Desde la Televisión Publica aseguran que la inclusión del Enzo como comentarista es para atraer a los Emos al mundo del futbol.

El partido que disputaron este domingo Argentina y México en los octavos de final del Mundial Sudáfrica 2010, alcanzó un promedio de rating de 63.3 puntos, sumando las transmisiones de Telefé con el cerdo asqueroso de Niembro que quiere hacerse pasar por “buen tipo y culto” con una medición de 49.0 la de y Canal 7 con el denso de Gustavo Kuffner marco 14.3, los dos canales de aire que emitieron el encuentro. Lo más denso de ambos canales son los comentaristas. Fernando Niembro, por telefe, quien se pone híper recontra denso cuando cuentas esas historias robadas de la Wikipedia, ya sea en un lateral o cuando Argentina esta por meter un gol. A toda hora y en todo momento del partido Fernando Niembro se quiere hacer el Felipe Pigna del futbol y cuenta historias tan extrañas como carentes de sentido, tal vez asi busca alejarse de su fama de gordo transero y corrupto menemista y convertirse simplemente en un gordo contador de cuentos como Alejandro Apo. Sin embargo la televisión publica tampoco se queda atrás ya que contamos con los comentarios de Enzo Francescoli quien parece que esta comentando un velatorio y no un partido de futbol, los comentarios de Francescoli además de lentos y pausados tiende al suicidio por parte de quien lo escucha, sumado a la mala onda de Diego Latorre quien parecería que cada vez que comenta algo va a cagar a trompadas a algún productor. Si a eso le sumamos los relatos de Gustavo Kuffner, quien se emociona tanto por un saque lateral como por un gol al ángulo en el minuto 91, de la misma forma. Hay que tener en cuenta que Kuffner es el único relator de la argentina que pronuncia los apellidos de los jugadores tal como se harían en sus países de origen, como por ejemplo es el único que pronuncia bien el apellido Schweinsteiger o Neuer, pero lamentablemente queda mejor pronunciar para el ojete como Sebastián Vignolo quien pronuncia mal hasta el apellido “Fernández”.
Durante el ultimo partido en el que la Argentina se enfrento con su par Mexicano, algunos telespectadores se quejaron ante el canal estatal porque algunos comentarios de Enzo Francescoli tenían un delay de entre 6 y 7 segundos, entre la jugada y el comentario propiamente dicho del “príncipe”. Don Patadon se comunico con el canal 7 para dar a conocer si hay un problema entre las señales emitidas por el satélite o un problema por las escasas ondas que emite el electrocardiograma de Francescoli. “No hay ningún tipo de falencia técnica en el Satelite que contrato la televisión publica, ese Delay que ustedes observan cada vez que comenta algo el Enzo Francescoli es debido a la falta de ganas para vivir del Enzo, no es debido a ningu problema con las transmisiones de onda del satélite, con el Enzo en el staff de la televisión publica buscamos captar la atención del publico emo K”. Comenta una alta fuente del canal 7 que prefiere mantener su nombre en el anonimato por temor que lo inviten a 678 a cagarse de angustia. “Todo bien con el Enzo, fue un gran jugador, uno de los mejores delanteros que tuvo River en su historia, pero que no comente mas durante los partidos, te saca la emoción, te empieza a comentar una jugada y termina de comentártela cuando los jugadores ya están tomándose el micro al hotel, es una falta de respeto al televidente ponerlo a comentar al Enzo, ¿Qué sigue después de esto eh? Yo ya me veo en el mundial del 2014 comentando junto con Juan Román Riquelme, déjame de hinchar las pelotas, si Boca era un cabaret, el panel deportivo de canal 7 es mas triste que la muerte de Bambi” comenta un enojado Diego Latorre. “Comprendo que Riquelme y Ballack no jugaron el mundial y que tienen que ponerle el toque triste de alguna forma, pero el Enzo se zarpa, por ejemplo cuando nos toco la transmisión del partido contra Uruguay, el Enzo tuvo menos emoción que leer el prospecto de un enema, yo si estaba en su lugar y mi país gana como lo hizo contra Corea, grito el gol, me revuelco en el piso y le muestro la poronga a Gustavo Kuffner, pero Francescoli ni siquiera apretó un puño para festejar, que se vaya a comentar un velatorio” cierra Diego “gambetita” Latorre.

Mientras Paraguay hace historia, Lugo hace hijos.

Histórico, Paraguay por primera vez en sus historia se mete entre los mejores ocho equipos del mundo. Paraguay se lo merece, si bien el fútbol es un deporte solamente, el pueblo paraguayo merece este tipo de alegrías. Paraguay que siempre fue un pueblo sufrido, denotado y saqueado por sus vecinos, ya sea Brasil o Argentina o Uruguay desde la época en que Francisco Solano Lopez llevaba adelante a una pujante Paraguay, lo cual despertó los celos de Inglaterra y los gobiernos cipayos y lameculos británicos de la Argentina, Uruguay y Brasil. Sin mencionar la matanza de indios y misioneros que llevaron a cabo 200 años antes de esto ultimo que mencionábamos, tanto el imperio de Portugal como el imperio Español. Seguramente un partido de fútbol no cambiara en nada la historia, pero así como muchos dicen que Maradona se cobro una “minúscula” venganza contra Inglaterra en el mundial de México ’86, es hora de que Paraguay se vengue de la eterna candidata de España, ya que seguramente será España la que este en Cuartos, porque un país como Portugal solo se basa en lo que puede hacer un pecho frío como Cristiano Ronaldo que no le pone voluntad ni en la propaganda de Clear Men. Yendonos a lo estrictamente futbolistico, el partido estuvo muy aburrido, era mas divertido ver como en Mbarete Bronco a las 4 de la madrugada los paraguayos se cagan a machetazos que ver este partido aburridisimo. Apenas tres situaciones de gol sacudieron la modorra del público en el primer tiempo, más entretenido en hacer sonar sus vuvuzelas del orto y en hacer la ridícula y cada día más pelotuda ola que en lo que estaba ocurriendo dentro del campo de juego. En el segundo período, una entrada de Ortigoza y otra de Benítez, ambas resueltas por la defensa nipona, más una llegada de Okazaki que rechazó a tiempo Ortigoza, fueron las situaciones más claras para desnivelar. El suplementario estuvo absolutamente de más, con sólo un contraataque colectivo japonés que no pudo resolver. Hasta que llegaron los penales, y, con ellos, el disparo final de Tacuara Cardozo que le dio la clasificación a los paraguayos.

En el plano futbolistico, el encuentro fue monótono, aburrido, tedioso, tanto así que varios japoneses prefirieron hacerse el Harakiri antes que seguir sufriendo semejante espectáculo espantoso, en cambio algunos paraguayos aprovecharon la ocasión para mirarle los senos a la modelo paraguaya Larissa Riquelme, quien tiene las tetas mas grandes que la panza de Jose Luis Chilavert. Todavía con lagrimas en los ojos y muy emocionado el “tata” Gerardo Martino se fue algo disconforme con sus delanteros quienes no obstante no marcaron un gol en todo el partido. “Nos esta faltando goles, nuestros delanteros están algo pajeros y necesitamos que empiecen a meterla porque no podemos sufrir tanto, le pido por favor a mis delanteros que imiten un poquito a Fernando Lugo (Presidente de Paraguay) y la metan un poco mas seguido” sostuvo Gerardo Martino quien en su primer mundial ya casi va a jugar tantos partidos como su “maestro”, Marcelo Bielsa quien lleva dos mundiales. “Hay que ser cautos con lo que se viene, yo no soy como Carlos Bilardo y no voy a prometer la misma boludez de que me hagan la colita, porque si yo llego a prometer eso, Fernando Lugo es capaz de meter cinco goles por partido solo para garcharme a mi” cierra Gerardo Martino. En tanto Fernando Lugo manifestó que “Esta feliz de que Paraguay este haciendo historia, pero que esta mucho mas feliz de que Fernando Lugo esta haciendo cada vez mas hijos”.

PT 26- El Línea observa por la pantalla gigante que Tevez estaba en Off Side, se lo comunica al arbitro quien le responde al línea: “Si lo llego a anular, Maradona me viola aquí mismo”.

PT 26- Maradona comenta “Uy que boludo que soy, pensar que hoy antes del partido dije que se tenia que usar la tecnología ¿Quién mierda me manda defender a los ingleses a mi?”

PT 27- El árbitro convalida el gol. Maradona vuelve a respirar y putea al Rafa Márquez por 157ª vez en el partido.

PT 32’- Maradona no termina de acomodarse el traje que Higuain mete su gol. Cuando Maradona iba a festejar se da cuenta que en pleno festejo una cámara le pega en la cabeza a Heinze, Maradona y todo el cuerpo técnico casi se descomponen de risa.

PT 35’- Siguen las risotadas por el porrazo que se pego Heinze.

PT 40’- Maradona iba a dar una indicación, pero se tienta al acordarse del blooper de Heinze y se cae de culo al suelo cagandose de risa.

PT 46’- Se termina el primer tiempo y Maradona y todo su cuerpo técnico se siguen cagando de risa de lo boludo que es Heinze.

ST 1’- Maradona le indica a Messi que se aleje del Rafa Márquez, también le indica a Higuain que se aleje de la zona de marcación, y por ultimo le dice a Heinze que se aleje de las cámaras. Mancuso se caga de risa.

ST 6’- Gol de Tevez, Maradona se abraza con todo el mundo, mientras Mancuso aprovecha para tocarle el culo al Diego.

ST 10’- Maradona se pelea con un plateista que toca fuerte la vuvuzuela. “¿No ves que podes lesionarle los tímpanos a Messi con ese ruido?” espeta el entrenador de la Selección.

ST 15’- México se acerca al arco de argentina y Maradona pide pena de muerte para todos aquellos que miren mal a Messi por temor a que le hagan “mal de ojo” y lo lesionen.

ST 20’- Maradona y el Negro Enrique discuten por los reiterados avances de México. “Si perdemos quedamos como unos pecho frios” sostiene Enrique. “Negro no te preocupes, ahora hago un cambio y si perdemos no nos van a echar la culpa a nosotros” .

ST 23’- Sale Tevez y entra Veron. Enrique se le acerca a Maradona y le dice “Sos un genio Dieguito, si perdemos ahora, le van a echar la culpa a la bruja”. El banco de Argentina estalla a risotadas.

ST 25’- Gol de Mexico. Maradona se agarra la cabeza y piensa “Verón es mas piedra que ver los actores de Señorita Maestra”.

ST 30’- Mancuso se acerca a Maradona y le comenta: “Diego, hay que hacer algo, los mexicanos nos dominan, hay que distraerlos”. Maradona asiente con la cabeza y lo llama a Jonás Gutiérrez.

ST 33’- Entra Jonás Gutiérrez por Di María. Mancuso le pregunta al Diego sobre el porque de ese cambio, a lo que Maradona le responde “Vos dijiste que había que distraerlos, Jonás Gutiérrez es el que cuenta los mejores chistes zarpados en la concentración”.

ST 35’- Heinze saca una pelota de la línea. Maradona comenta, “Pobre Heinze, el golpe con la cámara le trajo amnesia y por eso no la mando en contra”.

ST 47’- Termina el partido, Maradona hace mas piruetas que un acróbata en el Cirque Du Soleil.

Por Rolando Grana

Muy buenas noches, hoy vamos a tocar un tema publicitario el del Coca Cola. Como sabrán, la gaseosa Coca Cola, es una empresa multinacional, una de las más grandes a nivel mundial que tiene fabricas en casi todos los países. Usted señor, señora, se preguntaran en sus casa para que estoy diciendo esto, bien, le vamos a contar una triste realidad, pero es la cruda verdad.

Gino Renni avergonzado, asegura que el no es italiano sino que es tan argentino como “Carlos Gardel o China Zorrilla”

Había que defender el pergamino de campeón, pero ahí apareció el inefable Juan Carlos Pasman, quien aseguro que Italia siempre es Italia y que iba a pasar de ronda, los resultados estan a la vista, Italia afuera del mundial en primera ronda, después de todo Pasman esta a favor de la Argentina, ya que mufo a un potencial Rival. Los diarios italianos reaccionaron hoy con una amarga resignación ante la eliminación del equipo nacional del Mundial de Sudáfrica. “Vergüenza”, “terrorífico”, “naufragio” fueron algunas de las palabras que usaron para ilustrar este auténtico “giorno tristísimo”. “A casa con vergüenza”, así titulo el diario deportivo más importante de Italia, La Gazzetta Dello Sport. Mientras que Corriere Della Sera dijo que es Italia es un “desastre”. En tanto, La Repubblica destacó que Lippi se auto culpo por la eliminación. "Sono responsabile, eravamo terrorizzati", dijo el DT. Mientras que Il Messageero se lamenta por que vuelven a casa sin haber ganado un partido Por su parte La Stampa resaltó que tras el naufragio italiano se vuelven a casa. Los campeones en Alemania 2006 perdieron por 3 a 2 contra Eslovaquia en la tercera fecha de la ronda clasificatoria y se quedaron afuera del Mundial. Así, los dirigidos por Marcelo Lippi se convirtieron en el tercer seleccionado que siendo el campeón defensor queda marginado de la cita mundialista en primera ronda, tras la eliminación del mismo representativo "azzurro" en Uruguay 1950 y de Francia en Corea-Japón 2002. Con la igualdad sin tantos entre Paraguay y Nueva Zelanda, los dirigidos por el rosarino Gerardo Martino ganaron el grupo con cinco puntos, dicho sea de paso, ganar un grupo con cinco puntos es como salir campeón del torneo clausura con 22 puntos mas o menos.

Don Patadon se comunico con algunos italianos famosos para ver que opinaban sobre esta pronta eliminación de Italia en la Copa del mundo, el primero en contestar fue Silvio Berlusconi, presidente de Italia, quien se hizo un tiempito entre garche y garche para poder contestarnos. “Es una vergüenza lo de los jugadores italianos, prefieren irse de putas antes que entrenar, no entrenan, viven de joda encerrado en los cabarets con mujeres de dudosa moral, con señoritas con glúteos firmes y turgentes que hacen de su cuerpo un vil negocio para el decoro, los jugadores italianos nos están dejando una mala imagen ante el mundo, no porque hayan quedado eliminados, sino porque van a pensar que los tanos son todos putañeros, para tano putañero ya estoy yo, en realidad lo que me rompe las bolas es que estos mercenarios se la pasen en puteros y me dejen menos putas a mi” sostiene Silvio Berlusconi, mientras le tira los galgos a nuestra recepcionista. Otro que no se quiso quedar afuera como su pais, pero en este caso afuera de emitir comentarios fue el buenazo de Gino Renni. “Io non sono italiano, perché mi identifico con l'Italia? Io sono argentino como Carlos Gardel o como China Zorrilla. Sono tutti mala leche los que me dicen que io sono tano, eso lo dicen para poder cargarme con esto de que la Squadra Azzurra se quedo afuera, perche no se van a gastare a Anama Ferreira con Brasil y me dejan de rompere los uovos, ma’ fangulo, cosa e’ no credere” sostiene Gino Renni, hablando enojado como lo hacen todos los tanos. Por lo pronto, la consultora italiana “giorno tristísimo”, elaboro una encuesta entre los italianos y el fascismo sobre la frase proferida por Benito Mussolini en el mundial de Italia ’34, en la cual el lider Fascista dijo “la gloria o la morte”. El 99% de los italianos afirmo casi con exactitud que si hoy en día el presidente de Italia fuera Mussolini, a los jugadores no los mandaria fusilar, ya que el plantel italiano en su totalidad esta muerto y fusilar a esa manga de mortos seria desperdiciar balas, que bien podrían utilizarse en crímenes mafiosos o en ahuyentar inmigrantes africanos en Sicilia.

Por Jose Sanfilippo.

Que mundial horrible mi viejo, no hay nada, es horrendo, es peor que los últimos torneos de la argentina, así como salieron dos equipos campeones como Banfield y Argentinos, es muy probable que un equipo lleno de troncos de higuera como Corea del Sur o como Estados Unidos, dejémosnos de romper las bolas mi viejo, este mundial da asco, ya no hay buen fútbol y se terminaron las buenas patadas que había en mis tiempos. Los coreanos que jugaron contra Portugal son una síntesis de este mundial de mierda, Portugal no existe mi viejo, no existe, me dan pena, están comandado por un boludito que lo único que sabe hacer es poner cara de trolo en un comercial y hablar español para el orto, ¿Eso es el fútbol de ahora? ¿A dónde quedaron las publicidades de Ginebras Bols con el loco Gatti? Esas eran publicidades mi viejo, ahora ponen a un trolito con pinta de telenovela mexicana berreta como si fuera un jugador de verdad, como la oveja Telch, o como Carrasco, déjenme de joder mi viejo. Yo le digo a los portugueses, viejo hubieran nacionalizado a uno de esos pibitos de Casi Ángeles si querían catering, macaring, raiting, bueno ahora no me acuerdo esa palabra. (NdeR: Marketing). Me tienen repodrido viejo, pero claro las mujeres están calientes con el boludito ese de Portugal y lo ponemos para vender mas, la pendejitas se tocan pensando en el pecho frio este, meta y meta todo el dia seguro, ¡¡¡¡AFLOJEN!!!!, si Riquelme fuera Portugues seria como Cristiano Ronaldo, QUE LAS MUJERES SE VAYAN A VER TELENOVELAS Y NO ROMPAN LAS PELOTAS EN EL MUNDIAL QUE YA BASTANTE FEO ES ESTE MUNDIAL DEL ORTO. Yo no se que es mas insoportable, si las pelotudeces que dice el cabeza de chancho de Niembro o las pelotudeces que dicen las mujeres en medio del partido. “Que lindo es el 8 de los colorados” “¿Qué pasa si argentina empata? ¿Nos quedamos afuera?” “¿Por qué Maradona usa traje y el de Grecia no? PORQUE NO CIERRAN EL CULO Y SE VAN A LAVAR LOS PLATOS, SI QUIEREN COMENTAR UN MUNDIAL HAGANSE UN MUNDIAL DE “COMO LIMPIAR UN INODORO” Y NO HINCHEN MAS LAS PELOTAS EN EL MUNDIAL DE FUTBOL. Es un despropósito mi viejo, ya no hay moral, en mis tiempos si la mujer tenia la osadía de querer comentar cualquier cosa de un partido uno le pegaba tres cachetazos y la mandaba a lavar el auto o que se vaya a cortar el pasto, pero bueno no pretendamos mucho si tenemos comentando a un pelotudo a pila como Quique Wolf que le habla a una pelota.

Argentina gano su grupo, le gano a esos troncos de higuera de Nigeria, Corea del Sur y Grecia. Menos de eso no podiamos esperar, ahora estan todos chupandole la pija al drogadicto de Maradona, SI PONIAMOS DE DT HASTA AL MUERTO DE CAPPA GANABAMOS CONTRA ESTOS TRES EQUIPOS DE MUERTOS. ¿Qué pretendes que haga Dieguito? ¿Qué te aplauda? Le ganaste a 3 equipos de mierda, los griegos tienen menos futbol que mi suegra, ¿Era para tirar cohetes? Dejenme de romper las pelotas viejo, LE GANAMOS A GRECIA, HASTA PALERMO HIZO UN GOL, MILITO RENUNCIA, ANDATE SOS HORRIBLE, NI PASMAN TE QUIERE CRITICAR, TE FUISTE Y EL LISIADO DE PALERMO METIO UN GOL, DAS ASCO, ASCO. Sin embargo yo estoy contento por mi país, soy muy argentino, por eso festeje, no con el puño en alto, solo lo levante a media altura porque de golpe me acorde que a esta selección la dirige Maradona, yo por lo jugadores quiero que Argentina salga campeona del mundo, pero por el drogadicto ese no, así que ojala la Selección gane la final del mundo y nos saquen el titulo porque a Maradona le da el control antidoping positivo. Seguro que el adicto ahora se droga con fosfovita porque no le da la cabeza para hacer los cambios, se los tiene que hacer el negro Enrique y el otro pelagatos de Mancuso. Encima le da la cinta de capitán al Messi, con esa cara de pavote no puede ser capitán mi viejo, ahora jugamos contra México, otro equipo que no tiene nada, sino fuera por el Chavo del ocho a México no o conoce nadie, déjame de hinchar las pelotas. En un rato juegan Alemania contra Ghana, estos alemanes boludos tienen como 10 jugadores nacionalizados, ahora digo yo, si vas a nacionalizar jugadores, nacionaliza jugadores buenos no a muertos como Podolski o Klose, el único brasilero malo que conozco debe ser Cacau y los alemanes boludos van y lo nacionalizan, yo creo que a los alemanes los afecto perder dos guerras mundiales y por eso están zarpados en pelotudos, porque para nacionalizar a Podolski hay que estar mal de la cabeza, lo único bueno que tiene Podolski es que es pinton y puede vender camisetas de adidas, después no sabe ni patear penales, PODOLSKI ANDA A MODELAR MARICON, DEJALE LOS PENALES A LOS HOMBRES, QUE LOS PATEE UN TIPO RECIO Y FULERO COMO CHUANTAIGUER (NdeR: Schweinsteiger) ESE TIPO SI QUE ES FEO LA PUTA QUE LO PARIO ES EL CARLITOS TEVEZ ALEMAN. Francia se quedo afuera, yo ya lo dije antes y lo afirmo, los franceses son todos putos señores. Brasil tiene a jugadores como Kaka, Delano, (NdeR: Elano), tienen la idea fija estos tipos, encima su tecnico es Dunga, BRASIL CON LOS NOMBRES DE TU JUGADOES NO PODES SALIR CAMPEON, EN TU SELECCIÓN SOLO FALTA QUE JUEGUEN TIPOS COMO OJETE, ORTINHO, UPITE, Y ROSQUETE, DEJATE DE JODER, CONVOCA A JUGADORES CON NOMBRES Y APELLIDOS DECENTES, NO A JUGADORES CUYOS APELLIDOS HAGAN REFERENCIA AL ORTO. España candidato, candidato, pero testimonia son, como los K, le ganaron a Honduras, no tienen vergüenza, Tiki Tiki las pelotas, a Honduras le gana mi pibe con sus compañeritos de escuela jugando con una pelota caprichito. Otra cosa, este mundial es una mierda, las mujerzuelas, las superzuelas, bueno esas cornetas de mierda que tocan los negros pelotudos estos (NdeR: Vuvuzuelas), porque no se meten esa cornetita en el medio del orto o se la meten al Toti Pasman que tanto le gusta que le introduzcan cosas por el ojete, Pasman sos tan puto que por el culo te aman. Este mundial de mierda va a ser recordado solamente por esas cornetitias del orto y por la pelotudez de Pasman, espero que termine pronto y que comience el torneo apertura, porque tengo ganas de criticar al corrupto de Ramón Díaz.