvo y se pidió vacaciones. No es que Venezuela sea
el Lanús de Almirón, sino que lo dejamos crecer. Entre que no estaba Messi,
entre que no atacábamos y que defendíamos para la mierda; hasta Crucero del
Norte nos pasaba por encima. Pero llegó el descuento de Pratto que estaba más
solo que L*b*rm*n viajando un martes 13. Pobre Pratto, era como el Eternauta.
Rodeado de muertos, solo en medio de la nada. Venezuela se quedó y por eso
Argentina empató. Creo que desde que debuto Di María pateando córners, este fue
el primer córner que tiro a la cabeza de un argentino. En el medio pasaron 250
tiros de esquina por partidos desperdiciados. Pasa que Bauza está acostumbrado
a los partidos de Copa Libertadores y meter dos goles y sacar un empate de
visitante es cosa grosa eh. Es más, tuvieron que convencerlo entre cinco de que
la revancha contra Venezuela no se jugaba la semana que viene y que esos dos
goles no valían doble. Pero bueno. Ahora por suerte este partido horrible ya
quedó atrás y ahora nos toca lidiar con lo horrible del torneo.
Uno por uno.
Sergio Romero (3) Todavía se está arrastrando en
el segundo gol, como Fourcade en un chat de Facebook frente a una mina.
Pablo Zabaleta (4) Esta
parecido a Mascherano pero con 40 años más, también se proyecta como si tuviese
40 años más.
Nicolás Otamendi (5,5) En una
corrida, Rondón parecía Usain Bolt y el barbudo defensor una babosa haciéndole cococho
a Maria Martha Serra Lima. Hizo el gol del empate.
Ramiro Funes Mori (5) Estuvo más
o menos firme, pero estuvo camuflado con lo malo de la defensa argentina. Tuvo más
malas que buenas, la mejor fue cuando revoleo a un delantero venezolano.
Marcos Rojo (5) Se proyectó
bastante, pero la cagada es que se olvidaba de bajar y a Bauza podes tocarle
las nalgas, putearlo pero nunca no bajar.
Lucas Biglia (4) Siempre
juega en silencio haciendo el trabajo fino. Esta vez jugó tan en silencio que
nos enteramos que estaba en la cancha cuando lo sacó Bauza.
Javier Mascherano (5) Lo
desbordaron más que una calza al pipita Higuaín.
Erik Lamela (3) Lo único que
hizo fue el pase a Pratto. Estuvo más desaparecido que las “S” del vocabulario
de Ruggeri.
Ever Banega (5) Bauza lo puso
como conductor y termino conduciendo como Chano.
Ángel Di María (4) Estuvo más
morfón que el hijo de Porcel en un tenedor libre.
Lucas Pratto (6) Si no lo
mató la soledad de ayer, no lo mata nada. Buscó y chocó contra dos mil
defensores y pudo meter su primer gol en la selección.
Ingresaron.
Lucas Alario (-) Entro faltando poco. Otro que
busco, se vio tan sorprendido por estar en un equipo de Bauza con otro
delantero.
Ángel Correa (-) Bauza, si vas a llamar a tus pichones, llámalo a Buffarini o Mercier.
Nicolás Gaitán (-) Entro a ver qué onda.
Ángel Correa (-) Bauza, si vas a llamar a tus pichones, llámalo a Buffarini o Mercier.
Nicolás Gaitán (-) Entro a ver qué onda.
