Por Jose Sanfilippo.

Vuelvo después de estar mal de salud, paso que viendo a la selección de Maradona, no a la selección argentina, esa selección a mi no me representa, un adicto soberbio a mi no me representa, ¿Quién se cree que es Maradona? Es un soberbio mi viejo, odio a la gente soberbia, yo fui el mejor del mundo y como dice los jóvenes ahora, yo no me “banco” a la gente soberbia, yo fui el máximo goleador en la historia y el mejor jugador del mundo y sin embargo no me la creo y no ando diciendo por ahí que soy el mejor del mundo. Digo que no estuve bien de salud luego de ver a la selección de Maradona, porque entre en un ataque de risas luego de ver como los alemanes pasaron por arriba a Messi y compañía, JUAJUA que hijos de putas, como me reí con ese partido por el amor de Dios. Los alemanes que son bastantes troncos nos metieron cuatro pepas ¡¡¡4 GOLES!!! ¿A dónde esta Maradona? Pero por favor mi viejo, no me vengan a hinchar los huevos con eso de que es un gran motivador, si es tan motivador que se vaya a animar fiestitas de cumpleaños y se deje de romper las pelotas en la selección. Lo triste de esto es que encima quieren renovarle el contrato, este es el país de la joda mi viejo. Encima que pretenden renovarle el contrato el gordo adicto se toma el olivo y se va a visitar al comunista de Chávez, una vergüenza, una vergüenza, ya no hay moral mi viejo, así estamos, ahora hasta los putos se pueden casar, este país se fue a la reputa que lo parió, antes estábamos mejor mi viejo. Paso el mundial de mierda este y España salio campeón por primera vez ¿y? ya paso más de una semana y nadie se acuerda de estos gallegos del orto. España campeón del mundo, déjame de romper las pelotas mi viejo, al fútbol mundial lo arruinamos nosotros ¿Cómo? Claro, sale campeón Banfield y luego Argentinos, eso lo vieron en el mundo y todos los equipos pica piedras se empezaron a decir “Si estos muertos de hambre salieron campeones, nosotros también podemos” y así se empezó a ir a la puta que lo parió todo, hay que empezar a quemar todos los libros de fútbol. Y no me vengan a correr la vaina con eso de que España jugo bien con ese tiki tiki del ojete que bastante podrido ya me tienen con ese invento del viejo pelotudo de Pagani y del otro frustrado de Cappa. ESPAÑA SALIO CAMPEON PORQUE ESTABA TODO ARREGLADO. Y ese pulpo de mierda ni siquiera existió, seguro que era una marioneta para legitimizar este robo. ¿Desde cuando un pulpo de mierda sabe de fútbol? Pensar que antes Alemania tenia figuras de la talla de Overath, Vogts, los hermanos Allofs, Fritz Walter, Helmut Rahn, y ahora su máxima estrella es un pulpo de mierda que ni siquiera es alemán, es ingles, encima a los ingleses le cagaron un gol, y sin embargo el pulpo siguió y siguió, forro como todos los ingleses es el pulpo. Encima los argentinos somos todos pelotudos y apoyamos a Uruguay en semi finales. Aparte de pelotudos somos mufa porque Uruguay perdió contra Holanda. Uruguay no tiene huevos, no hinchen las pelotas, jugo contra Corea del Sur en octavos y contra Ghana en cuartos, cuando tuvo que enfrentarse a un semi grande como Holanda perdió, LLEGARON DE PEDO A METERSE ENTRE LOS MEJORES CUATRO, DEJENSE DE ROMPER LAS PELOTAS CON LOS HUEVOS URUGUAYOS, CON HUEVOS NO GANAS UN MUNDIAL A LO SUMO UN MUNDIAL DE TORTILLA PODES GANAR. Es increíble este país mi viejo, acá necesitamos un entrenador como el “toto” Lorenzo que te cague a bifes si perdes la pelota o sacas mas un lateral, pero nos llenamos de putos faloperos, y de forrazos como Quique Wolff que sale hablando con una pelota.

Ahora esta por comenzar el apasionante torneo apertura, ¿Apasionante? Un torneo en el cual Fabbiani es el refuerzo de un equipo no puede ser nunca jamás apasionante, yo diria que este torneo es impresentable. En Boca esta el colla del “bichi” Borghi, en River el filósofo fracasado cebollita de Angel Cappa, en independiente trajeron al muerto de Garnero, lo echaron a voleos en el orto de arsenal por fracasado y lo pusieron en independiente, por dios. En Banfield sigue el cara de orto defensivo de Falcioni, y ahora tienen a un drogadicto como Erviti que se droga con diuréticos ¡con diuréticos! Dejémoslos de joder mi viejo, en mis tiempos nos drogábamos con Ginebra Bols, con Gin Tonic, con Aguarrás, con pintura asfáltica y ahora estos maricones se drogan con diuréticos, ni para drogarse sirven estos hijos de putas. En Lanús sigue el trolazo de Zubeldia, yo no entiendo como pueden tener un entrenador con pinta de mina, córtate el pelo putazo y teñitelo de negro como un hombre, maricon de mierda, pero claro ahora ser puto esta de moda. En Racing sigue el sin dientes de Russo, en Argentinos contrataron al segundón de Troglio, esta bien ya salieron campeones y ahora se conforman con el segundo puesto, son conformistas los hijos de putas. En San Lorenzo volvió el coimero de Ramón Díaz y nadie quiere venir como refuerzo, trajeron al caballito de Placente, hasta el paquete de yerba de Pavone se quiere ir a River y no a San Lorenzo, por suerte nos deshicimos del gordo roto de Romeo. All Boys contrato a Cristian Fabbiani y se lesiono en 6 minutos de partido, ahora digo yo ¿SON PELOTUDOS LOS DIRIGENTES DE ALL BOYS? ¿Cómo vas a contratar al gordo pedorriento ese? Ah claro ya entiendo, como esta faltando gas seguro que al gordo le conectan una manguera en el orto y los de All Boys calefaccionan toda Floresta con eso, otra explicación no encuentro. All boys solo por contratar a Fabbiani merece irse a la Primera C, por hijos de putas y atentar contra el fútbol. Volvió Quilmes a primera, y seguramente ante cada partido perdido aparecerá el Jefe de Gabinete Aníbal Fernandez a decir que la derrota es por culpa de la oposición y que hablar mal de Quilmes es hacerle el juego a la derecha, Aníbal te mandaría que me chupes la pija pero tu frondoso bigote seguro me haría cosquillas en los huevos. Me canse de esto mi viejo, que tenga buenas noches y ojala la Argentina salga campeona del mundo en Brasil el próximo mundial y que sea Maradona el DT, no, no se confunda mi viejo no es que quiero que le vaya bien a Maradona, pero si Argentina llega a salir campeona en Brasil, los negros se los garchan a todos los jugadores y el cuerpo técnico.

Holanda también se cago en Hockey y volvió a perder una final en menos de 7 días.

Venían de jugar tres finales consecutivas del Champions Trophy: 2007 (Buenos Aires), 2008 (Mönchengladbach) y 2009 (Sydney). Ayer Las Leonas volvieron a protagonizar una definición y conquistaron el tricampeonato, gracias a la victoria sobre Holanda por 4 a 2. De esta manera “las Leonas” ya ganaron mas trofeos que la selección de fútbol masculino y en cualquier momento se pide que el Hockey femenino sea considerado deporte nacional. Las Leonas ganaron su tercer Champions Trophy seguido y se desataron los festejos. Lamentablemente ninguna Leona se desnudo y fue a festejar al obelisco como lo hubiera hecho Diego Armando Maradona si ganaba el mundial, es una lastima ya que según una encuesta realizada por la consultora Inballs, se llego al resultado que al 95% de los argentinos le chupa un huevo el torneo ganado por las leonas, pero el 99% le daría mas atención si festejaran en bolas en el obelisco. “No la verdad que no vi ni un puto partido, pero se que las leonas están buenísimas, a Luciana Aymar se la pongo hoy y se la saco cuando Diego Armando Maradona admita públicamente todos sus errores técnicos contra Alemania, pero la verdad no me interesa este deporte, me interesaría un poco mas si acortaran las polleritas de las jugadoras y apoyaría ciento por ciento este deporte si alguna de las jugadoras festejaran en bolas en el obelisco, si hacen eso soy capaz de hacerme hasta barra brava de las leonas” nos confirma Atahualpa Jerónimo, uno de los encuestados. Muchos argentinos sin embargo se alegraron con este triunfo de las Leonas y festejaron a lo grande. “Eeeh aguante las leonas papá, la verdad que no tengo ni puta idea de este deporte de minas y de trolos, pero yo festejo igual porque es lo único que puedo festejar como argentino, entre la ley de unión entre parejas del mismo sexo y esta victoria de las Leonas, los argentinos ya festejamos cualquier cosa, pero ahora que ganen el mundial estas amargas viejo, no somos un equipo chico para andar festejando estos trofeitos baratos” comenta Rafa Chonazo, un transeúnte que fue encuestado.

Sin embargo en estas ultimas horas, la Internacional Board, órgano dependiente de la FIFA y encargado de modificar las reglas del fútbol, esta evaluando la posibilidad de algunos cambios. Si bien los cambios que estaba evaluando era la incorporación de dos árbitros mas para que verifiquen si la pelota ingreso en su totalidad al arco o para ver casos de off side finos, hubo un pedido de la AFA para que también modifique los jugadores presentados por las selecciones en los partidos. “Es raro pero desde la Asociación de Fútbol Argentino recibimos la solicitud de cambiar los participantes dentro del campo de juego, nos pidieron precisamente que en vez de presentar a once jugadores de fútbol en los partidos que se puedan presentar once mujeres con un palo en la mano, como las leonas, estamos evaluando introducir este tipo de cambio para ver si la Argentina puede volver a ganar mundiales” sostiene Joseph Mary Eagler, un miembro de la FIFA. “Si uno se pone a hilar fino, tenemos que el Hockey femenino es bastante parecido al fútbol, son once contra once, hay que meterla en un arco, se grita gol, los holandeses siempre salen segundos en ambos deportes, las jugadoras alemanas son todas parecidas a Bastian Schweinsteiger pero con pelo largo, en el hockey se juega con protector bucal, en el fútbol Tevez parece que siempre lleva un protector bucal por lo enorme de sus dientes… en fin, son deportes bastante parecidos, con la salvedad en que en uno Argentina gana cada dos por tres y en el otro fracasa siempre, pero hay que ver, si permitimos este cambio después van a venir los australianos a romper las pelotas para que se juegue con una ovalada, los yanquis para que se juegue con un bate de béisbol, etc, y si bien en la FIFA hacemos cualquier boludez para no meter tecnología, tampoco la pavada” finaliza George Love Ameal, dirigente de la Internacional Board.

Los últimos ejercicios físicos de Fabbiani aseguran que fue: mover la mandíbula y pegarle a su mujer.

El delantero Cristian Fabbiani fue presentado oficialmente hoy como el nuevo delantero de All Boys, que en la próxima temporada tendrá el objetivo de mantenerse en la Primera División del fútbol argentino. De hecho, el mes pasado fue despedido por el Veracruz de México porque a 20 días de su arribo, su condición física no era "la ideal para encarar una temporada muy competitiva", según informó la misma entidad azteca. “Andale manito que el Barrigón de Fabbiani con su estado físico lo único que podía hacer dentro de un estadio es cobrarle la renta a Don Ramón, hijote. Este cuate obeso tenia las mismas condiciones físicas que Edgar Vivar, el actor que encarnaba al señor Barriga y a Ñoño, pero el pinche cabron de Fabbiani podía interpretar a ambos personajes a la vez de lo gordo que estaba guey” confirmo desde México Roberto Gomez Bolaños, manager del Veracruz. El oriundo de Ciudad Evita, quien tiene 26 años y en la Argentina también vistió las camisetas de Lanús, Newell's Old Boys y River Plate, contó que había tomado la decisión de suspender su actividad deportiva para pasar más tiempo con su hija, Uma, y su mujer, Victoria Vanucci, para cagarlas a trompadas a ambas. “Desde que no juego mas el único deporte que practico es el movimiento ascendente y descendente de los músculos de la mandíbula, eso si contar todas las veces que boxee a la pelotuda de Victoria, así que no estoy en mis mejores condiciones físicas, pero bueno, arribo a All Boys que es un club con hambre de gloria y yo le vengo justo porque tengo hambre a toda hora, así que ni bien vengan los bomberos a sacarme de mi casa por el patio y en helicóptero, porque por otro lado no entro, voy a estar en All Boys entrenando” confirma Cristian Fabbiani, mientras de entre uno de sus rollos parecería que se asoma el cadáver de lo que fue un ex compañero. Sobre su idea, "El Ogro" admitió: "Lo principal es jugar al fútbol. Hace mucho que no veo un equipo que juegue bien y por lo que vi de All Boys creo que eso se puede lograr, aunque no pretendo jugar al tiki tiki, con el morfi morfi me conformo". Disparo el “Ogro”.

Sin embargo no todos son flores en el equipo de Floresta, (NdeR: este chiste pelutudisimo será robado en breve por la redacción del Olé) ya que ni bien el presídente de la institución, Roberto Bugallo, dio a conocer el contrato de Cristian Fabbiani, estallo la polémica entre sus hinchas. Según se dio a conocer, el club, le pagara a el “Ogro” y a todos sus compañeros el almuerzo luego de cada practica matutina, esto disparo la ira de los hinchas del “albo” por considerar excesiva dicha cláusula. “Estamos en pedo viejo, se esta tirando la guita del club a la mierda, pagarle el almuerzo a este tipo nos va a llevar a la quiebra sin escalas, estamos hipotecando el futuro de club, con lo que sale darle de comer a ese gordo podíamos haber construido un estadio como el del Ajax con techo y todo, dejémonos de joder” comenta indignadísimo un hincha de All Boys. “Todo bien, pero me parece que el gordo nos cago desde arriba de un puente y tratándose de Fabbiani eso seria mas o menos como un tsumani de mierda, creo que con la plata solo del desayuno podríamos haber traído a Lio Messi, Kaká, Schweinsteiger, Cristiano Ronaldo, y nos sobraba para contratar a Larissa Riquelme como porrista en bolas. Me parece un despropósito viejo, ni cuando Tevez jugaba acá de pibe le pagábamos el mate cocido” comenta otro hincha con toda la furia del mundo. “Loco la dirigencia esta en cualquiera, Fabbiani casi manda al descenso a River y nosotros que tenemos que sumar para quedarnos contratamos a Fabbiani, yo creo que los dirigentes están buscando que el club salga en la paparazzi, pero si seguimos así en lo único que vamos a salir es en la revista chacra” finaliza un hincha que a pesar de su furia no va a tirarle huevos a Fabbiani en un escrache, ya que el “Ogro” es capaz de agarrar los huevos y guardárselos para hacer una tortilla.

Gabriel Heinze tiene mas goles en el ultimo mundial que Milito y Messi juntos

Lionel Messi se divirtió bajo una pertinaz lluvia, metió tres goles y sus amigos sudamericanos ganaron la noche del miércoles un partido de exhibición (6-4) ante una escuadra del Resto del Mundo en Panamá. El astro argentino, quien siente aún el sinsabor por no haber podido alcanzar con la Albiceleste la gloria en Sudáfrica, sin ni siquiera hacer un gol, cumplió su palabra de disputar el encuentro, que se publicitó desde meses antes del Mundial. El resultado 6-4 es lo de menos. Lo importante es que Lionel Messi por fin convirtió un gol por fuera del equipo de Barcelona. El espectáculo, en que Messi tuvo de compañeros a su compatriota Nicolás Otamendi, quien a esta altura nadie sabe porque carajo lo convocan a todos lados y a los brasileños Lucio, Juan y Josué, quienes también sufrieron el golpe de la eliminación en los cuartos de final en la Copa del Mundo, fue una ocasión para disfrutar un poco y poder ganarle a un equipo denominado como Resto del mundo que debio llamarse “Resabio o Resaca” del mundo. A su vez, el partido, cuya parte de la recaudación se destinará a un patronato de nutrición, que dicho sea de paso, Si Lio hubiera donado el 1% de su sueldo anual hubiera ayudado mas que con ese partido pedorriento. Otros de los jugadores que se presentaron en Panamá fueron los italianos Marco Materazzi y Christian Vieri, el portugués Fernando Couto, quien posee mas años que Jose Luis Calderon, el alemán-panameño Kevin Kuranyi, los argentinos Martín Palermo, Ariel "Burrito" Ortega y Gabriel Milito. Más de 25.000 aficionados de Panamá, Argentina, Centroamérica y Colombia llenaron el estadio panameño. El único ausente fue el pulpo Paul quien se excuso para la ocasión emitiendo un comunicado por Twitter (Ahora cualquiera ya tiene Twitter) diciendo que “optaba rascarse las bolas a ocho manos, y que antes de participar adivinando en este evento prefería adivinar en un solteros gays contra casados gays”.

“Bueno viejo, esta era la única manera que tenia Messi de convertir un gol sin estar en el Barcelona, creo que hasta le puso guita al otro arquero para que se dejase meter uno o dos goles, dicho sea de paso el arquero tenia las gambas mas abiertas que el mismísimo canal de Panamá, le podía hacer un gol hasta Otamendi con ojotas mojadas” confirma uno de los periodistas panameños que asistió al evento. “El lado positivo de todo esto es que no estaba Diego Armando Maradona dirigiendo al equipo para impedir que Lio marcara un gol, tampoco lo invitaron a Gabriel Heinze quien tiene mas goles en el ultimo mundial que Milito y Messi juntos. Yo creo que la mala onda en el plantel de la Argentina se debió a que Heinze lo habrá vivido pelotudeando a Messi porque un espantapájaros con los pies de cemento como el Gaby Heinze hizo un gol y Messi no”, cuenta el panameño Ronald Mengueche, uno de los organizadores del evento. “Los amigos de Messi, ¡JA! Es una gran mentira, todos sabemos que el único amigo de Messi es su propio Ego, además ahora son amigos, Ortega no es amigo de Messi ni a palos, ni siquiera lo vio una vez en su puta vida y seguro que lo invito al borracho para que le pase algo de contrabando en Panamá, además anda a decirle amigo al brasilero Lucio en el mundial del 2014 cuando jueguen Argentina contra Brasil, se te va a cagar de risa durante una hora el grone, pero bueno este partido sirvió para seguir vendiendo boludeces con la cara de Messi y para que el siga facturando a lo pavote y su contador personal siga cansándose de contar billetes, esperemos que en el mundial 2014 Messi pueda meter algún gol o sino vamos a tener que llamar al millón de amigos de Roberto Carlos para levantarle el animo a Messi” finaliza Guillermo Pardini, especialista en opinar de cosas que no tiene ni puta idea.

Dicha imagen no corresponde a la marcha que se llevo a cabo hoy frente al congreso por la ley de matrimonio entre personas del mismo sexo, sino que esta foto fue sacada de una marcha a favor de Diego Armando Maradona, para que continúe siendo el Director Técnico de la Selección Argentina hasta el 2014. En la imagen podemos observar un pene inflable de un tamaño descomunal, algunos dicen que seria el tamaño real de la que tendría Juan Carlos “Toti” Pasman adentro si es que Maradona decide continuar como Entrenador hasta el 2014. “Yo vine al congreso a apoyar al Diegote, por eso hay muchas porongas inflables, es para decirle a Pasman que la va a seguir teniendo adentro cada vez mas inflada, pasa que justo la marcha coincidió con la del apoyo a la unión en casamiento de los gays y parecería que los porongos inflables son de ellos, pero nada que ver” admitió uno de los manifestantes. De continuar Maradona al frente de la Selección serán muchos los periodistas que la tengan adentro, por eso se celebra con efusividad y al compas de las porongas inflables este momento histórico. Enhorabuena.

Si uno esta en contra del matrimonio gay los kirchneristas te tildan de facho anti K. Si estas a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, los curas te tilda de puto Kirchnerista endemoniado

Las tensiones se incrementan por cada minuto que transcurre en el disputado, áspero, duro, grande, carnoso y venoso debate en torno de la iniciativa parlamentaria que trata de homologar la norma que estipula la posibilidad de entablar el matrimonio entre personas de un mismo sexo. Cabe destacar que la Unión Civil no es ‘universal’ como el Matrimonio. En algunos países, como Alemania, con la Unión Civil las parejas tienen los mismos derechos que los matrimonios en materia de vivienda, alojamiento y pensiones. En el caso de las adopciones, algunos las permiten, otros no. El dictamen de mayoría que firmaron 9 de los 15 senadores que integran la comisión de Legislación General impide la descendencia por adopción y la fertilización asistida y a diferencia del matrimonio, no da un marco legal a los bienes gananciales. Durante el acto se leyó una carta de adhesión del arzobispo de Buenos Aires, cardenal Jorge Bergoglio. En el texto, el prelado rechazó el matrimonio homosexual y pidió privilegiar el derecho de los niños ya que los sacerdotes son los únicos privilegiados a tocar a los niños. También llamó a evitar "agresiones entre hermanos" y “Quemar en la hoguera a cuanto puto camine por la Argentina”. En dicha carta también se dijo que “Con los militares esto no pasaba”. En esta pelea que muchos grupos de poder informativos como Clarín trataron de polarizarla entre dos contrincantes de peso: La Iglesia Católica y el Gobierno Nacional.

El Diputado nacional por la provincia de Salta, Alfredo Olmedo, ferviente defensor de la familia (En Don Patadon no vamos a decir su partido politico porque eso no esta en juego, pero este siniestro personaje quiere introducir un proyecto de Ley para que vuelva el Servicio Militar Obligatorio) se pronuncio totalmente en contra del matrimonio entre personas del mismo sexo por defender la “integridad” de la familia, sin embargo este querido diputado fue visto varias veces en el reconocidísimo Cabaret “Cocodrilo”, y además fue fotografiado varias veces. “Esta bien lo admito yo he ido a Cabarets, pero me iba a garchar mujeres MU JE RES, no putos viejo, yo tengo la cola bien cerradita. Yo fui a ese cabaret que se llama Cocodrilo no solo a garcharme putas, sino que también mientras estaba en pleno coito dialogaba con las reas para que abandonen tan vil profesión, pero claro acá opinas en contra del Gobierno y ya dicen cualquier cosa” nos comenta Alfredo Olmedo, quien dista bastante de ser un Olmedo copado como el gran Alberto.

“Es así, ahora si estas en contra del matrimonio gay los kirchneristas te tildan de facho anti K. Si estas a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, los curas te tilda de puto Kirchnerista endemoniado” sostiene un periodista de nacionalidad uruguaya que llamo “barrilete cósmico” a Maradona, pero por temor a que la Iglesia lo llame “Uruguayo endemoniado Chupa porongo” no da a conocer su nombre. Sin embargo, los homosexuales han recibido apoyo de algunas personas famosas a nivel mundial como Ricky Martin. También Ronaldo, el gordo delantero brasilero si bien no se manifestó totalmente a favor de la unión entre personas del mismo sexo, manifestó su “apoyo incondicional” a la comunidad de Travestís de la Argentina. “Eu quiero decir que no estoy a favor de los homosexuales ni de las lesbianas. Nao me importa lo que hacen ellos o dejen de hacer. Mi verdadero amor son os travestís do Argentina, eu apoio incondicionalmente a os travestís o Argentina, ellos son o’ melhores o’ Ámérica do Sul, por eso quiero expresarles mi apoio, tudu mi amor y tudu mi afecto y carinho” confirma en portuñol el máximo goleador en la historia de los mundiales.

Michael y Emiliano Diaz no arribarían como refuerzos por encontrarse en un curso de la SIDE para “Buchones”.

Ramón Díaz, sin refuerzos, les dio una advertencia a los dirigentes; a menos de un mes del apertura, el ciclón no arrancó. Una semana es el plazo que les dio Ramón Díaz a los dirigentes, enfadado por la falta de refuerzos, mientras en el universo doméstico los equipos se arman con figuras varias. La última plaza fallida (Augusto Fernández, en Vélez) provocó algo más que un cortocircuito entre el polémico entrenador y la cuestionada dirigencia. Ni el chileno Álvaro Ormeño pudo acordar su llegada. “Para perder guita por las coimas que te hace pagar Ramon, mejor me quedo en Gimnasia” enfatizo el chileno. Y encima se fueron varios del plantel: Pablo Pintos, Kily González, Bernardo Romeo, Nicolás Bianchi Arce aunque, estos últimos, con el pulgar bajo del DT. Diego Placente y Enrique Vera son los apellidos de hoy. Un defensor de pasado errático en el Ciclón y un paraguayo aguerrido. Ni Cavenaghi, ni Pavone. Eso lo desvela al DT: si no se presenta un N° 9 con atributos de área, su futuro, ahí sí, estará más lejos del Bajo Flores. Hubo charlas en toda la jornada. Algunos integrantes del plantel se metieron en la polémica. Como Papu Gómez. "Desde mi punto de vista necesitamos cuatro refuerzos. San Lorenzo es un club grande y si no vienen refuerzos el garca de Ramón nos va a aumentar la cuota del porcentaje de la comisión por ser titulares y así no hay bolsillo que aguante", resulta su análisis el petiso jugador. Y el resto de los jugadores respalda esa filosofía, porque si no vienen refuerzos y Ramón Díaz de continuar en la dirección técnica va a apelar a aumentar la tasa de interés por partidos jugados. Si sigue así, los únicos refuerzos que podra pagar el club, ya sin la tutela del Cabezon Tinelli, son los pases de Emiliano Y Michael Diaz, quienes curiosamente se encuentra en la SIDE haciendo un curso de perfeccionamiento de “Buchonaje” y “Entrega de compañeros”. Don Patadon se comunico con Ramón Angel Díaz y este se mostró muy apenado porque no ha llegado ni un refuerzo de los que pidió, hasta Walter Erviti prefiere irse al descenso con River antes que pelar la billetera y pagarle el sagrado peaje a Don Ramón.

“Es una completa cagada que Savino todavía no me haya traído a ningún jugador, claro el señor se fue a Sudáfrica a hacer tongos, porque por mas que Rafael Savino tenga cara de boludo es garca como todo dirigente je. Yo vine a San Lorenzo porque si iba a River no iba a poder cobrarle ninguna cometa a ningún refuerzo porque River esta mas fundido que la cinta de correr de Cristian Fabbiani y en esas condiciones al sueldo de los jugadores no se les puede sacar ni para el aporte jubilatorio je”, comenta sin entusiasmo Ramón Díaz. “Es inaudito esta situación, esto no lo vive ni mi colega Ricardo Caruso Lombardi, pasa que el maneja otro mercado, el de jugadores del ascenso y el con 6 o 7 jugadores cobrándole una mínima retribución hace la diferencia. Yo en cambio soy un entrenador prestigioso y ganador, no le puedo cobrar una comisión al 3 de Comunicaciones que viene a jugar a mi equipo, no da, me desprestigio como coimero así, por eso yo apunto a grandes figuras opacadas como Placente, Walter Erviti, o el Lobo Ledesma en su momento, no serán grandes estrellas pero ganan mas que el volante central de Los Andes que trae Caruso Lombardi a su equipo je” nos explica el pelado Díaz. “Mira ahora no se que voy a hacer, si sigo como entrenador lamentablemente voy a tener que subir el porcentaje a cada jugador si quiere formar parte de mi exitoso equipo, ojo yo no les cobro ni una coima ni una tasa, lo que yo les cobro es un coseguro, como hacen las obras sociales y las medicinas prepagas ¿viste? Yo no soy ningún coimero corrupto, solo soy un entrenador con capacidades inescrupulosas diferentes je” cierra el segundo riojano mas garca de la Argentina.