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La frases futboleras de los ultimos 20 dias

¿Queres pelear vos? ¡La concha de tu madre! ¡Baja pelea!
Alfio Basile, pacifista.

"A River lo voy a atacar con una escopeta"
Caruso Lombardi, solo lo ataco con balas de fogueo, por el humo.

“Me fui 10 minutos antes”
Ricardo Bochini, hincha.

"¿Quién es el 10 de River? ¿Ocampos? Las estrellas están en el Barcelona, a él lo hacen estrella”
Sebastián Martínez, Estrella.

“Me rompe las bolas que me hablen de que desperdiciamos la chance de quedar como únicos líderes”
Gabriels Schurrer, rompebolas.

“Siento que estoy a prueba”
Cristian Lucchetti, probador de goles.

“Puto, Puto, PUTOOO”
Ricardo Caruso Lombardi, Showman.

“En Boca ni se acuerdan de quién soy”
Carlos Bueno, desconocido.

“Yo solo pienso en Banfield, de Peñarol no me llamo nadie”
Jorge Da Silva, Entrenador Borocotizado.

“No me gustó que se jugase con mi honor y mi ética profesional”
Jorge Da Silva, Hornorable.

“A Banfield le va a costar muchísimo recuperarse, con cualquier técnico que venga”
Jorge Da Silva, Amigo de los jugadores.

“Insaurralde Se hizo el dolobu”
Sebastián Bueno, boludo.

“La concha de mi madre pa’ ti Alesi’”
Josep Guardiola, Cappista.

"Basta de boludeces, nos vamos a la B"
Pablo Migliore, Realista.

"Puse de mi bolsillo para ir a San Lorenzo"
Julio Buffarini, adinerado.

"Los hinchas nos van a recibir bien"
Iván Moreno y Fabianesi, futurólogo.

“El hincha me apoya”
Leonardo Madelon, De tanto apoyo se lo van a terminar cogiendo.

"No estamos ligando"
Gabriel Schurrer, en cualquier momento la liga el.

"Pensé que estaba liquidado"
Julio Falcioni, liquidado.

"Jugar contra Defensa y Justicia como este sábado o contra Merlo, lo tomo de la misma manera que cuando jugué con el Real Madrid”
David Trezeguet, demente.

"Pelé dijo que es Beethoven¿Qué quiere decir con eso? Entonces, yo soy Ron Wood, Keith Richards y Bono juntos. Yo soy la pasión del fútbol"
Diego Maradona, Rockstar, compartia los mismos habitos que Keith y Ron, de Bono no sabemos.

Riquelme reflexiona sobre Silva

Paleontólogos hallan restos fósiles de un dinosaurio con brazos cortos que mataba a sus presas emanando gases tóxicos y lo llaman Carusolombardisaurus

Ya con anterioridad a Caruso Lombardi también quisieron vincularlo con Obelix, el compañero de Asterix.


ARIZONA (EEUU). La última semana, paleontólogos de la Universidad de Arizona realizaron un fantástico y sorprendente hallazgo mientras realizaban una excavación en busca de huesos fósiles. Encontraron los restos fósiles de un dinosaurio de la rama de los terópodos tiranosáuridos, sin embargo no se trata de ningún reptil común y corriente descubierto hasta la fecha. “Estábamos excavando la zona, parecía que se trataba de un Tyrannosaurus común y corriente ya que sus Extremidades superiores, o sea, los brazos eran diminutos, pero sospechamos que se trataba de otra cosa cuando empezamos a sacar los restos y sentíamos un fuerte olor a humo” Confirma Robert Letho, de la universidad de Arizona. Hay más de 30 especimenes de Tyrannosaurus rex identificado, sin embargo entre todas estas especies reconocidas no se hallaba la encontrada la ultima semana, al parecer este hallazgo es un hito en la ciencia paleontológica, y por ello lo bautizaron “Carusolombardisaurus” que en griego significa “Reptil que vendehumo”

Según pudieron reconstruir, el Carusolombardisaurus, era un reptil carnívoro que cazaba a sus presas no de forma convencional, sino que en vez de sorprender a las victimas, el Carusolombardisaurus las atraía hacia ellas mediante morisquetas y divertidos movimientos. Cuando la presa desprevenida se acercaba, el Carusolombardisaurus emanaba un fuerte gas nauseabundo que adormecía a la presa. Se cree que este dinosaurio vivio durante el periodo cretácico y se alimentaba de dinosaurios mas pequeños, como el camarasaurus, el microfonosaurus y el programadefantinosaurus. Mucho revuelo se armo, cuando intentaron vincular a esta especie extinta de dinosaurio colérica y carente de razonamiento con el entrenador de Quilmes, Ricardo Caruso Lombardi. Sin embargo, desde el bunker carusiano desmienten la noticia asegurando que “es un acto mas de la campaña desprestigiadota que están llevando a cabo en su contra los grupos marxistas del semillero futbolístico, Ya con anterioridad quisieron vincularlo como descendiente del legendario acompañante de Asterix, el archiconocido Obelix.

El análisis del Torneo "Crucero General Belgrano" Clausura 2012 - Copa Gaucho Rivero. Fecha 5. Parte 1

Por Jose Sanfilippo

Se fue otro técnico, Trullet de Atlético Rafaela, Cinco fechas, cinco técnicos, se esta cumpliendo lo que dije eh. Vamos a llegar a la fecha 19 con 19 técnicos rajados y/o renunciados. Creo yo que el 70% de los ingresos de los clubes últimamente esta destinado a pagar la indemnización de los entrenadores. No todos los equipos tienen un Messi para que le salve las papas como lo hace con Sabella o con Guardiola. Hablando de Messi, me tienen las bolas al plato con el pendejo ese, la ultima vez leí un articulo, en donde “describían” un día en la vida del mocoso este. A ver, ¿Qué carajo me importa que Messi se vaya a cenar con la novia o que compre crema dental en el supermercado? Déjense de hinchar las pelotas mi viejo, si quieren ver boludeces prendan la tele y vean Gran Hermano o Tinelli que todavía no empezó, o de ultima esa novelita retro en donde Nancy Duplaa hace de pendeja (hijos de puta, es como si yo hiciese de juvenil). A mi me interesaría ver mas (o leer) un día en la vida de Fabbiani, pero claro mi viejo, ese pibe no te divierte en la cancha pero te divierte con las boludeces que hace en su vida. Les tiro la idea, hagan un reality como dicen ustedes los jóvenes ahora, un día en la vida de Fabbiani, desde que se levanta, desayuna pizza con coca, se va arrastrando a entrenar, almuerza 4 horas, después merienda un guiso de mondongo, y a la noche cuando se va a levantar pendejas en los boliches. Sino también podrían hacer un dia en la vida de Grondona, eso seria divertido, cuando se levanta a la mañana, le hacen 8 transfusiones de sangre de jabalíes africanos para que siga conservándose joven y activo, cuando va a media mañana a alimentar al sótano a Cherquis Bialo donde esta atado y amordazado, cuando va a la AFA a contar billetes, eso es divertido mi viejo, no la vida de Messi, a mi Messi me divierte pero en la cancha.


Newell’s domino de punta a punta el partido, Colón fue una sombra, no existió en ningún momento y estaba completamente perdido como Garce en Sudáfrica 2010. Newell’s pudo ponerse en ventaja mucho antes pero recién a los 45 del Primer Tiempo Perez metió el 1-0 parcial para la lepra. En el segundo tiempo la cosa la siguió dominando Newell’s y Colon no hacia menos cosas que un empleado municipal en Enero. Hasta que Moreno y Fabianesi, se hizo expulsar muy boludamente, y ahí el tramite se simplifico para los de Rosario. Mas tarde a Alcoba le hicieron la cama (cuack) y se fue expulsado, a los 42 minutos Tonso y a los 49 Urruti cerraron definitivamente el resultado. La Figura: Los hinchas de Colón tirandole “sachets” con sangre adentro dando a entender que eso es lo que necesitan sus jugadores, me pareció una pelotudez hermano, si quieren que su equipo funcione, tírenle billetes de 100 dólares, ahí si ¡No saben como van a jugar! Hasta se van a tira de sabiola para trabar, si son todos una punta de mercenarios.

Partido trabado, mas trabado que la lengua de Ruggeri cuando intenta pronunciar una “S”. El partido arranco feito, con el correr de los minutos mejoraron pero no era lo suficientemente atractivo, era como estar en un boliche a las cuatro de la mañana sin haber encarado nada pero tampoco sin haber rebotado con ninguna. El primer tiempo siguió así y se esfumo como se esfuma la guita del fútbol para todos en manos de Grondona. En el segundo tiempo Lanús arremetió con todo, pero chocaron contra Andujar, pero como dice el viejo refrán futbolero: “Los goles que no se hacen en un arco es por culpa de los tragaleche de los delanteros que son unos forros”, bueno algo asi era, lo cierto es que Estudiantes a los 20 minutos se puso 1-0 con un gol de un pibe que no me acuerdo ni de puta casualidad, como se llama. Luego Estudiantes metió un tiro en el travesaño (despreocupate Ruggeri, no mataron a ningún trava) y después el partido cayo en la intrascendencia. La Figura: Decí que Schurrer le gano al Emelec, sino era otro que volaba. Aunque si hacen una encuesta Schurrer debe ser el entrenador mas odiado por sus hinchas.



El partido empezó lindo, iban los dos al frente y lo buscaban, a los 26 Grabinski se le adelanto a Jey Jey Morales y la punteo al fondo de la red, un lindo gol, lastima que haya sido en contra, pero son cosas que pasan. El partido siguió siendo entretenido pero a medida que se acercaba el final del primer tiempo la cosa se iba poniendo aburrida, es como cuando invitas a una mina que esta buena a salir pero después te das cuenta que es una loca de mierda te tira todos los planes deponerla al carajo. En el segundo tiempo, la cosa volvió a ponerse entretenida y Argentinos estaba mas cerca del 2-0 que el santo sanjuanino del empate, pero por esas cosas que tiene el fútbol, a los 20 minutos Caprari puso el empate. A los 30, paso algo increíble, bah no tan increíble, pero lo rajaron a la mierda a Nereo Fernandez y tuvo que atajar JJ Morales, a partir de ahí Argentinos se dedico a impedir que San Martin le llegara al arco, lo cual le salio bien, sumado a que San Martin se iba contento con el punto se acabo el partido. La Figura: ¡Que suerte que Jota Jota Morales haya encontrado su puesto en la cancha!

El equipo del “coco” Basile venia mal y buscaba revertir su situación, por el otro estaba el Albo que venia bien y buscaba alejarse de la zona de la promoción. Curiosamente el partido comenzó con un All Boys mas prendido, lo que hizo que Saja tuviera que revolcarse para sacarlo que hubiera sido el primer gol del conjunto de Floresta. Sin embargo, a los 20 se vendría el primer gol de los de Avellaneda, Lucas Castro abrió el partido aprovechándose de que Cambiasso tiene las caderas cada día más grandes y pesadas. A partir de ese momento All Boys se descajeto y a los 35 minutos, Castro de vuelta mediante un cabezazo ya ponía las cosas 2-0 para Racing, viendo como estaba el resultado y como jugaba de mal el Albo, la cosa era irremontable. En el segundo tiempo la cosa no cambio, salvo que Matos hizo la gran Funes Mori y se morfo un mano a mano con Saja. Luego Castro sentenciaría el 3-0, para que el “coco” Basile no quiera cagarse a piñas a la salida. La Figura: El partido fue visto en su mayoría por hinchas de San Lorenzo, Lucas Castro ya hizo mucho mas por San Lorenzo que el propio Abdo. Gracias Pibe.

¡VAMOS CARAJO! Por fin pedazos de inútiles hicieron algo bueno. Gano San Lorenzo y de pedo Tigre no nos alcanzo. Cuando Belgrano metió el primero por una PELOTUDEZ inmensa de la defensa de San Lorenzo, juro que puteé en 20 idiomas, estaba cargando de fierros el Valiant para salir a cagarlos a tiros a estos forros, cuando me di cuenta que no tenia cartuchos para la escopeta, así que volví a sentarme y por suerte San Lorenzo estaba mejorando, pero el gol del empate no venia. San Lorenzo merecía el gol, pero en la delantera lo tenemos a Salgueiro que no le puede hacer ni un gol a Lucchetti atado a una silla. En el segundo tiempo cuando yo ya estaba al borde del infarto, Pablo Alvarado, si un defensor, ¡¡¡UN DEFENSOR!!! Metió el empate, los goles los tienen que hacer los defensores porque nuestros delanteros son mas boludos que los Teletubbies drogados con LSD. San Lorenzo se había aprovechado de que Belgrano estaba mas desorientado que Abdo a la hora de saber dirigir una institución, y encima el gol no venia, los delanteros de San Lorenzo tiene menos efectividad que Nery Pumpido contando hasta 10 con los dedos. Hasta que cobraron PENAL para San Lorenzo, ¿Quién lo patea? El jorobado de Ortigoza, te juro que si se lo erraba le arrancaba la joroba a machetazos, por suerte lo metió, San Lorenzo gano y yo no tuve que llamar al SAME ¡Alegría! La Figura: Andate igual Madelon, tenés menos respaldo que asiento de bicicleta ¡MUERTO!

El análisis del Torneo "Crucero General Belgrano" Clausura 2012 - Copa Gaucho Rivero. Fecha 5. Parte 2

Los dos juegan la Copa Libertadores, los dos hacen un mix entre titulares y suplentes, el partido entre los dos hicieron que sea un embole, los dos se pueden ir a la concha de su madres. Voy a resumir el partido en pocas líneas: a los 6 minutos, ¡Pum! Gol de Arsenal, Luego arsenal defendiéndose y aguantando, del otro lado Godoy Cruz con menos ideas que el guionista del programa de Fantino. Fin del partido. La Figura: Godoy Cruz jugo el segundo tiempo con CUATRO, si ¡CUATRO DELANTEROS! Castillón, Navarro, Ramírez y Caruso, ni asi pudo vulnerar la defensa de Arsenal, bueno en realidad esos cuatro muertos no pueden vulnerar ni la cajeta de Silvia Süller.

De un lado estaba Banfield, que esta mas desordenado que las neuronas de Marta Minujin, del otro lado, Tigre que intenta jugar. A pesar de ser Local a Banfield le caia bastante bien el empate. Tigre atacaba y Banfield… bue, Banfield… este… ehm… bueno esta ahí en la cancha. El primer tiempo estaba terminado, fue aburrido y tedioso, uno intentaba y el otro no sabia que eso redondo se llama pelota. En el complemento la cosa mucho no cambio, Tigre seguía dominado pero no podía hacer el gol, en cambio Banfield tuvo el gol del triunfo, lastima que Rodrigo Lopez pensó que estaban jugando al Rugby y se clavo un maravilloso Drop, la pelota abajo del arco paso como a 20 metros del travesaño, increíble, volvé a lesionarte pibe, pasas menos vergüenza. La cosa parecía que iba a terminar así hasta que a los 40, Maggiolo se acordó que la defensa de Banfield es un chiste y puso el 1-0, ya en tiempo de descuento, Luna puso el 2-0 para que Tigre este puntero y le rompa las pelotas a San Lorenzo con el temita este del promedio. Gracias Banfield eh, gracias. La Figura: El nuevo técnico de Banfield es el desconocido de Eduardo Acevedo, su ayudante de campo se llama Alejandro Acevedo, y tienen de 5 a Walter Acevedo. Esto parece a familia de Maru Botana ya, pero con Acevedos.

Lindo partidito, los dos tenían ganas de ganar y de jugar, pero no concretaron. Parecían dos viejitos que tienen ganas de ir a un cabarulo a ponerla, van pero se olvidan de comprar viagra. Así empezó el partido, muchas buenas intenciones pero nadie metía un miserable gol. El partido luego empezó a deslucirse y a trabarse más de lo que jugaban, hasta que a los 41 del primer tiempo, Jara, puso el primer tanto para el tantengue. El segundo tiempo siguió siendo para Unión, lo dominaba completamente frente a un Rafaela desconocido, tanto así que a los 12 minutos Magnín coló el segundo tanto. Con esta clara diferencia, Unión se dedico a cuidar su resultado y no lo hizo para nada mal, ya que en frente tenia a un Atlético Rafaela que estaba más perdido que un diccionario en la casa de Ruggeri. Unión gano, se aleja del descenso y la promoción y Atlético Rafaela sigue en picada, bienvenido a la zona roja. La Figura: Rubén “Yagui” Forestello, es el nuevo técnico de Atlético Rafaela, hizo la gran “Da Silva” y dejo tirado a los de Patronato.

Uno venia con la valla invicta, puntero e invicto en el torneo. El otro venia con un solo gol a favor, ultimo e invicto pero de triunfos. Todo parecía apuntar a que Boca se la iba a llevar fácil, pero no, a los 30 segundos, ya ganaba Independiente 1-0, Orion todavía se estaba sacando las lagañas cuando independiente ya se ponía 1 a 0 arriba en el marcador, nadie lo podía creer. Patricio Vidal aprovecho que la defensa de Boca estaba más caída que la cara de su entrenador, así apenas 5 minutos mas tarde, Ferreyra metió el segundo gol aprovechando que Orión tenia las manos ocupadas pegándose un conito de helado en la frente, si, iban 5 minutos y el equipo que tenia igual cantidad de goles en el torneo que Messi en mundiales ya se ponía arriba por una ventaja considerable. Boca no se durmió y fue a buscarlo, a los 21 Roncaglia puso el 1-2 y ya se sabia que todo lo que faltaba de partido iba a ser infartante, sin embargo algunos minutos mas tarde, Farias, el tecla, quien hizo goles en todos los clubes con los que jugo, puso el 1-3 para el rojo que no salía de su asombro. Al final del primer tiempo, Riquelme que venia jugando muy bien el pibe, casi que ni se parecía al Roman de estos últimos tres años, ponía a Boca ahí nomas de empardar un partido chivo. En el segundo tiempo la cosa no cambio y Boca encontró el emapte a los 6 minutos por intermedio de Roncaglia nuevamente, parecía que a independiente se le escaba nuevamente, porque a los 29 Ledesma ponía el 4-3 que parecía irremontable. Independiente se desmorono como los edificios se están derrumbando en Capital Federal. Todo indicaba que Boca ya lo había dado vuelta y que se quedaba con los tres puntos de un partidazo, pero apareció otra vez Farias a los 43 para poner el 4-4, aprovechando que la defensa de Boca ya estaba celebrando el triunfo y pensó que el partido ya había terminado, pero la opera termina cuando canta la gorda. Iban 4-4 y Silva, se erra solo un gol hecho debajo del arco ¿pibe para esto te habilitaron? ¿Te van habilitando por partes y no te llego la habilitación para las patas? La cosa es que en un contra golpe, Farias le gana a Schiavi que se hacia mas el lindo que al chabon que le hace foul en la publicidad de la gaseosa y no lo puede frenar. Schiavi, era para partirlo al medio a Farias, sabias que iba directo al gol ¿Qué paso? ¿Ya no sos mas rustico? ¿O te cuesta levantar la patita? Gano independiente, gano bien. La Figura: Antes a Boca le contaban todo para el invicto, partidos de Torneo, Copa Argentina y Libertadores, cuando perdió contra el Fluminense dijeron que le quedaban 33 partidos invictos por el torneo local, ahora que pierde contra independiente dicen que perdió un partido de los últimos 34. No se si el periodismo es de Boca o del INDEC.

Partido aburrido, Vélez manejo los hilos del cotejo a su antojo, Olimpo no se despertaba de la modorra hasta que Silvio Trucco saco un penal de la galera (Trucco, Galera, Trucco ¿Se entiende?) un penal que no existió, por suerte para Olimpo al penal lo termino atajando Ibañez. En el segundo tiempo, Olimpo se recluyo más en su campo ya que saboreaba un empate y en tiempo en donde hay hambre de puntos, un punto es un punto. Pero no tenia en vista que Bella iba a mandar un centro que cabeceo el viento y se termino metiendo en el arco, Vélez gano 1-0, se pone a dos unidades del líder y en la copa va muy bien. La Figura: Bella le choreo el gol al de Defensa y Justicia.

Los superhéroes de la Superliga

Eternoman
Su nombre real es el de Julio Humberto Grondona, quien era un simple ferretero hasta que el destino lo convirtió en superhéroe. Un día en su modesta ferretería recibió unos clavos directamente enviados de Hiroshima, los cuales contenían una radiación atómica que le dio súper poderes, perdió su capacidad de amor al prójimo, y se convirtió en una maquina, una maquina de recaudar dinero. Algunos sostienen que en sus manos posee unos imanes que atraen todo tipo de metales preciosos como oro o plata. Su principal habilidad es la de adaptación, puede adaptarse a cualquier gobierno de turno, desde los milicos, pasando por el neoliberalismo Menemista hasta el populismo Kichnerista. Don Julio es tan poderoso que varios miembros de la superliga, le rinden culto y admiración, algunos roban a propios y ajenos para entrégaselo en tributo a Don Julio. Posee el Don de la inmortalidad. Asi como Batman tiene a Robin, Don Julio tiene a su ladero fiel, en este caso se trata del chupaculo de Ernesto Cherquis Bialo.

Características físicas: Simula ser un anciano obeso, pero bajo esa añosa capa de cebo se esconde uno de los personajes más fuertes del fútbol mundial.
Lema: “todo pasa”
Poderes especiales: “El Ahogamiento financiero” consiste en ahogar a los enemigos cortandole el suministro de dinero. La “Invisibilidad de los enemigos” consiste en hacer desaparecer a cualquier tipo de oposición y/o critica, haciéndolas desaparecer con el poder del dinero o mediante aprietes.
Particularidades: La Inmortalidad, la imputabilidad, juntar mas dinero en un año que el PBI de Angola, Adaptarse a cualquier circunstancia y salir favorecido igual.
Enemigos: La honestidad, la decencia, la transparencia, el honor, los codigos, las buenas costumbres.
Punto Débil: Los petrodólares de Qatar y/o Rusia.

Cherquisman

Siempre a la sombra de Don Julio. Ernesto Cherquis Bialo pasaba tranquilos sus días como un periodista taciturno, era panelista de un programa televisivo como Tribuna Caliente en donde se divertia junto con sus amigos. Hasta que un buen día, Don Julio le hizo besar el anillo (algunos sostienen que le beso algunas otras partes pudorosas) y se transformo en el Sancho Panza de Don Julio, en su Robin. Desde ese día, la vida de don Ernesto cambio para siempre. Paso de tranquilo a ofensivo, todo para defender a su gran Amo Don Julio. Ernesto no duda en poner su vida por delante de la de su gran señor, no importa el momento ni el lugar, el siempre estara listo para recibir las balas en lugar de su amado maestro.

Características físicas: Simula ser un veterano narigón, como el típico tío que tenemos todos, pero bajo esa frágil apariencia se esconde un viejo lobo sediento de sangre capaz de arrojar su verba mas violenta a quien ose atentar contra la integridad de su amo Don Julio.
Lema: "Yojanesberg"
Poderes Especiales: Hablar en lenguajes extraños para que nadie lo entienda, cuando se dijo “Zautdz african eirwais”, muchos se rieron, pero nade sabia que bajo esa ridícula pronunciación se escondía un mensaje en código para su jefe. Otro poder especial es la de desaparecer abruptamente cuando mete la pata, desde el día que dijo que los torneos se iban a modificar porque River descendió, no apareció mas. Algunos testigos aseguran que Ernesto Cherquis Bialo se encuentra dentro de una botella en el sótano de Don Julio.
Particularidades: La estupidez, la servidumbre, la forrada, la ridiculez, usar tonos de tintura que no combinan con ningún color conocido en occidente, la fonética inglesa.
Enemigos: Elio Rossi.
Puntos Débil: Los tiradores, la cámara, el idioma ingles, South African Airways

Vilatwice

Acaudalado empresario, dueño de varios medios de comunicaciones. Una vida de lujo, hasta que se canso de ver las injusticias en la AFA y decidió dar un paso y crear su propia AFA justiciera con su sequito de justicieros, como Fantino, Ruggeri, y un par de presidentes de clubes mas desconocidos que el origen de los fondos del grupo Vila-Manzano. La pelea no fue fácil. Vilatwice tiene el poder de convertirse en el presidente paralelo de todo y hacerle frente al ridículo.
Características físicas: Simular ser un inescrupuloso empresario para poder enfrentarse a un presidente corrupto de la AFA con el fin de poder convertirse en un presidente corrupto de la AFA.
Lema: "Me eligieron como nuevo presidente de la AFA"
Poderes especiales: la “Paralela”, poder que implica aparecer en cualquier lado como presidente paralelo de cualquier cosa, cuando realiza esta proeza su cuerpo se baña de un haz de luz al que los simples mortales llaman ridiculez. la “Pamela David” poder que se le aparece cuando comienza a hablar con la mujer de fútbol, Su mujer sabe tanto de fútbol como Funes Mori sabe de definición.
Particularidades: Los billetes, los gatos, los panelistas semi analfabetos y brutos, los vendedores de humo.
Enemigos: Julio Grondona. La AFA oficial, la seriedad.
Punto Débil: Julio Grondona. La AFA oficial, la seriedad.

¿De qué te ponés contento?

 Yo la verdad es que no te entiendo Cacho, la verdad que no te entiendo. Ni a vos, ni a todos aquellos que van a una cancha. O a esos hincha...


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