En la foto del día podemos observar a Lionel Messi con un nuevo atuendo, se trata de la pollerita oficial que utilizan las flamantes campeonas mundiales de hockey femenino, “las Leonas”. Lio Messi cansado de no haber podido ganar un mundial con la Selección Mayor de Futbol, se vio obligado a utilizar esta prenda a ver si le traía un poco de suerte. “La verdad es que me hinche un poco las pelotas con eso de que todavía no gane un mundial con la selección mayor, yo ya gane un mundial con el Barça y uno con la Sub-20, asi que no se porque se la agarran conmigo, pero bueno opte por usar las polleritas de las Leonas a ver si puedo ganar algun mundial, desde ya esta pollera es mucho mas cómoda que cualquier pantaloncito, lo único que se complica es en el invierno y cuando Xavi pasa cerca de ti porque el muy puto es corto de vista y se empoma cualquier cosa que ve con pollera, eso si me tuve que poner un par de extensiones en el pelo, ahora para ser campeon del mundo solo falta que Retegui me convoque a jugar con las Leonas, por suerte la gente de adidas me dio €20.000.000.000 por posar con esta pollerita del orto, a ver si con esta pollerita tengo un poco mas de suerte y me empiezan a comparar con Luciana Aymar”. En hora Buena Lio.

Larissa Riquelme es la modelo paraguaya que salto a la fama durante el mundial por tener la mejor delantera del mundial, ni siquiera los patys al aire de Pamela David le hicieron frente a las enormes y prominentes glándulas mamarias de Larissa Riquelme. Pasado el mundial, “la Novia del mundial” debía subsistir, si bien la promesa de Larissa Riquelme había sido que si Paraguay le ganaba a España se desnudaba en plena plaza de Asunción. Si bien Paraguay perdió por la mínima diferencia contra España, Larissa se puso en bolas igual. Pasado esto volvió a prometer que si España salía campeona del mundo, ella se volvía a desnudar. Tambien cumplió y poso desnuda en una revista, pero ojo, nada de espíritu amateur y de desnudarse gratis, todo lo hizo bajo suculentas sumas de dinero de Maxim, Hombre o Interviu entre otras tantas revistas. “Ver acá en Paraguay a Larissa Riquelme en pelotas es tan común como ver a Chilavert comerse toneladas de sopa paraguaya, botifarra o bori bori” comenta un ciudadano paraguayo que no es hijo de Fernando Lugo. “Larissa es una chica muy positiva, ella se pone contenta por cualquier cosa, así también se pone en pelotas por cualquier logro deportivo de cualquier naturaleza, con decirte que la ultima vez se quedo en bolas porque Don Antonio había ganado a Don Félix una partida de domino en parque Lezama, la única cagada es que se nos infartaron tres jubilados” confirma un argentino que suele poner “fotos de Larisa Riquelme Hot” en el buscador de Google.

Sin embargo, algunos ya se cansaron de ver en bolas a Larissa Riquelme, porque ya es mas repetitivo que las lesión del otro Riquelme, algunos sostienen que Larissa Riquelme habría abandonado su “desnudamiento serial” para abocarse de lleno a la filosofía, su otra pasión. “La verdad que ni puta idea, pero vi que era parecida a Larissa Riquelme, estaba en la facultad de filosofía y letras vestida con un trajecito y diciendo un par de boludeces acerca de la filosofía, la verdad que no creo que sea Larissa Riquelme, por dos motivos, uno: Larissa Riquelme nunca esta vestida, y segundo: en la facultad de filosofía y letras estos zurdos no garchan ni de casualidad, así que Larissa olvídate que este ahí” comenta Miguel, quien va a la facultad de Ciencias Económicas de la UBA solo para mirar upites femeninos. “Si era Larissa la que estaba vestida en la facultad de filosofía y letras, era ella pero no había nadie que la escuchara, estaba hablando de un tal Hegel, de un tal Kantz, la verdad que ni idea, si yo a Larissa no le veo el ojete, no me interesa, en definitiva lo único que nos importa a los hombres son los ojetes, y que Hegel y toda esa bola de troskos se vayan a la reputisima madre que lo re pario” comenta Sergio quien va a la Facultad de Derecho de la UBA a mirar upites.

En la imagen podemos observar unos nuevos y simpáticos personajes que se incorporaran a “Los Autos Locos”, se trata de Marquitos Cagada y Matías Cagada, dos hermanos que si bien no son de sangre, son hermanitos en la pelotudez, basados en los cavernícolas “hermanos Macana”, aunque estos dos peludos pilotos tenían un tanto más de inteligencia que estos dos. Estos divertidos personajes se basaron para su creación en dos personajes reales, Marcos Di Palma y Matías Ale, quienes hace unos pocos días protagonizaron un incidente cuando Marcos Di Palma acelero su Audi A4 hasta 196 km/h cumpliendo así un pedido de su acompañante, Matías Ale quien no solo no sabe trabajar dignamente sino que también sabe leer ya que en Twitter puso que iba a 256 km/h. Luego Marcos Di Palma se mostro molesto porque Clarín se puso insistente en que iba a dicha velocidad, la cual es prácticamente imposible. “Yo iba a tan solo a 196 km/h, pero pasa que el mamavergas de Matías en un infradotado que no sabe leer una mierda, es tan mobolico (sic) que el estúpido miro el barómetro de la temperatura, es un pajero de mierda como los forros de clarín que se la agarraron conmigo, eso pasa porque tienen la poronga del gobierno bien adentro y el bigote de Aníbal Fernández le esta raspando el himen a estos deformes del orto, no me hagas hablar” comento semi borracho Marquitos Di Palma mientras se metía con la camiseta de Atlanta dentro de la tribuna de Chacarita, solo porque “Matías Ale se lo pidió”. Que no se corte.

El objetivo es distribuir la mayor cantidad de medios de Clarín entre distintos Grupos amigos de capital, Diputados, Senadores, Periodistas, etc. Hay que tratar que el equipo de “Defensores de la Libertad de Expresión” que usted haya armado, logre entorpecer y voltear al gobierno de turno. Ese equipo estará conformado por garcas, políticos sin discursos, Diputados de dudosa moral, Senadores adictos al Cabaret y recios periodistas independientes. Cada Jugador o Lobbysta obtiene una determinada cantidad de puntos por sesión en el congreso o por reunión con Héctor Magnetto. El total de puntos que sume su equipo de Lobbystas dependerá de las acciones conspiradoras que realice cada uno de los integrantes del equipo.

Equipo
Cada equipo de testaferros estará integrado por 15 defensores de la Libertad de Expresión:
11 titulares: 1 Senador, 4 Diputados, 3 periodistas independientes, 1 representantes del “campo popular” 1 Empresarios, y 1 Gobernador.
4 suplentes: 1 Senador, 1 Diputado, 2 Periodista.

Se aceptará por equipo de Lobbystas un máximo de 3 garcas de una misma Provincia y/o Partido Político y/o Canal - sin importar si son titulares o suplentes.

Los participantes disponen de un presupuesto imaginario de 60 millones de pesos para sobornar y tratar de armar su equipo. El valor total del plantel de Lobbystas y/o asesores no puede exceder esa cifra.

Listado completo de puntuaciones
Figura (Si se reunió con Magnetto, al menos una vez por semana): +4 puntos
Sobornos in comprobados: +3 puntos
Defender a clarín en Telenoche: +4 por cada día.
Editoriales golpistas: +5 puntos por cada día.
Denuncias en contra de algún funcionario del Gobierno: +6 puntos por cada día.
Puteadas contra Timmerman o Aníbal Fernandez por Twitter: +8 puntos por Tweet
Causas judiciales en curso: +2 puntos por cada día que dure el juicio
Echarle la culpa a Kirchner: +5 puntos por cada fallo en contra.
Sobres recibidos (por Ley y/o Publicidad en medios): + 5Denuncia en contra: -2 puntos por cada una, (A menos que sea una denuncia de Carrio)
Leyes sin quórum: -2 puntos por sesión
Reprobación en Senadores: -4 puntos por sesión.

Aquellos diputados que lleven una campera amarilla, automáticamente restaran 2 puntos por darle poca credibilidad a la cosa.

Cambios
Para realizar un cambio, los participantes deberán ingresar en el website del Gran GT. El cual se consigue mandando un SMS al *42788 (GARCA) con la frase “Ahora Dicen que quiero cambios”, el costo del SMS es astronómicamente caro, pero sepa usted que con el SMS esta costeando la libertad de expresión del grupo.

Liga de Amigos
Además de jugar con todos los participantes de Gran GT, podes armar tu propia competencia con tus amigos, tus compañeros de trabajo, tus compañeros de bancada, con los boludos que van a tu programa, con las trolas del cabaret, con tus compañeros de orgías o con quien quieras. No te quedes afuera de este éxito (Éxito solo para nosotros y nuestras arcas).

Fecha fatídica para River Plate: River se quedó sin invicto y sin la punta en el torneo Apertura, en una fecha histórica, aunque no por lo bueno para los de Núñez, porque por primera vez desde que se instauraron los promedios quedaron en zona de descenso directo, así que la AFA debe ponerse pronto las pilas para ver como trata de salvar a River de jugar contra Patronato el año que viene. Las malas campañas de los últimos años llevaron a River a esta situación y ahora el equipo de Cappa deberá llevar esa mochila durante toda la temporada. “Esto es por culpa de Aguilar, el forro corrupto no solo se afano guita, sino que también se afano todos los puntos que teníamos” confirma Daniel Passarella. “Ahora la AFA nos va a dar plata para remodelar el estadio para que este en condiciones para la Copa América, sinceramente cambiaria esa plata por puntos, porque seguramente la gente de Patronato no va a poder llenar la tribuna visitante si descendemos al Nacional B” prosigue Daniel Passarella, quien últimamente tiene mas trabajo que el psicólogo de Leandro Desabato. “River está en zona de descenso pero falta y todavía podemos ser campeones, todavía podemos levantar la copa, aunque también podemos bajar al Nacional, ay cuantas dudas, no se que va a pasa, uuuum” comenta en tono emo, Juan Pablo Carrizo, arquero del conjunto millonario.

Sin dudas el hincha riverplatense a estas alturas no sabe como va a ser este desenlace a finales de la temporada. Algunos están contentos porque River (a pesar de la derrota contra Vélez) esta nuevamente en los primeros planos del torneo. Otros en cambio están tristes por lo hundido que esta el conjunto millonario. “La verdad es que me pongo muy contento cuando veo a River en este torneo y aplaudo y ovaciono a los jugadores porque están haciendo una buena campaña, pero después veo el promedio y me pongo mal y empiezo a putear a todos estos muertos fracasados que nos están llevando a la B” comenta un hincha de River que generalmente va a la Platea San Martin. “Yo ya no se que hacer sinceramente, si tirar papelitos porque estamos cerca del puntero o tirarle piedras a estos muertos por llevarnos al descenso, la verdad es que esto es muy raro, no sabes que hacer, si romper el carnet o pagar la cuota” nos cuenta un hincha que no sabe si festejar en el obelisco o cortarse las venas.

Hoy por hoy hay mucho deporte en la televisión, que Futbol, que Tenis, que Básquet, que Jockey (NdR: Hockey). Este es un país estrictamente futbolista mi viejo no rompamos las pelotas con otros deportes, no nos hagamos los fanáticos argentinos, dejémosnos de joder mi viejo, miramos esos deportes horribles porque ganan, somos exitistas, yo les puedo asegurar que nadie miraría estos deportes irrisorios si fueran unos fracasados. Yo no entiendo como la gente se puede “copar”, como dicen los jóvenes, con un deporte en donde el tipo mas chico puede cambiar la lamparita de la basílica de Lujan sin necesidad de escalera, además, cuando la meten en esa argolla con red ¿Qué carajo se grita? ¿Tanto? ¿Doble? ¿Triple? ¿Tu vieja? ¿Tú hermana? Déjate de joder pibe con esos deportes raros, un deporte no es deporte si no se grita Gol y se lo llena de saliva al de adelante y se abraza con el gordo en cueros todo traspirado de al lado. Eso es deporte viejo, no me vengan a hinchar las bolas. Y el Jockey (NdR: Hockey) ¿Qué mierda es eso? Yo pensaba que eso era el que manejaba a los caballos, pero veo que es un deporte de mina, y bueno tan errado no estaba porque los que lo juegan son todas yeguas ¿Cómo van a jugar con una pollerita corta? A donde hemos llegado mi viejo, ya no hay moral, se debe llamar Jockey (NdeR: Hockey) porque a esas yeguas se las deben cabalgar todas las noches, garrote, garrote y garrote durante toda las noches, son calienta braguetas, porque mira que jugar así mi viejo, ya no hay moral, ya no hay moral. Y bueno que podemos esperar de un país en donde un rustico defensor como Quique Wolff le habla a una pelota de mierda, hacete ventrílocuo si queres hablarle a la caprichosa la puta que te parió.
Paso la quinta fecha, River ahora esta en el descenso directo JUAJUAJUA Como debe estar puteando el “filosofo” de Cappa, mentiroso, vendehumo, nunca en tu vida dirigiste a un equipo que jugara bien, en Huracán te salio de puro orto y con eso seguís robando, sinvergüenza, ladrón. Te tuviste que ir a dirigir a un equipo de mierda de Sudáfrica para salir campeón, chantapufi, vendedor de buzones, cararrota. Encima ahora Arsenal esta primero, mamita querida, que poca vergüenza. Primero salio campeón Lanús, me la banque, dentro de todo jugaba más o menos bien. Después salio Banfield, me la banque dentro de todo era el único equipo ordenadito. Después salio Argentinos Juniors, me la banque porque supo ganar cuando había que ganar. ¡Pero Arsenal! DEJAME DE HINCHAR LOS HUEVOS VIEJO, QUE ARSENAL ESTE PRIMERO ES UNA DEMOSTRACION DE QUE EL FUTBOL ARGENTINO ES UN CAGO DE RISA, YA NO HAY MORAL. Sinceramente yo de Arsenal conozco a 3 y los 3 tipos tienen el mismo apellido: Grondona. Mi San Lorenzo se aprovecho de que Boca no tiene técnico y tampoco arquero, Borghi ridículo, con esa cara de tótem inca lo único que podes dirigir es una carnicería en Gerli, fíjate que en Pavón y Brasil necesitan supervisores. Después ver a Banfield contra Tigre fue peor que una cagada a pedos de mi suegra, Falcioni tiene una cara de orto que no puede ser ya mi viejo, ¿Vas bien de cuerpo Julio? Tomate un activia y relájate Julio. Caruso Lombardi yo creo que debería haber sido mimo en plaza Francia, por todos esos movimientos pelotudos y frenéticos que hace. Gimnasia esta apostando todo a la promoción y que el rival vuelva a ser los pechos de Rafaela, es la única forma que tienen de zafar. Independiente sigue racinguizandose, Racing sigue siendo Racing. El resto de los partidos no los vi, pero seguramente habrán sido un bodrio. Voy a hablar de la Selección; ayer goleo a los gallegos estos que yo no se como carajo salieron campeones, por lo que llego a las siguientes conclusiones:

1) España salio campeón de forma arreglada
2) Maradona no sabia una mierda de cómo armar un esquema, entre el y Garce lo único que armaban era faso.
3) Messi es un terrible camarillero y después de boletear a Pekerman, Basile y al gordo adicto, se retiro de las camarillas y ahora juega.
4) Batista tiene un orto increíble.
5) A España le chupa bien un huevo estos amistosos de mierda.
6) Los demas países en los amistoso nos toman para la joda
7) Todas las anteriores.

En la foto de arriba podemos observar al Jefe de Gabinete de Ministros porteño, Horacio Rodríguez Larreta conversando animadamente con el arquero español, José “pepe” Reina, figura clave de la goleada argentina por sobre su par española. Rodríguez Larreta distinguió al habitual arquero suplente español, con el titulo de “Ciudadano sin Luces” debido a la torpeza del arquero español quien esta mas cercano a las cagadas que se mandaba Andoni Zubizarreta que al héroe del mundial, Iker Casillas. Luego de la entrega de premios Rodríguez Larreta y Reina, charlaron afectuosamente y Reina finalizo diciendo: “Joder Tío, que en el tercer gol, yo no me he equivocado chaval, todo ha sido una maniobra de ese tal Kirchner quien es un tío diabólico y por su culpa me he resbalado y me han marcado el gol, no ha sido mis responsabilidad, ha sido por culpa del gafe de Kirchner, que esta empecinado en joderle la vida a tipos con caras de genios como yo o como mi nuevo amigo Rodríguez Larreta, joder”. ¡Que viva la diferencia!