Se viene el partido del año, el partido que más gente estuvo esperando a lo largo y ancho del mundo: Colón- Huracán

Ya están los jugadores a punto de salir. Messi le dice algo a Tévez y se cagan de risa. Seguramente se ríen de las tácticas que usaba el Checho Bastista.

En la cancha se despliega una fiesta, mucho vestuario, mucha ambiCORRANSE CARAJO Y QUE EMPIECE EL PARTIDO.

Dato curioso: No comenta Niembro.

Salen los jugadores a la cancha. Hay un ambiente espectacular.

Suena el himno de la Champions. El Kun Agüero le manda un Whatsapp a Lio y a Tévez para que le pidan el teléfono a la señora de los brazos rollizos que entona el himno de la Champions.

Mariano Closs dice un hecho importantísimo: que no tiene twitter. Por eso seguramente no se pudo sumar con el hashtag #NiUnaMenos, ah no pará…

Ya comienza. La gente está más manija que Andy Chango antes de que comience el mundial de marihuana.

Primer Tiempo.

00.00 Punta pie inicial. Arranca el partido.

00.46 La Juventus comienza presionando más que el FMI a los países chicos.

01.00 Remate de Tevez, Drop.

01.20 Mascherano la manda al córner. La Juventus presiona más que los chupines a Cavenaghi.

02.10 Por ahora no hay penales.

02.30 Neymar pide unos botines y una pastilla de carbón.

03.10 El Barcelona comienza a tocar. Cappa y Almeyda en sus casas, también.

03.40 GOOOOOOL del Barcelona Rakitic. Gran jugada colectiva. Internan a Cappa con ataques de orgasmos.

03.40 Neymar se la deja Iniesta y este lo deja solo frente al arco a Rakitic. Gana el Barcelona y ya no hay penales.

03.40 Agüero hubiese preferido un gol de Gordic o Rellenitikic.

06.00 La Juventus se apaga como Edesur en el verano y el Barcelona comienza con su orgia de posesión.

08.10 Vidaaaaaal. Pasa cerca. Tévez estaba solo, pero hicieron la gran Sabella y ni lo registraron.

08.50 Neymar se saca de encima a sus marcadores y remata. Cerca.

10.00 Amonestado Vidal por un foul a la estética con su peinado.

12.00 La Juventus no puede salir de su propio campo. En cualquier momento Tévez se pone a plantar soja de lo solo que está.

12.45 Gran pase de Messi, no llega Neymar. “Que feo, a Iniesta se le nota la pelada”, se indigna Bastia en su casa.

15.00 Salva Buffon ante un terrible remate Dani Alves, luego Suarez la manda al techo del arco.

14.08 Foul de Vidal sobre Neymar. Protesta más que Samid la calificación de Nacha Guevara.

15.45 Centro de Rakitic, Pique la manda más alto que el “índice de cortes de pelo para el culo” de los jugadores.

17.30 La Juventus comienza a tocar.

18.55 Reacciona la Juventus, Pogba se la manda a Tévez pero Mascherano la cruza justo. Córner. Messi escupe por décimo cuarta vez.

21.00 De a poco la “Vecchia Signora” va adelantándose en el terreno. A Rogelio Funes Mori le encanta eso.

23.15 Casi Tévez, la pelota pasa muy cerca. A Luis Enrique se le enredan los huevos con  el nudo de la corbata de 10.000 dólares.

23.50 Morata, la pelota pasa cerca. Closs utiliza el 50% de las “A” del planeta en este ataque.

25.10 Error de Jordi Alba en la salida y Marchisio le da con un cañón. Cerquísima.

26.55 Remate de Neymar a las manos de Buffon.

30.50 Foul contra Suarez que protesta. Perro que ladra no muerde.

34.00 Córner para la Juventus. Si hubiese estado Niembro lo pedía a Pisculichi.

34.45 Piden penal sobre Pgba que cae como impactado por una ráfaga de patadas de Krupoviesa. Que se levante dice el juez.

35.10 Se calienta el partido Planchazo de Neymar contra Warsteiner… Budweiser… Lichtsteiner.

39.00 Remate cruzado de Suarez… la pelota pasa cerquísima. Por un pelo de Bastia no fue gol.

39.43 Suarez nuevamente al arco, salva Buffon. Comienza a precalentar Chielini… en un microondas a ver si lo logran distraer a Suarez dándole hambre.

41.00 Hachazo a  Messi. Martino tiene un pre infarto.

43.40 Se vuelve a salvar la Juventus. En este momento tiene más culo que la Pradon en los ’90.

44.20 Remate de Marchisio. Ataja Iván Drago… Ter Stegen.

44.30 Messi, Messi, largala Messi. La pierde Messi.

45.00 Fin del Primer tiempo.

Entre Tiempo

Estadísticas:

Kilómetros caminados por Messi: 1,2

Kilómetros caminados por Tévez: 1,1

Personas asesinadas por Vidal: 0,5

Peluqueros presos: 0

Ilusiones robadas al sobrinito de Osvaldo en el día de hoy. 1

Preguntas del tipo ¿Por qué Messi no juega así en la selección argentina?: 75 por minuto.
Preguntas del tipo ¿Por qué Messi no juega así en la selección brasilera?: 3

Segundo Tiempo

45.00 Arranca el segundo tiempo.

45.44 foul sobre Tévez, tiro libre que hará Pirlo. Drop.

47.54 Contra letal de rakitic vuelve a salvar Buffon.

48.54 Suarez. Casi moja.

50.30 terrible jugada entre Messi, Neymar y Suarez. Cerca. Quique Wolff sufre poluciones y deja lamparones en el pantalón.

53.00 La Juve llega pero tiene menos eficacia que el Brian completando un crucigrama.

54.00 GOOOOOOOL de la Juventus. Morata.

54.00 Taco d Marchisio, le da Tévez, Ter Stegen tapa pero deja un rebote más largo que poronga de africano y Morata en el rebote pone el 1-1. En el peor momento del conjunto italiano llega el empate.

58.00 El Barcelona ahora la está pasando peor que una “S” en el vocabulario de Angelici.

62.05 Gran jugada colectiva de la Juve que termina en un remate de Tévez. Cerca.

64.10 Remate de Pogba. Ataja Ter Stegen.

66.40 Va Pogba pero lo traban justo, piden penal y prisión perpetua para su peluquero.

67.55 GOOOOOOOOOOOOOL Suarez.

67.55 En el peor momento del Barcelona aparece Messi quien remata al arco, Buffon da más rebote como Gaspar Servio y apareció Suarez.

67.55 No coincidimos con el medido festejo de Suarez. Tendría que haberlo festejado en bolas, haciendo helicóptero con la chota y dedicándoselo a todos los viejos putos de la FIFA.

70.54 GOOOOOOO…NOOOOOO, Neymar hace la gran Keko Villalva pero el gol no era válido porque la pelota se desvía en su mano a pesar de que no fue intencional.

71.56 El Barcelona ataca como Feinmann a estudiantes secundarios que toman colegios.

74.00 Córner de la Juventus que termina en una contra del blaugrana. Falta sobre Suarez. Toda la Juventus protesta más que el polo obrero.

77.25 Cambio en el Barcelona: Iniesta por Xavi. Ultimo partido del crack en el Barcelona.

78.20 Pogbaaaaaaa, alta como su peinado.

79.00 Entra Pereryra por Vidal en la Juventus.

79.20 Messi. Se resbala. Hoy Messi se resbalo más que Palacio en el 2006.

81.00 Volea de Pique, le pega mas fuerte que su mujer a la música.

83.00 Foul contra Suarez, hoy lo golpearon más que a Canelo.

84.00 Centro para Suarez, le pega mordido… no, no es un chiste, el rebote casi le queda a Xavi.

87.00 Lo tuvo la Juventus. Justito Ter Stegen. La Juventus ataca pero tiene menos coordinación que Roberto Giordano cantando canciones de cancha.

88.53 Le pega Marchisio. La pelota esquinada la saca el arquero alemán. Al igual que Wanda Nara, parecía fácil pero termino siendo complicada.

90.00 Tiempo cumplido.

90.52 Entra Mathieu por Rakititic. Caruso se emociona, hasta el Barcelona hace tiempo.

92.10 Tevez. Contiene Ter Stegen.

93.14 Contra del Barcelona. Messi pare Neymar, quiere devolver pero lo cierran justo. Córner.

94.08 Foul de Lichsteiner contra Suarez que cobro más que toda la FIFA en sobornos.

95.20 Cambio en el Barcelona. Entra Pedro y sale Suarez. Se agregaran dos minutos más.

96.50 GOOOOOOOL de Neymar.

96.50 La Juventus quedo peor parada que la poronga de John Bobbit y Neymar liquida el partido y se termina el partido.

BARCELONA CAMPEÓN.

Hijos de puta hicieron llorar a Pirlo. Se viene la fiesta  del Barcelona, todos los Guardioliebers, los Cappistas, los Almeyliebers se mojan y no necesariamente por la humedad. Nos despedimos, hasta los “MaM” de la próxima Copa América, claro si es que no meten presos a todos los de la CONMEBOL.

Arriba: Joseph Blatter (Presidente de la FIFA, ex presidente de la FIFA, garca, adicto a los cometas, cagado en las patas);  Jack Warner (Ex vicepresidente de la FIFA, garca, cagón, botón, salpicador); Humberto Grondona (Inútil, hijo de, vago, vago, recontra vago)

Abajo: Rodolfo Arruabarrena (Entrenador de Boca, Traumado); Irlanda (Federación sobornada de fútbol); Daniel Osvaldo (Jugador de Boca, ex jugador de Boca, fábrica de humo)

Selección.

Esta semana no fue la excepción y el caso de corrupción en la FIFA siguió cargándose de mierda como un camión atmosférico. Fue tanto el poder de succión de popó que se llevó puesto a Joseph Blatter, quien renuncio a la presidencia de la FIFA. La cuestión es al suizo lo eligieron presidente el viernes pasado, cuando en segunda vuelta se bajó el príncipe Ali.  Blatter en este nuevo periodo duro menos que Chacho Álvarez como vicepresidente de De La Rúa. El tema en cuestión es… ¿Por qué se presentó a las elecciones si luego iba a renunciar? Hay varias hipótesis: la primera sostiene que el verdadero topo (o topu) del FBI es él. Otra consiste en que Blatter tiene una enorme poronga, llamada justicia,  del tamaño del maracaná a punto de penetrar en su blancuzco traste suizo. Y no quiere que se lo empomen como presidente. Algunos aseguran que Blatter tenía pensado renunciar antes de las elecciones, pero que lo presionaron para que no lo haga. Si lo hacia el Príncipe hubiese sido el presidente de la FIFA.  Lo cierto es que la FIFA es un titanic que se hunde, en un mar de mierda.

Uno que salió a rociar con kerosene este escándalo fue uno de los imputados por el FBI, fue Jack Warner, el triniteño que fue durante 21 años presidente de la CONCACAF. El garca de Warner amenazo con agarrar un balde de mierda y ponerlo en una turbina de un airbus A320. En Zúrich ya hay una alerta por un tsunami de mierda que puede llegar a arrasar con toda la FIFA. El moreno dice tener en su poder toda clase de pruebas y documentos que mancharían hasta al mismo Blatter. Claro, el bueno de Warner salta ahora porque a él también lo acusaron y lo metieron a la sombra, igualmente pago una fortuna de fianza y ya está disfrutando de sus dólares, mientras prepara la manguera del camión atmosférico y tirarle mierda a toda la FIFA. Que leeeendo y esto recién empieza. Claro, de devolver la guita ni hablar.

Para el Mundial Sub-20 de Malasia nos despertábamos tempranito para ver como Pekerman sacaba campeón a los pibes. Para este mundial de Nueva Zelanda nos desvelamos para ver como Humberto Grondona chocaba el Twingo que el mismo armo. Al hijo de Grondona se le pueden achacar muchísimas cosas, un inútil con apellido, que está allí gracias al padre sino estaría vendiendo alambre tejido en la ferretería de Sarandí. Pero si hablamos puntualmente de fútbol también es un completo desastre. Chicos que tienen muchísima pasta y que han quedado afuera de la convocatoria. Una línea de juego basada en el “lo vamos viendo a medida que nos caguen a goles”.  Está bien, Argentina logró el campeonato sudamericano y el pasaje a las olimpiadas de Rio de Janeiro pero Argentina tenía jugadores de enorme talla. Habia una pequeña chance de clasificar entre los terceros, para ellos teníamos que rezarle a Miramar… Marimar… eh… Myanmar para que le empatase a Nueva Zelanda. Termino comiéndose 5. Si hacemos un breve repaso por los otros grupos nos encontramos con algunas sorpresitas. Fiyi, si, las Islas Fiyi tienen 3 puntos en este mundial y se comió 8 contra Alemania. Malí tiene tres puntos ¡MA LÍ!  La conclusión es que a los Grondona les va mejor en la rosca, en el negociado que desde adentro de la cancha. Continuando la tradición familiar: otro Grondona que le hace daño al fútbol argentino.

Volvió a perder Boca. La cosa es que tiraron gas pimienta a los jugadores de River y los que tuvieron secuelas fueron los jugadores del Vasco Arruabarrena. También desde que Angelici salió en esa foto con los jugadores luego de ganar el superclásico por el torneo local, Boca no gano más. Bueno si, gano por la Copa Argentina sufriendo bastante, pero en lo que respecta a torneo local y Libertadores no pasó nada. Primero lo vapuleo un Aldosivi que parecía el Borussia Dortmund en cuanto a ataque, luego el Vélez de los pibes y los tres viejos también lo pasó por arriba. Rodolfo Arruabarrena no pudo levantarle el ánimo a sus jugadores y revertir el golpazo que fue la eliminación por parte del panadero Napolitano, la CONMEBOL y todos los inadaptados de siempre. Ahora se viene el receso y Arruabarrena tendrá más laburo que el cirujano plástico de Ribery.

La selección Argentina Sub-20 no pudo con Austria y empato sin goles. De esa manera el conjunto dirigido por Humberto Grondona se quedó afuera en primera ronda. “Yo no lo llamaría fracaso, para mi fue un negocio excelente por un pequeño porcentaje pude mostrar al burro al que represento” comenta en off the records un representante de jugadores.  Argentina tenía una mínima chance de clasificar como uno de los mejores terceros para ello Myanmar debía empatar con Nueva Zelanda, cosa que no ocurrió porque los locales ganaron por 5-1. “Yo siempre veraneo en Miramar, hijos de puta alguna fuerza más podrían haberle hecho a los de Nueva Zelanda, la puta que los pario” comenta un hincha algo perdido. Las críticas sobre Humberto Grondona no se hicieron esperar. Muchos lo acusan de no llevar a jugadores que merecían. “Bueno, che esta bien que Gio Simeone se erró una par de goles anoche, pero si él llega a meter todas las que se errra tendría más goles que Romario” afirma un televidente.

Con la eliminación a cuestas Humberto Grondona salió a hablar y dijo que esto del mundial era un fracaso pero lo anterior fue un éxito. “Estamos rotundamente de acuerdo con lo que dijo Humbertito, sobre todo cuando dijo que lo anterior fue un éxito. Para mí fue un exitazo que a Julio Grondona no lo hayan metido preso o los sobornos que cobro. Eso es un éxito, los mundiales van y vienen” declara un grondonista que no es Tinelli. “A Humbertito no se le puede decir nada, el está cumpliendo una larga tradición familiar impuesta por su padre: la de hacer poronga el fútbol argentino y se ve que heredo buenos genes” se enfervoriza un grondonista.