Partido amistoso que marca el regreso de la selección. Este encuentro le sirve a Martino para ver a qué jugador no llamar para la Copa América.

Salen los equipos a la cancha. Los relatores recuerdan la definición de Palacio en el mundial, la mayoría de los hinchas se acuerdan de Palacio, la madre, la tía, la madrina, la abuela y de alguna lora.

No juega Lionel Messi por una molestia, una molestia llamada: “nienpedomearriegoenestepartidochoto”

Argentina sale con la nueva camiseta alternativa y mufa.

Suenan los himnos.

Los jugadores de El Salvador se pelean entre ellos para ver quién se queda con la camiseta de Funes Mori al momento de intercambiar camisetas.

Primer Tiempo.

00.00 Arranca el partido del año.

00.15 El enfoque de las cámaras parece el del Goal 3 para Family game.

01.00 Primer ataque de la Selección Argentina que no conduce a ningún lado.

02.15 Córner que casi lo tiene Higuaín pero define a lo Higuaín en el mundial.

02.40 Lo nombran por primera vez a Ramiro Funes Mori. La cancha se cae de la emoción.

03.50 Tiro libre para El Salvador.

05.00 y ningún gol a El Salvador ¿Cuándo renuncia Martino? ¿Cuándo asume Almeyda?

07.58 Contra de El Salvador

09.00 Nueva contra de El Salvador

09.31 Cubre Funes Mori, en este partido RFM25 ya hizo más que Messi.

11.00 Sabella pone el partido y se indigna al saber que El Salvador defiende con 5 jugadores. “Hay que defender con 9” se enoja y se va a poner la pava al fuego.

13.30 Obama pregunta quien ese jugador tan mágico del que todos hablan maravillas y también pregunta por Messi porque no juega.

15.05 Tévez está más aislado que un enfermo de ebola, trata de rematar al arco pero se interponen en su camino.

16.00 Renuncie Martino.

16.30 Argentina ataca pero nada.

17.05 Centro de Zabaleta contiene el arquero salvadoreño.

17.00 Está jugando Lavezzi, pero curiosamente no se abre ningún grupo de Facebook como “Para que Lavezzi juegue en pelotas embadurnado en vaselina”.

19.49 Ataca Argentina, lateral para la selección.

21.00 Tiro libre para la Argentina, hay un tumulto con los jugadores de El Salvador. Al parecer todavía se anda peleando para ver quién se queda con la camiseta de Funes Mori.

22.43 Centro para Tévez, cortan justo.

23.00 Foul contra Carlitos. Messi mastica chicles en el banco.

23.40 Entre Tevez y Di María, casi. El DT de El Salvador está a dos defensores de igualar el record de Falcioni.

25.14 Casi la Argentina tras gran pase de Di María. Funes Mori no quiere aprovecharse de su superioridad y no lo mete.

28.30 Di María lo traban justito.

28.47 Higuaín al arco, el arquero da rebote.

30.00 No pasa naranja pá.

31.00 Nada amigo, nada.

33.00 Todavía nada, mono.

37.00 ZZZZZZZZZZZZZZZ

38.00 Di María de rabona, nada. Almeyda cambia asqueado de ver tantos defensores, él pondría 11 delanteros.

39.12 Tiro Libre que patea Di María, el arquero justito la saca. El Salvador está más cerrado que las cachas del diputado Olmedo.

40.00 Tevez no puede, contiene bien Derby Carrillo.

42.00 Pereyra remata y todo Argentina pide mano.

44.00 Sabella mientras se toma unos mates, piensa que no está mal un empate de visitante.

45.00 fin del primer tiempo. La novela que están dando en TVE hasta ahora estuvo más entretenida.

Entretiempo.

Martino evaluara el desempeño del conjunto nacional y le preguntara a Messi que cambio hacer. Albert Roca, entrenador de El Salvador, intentara meter tres o cuatro defensores más.

Segundo tiempo

Salen los jugadores a la cancha. Sin cambios en Argentina, porque Messi se colgó en el Whatsapp llamando gratis a Antonella.

00.00 Arranca el segundo tiempo.

01.00 Argentina sale a atacar.

01.30 Zabaleta le da y pasa cerquísima.

02.00

— ¿Cómo están en el banco?
—Tranquilos, como este partido de mierda.
— ¡Cómo nosotros que contamos con Travel eis asistans!

03.00 Argentina se parece al Banfield de Almeyda, llega pero no mete.

04.20 Higuain descarga con Di Maria, uno de los 55 defensores rivales llega a cortar, luego el rebote le queda a Higuain que le da al arco. Afuera.

05.45 Tevaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh, ay, ay, ay, ay. Casee moja el Apache don miembra.

06.00 ¡Desenla a Funes Mori! ¡Desenla a Funes Mori! ¡Desenla a Funes Mori! ¡Desenla a Funes Mori!

07.16 Martino no sabe si reírse de nervios, poner cara de ojete. Por las dudas lo manda a un kiosko a Geronimo Rulli a que le compre un alfajor.

08.55 GOOOOOOOOL de Argentina Banega intenta desde lejos, la pelota se desvía y se mete.

08.55 Merito de Ramiro Funes Mori que estaba ahí.

10.00 El partido hasta ahora fue un trámite para la Argentina: tedioso, aburrido, interminable y queriendo que termine cuanto antes.

12.10 Tévez le da y el arquero saca al córner.

12.50 Centro e Di María, molina la manda al corner. El nuevo córner cabecea Funes Mori pero como tiene códigos y no quiere abusarse de su habilidad la manda afuera.

13.30 Cambio en El Salvador, ingresa un delantero. Sabella lamenta la decisión. “Pierde el espectáculo” piensa.

14.00 El Salvador se adelanta unos metros. A Rogelio Funes Mori le gusta eso.

15.00 Terminalo la puta que te pario.

18.43 Remate de Tévez, afuera.

20.34 Centro de Orbán, más pasado que Lavezzi en el creamfields.

24.00 La pierde Lavezzi. Ninguna “minitah” grita por él, claro solo rompen las bolas en los mundiales.

26.00 Cabezazo de Musaccio tapa Carrillo.

27.00 Entra Mancuello por Di María.

28.00 “¿¡Por qué no convocaron a Pisculichiiiiiii!?” dice De Paoli en un ataque de llanto.

30.38 Lavezzi. Apenas desviado.

31.00 Cambio en El Salvador, sale uno e ingresa otro del que tampoco tenemos mucha idea.

31.50 Centro de Lavezzi a la nada.

32.10 Sale Tévez ingresa Pastore.

37.08 Pastore para Lavezzi. Off Side. “Para eso le decíamos a mi hermano que venga” se ofusca Ramiro Funes Mori.

39.00 Otro cambio en El Salvador ¿Falta mucho?

41.00 Manotazos entre Mussachio y un delantero salvadoreño que tuvo un ataque de habilidad.

42.25 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLAZO de Mancuello, la cuelga al ángulo casi sin ángulo en un tiro libre. Ángulo, ángulo.

42.25 El Replay del gol falla tres veces seguidas. En cualquier momento aparece Sabatella hablando de la ley de medios y pegándole a Clarín.

45.00 Guzmán de tanto que se embolo en el arco quiere figurar un ratito y casi se enreda al salir, pero la hace bien.

46.40 Después de casi cinco minutos dan la repetición del gol. Más lento que Tapia leyendo el Quijote.

47.28 Fin del partido. Los jugadores de El Salvado corren desesperados a intercambiar camisetas con Funes Mori.

Insoportable. Así es Julito. Alguno que otro lo saluda porque da cierto cariño verlo después de tantos años en la tribuna. Llueva o truene, perdamos o ganemos, juguemos contra un grande o contra una murga del Interior, el tipo está siempre. Pero eso sí, que manera de putear… abre la boca y suelta un vendaval de carajeadas, protestas, ironías filosas. Y no se salva nadie eh, ligan las cuatro patas: jugadores, dirigentes, cuerpo técnico y también hinchas. De paso, rivales, empleados, y políticos también reciben. Un tiraculo con todas las letras.

Partido cualquiera. En la previa, ya Julito sube los tablones quejándose. Que la cancha es un desastre, que cuándo van a arreglar los baños, que se cae a pedazos el techo de la platea. Después se prende el primero de sus cinco puchos por partido (los contamos y el demente obsesivo fuma siempre cinco, el partido que sea; ni uno más ni uno menos), pasea su mirada lastimosamente por la más o menos poblada tribuna y arranca con su optimismo. “Nos merecemos ir al descenso” dice invariablemente (ya sea que estemos últimos o con el mejor promedio, eso no importa). “Quince gatos locos somos. Todos cómodos, se quedan en casita si hace frío. Antes llenábamos la tribuna, ¿qué digo la tribuna? ¡La cancha entera rebalsaba!”

Mi viejo es vitalicio y puede dar fe que antes iba más o menos la misma gente que ahora, pero no se lo digas a Julito porque es capaz de insultarte varias horas seguidas. No le toquen el pasado al viejo. Aunque siempre fue igual. De hecho, varios veteranos lo recuerdan gritando cosas tales como “¡Che, tráiganlo a Garabal (delantero de la década del 50), jubilado y todo va a jugar diez veces más que este pobre potrillo!” (el “pobre potrillo” era el Beto Márcico).

Lo mismo con los jugadores, técnico y por supuesto árbitro, a los cuales castiga despiadadamente desde el minuto 0. Lo que sí hay que reconocerle es que despliega ingenio, y entre las puteadas secas aparecen cada tanto algunas burlas hilarantes. “¡Che, Castro, se te salió la herradura!”, “Bien seis, sos buen tipo. Ahora pedile al de ellos que te la devuelva”, “Por Dios, mirá como patean un córner… y pensar que yo lo vi jugar a Arregui” “Sacalo al ocho que se olvidó el andador”, “¡Lineman, terminó la carrera eh, podés bajar la banderita y metértela despacito en el medio del orto!”, y así sucesiva e incansablemente.

Sufre los noventa minutos y el descuento, sea cual sea el resultado. Jamás se va contento de la cancha. Sí, grita los goles, pero es un ínfimo respiro; enseguida contragolpea con furia: “¡Te equivocaste inútil, la metiste adentro del arco! ¡Menos mal que es la primera vez!”, “Bien, parece que hoy los dirigentes les pagaron a estos troncos… se hubieran acordado antes, los ineptos, y estaríamos primeros”.

A veces creo que prefiere las derrotas. De hecho, cuando eso pasa, rezonga igual que siempre pero agrega un leve matiz de satisfacción en las confirmaciones de sus invariables predicciones catastróficas: “¿Qué les dije? Ellos son mucho mejores, en todo. Y ustedes, que de fútbol no entienden nada, se ilusionaron… no pueden ganarle a nadie estos chicos, a nadie.” Tira su quinto pucho y se va a la casa, sin aplaudir nunca al equipo. Ni siquiera cuando gana. “Salgan campeones si quieren que los aplaudan, burros.”

Viene y se va de la cancha solo. Nadie sabe si tiene esposa, o amigos (jamás mencionó una u otra cosa). Yo considero imposible algo así: no debe existir ser humano capaz de soportar más de tres horas a semejante espécimen.

Varias veces estuvo cerca de ligar una paliza. No hay jugador ni dirigente que se salve, así que en más de una oportunidad algún familiar de una de las víctimas lo increpó y amagó pegarle. También alguno de la barra casi se le fue al humo cuando Julito gritaba que “esta manga de infelices no sirve ni para putear a los jugadores”. Por suerte todos conocen a Julito y siempre ponen paños fríos antes de que lo fajen. “¿Cómo le vas a pegar? Es Julito che, dejalo…” es el argumento inapelable. Y basta mirarlo: toda su belicosidad verbal se almacena en un esmirriado cuerpo de setentón bajito, delgado, incapaz de agredir físicamente a alguien. Lo suyo es la violencia verbal.

Yo era uno de esos que no lo soportan. De hecho, muchos partidos fui a otras partes de la tribuna para no escucharlo. Pero con el tiempo uno se acostumbra a todo. Pasa a ser un ruido de fondo, como cuando se vive al lado de las vías y después de unos meses ya no se escucha el tren. Hasta ese día en que le contestó tan bien al cafetero. Ahora lo miro distinto a Julito. Como a un tío viejo, medio loco y rompebolas, pero al fin y al cabo de la familia.

Era una tarde tranquila, nublada y fría. Penúltima fecha, y ninguno de los dos equipos se jugaba nada importante. El partido, un anodino cero a cero con San Martín de San Juan. En la cancha no había ni dos mil personas, un clima casi de entrenamiento. El cafetero insistía en ofrecer su brebaje (alguna vez tomé sus pócimas, y ese líquido negruzco y maloliente difícilmente pueda ser denominado “café”), pero no vendía nada. Harto de la indiferencia general, el tipo se paró a un costado, movió la cabeza despectivamente y dijo a media voz: “Como se ve que esto no es Boca…”

Julito cortó una retahíla de improperios al árbitro (su delito había sido cobrar un foul indiscutible) y lo miro fijo al cafetero. Con total tranquilidad, le respondió: “Claro que esto no es Boca… acá estás entre gente.” El cafetero no entendía nada, y se fue acompañado de las risas de los pocos que habían escuchado la genial respuesta. Menos entendía yo: era la primera vez que escuchaba a Julito decir algo en defensa nuestra. Tan asombrado estaba que no le sacaba la vista de encima. El viejo me miró, se sacó el pucho de la boca (debía ser el segundo, dado que promediaba el primer tiempo) y me explicó: “De Ferro no se ríe nadie, pibe. Ni Boca, ni River, ni la puta que lo parió… club como el nuestro y con hinchas de fierro como nosotros no vas a encontrar en ningún lado. Vas a ver en unos meses, cuando ascendamos, como les pintamos la cara.”

Sonreí, e iba a contestarle amigablemente, pero él ya estaba insultando rabiosamente al cinco nuestro, que acababa de tirar un pelotazo a cualquier parte.

Arriba: Patricio Loustau (Árbitro, Ciego, confundido); Agustín Orión (Arquero de Boca, violento, Bestia, Rompehuesos); Martín Palermo (Ex jugador, ex culón, goleado, catador de Manaos).

Abajo: Carlo Ancelotti (casi ex entrenador del Real Madrid, chocador de ferraris); Barras (Termos violentos, generadores de sanciones, ahuyentapublico); Periodismo (Gatafloristas, histéricos)

Selección.

El partido entre San Martin de San Juan y Boca Juniors nos dio tres titulares en este equipo. El primer nombre es el de Patricio Loustau, un árbitro al que todos los hinchas lo quieren… cagar a puteadas. Si Laverni irrita con su soberbia, Loustau saca de quicio hasta al mismísimo Padre Farinello con sus dudas y sus errores. En este encuentro no fue la excepción y tuvo más dudas que la sexualidad de Tom Cruise y John Travolta. El pico de vacilación llego cuando a Orión le arrojaron algo lo amonestar por considerar que hacía tiempo, y claro con los antecedentes del uno de Boca hasta a Pierluigi Collina le agarran dudas.

Y llegamos al tema de la semana, la lesión de Bueno, producto del choque contra Agustín Orión ¿Qué más se puede agregar sobre este tema? La salida de Orión fue tema de debate durante toda la semana ¿Orión fue mala leche? ¿Orión como Jack el destripador salió solo para descuartizar gente? ¿Lo hizo de bruto? ¿Lo hizo de hijo de puta? Esto es más o menos como con la caída del avión de germanwings, todos tienen una hipótesis distinta sobre la desgracia ajena. Lo cierto es que Carlos Bueno termino más quebrado que el Parma.  Claro Orión tiene más antecedentes que el Gordo Valor y esta acción otra vez lo deja en el ojo de la tormenta. Ahora bien, esto es una apreciación nuestra que no pretende ser más que eso, sin ponernos en moralistas o doñarosistas. Creemos que ningún profesional sale a lesionar a otro —salvo contados casos, Ruggeri vs Chilavert, Roy Keane vs Haaland, entre otros—, sin embargo el futbol que vivimos es cada vez más violento. Se sale a jugar a mil revoluciones por minuto, donde solo sirve ganar. Se juega al futbol como se vive. Si en la calle la vida vale dos mangos, adentro de una cancha la integridad física de los mismos jugadores vale lo mismo. Si para evitar un gol hay que romper en mil pedazos al rival, algunos ya están buscando la pala para juntar esos pedazos, incluso si en esa misma acción se pone en riesgo el mismo infractor.  Si, claro es un deporte de contacto, donde hay pierna fuerte y nadie está exento de lesiones de este tipo, las hubo siempre pero cada vez son más seguidas y no solo acá.

Con este tema el periodismo se dividió en los Orionistas contra los Antiorionistas. No hace falta decir quien estaba de cual o tal lado pero varios diarios y sitios usaron esta lesión para rellenar cualquier espacio, tanto que hasta pudieron rellenar empanadas para semana santa. Algunos portales pusieron una vieja jugada de Carlos Bueno cuando casi parte a un jugador rival en el clásico uruguayo. Perfecto, se sabe que Bueno no es muy buena leche que digamos y que más de una vez estuvo al límite pero… ¿Qué tiene que ver el culo con la autopista? Solo les falto poner el video de cuando Bueno le dijo a los periodistas que Caruso Lombardi se quedaba con plata de los premios. Otros periodistas comenzaron a echarle la culpa directamente a Bueno, que no tenía canilleras, que fue al choque con Orión, que nunca cedió un asiento en el bondi a una embarazada… Y claro del otro lado los que acusaron directamente a Orión de ser un mala leche, de ir con todo, que es un desequilibrado mental, que viene siendo mala leche desde hace rato, que Orión le pagaría a los fondos buitres, que Orión le puso el cepo al dólar, etc. Lo mejor fue cuando varios sitios subieron las clásicas imágenes o memes con el tema de Orión que suelen hacerce en Twitter o Facebook, algunos sitios se indignaban porque “no era un tema para joder”, pero subían igual las imágenes… Cacho, cerrame la cinco y prepárame una bolsita que se llevan las sobras.

Si Martín Palermo tuviese el 10% de suerte que tuvo en su carrera de jugador al momento de que le queden todos los rebotes, hoy Arsenal tendría más puntos que el Bayern Münich. El bebedor de Manaos no tuvo un buen arranque en este torneo, los números así lo demuestran. Ninguna victoria, tres empates, tres derrotas, diez goles en contra y tan solo tres a favor. Su equipo mostro menos reacción que Stephen Hawking subiendo un palo enjabonado, tiene un fondo más complicado que el FMI y encima los hinchas ya comenzaron a impacientarse. Todo por culpa de Grondona, que ya no está…

 El Real Madrid de Carlo Ancelotti está en caída libre… pero pará, están segundos en la Liga y clasificados a cuartos de la Champions, entonces… ¿Qué caída libre? La cosa es que si en España sos el Real Madrid o el Barcelona y quedas en un segundo puesto o perdés dos partidos al hilo, es una crisis espantosa donde los hinchas putean a todos los jugadores como si se estuviesen por ir a la Primera B Metropolitana. Esto lo está viviendo el entrenador italiano que al parecer dejaría de ser el técnico merengue a mitad de año para pasar al Manchester City. Esta “caída libre” del Real se debe a que perdió el clásico contra el Barcelona y se le alejo a 4 puntos, cuando todavía faltan 30 puntos por disputarse. Claro antes había perdido con el Bilbao —en la fecha 26, luego en la 27 gano—, hecho que posibilito el ascenso del conjunto catalán al primer puesto. También perdió contra el Schalke, pero paso a cuartos igual.  Si esto es una crisis, el 99% de los hinchas de clubes argentinos esperan tener una crisis similar.

Cada vez son más los partidos que se disputan sin público. Si, sin público a secas. Ni visitantes, ni locales. Ya sea por algún hecho aislado o por los inadaptados de siempre. ¿Qué se puede agregar? Como siempre, el que paga los platos rotos el hincha, el que paga la entrada, la cuota y el que sufre de verdad. Los dirigentes obviamente pueden acceder en todos los ámbitos y muchos de ellos están manchados con los mismos barras. Que el hincha común se joda, total como es un boludo pasional que pase lo que pase siempre va a estar, por más que lo excluyan siempre…