Veterano
Sabados de Fontanarrosa. Hoy: El Negro por Crist.
Hoy por hoy está muy difundido el tema del ELA (Esclerosis Lateral Amiotrófica) por el tema de los “baldazos”, campaña que empezó en Estados Unidos y en estos días la Asociación ELA Argentina también está llevando a cabo. Como es hartamente conocido, Roberto Fontanarrosa sufrió esa enfermedad, causa por la cual falleció. Pero antes la peleo y bastante, como seguramente lo hicieron muchos que tuvieron esta dura enfermedad. El Negro lejos de darse por vencido siguió creando hasta el final de sus días, la lucho desde el humor y si bien ya no podía dibujar recurrió a un grande como Crist para que dibuje sus ideas en el chiste diario en Clarin. Crist también le acerco a otro dibujante (el cordobés Oscar Salas) para que haga a Inodoro Pereyra. Aquí le dejamos el video de esa decisión y algunos de los trabajos que realizo junto con Crist.
Porciones de sueños.
Aquella mañana de fines de diciembre parecía igual a todas
las demás. El canto, disfónico, de los pájaros, presagiaba una nueva jornada de
calor, otra más, y el cansancio acumulado del año venía ganándole, por goleada,
al descanso de las vacaciones que ya habían comenzado.
Aquella mañana de
fines de diciembre parecía igual a todas las demás. Y si no lo era, pues mucho
se parecía. Lejos de la rutina del día a
día, que había padecido y disfrutado, en partes iguales, durante el período
escolar que había cerrado con grandes notas, para Chiqui el único registro
posible consistía en saber que ya había pasado Navidad y que cada vez faltaba
menos para que termine el año (algo así como quien mira el sol para intuir qué
hora puede ser).
Aquella mañana de
fines de diciembre parecía igual a todas las demás. Pero no lo sería.
Surfeando en sus
mejores sueños de gambetas y pases cortos, el descanso de Chiqui se vio
interrumpido por la voz, en forma de alarma, de su alarmada Madre.
-Despertate,
Chiqui, es importante. Desapareció Sportivo. No va a jugar más nuestro Equipo!!
El salto de la
cama, del niño, le hubiera permitido ganarle, de anticipo en el primer palo, al
defensor mejor plantado de cualquier seleccionado nórdico (esos que se destacan
por su juego aéreo y su apego desmedido a la táctica). Sin entender de qué se
trataba, el jovencito intentó formular mil preguntas, pero la angustia y las
respuestas anticipatorias de su Madre, oficiaron de stopper, impidiéndole
moverse, con comodidad, para disipar sus dudas...
-Me dijo Norma,
la de Benítez, que llegó una resolución de la Asociación, y que por las deudas
impagas, el Club debe cerrar sus puertas. Yo no sé qué vamos a hacer!!
El mundo de
Chiqui, de repente, pareció desmoronarse como la montaña de medialunas (de
manteca) que era capaz de devorar. Mil preguntas le invadieron su infantil
cabeza, y todas estaban atravesadas por la pena que le quebraba el alma. Qué haría ahora con las camisetas, la
bufanda, el gorro y el banderín, sus tesoros más preciados, que encerraban los
colores de su Sportivo junto a las historias, inundadas de pasión, que le
contaban sus mayores?
Sin perder
tiempo, Chiqui se vistió con sus mejores pilchas (íntegramente enfundado con
los colores de Sportivo), y antes de terminar de pedir permiso para ir hasta la
Sede, su Madre le recomendó que mire
bien al cruzar...
Montó en su
bicicleta, la que lo acompañaba cada vez que su Madre le permitía ir a ver
entrenar a sus Ídolos, y en menos de lo previsto, arribó al Club.
Era tan grande la
angustia de Chiqui, que no fue capaz, siquiera, de apreciar, como cada vez que
pasaba por el buffet del Sportivo, la campana plástica con porciones de
muzzarella y fugazzeta, de la que era tan fanático, como de los Reyes Magos del
mediocampo de la Primera.
Todo le parecía
raro... Cómo podía ser que, si Sportivo
desaparecía, no hubiera más gente intentando resucitarlo? Se habrían dado, ya,
todos por vencido? No habría nada por
hacer, para torcer el destino trágico, que para Chiqui representaba el cierre
del Club de sus amores?
En medio de
preguntas que no podía responder, en un silencio que aturdía, y cuando la
languidez de la angustia empezaba a ser dominada por los deseos nerviosos de
una porción de muzza, el niño, desasosegado, recibió un llamado desde el
gimnasio cubierto.
Se acercó, como
quien mete, de a una, las piernas en el mar, para descubrir cuán fría está el
agua, y no sin dudas, abrió la puerta.
Chiqui no pudo
creer lo que estaba viendo. Sería que el rayo de luz, que entraba por el amplio
ventanal del gimnasio, le distorsionaba la visión?
Se acercó,
corriendo más rápido que si hubiera montado en su bicicleta, y confirmó que lo
que había apreciado era tan cierto como sus deseos de comer dos de esas
porciones de pizza que lo esperaban en el buffet.
Al fondo del
gimnasio, pegado al banco más cercano a los vestuarios, lo estaban esperando
sus Ídolos: El Ronco Zárate, el Negro Sosa y el Guante Umpiérrez, los
mediocampistas del equipo de primera, los Reyes Magos del Fútbol de Sportivo,
con una pelota con los colores del Club, un par de grandes de muzza y algunas
botellas de agua...
-Así que te
preocupaste porque tu viejita te dijo que Sportivo desaparecía? lo anticipó Guante, el talentoso armador de
juego. Que la Inocencia te valga!!!
Chiqui, al borde
de las lágrimas, abrazó a sus superhéroes, y disfrutó del mejor de sus
almuerzos. Con la boca ocupada por la pizza, el Ronco le agradeció la
preocupación por el cierre del Club, que no era tal, al tiempo que le confesó
que todo se trataba de una broma que su Madre había planeado, por ser 28 de
diciembre.
Luego de los
abrazos, y las anécdotas, y cuando las pizzas eran solo un gran recuerdo,
jugaron un torneo de jueguitos que, como no podía ser de otra manera, el Guante
ganó de punta a punta, y los jugadores le regalaron, firmada, la pelota a
Chiqui...
El antiequipo de la semana
Abajo:
Barcelona (Club de Fútbol, sancionado, apelador
compulsivo); Ángel Di María (Jugador del Real
Madrid, casi ex jugador del Real Madrid, colgado, doble de Peter La Anguila); Paul Gasgoine (Ex crack inglés, estropeado, anciano
precoz); Fernando Gago (Cono mediocampista de
Boca, lesionado serial); Juan Román Riquelme (Jugador
de Argentinos Juniors, adicto a las lesiones); Baldazo de agua helada (Campaña polémica)
Carlos
Bianchi esta semana volvió a
las viejas épocas, pero no a las gloriosas, sino a la última época en donde
Boca tiene más bajas que el ejército de Estados Unidos en Vietnam. Uno de las
bajas fue Fernando Gago. Así como el “ogro”
Fabbiani es habitué a cocodrilo o esperanto, Gago lo es con la clínica del
club. El mediocampista sufrió una distensión en el músculo pectíneo de la
cadera y quedó out. “Pintita” en el último año tiene más minutos en la camilla
de kinesiología aplicándose magneto que en la cancha… Otro soldado que se le
cayó al Virrey es el “Burrito” Martínez con una
distensión en el recto anterior derecho, el burrito casi que ya tiene más
lesiones que goles en el conjunto de la ribera.
Y por último Forlin tuvo un desgarro en
el bíceps femoral izquierdo que lo dejara afuera de las canchas por unos 21 días.
Bianchi tiene tanta mala suerte que si funda una clínica con todos los
lesionados se les curan enseguida, aunque viendo últimamente el nivel de los
jugadores lesionados, no se sabe si es mala o buena suerte…
Hablando de
lesiones, un jugador ya acostumbrado a lesionarse mas seguido que Kenny en
South Park, es Juan Román Riquelme. El crack no
contento con tener una sola lesión, sumo dos: fascitis plantar y un desgarro.
Ahora su regreso a las canchas se demorara más que una decisión suya a la hora
de renovar contrato. Por lo pronto por estas horas Daniel Angelici saldrá a
colocar pasacalles por La Boca con la leyenda “Yo tenía razón”.
El Banfield de Matías
Almeyda perdió su segundo partido en el torneo, esta vez en un partidazo contra
Defensa y Justicia el taladro perdió los tres puntos en su casa y mucho tuvo
que ver la tarea de Gaspar Servio. El joven
arquero del taladro y ex juvenil campeón de la Libertadores Sub 20 con River se
mandó un cagadón en el tercer gol de Defensa que haría sonrojar hasta al mismo
Julio Cesar. Siempre estuvo peor ubicado
como Jacobo Winograd de vocero del Vaticano y casi le meten un cuarto gol desde
mitad de cancha que pego en el palo cuando estaba más adelantado que la nariz
de Bilardo, una tarde para olvidar la del arquero.
Lo de Paul Gasgoine no es joda, pero esta asiíporque vivió
de joda. El ex crack ingles esta semana fue encontrado completamente en pedo (y
desmayado) en frente a su domicilio y tuvieron que internarlo por su estado
calamitoso. Pero lo impactante no fue este estado, sino que físicamente está
más estropeado que Gago. De cara esta tan viejo que el ex árbitro Olivetto parece su nieto… bueno no
tanto. Esta debe ser como su recaída número 65.000 en el alcohol, lejos
quedaron sus épocas de gloria, realmente una pena en el último punk del fútbol.
¿Se acuerdan del AFA Plus? Volvió en forma de recordatorio. La
credencial que iba a marcar un antes y un después en la lucha contra la
violencia fracaso más que el comité de ética de la AFA (si es que existe). Lo
cierto es que en la semana se especuló con que esta tarjeta de ingreso a los
estadios no iba a servir más y que había que colársela de canto en el recto si
uno la había sacado. Por tal motivo tuvo que salir Luis Segura a decir el AFA
plus iba a utilizarse si o si desde el torneo que viene, o sea desde febrero
del 2015. Porque si se llegaba a suspender, Don Julio desde el más allá le
voleaba una ouija a Segura.
Extraño caso el
de Ángel Di María en el Real Madrid. Fue una
pieza clave —y elemental en la final sobre todo— en la temporada pasada donde
el conjunto merengue se quedó con la Champions.
Pero con la cantidad de refuerzos que trajo el Real al “fideo” lo
relegaron a un segundo plano. Como ese multimillonario que se compra autos
ultimo modelos, dejando 250 autos de primerísimo nivel en el garaje, con Di María
quisieron hacer lo mismo, vaya desagradecimiento con una figura importantísima
en la última Champions. Descartado el pase al Paris SG, el Manchester United
poso los ojos en el rosarino, quien hinchado los huevos pidió irse, ahora
parece que el Barcelona puso primera para quedarse con el argentino. El tema es
que ahora por “pedir” ser transferido, está colgado. Algún malintencionado dirá
que para colgarlo de las orejas necesitaran toda la flota de grúas Paolini.
Hablando del Barcelona, la FIFA confirmo la sanción al equipo donde
brilla Messi que le impide poder inscribir nuevos jugadores durante todo el año
2015. La sanción también sostiene que el club catalán deberá pagar una multa de
450.000 francos suizos. En su momento la FIFA había sancionado al Barcelona con
estas mismas sanciones por no cumplir el reglamento en los fichajes de niños y
juveniles procedentes de países no europeos menores de 18 años entre 2009 y
2013. El equipo español apelo y la FIFA le volvió a decir que no. Ahora el
Barcelona volverá a apelar pero en la TAS, tribunal que en la semana volvió a
ratificar la sanción recibida en el mundial por Luis Suarez. Solo falta que aparezca
el juez Griesa en el camino de los catalanes.
Y acá nuevamente
queremos parar un poco la pelota y hablar medianamente en serio. Todos vimos
como famosos, no tan famosos e ignotos se arrojaban baldes
de agua helada y “nominaban o desafiaban” a tres amigos o conocidos para
que hagan lo mismo. Hasta aquí parece una pelotudez del tamaño del Maracaná y
lo es si no se tiene en cuenta la información de por qué se inició esta
campaña. La campaña empezó en Estados Unidos, un grupo de amigos entre los cuales
uno de ellos— Corey Griffin recientemente fallecido—
tenía la enfermedad llamada esclerosis lateral amiotrófica, hoy en día
más conocida por sus iniciales: ELA. Uno de esos amigos, Pete Frates, un ex
jugador de beisbol tuvo la idea del baldazo de agua helada (Ice Bucket
Challenge) como para iniciar esta campaña. ¿Pero por qué el agua helada? Porque
la “sensación” del agua helada en el cuerpo son “parecidas” a la enfermedad. No
vamos a introducirnos mucho en los síntomas de dicha enfermedad, pero te dejamos
la página web de ELA Argentina (http://asociacionela.com.ar ) como para que te
interiorices en el asunto. En la Argentina esta enfermedad tuvo algo de
repercusión cuando Roberto Fontanarrosa fue víctima de ella, a pesar de que en
el país hay alrededor de dos mil personas con este padecimiento. Bien, el desafío en Estados Unidos consistía
en que uno se arroje el balde de agua helada done diez dólares y “rete” a tres personas más. Aquella
persona que fue desafiada y no quiere mojarse tiene que abonar la suma de cien
dólares. ¿Si es una campaña contra algo tan jodido, porque la ponemos en el
antiequipo? Simple, el verdadero motivo de la campaña se hundió en el fondo del
balde con agua helada. La “situación” de ver mojadas a estrellas o figuras se tragó
literalmente el eje central de la campaña. Vayamos puntualmente a lo recaudado:
En EEUU se recaudaron alrededor de 42 millones de dólares. En ELA Argentina,
hasta el jueves solo se llevaba recaudado unos… mil pesos. Decimos hasta el
jueves, porque a partir de ayer como que varios medios y famosos se tomaron más
en serio esta cuestión y apareció la campaña #BaldazoELA, esperemos que tanta
agua derramada no sea en vano. Acá te dejamos el link por si queres donar,
podes hacerlo con tarjeta de crédito, con pago fácil, rapipago, etc.
Dinos como eres trabajando y te diremos que personaje fútbolero eres. Primera Parte.
Muchos de ustedes trabajan, algunos lo harán en una oficina, otros en un comercio, etc. Siempre tenemos un ámbito laboral con compañeros con los que nos llevamos mas o menos bien, algunos serán simpáticos otros unos rompebolas, otros medios garcas, etc. Mezclamos eso con el fútbol y te traemos esto que titulamos "Dinos como eres trabajando y te diremos que personaje fútbolero eres".
El empleado Bielsa
Llega a las siete de la mañana cuando su horario
habitual es el de las nueve. Se pone a repasar la agenda del día, generalmente
nunca tiene trabajo atrasado. Estudia meticulosamente todas las tareas del día,
se cronometra en algunas tareas, es meticuloso en todos los detalles. Suele
participar de todos los simulacros que haga la empresa, desde un simulacro de
incendio hasta un simulacro de resucitación de potus de helecho de oficina, en
todos los casos se lleva material y los lee en el colectivo mientras va para su
casa. Al momento de tomarse la hora de almuerzo ya conoce todos los tiempos,
cuando tardará en bajar por ascensor y el promedio de gente que hay en le fila
de la pizzería de la vuelta. Usa 15 minutos exactos para comer, unos 10 minutos
para lavarse meticulosamente los dientes. Es capaz de realizar múltiples
informes a la vez, desde un informe detallado de gastos, pasando por un informe
de gestión técnico-administrativa del área hasta un informe de consumo eléctrico
de la cafetera. Los “viernes casuales”
siempre viene con joggings.
El empleado Caruso Lombardi
Llega siempre con media hora de retraso, a
veces de una hora o más, suele quedarse dormido, ni bien llega a la oficina lo
primero que en la computadora es abrir Facebook, Twitter y cualquier red social
para hacer tiempo. Con su retraso suele
dar las excusas más espectaculares, siempre le echa la culpa al tránsito, a
piquetes inexistentes, a tormentas solares que solo él percibe o que el chofer del colectivo no escuchó el timbre y lo dejo a 250 cuadras. Por más que viva a tres
cuadras del trabajo siempre pero siempre llega con retraso. Tiene en su escritorio una pila de trabajo acumulado que
no hace porque suele echarle la culpa a otras áreas o gerencias de la empresa. “Todavía
no pude hacer el informe porque me falta un memo de Contabilidad”, ese memorándum
nunca lo pidió y es poco factible que lo haga. En las reuniones con los jefes
suele vender humo a lo pavote proponiendo nuevos procedimientos inverosímiles del
tipo de “como mejorar la productividad laboral cambiando la presión de agua de
los dispensers, ya que si sale poca agua la gente demora mas en llenar
sus vasitos descartables”. En muchas oportunidades los jefes intentaron
echarlo, pero este personaje ante dicha situación suele ponerse a llorar aduciendo
que tiene que mantener a sus ocho hijos, cuando en realidad lo mas cercano a
tener un hijo fue cuando tuvo un tamagochi allá lejos por 1996 cuando estaba en
la primaria.. A la hora de la comida no suele salir porque nunca tiene un
mango, además espera a que otro empleado baje la guardia para zarparle
galletitas y/o cualquier elemento comestible. Siempre se olvida el tupper con sobras en su casa y cuando se acuerda de traerlo el muy hijo de puta trae milanesas con ajo, berenjenas en escabeche o cualquier comida que irradie más olor radioactivo que Chernobyl. Suele buscar empleos públicos.
El empleado Niembro
Suele ser telemarketer y se toma muy a pecho
eso de la venta, no porque vaya a comisión, sino porque en sus venas corre el
mercantilismo más recalcitrante. La mayoría de las personas que lo atienden
suelen cortar y putearlos. Aquellos que tienen la mala suerte de prestales atención
son sepultados por una catarata de palabras pomposas acerca de las bondades de
un servicio pedorrisimo de llamadas de larga distancia o de una tarjeta de crédito
que te rompe el culo con intereses. Esta persona es capaz de venderte cualquier
cosa, desde un apoyavaso siliconado con motivos navideños hasta un pisapapeles con la forma de pokemon. Suelen ser vendedores de
salón también, generalmente en alguna concesionaria de autos usados, se
caracterizan por léxico de tono épico. No te vende un auto, te vende un móvil para superficies adoquinadas o asfaltadas cuyo
objetivo es finalizar con la lucha cotidiana de viajar en bondi. Este sujeto
suele ir a trabajar como si fuese a trabar al ceremonial y protocolo del Vaticano. Riguroso traje y corbata —a veces sin corbata— a pesar de que sus compañeros de trabajo vienen vestidos informalmente, siendo que el mejor vestido de ellos tiene una campera Angelo Paolo modelo '88. Suele estar informados de toda un abanico de datos completamente inutilizables en la vida cotidiana, como por ejemplo cual es la mayor exportación de Kuala Lumpur o saber que el tío segundo del emperador del Japón sufre de micosis en los testículos. Sus compañeros no se lo bancan y lo esquivan, pero este extraño ser suele ingeniárselas para cagarle el día al resto y contarles hechos históricos que nunca sucedieron o que si sucedieron pero fueron completamente distintos. Este espécimen si cuenta con personal a su cargo suele maltratarlos y denigrarlos. Suele usar el teléfono de la empresa para llamadas de largas distancias. Siempre se hace el boludo a la hora poner plata para los cumpleaños pero es el primero en anotarse en la repartición de la torta.
El empleado Campestrini
Para él, trabajar es una pérdida de tiempo y
por ende busca que el tiempo transcurra lo más rápido posible. Llega al trabajo
puntualmente, primero que nada ficha si tiene que fichar. Después comienza a
saludar a todos los integrantes de la oficina, uno por uno. Les da un beso y le
pregunta el lacónico: “¿Cómo estás?” esperando que alguno le dé charla, generalmente
saludar a todos le lleva alrededor de 20 minutos. Luego comienza a “acomodarse”,
se saca lentamente el saco o campera que lleva puesto (en invierno el tiempo se
triplica), acomoda su mochila o portafolios lentamente, saca de adentro papeles
que jamás utilizara. Acomoda la silla, abre los cajones sacando más papeles, acomoda
el teclado y luego si prende la máquina.
Cuando realmente arranca a trabajar ya gano como una hora. Luego ante
cada tarea encomendada va a preguntar en reiteradas oportunidades al jefe como
tiene que encarar la tarea, no porque no lo sepa, sino porque de esta forma
logra ganar más tiempo. A la hora del almuerzo suele pedirse la comida por teléfono
con media hora de anticipación, y la deglute muy lentamente, el horario de
almuerzo de una hora pasa a ser de casi una hora y media. También va al baño en
muchas ocasiones, estas excursiones al “toillete” duran en promedio unos 15
minutos.
El empleado Barrientos
Se lleva mal con el resto de sus compañeros,
de los cuales ya se fue a las manos con varios de ellos. Suele putearse con los
otros miembros de la oficina porque según él tiene que trabajar más por culpa
de los otros. Es violento y cada vez que la computadora se le tilda o se pone
lenta comienza a pegarle desenfrenadamente. Ante cada error de tipeo putea o
golpea el escritorio. Frecuenta el baño para ir a fumarse un “pucho” humeando
casi todo el edificio. Algunos también son motoqueros taxistas o colectiveros.
Estos últimos suelen no parar en las paradas por más que tengan lugar adentro
del bondi, tampoco suele arrimar el colectivo al cordón de la vereda para que
suban las personas mayores, suelen acelerar y frenar de golpe para que
las viejas se zamarreen dentro del colectivo y así divertirse.
El empleado Grondonista
Es el típico empleado que te roba algo. A él
le viene bien todo, desde ganchitos, clips, abrochadoras, taquitos de papel,
agujereadoras, mousepad todo lo inimaginable. Al primer descuido ¡Zas! Ya se robó
algo. Siempre manguea algo, yerba, azúcar, café, té… cualquier cosa y no porque
no tenga, él tiene pero para no usar lo propio comienza a mendigar. No suele ser muy adepto al trabajo, es más
nunca trabajo pero su personalidad servil para con los jefes lo hacen como un
imprescindible. Generalmente este tipo de empleados suele ascender rápidamente llegando
prontamente a ser jefe o director dejando así el choreo de ganchitos, clips,
abrochadoras, taquitos de papel, agujereadoras, mousepad, etc. Para pasar a
robar con presupuestos, licitaciones, contabilidad maquillada, etc.
El empleado Tweety Carrario
Es el tipicoo empleado golondrina. Tiene apenas 18 años pero ya paso por diez laburos diferentes desde que empezó a trabajar a los 17. También suele cambiarse de área rápidamente. Ni bien el jefe se aprende el nombre de pila del empleado, este renuncia y a los dos dias ya esta trabajando en otra empresa. Ya paso por todos los sectores. Fue Delivery, empleado contable, panadero, recepcionista, remisero, ayudante de ingenieria, paseador de perros, productor de TV, asistente de paleontólogo, etc.
Esta es una versión "remixada" de una misma nota que sacamos por el 2011, además decidimos agregarle una segunda parte para la semana que viene.
El análisis de la Fecha 2 del Campeonato de Primera División 2014. Segunda parte.
Que tal buenas tardes, mi nombre es Eduardo y este es el análisis de la segunda
fecha. Ya pasaron dos fechas y parece que Racing ya es candidato. Solo dos
fechas, leyó bien. En el futbol las candidaturas son más rápidas que en la
política. Pero no me voy a correr del eje del tema. Quería hacer hincapié en el
señor entrenador de Racing. Ese tal Diego C*cca. Un apellido que no me atrevo
ni a escribir, mire lo que le digo. ¿Está bien que este sujeto haga apología de
la mariguana desde su apellido? Este señor —dudo que sea un señor con todas las
letras con semejante apellido— está llenándole de basura a todos los pibes que
oyen su apellido. Ayer escuche a un menor —hincha de Racing, él—decir que Cocca
los iba a sacar campeones. Me parece de cuarta que hoy los chicos alaben a este
señor con ese apellido de sustancia toxica ¿Qué pasa con las autoridades que no
hacen nada? Con el criterio de este señor, yo el día de mañana si quiero puedo
salir a la calle y llamarme Eduardo Coccarda, Eduardo Merluza, Eduardo Fafafa,
Eduardo Churro, Eduardo Charuto, Eduardo Frula, Eduardo Escopetazo, Eduardo
Mandanga, Eduardo Papusa… ¿Qué nos está pasando señores? Abramos los ojos. Claro dicen que este señor haría jugar bien a
Racing y que ascendió a Defensa y Justicia. ¿¡Cómo nos lo va a hacer jugar
bien!? Si los está estimulando desde su apellido, pero por favor. Ahora resulta
que si a mí no me gusta el apellido de este señor, soy facho y boludo, prefiero
ser facho y boludo a ser un enfermo adicto al apellido de este tipo. ¿Por qué
Cocca? Porque no se cambia a un apellido que no haga apología. Por ejemplo un
apellido que se puede oír con gusto es el del técnico de Godoy Cruz. Mayor, el
señor Mayor. Tiene rango militar, suena lindo. “Viene Mayor”. ¿Ve que lindo
suena? Hoy los fumones te hacen apología hasta desde los apellidos. Buenas
tardes mi nombre es Eduardo.
Del impresentable ese que tiene el apellido que me da
escalofríos ya hable. Jugaba su equipo contra San Lorenzo. Me pone muy contento
que el cuervo haya conseguido la Libertadores. Me hace muy feliz por el Papa
Francisco. Un gran hombre. Pero me pone de mal humor por Tinelli, ese señor que
muestra culos y por la televisión. Yo si quiero ver señoritas ligeras de ropas
me voy a un burdel, yo en la televisión quiero contenido o campañas contra las
drogas. No señoritas en tangas que promuevan y hagan apología del uso de
sustancias extrañas. El partido fue favorable a Racing. Lo de San Lorenzo fue
lamentable. Lammens-table, como su presidente ¿Qué es eso de llevarse la Copa a
su casa señor Lammens? ¿Le parece correcto? “La Copa, la copa se mira y no se
toca” ¿No oyó el cantico popular? Eso es ser un delincuente para mí. El partido
fue desastroso, deslucido. Pero claro, si uno se hubiese fumado un porrito
hubiese visto otro partido y capaz que a esos descerebrados que lo hicieron,
les gustaba. A los 45 minutos, Lollo hizo el primer gol. Señores de San
Lorenzo, defendiendo así, se les va a complicar el partido contra el Real
Madrid, pero claro a ustedes ya no les importa más nada. El segundo tiempo fue
más de lo mismo. Racing dominaba y San Lorenzo no podía armar juego. Cuando se
terminaba apareció Castillón para poner el dos a cero. El
Fumón: ¿A usted le parece bien señor Hauche pegarle así a un profesional
como usted? ¿Le parece correcto dejar a su equipo con uno menos? Y bueno, no sé
qué pueden esperar de un sujeto cuyo apellido puede escribirse de forma similar
al Hachís.
Gano River. El primer gol lo hizo ese tal Tiroteo, Tirofijo,
Teófilo Gutiérrez. Ese señor que una vez intento amenazar a Saja utilizando un
arma de grueso calibre de balines. A pesar de ello, ni lo condenaron, ni
siquiera lo juzgaron Porque los jueces en este país están en la joda. Y Ahí
esta Tiroteo, libre metiendo goles como pancho por su casa. Puso el uno a cero,
bien. River jugo bien, hay que admitirlo. El canalla apretó al principio pero
luego decayó. En el segundo tiempo el trámite del partido fue igual y las
chances de Central se esfumaron como hierba en los bolsillos de los fumones
cuando Pisculichi hizo el 2-0. Antes sin embargo hubo una polémica entre el
arquero Chiarini y Niell, los de Central reclamaban penal. Yo no sé si fue
penal. No me voy a poner a opinar sobre algo que no sé, para eso está la
justicia. El fumón: Señor Caranta dígame ¿A
usted le parece correcto hacerle un caño a un jugador contrario? No se olvide
que los arqueros deben atajar. Mantenerse debajo de los tres palos ¿Por qué
quiere alterar el orden de al cosas? Si usted quiere tirar caños póngase la 10,
no ataje más.
¿A usted le parece señor Bianchi que la gente tenga que
pagar una entrada para ver semejante espectáculo? Está bien que se jugó en Córdoba,
pero yo por ejemplo me pague un cortado para poder verlo en un bar y realmente
me defraudo su equipo. Mi Boca, pobrecito da pena verlo. Deje de vivir del
pasado señor Bianchi y váyase. Usted
trajo un montón de jugadores falopa ¿Será que está queriendo hacer apología de
esa porquería? No lo sé, tengo mis dudas. Usted señor Bianchi quería borrar a
Gigliotti y este chico termino dándonos el triunfo. A usted le tengo respeto,
es el técnico más ganador de la historia pero ahora ya no lo es, le pido
gentilmente que dé un paso al costado. Igual que al señor Angelici. Gano Boca,
jugo horrible. El Fumón: Este Chico Gagá, Gogo,
Gago. Es un adicto a las lesiones. Creo yo que le gusta tomar analgésicos, que
por eso se vive lesionando. Un adicto a las lesiones y a los calmantes ¿Podemos
tener a un jugador así en el club? Un chico que es un mal ejemplo para los
otros chicos.
Un partido extraño. Ganaba Quilmes dos a cero pero se lo
empataron. Fue un lindo primer tiempo, a ver si el señor Bianchi toma nota de
esto. Klusener fue el autor del primer tanto del conjunto del senador Aníbal Fernández.
En el complemento Carrasco iba a hacer el segundo gol. Todo era tranquilidad en
el cervecero. Dicho sea de paso, es un nombre que no me gusta. ¿Son adictos a
la cerveza? Es un mal ejemplo para la
juventud. Hoy empiezan con un porrón de cerveza y mañana se fuman un porro, hay
solo una N de diferencia. Una barbaridad, se toman una cerveza, mañana toman
cocaína y pasado toman un colegio. Tal vez por eso se lo empataron faltando
cuatro minutos, porque se relajaron, como esos que toman cerveza o se fuman un
porrito. Que les va a hacer bien. El Fumón: El árbitro,
el señor Delfino cobro un penal que a mi juicio no lo fue, así está la justicia
en este país. Hoy te cobran un penal inexistente y mañana dejan salir presos
por buena conducta. Así ya no se puede vivir.
Otro partido intenso. Lanús lo peloteo de lo lindo a Rafaela
pero perdió. Así son las injusticias en este país. Uno hace bien las cosas pero
los resultados se lo llevan los otros. Depetris hizo el primer tanto para la
crema ¿Usted sabe que Depetris significa de piedra? ¿Sera que este muchachito
esta duro por fumar marihuana? Otro señor que hace apología desde el apellido,
claro la juventud no se da cuenta. Habría que prohibir este tipo de apellidos.
En el inicio del segundo tiempo Albertengo puso el 2-0 ¿Qué tendrá Alberto, no?
Que lo expresa tan libremente en su apellido ¿Acaso tendrá esa hierba mágica
que se fuma? No me gustan los apellidos que ocultan cosas. Lanús siguió
insistiendo y llego al descuento Silvio Romero. El
Fumón: El señor Guillermo Barros Schelotto protesta más que yo, por fin
un tipo decente con el que me sentaría a tomar un café y protestar libremente.
(*) Cualquier
similitud con un periodista de la televisión es porque usted está fumado.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
¿De qué te ponés contento?
Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...
Lo más leído
-
Para Diego Me van a tener que disculpar. Yo sé que un hombre que pretende ser una persona de bien debe comportarse según ciertas norma... -
Te conté la del Gordo Luis cuando hizo de Papá Noel? Es mundial la del Gordo Luis cuando hizo de Papá Noel. Casi se convierte en otra vícti... -
Decime vos para qué cuernos te hice semejante promesa. Se ve que me agarraste con la defensa baja y te dije que sí sin pensarlo. Pero esta ... -
Plebster estaba mirando por la ventanilla frontal de la nave el paso oscilante de los meteoritos. Como todos los dermolinfomas del planeta...
-
Uno abre la puerta y sale a la calle con un infierno escarbándole las entrañas. Afuera, la siesta del domingo transcurre silenciosa y quiet... -
Pedrito se apiol ó tarde de c ó mo ven í a la mano. Porque é l pod í a haber sido un í dolo, un í dolo popular, desde mucho tiempo antes. ... -
El que tiró la primera piedra fue Ricardo, apenas después de haberse ido el tipo. —Che… ¿quién es este coso? —No sé —contestó el Zo...