Por Juan Carlos “Toti” Pasman

Primero que nada quiero decir que un periodista vive de la libertad de prensa, y como en estos últimos meses yo he visto coartada mi libertad de expresión, yo como periodista deportivo a la libertad de expresión la llevo “bien adentro”, yo desde chiquito “mame” lo que es la libertad y en las escuela de periodismo me siguieron enseñando lo que es la libertad, por eso puedo decir que desde chiquito que vengo “mamando” lo que se refiere a la Libertad de expresión. Maradona a mi me ha dicho que la tengo “adentro” por el solo hecho de criticarlo y de expresar mi deseo de que la Argentina se quede afuera del mundial ¿Qué paso luego de que yo expresara mi deseo de que la Argentina no merecía clasificar al Mundial? Paso que la Argentina gano en Uruguay y se clasifico. Ahora bien, luego ya comenzado el mundial yo manifesté mi pretensión de que Gabriel Heinze no debería ser titular por el simple hecho de que me repugna como juega. ¿Qué pasó luego de mi furibunda critica hacia el “gringo” Heinze?, pasó que Gabriel Heinze convierte un golazo contra Nigeria en el primer partido. También he criticado a Lionel Messi, ¿Qué paso luego de mi critica? se transformo en la figura de la cancha contra Nigeria. Todos estos “signos” me han demostrado que hay un complot hacia mi persona. Cabe señalar que cada vez que ingreso a las conferencias de prensa que realiza la Selección, antes de entrar me realizan un extensivo cacheo que incluye un manoseo en la zona de mi traste, me insertan el dedo en mi recto como si el cacheo lo estuviese realizando un proctólogo como si yo ocultara algo entre las nalgas, y déjenme decirle que eso de que la llevo adentro fue metafórico, todos sabemos que Maradona es “pijicorto” y no se le “para”, además en todas las conferencias el servicio de Catering esta al servicio de los “periodistas” que hablan bien de Maradona, a mi me sirven santuchitos de miga que se han caído al piso, además me escupen la coca cola, sin contar que la chica que sirve las cosas me mira con cara de ojete, haciendo mi estadía un tanto pesada. Maradona además de drogadicto y de ser un analfabeto entrenador, ya que la ultima vez le pregunte porque no cambiaba su sistema al “4-4-2” y me respondió que el no quería mi teléfono. Ojo, yo no tengo nada en contra de Diego Armando Maradona, solamente quiero que fracase miserablemente en el mundial y que nunca mas dirija a ningún equipo ni a Mandiyu de Corrientes, pero yo se que Maradona va a ganar el mundial solo para decirme a mi alguna guarangada en la conferencia de prensa. Ojala que la Argentina se quede afuera en primera ronda y que Grecia nos meta cinco goles, no quiero sonar “anti argentino”, pero espero que ahora nuestra selección empiece a ser humillada por Corea del Sur primero y luego por Grecia, demostrándose así que Maradona no esta en condiciones de dirigir nada, lo lamento por los argentinos, pero hay que ser objetivos y decir la verdad, y ojala pase así, que Argentina sea eliminada en medio de escándalos y polémicas, esto es un deseo que me sale bien de “adentro”.

Jonás Gutiérrez ( (-b±√(b^2-4ac))/2a): Es el único que corre, la próxima vez en lugar de inscribirlo como jugador para el mundial de futbol, que lo inscriban en las Olimpiadas, en una Maratón. Lo Mejor: Al ser compañero de Demichelis, puede ver seguido a Evangelina Anderson en bolas, aunque sea por lo menos ½ pezón.

PT 0'- Empezó el partido- Maradona no se sienta en el banco y comienza a rascarse la barba, el culo y la entrepierna, todo al mismo tiempo, mientras se desajusta el nudode la corbata.

PT 3'- Higuain se erra un gol. Maradona comienza a mirar al cielo y comienza a pensar en porque no lo puso a Martin Palermo

PT 4'- Maradona pide una botellita de agua, comienza a hacer jueguitos con ella, luego se la fuma.

PT 6'- Gol de la Argentina. Heinze de Cabeza. Maradona se queda unos segundos pensando antes de festejar. No puede creer que el gol de Heinze sea a favor.

PT 10’- Continua la algarabía en el banco de Suplentes de Argentina, a Maradona el traje le queda para el ojete pero por cabala se lo deja puesto.

PT 20'- Maradona comienza a pelearse con un plateista sudafricano, “Bafana Bafana agárrame la banana” le grita Diego Armando.

PT 22'- Segunda puteada del partido, luego de un ataque que frustra el arquero Nigeriano: “Si seguimos así el forro de Bilardo va a morir con el culo virgen”.

PT 26'- Higuain se pierde otro gol. Maradona manda a precalentar a Palermo.

PT 33'- Maradona le pregunta a Alejandro Mancuso: “¿Qué hacemos?”, Mancuso le responde: “Diego tu eres el rey de reyes, tu todo lo sabes”. Maradona lo mira fijo y putea a Julio Grondona por no haberlo dejado traer a Ruggeri

PT 39'- Diego, se rasca la barba mientras mira su banco de suplentes y descubre que Ariel Garce le esta fumando un Habano.

PT 40’- Maradona se da cuenta que lo que fuma Ariel Garce no son sus Habanos.

PT 46'- Fin del Primer tiempo- Maradona abandona el campo de juego pensando “Ahora lo pongo a Palermo y metemos 6, total tiene mas culo que Alejandra Pradon cayendo desde un 8vo piso”.

ST 0'- Empezó el segundo tiempo- Diego Armando Maradona continua con su traje gris y comienza a hacerse chistes con Mancuso “Mancu, así con traje y corbata te pareces a un cafishio jeje”. Risotadas en todo el banco de suplentes.

ST 2'- Maradona tiene ganas de sacarse el traje a la mierda, pero por cábala no lo hace.

ST 13'- Empiezan los ataques de Nigerias. Maradona comienza a arrancarse la barba comenzando por los costados, quedando con una barba candado al estilo Caruso Lombardi.

ST 14'- El arquero Nigeriano comienza a ser figura, Diego Armando Maradona empieza a gesticular y a decir que el arquero nigeriano tiene mas ojete que Palermo.

ST 26'- Maradona habla con Verón. “Verón vos que sos el técnico dentro de la cancha, haceme la gamba y Salí un toque para ayudarme a dirigir desde afuera”. Verón asiente con la cabeza.

ST 28'- Verón se hace el lesionado y Maradona lo cambia, ahora el verdadero DT en el banco es Verón.

ST 37'- Maradona pide la Hora, mientras salta y se le arruga el costoso traje que sale más guita que la mitad del pase de Jonás Gutiérrez.

ST 43'- Maradona implora para que termine el partido, a pesar de que Argentina lo tuvo en un arco, Argentina termina pidiendo la hora, Mancuso le susurra al oído “como estamos sufriendo”. A lo que Maradona responde: “Si pero Pasman no te imaginas lo que debe estar sufriendo Pasman, la debe tener hinchada de tanto que la tiene adentro” estallan las risotadas en general.

ST 49'- Pitazo final. Maradona amaga a tirarse en “avioncito” en la cancha como lo hizo contra Perú en las Eliminatorias, pero Mancuso lo frena y le dice que hay que devolver el traje.

Habitación 1, el dúo “Tiki Tiki”: Mario Bolati-Javier Pastore; se pasan el día y la noche hablando de lo buen tipo que es Cappa y como les salvo la carrera futbolística a ambos. Para pasar las horas miran película pornos, pero no cualquier tipo de películas condicionadas, ya que el “jugar bien sin importar el resultado” inculcado por Angel Cappa los cambio drásticamente, por eso mira películas pornográficas en las que no hay sexo, ya que lo importante en una película porno, según la filosofía Cappista, es que tenga una trama atrapante y no ver minas en bolas.

Habitación 2, el duo “Lo vimos a Forlan en vestuarios y tiene un termo terrible”: Maxi Rodríguez-Sergio Agüero; El yerno de Maradona, el Kun Agüero, se pasa durante toda la concentración caminando de una punta a la otra de la habitación profiriendo insultos en voz baja del tipo “por que carajo me la tuve que garchar”, “que pelotudo que soy”, “encima el viejo drogadicto ese me vigila noche y día y no puedo salir con trolas”, “Yo no la vuelvo a tocar a ver si tiene otro pibe”, “le pediria el divorcio pero nunca mas el viejo me convoca a ningún lado”. En tanto Maxi Rodriguez pasa una y ora vez el gol que les hizo a los mexicanos el mundial pasado y repite “¿Cómo mierda hice eso?”. Para amenizar el tiempo, amos entran a la página de “las chicas del gordo.com”

Habitación 3, el dúo “¿Che sale un trío con tu jermu?”: Jonás Gutiérrez-Martín Demichelis; Jonás Gutiérrez se niega a dejarle la habitación solo para Martin Demichelis, “Si no garchamos los dos, acá no coje nadie” suele comentar enfáticamente Gutiérrez. Jonás Gutiérrez insiste en recrear al “Trio los panchos” con Evangelina y Martin, pero este se muestra reacio a concederle aunque sea “cinco minutitos” a su esposa. Jonás lo arenga con el “Dale Martin que tu jermu cuando bailaba en Tinelli tenia mas gente en su camarín que en la avenida 9 de julio el día del Bicentenario”.

Habitación 4, el dúo “Viejitos piolas”: Clemente Rodríguez-Martín Palermo; es el grupo que acostumbra a joder con el resto de los jugadores, también están las bromas internas entre ambos. Como por ejemplo cuando Clemente le cambia el rotulo a los frasquitos de Diclofenac Sodico de 75 mgrs a Martin. Tanto Martin como Clemente se divierten durante horas clasificando distintos comprimidos ya sean desinflamantes, analgésicos, o medicamentos para la Insuficiencia Venosa Crónica.

Habitación 5, el dúo “Turistas de lujo”: Diego Pozo-Ariel Garcé; ambos todavía no saben que carajo están haciendo en Sudáfrica, Ariel Garce piensa que se zarpo con los barbitúricos y cree que esto es una alucinación y a cada rato repite “Wow Man”, en cambio Diego Pozo cree que Maradona lo llamo a el porque piensa que tiene algo que ver con las “Vainillas Pozo”. Según el propio Diego Pozo la convivencia con Garce es de la mejor, ya que cuando Garce fuma hierba, a Pozo le hace recordar la quema de pastizales de su infancia, con un olor “un tanto más fuerte” que el pasto quemado.

Habitación 6, el dúo “Me hubiera ido con Tevez, este es un viejo aburrido”: Walter Samuel-Nicolás Burdisso; Walter Samuel esta todo el santo día mirando el techo y acariciando un helecho de interiores, mientras Nicolas Burdisso araña las paredes y amaga con suicidarse. Walter Samuel no es muy habitual a hablar, por lo que torna el ambiente un tanto denso. Según el propio Burdisso, “a este viejo choto lo hubieran mandado con Heinze, si me hubieran puesto con Bernardo el mudo del zorro lo hubiera pasado joya, por lo menos hace señas, Samuel parece un ficus”.

Habitación 7, el dúo “Messi mulo de Verón”: Lionel Messi-Juan Sebastián Verón; la “brujita” Verón trata a Messi como si fuera un hijo, por eso lo pone a laburar y a hacer cosas, ante la primer negativa de Lio a realizar alguna tarea, Verón lo manda a un rincón de penitencia. Algunas actividades que realiza Messi mientras Verón descansa, Messi encera los pisos, limpia el baño, lava la ropa, le lustra los botines a Verón y lo apantalla con un abanico.

Habitación 8, el dúo “Aburrido como una misa de los mormones”: Gabriel Heinze-Javier Mascherano; Gabriel Heinze se divierte todo el día jugando al Ludo Matic en soledad, festejando con el puño en alto cada vez que avanza seis casilleros. En cambio Mascherano se encierra en el baño durante todo el día practicando para hacer publicidades en las cuales no se le note que “actúa” forzado.

Habitación 9, el dúo “Yiya Murano”: Diego Milito-Gonzalo Higuain; son de los tipos mas alegres del grupo, se divierten tratándose de envenarse mutuamente para ver quien es titular, ninguno de los dos duerme por las noches y se vigilan mutuamente.

Habitación 10, el dúo “Eliana Guercio nos esta dejando sin piernas”: Sergio Romero-Mariano Andujar; curiosamente desde que Eliana Guercio, esposa de Romero, arribo a Pretoria se han perdido rastros de estos dos arqueros que comparten la misma habitación. Durante las 24 horas se escuchan gemidos y ruidos fuertes. La habitación solamente abrió sus puertas dos veces, que fue ingresen para que dos empelados con camas nuevas, también han desaparecido esos dos empleados quienes no han vuelto a salir de la habitación desde que entraron.

Habitación 11, el dúo “Di Maria es mas feo que el cuco”: Angel Di María-Nicolás Otamendi; desde que llegaron a Pretoria, Otamendi se esconde debajo de la cama por temor a verlo a Di Maria, según un mensaje de texto que mando Otamendi desde debajo de la cama decía que “Verlo a Di Maria recién levantado es mas feo que verlo a Jairo Patiño con elefantiasis”.

Habitación 12, Carlos Tevez: Es el único del plantel que no comparte habitación con nadie, ya que el “apache” tiene la mala costumbre de pasearse en la habitación desnudo. “Un día en la concentración del Corinthians lo vi desnudo a Carlitos Tevez y me reí durante semanas” comento divertido Javier Mascherano, otro que aporta a la discordia del porque Carlitos duerme solo, es Juan Sebastian Verón “Si lo ves a Tevez corretear en bolas por la habitación te saca el apetito por décadas, tiene mas cicatrices que el Hospital Argerich, parecería que el hijo de puta se cago a trompadas con un bisturí”.

Si Ruggeri fuera ayudante de Maradona, Argentina se iría al primer partido, ya que expulsarían a todo el plantel por cagar a patadas a todos.

El entrenador Oscar Ruggeri visitó hoy la concentración de la Selección Argentina de fútbol en Pretoria y cuando llegó saludó al director técnico, Diego Maradona y también a sus dirigidos. El recordado caudillo de la Selección viajó al Mundial como comentarista de un canal de televisión, pero su presencia aquí es significativa por cuanto Maradona lo quería en su cuerpo técnico. Ruggeri estaba enfrentado con el titular de la AFA, Julio Grondona, quien nunca quiso admitirlo en el cargo de ayudante. Luego limaron asperezas pero apareció en primer plano la oposición de Rafael Savino, presidente del club San Lorenzo de Almagro y miembro del Comité Ejecutivo de la AFA, que debía aprobar la contratación. Contrariamente a lo que le dijo a Jose Sanfilippo al que no lo quiere nadie es a Ruggeri, solamente parece bancarlo Diego Armando Maradona, quien no solo dejo que el “cabezón” presenciara la practica sino que también permitió que Ruggeri salude a todos los jugadores del plantel. “Yo me siento identificado muy con Maradona, además de ser amigos, yo como entrenador me siento muy afín en la manera en que trabaja Diego Armando Maradona, yo me comí una goleada de 6 a 1 contra Boca, y el Diego se comió una goleada de 6 a 1 contra Bolivia, somos como dos gotas de agua con el Diegote” se pone sincero Oscar Ruggeri con su habitual cara de ojete con frió. “Yo vengo a saludar nomás, no quiero dar consejos ni nada, sino nos vamos en el primer partido, ni siquiera en la primera ronda, porque si los jugadores siguen mis consejos los expulsan a todos a los 10 minutos y no queremos eso con el Diegote” comenta Ruggeri mientras se sonríe porque esta en Sudáfrica como comentarista de Fantino y Sanfilippo se lo tiene que fumar a Fantino en vivo y en directo.

Don Patadon se comunico con Diego Armando Maradona para conocer en detalles la visita de Oscar Ruggeri al entrenamiento argentino en Pretoria, Sudáfrica. “Es una pena que el cabezón no pueda ser ayudante de campo, el nos aportaría muchas cosas como por ejemplo explicarle a los jugadores como lesionar rivales con mala leche, te doy un claro ejemplo, el Gaby Heinze es un gran defensor, pero el muy boludo te patea al rival a la altura de la cintura y el arbitro lo ve y cobra penal, si Ruggeri estuviera en esta conducción técnica muy distinta seria la cosa, el cabezón le enseñaría a Heinze y a Otamendi, como pisarle la cabeza al rival cuando el arbitro esta distraído, también nos daría lecciones de cómo generarle lesiones internas a los jugadores del otro equipo mediendole un codazo en el tumulto cuando hay un corner, son cosas que el Cabezón sabe a la perfección y que el Fair Play la chupe y la siga chupando” nos dice Diego Armando Maradona. “Seria otra cosa con Oscar Ruggeri entre nosotros, el es un docente nato de la violencia deportiva y del anti fútbol, todos esos detalles te hacen ser mejor, por ejemplo si nos quedamos afuera mis jugadores se pondrían tristes y llorarían como yo lo haría. Ruggeri les inculcaría otra cosa diferente, si nos quedamos afuera el cagaria a trompadas a todos los rivales, les aplicaría patadas voladores en los dientes y le desfiguraría la cara al técnico rival, tal como lo hizo en la final de la Copa CONMEBOL cuando jugaba para Lanús, al trolo de Leao todavía le duele la jeta pobrecito, es una lastima que no pueda enseñarle eso a los mas chicos, Ruggeri sabe desviar la atención cuando pierde, ya que todos hablan de cómo se cago en la vida de los rivales golpeándolos hasta la lenta agonía y nadie habla del partido, es una pena” finaliza Diego Armando Maradona con una tristeza profunda.

Si el Toti Pasman le hubiera hecho esa pregunta Veron es muy probable que Pasman hubiese terminado con un racimo de porongas dentro de su ojete

El defensor argentino fue consultado por el periodista de América. “¿Te sentís un jugador cuestionado?” le preguntó. Con suma tranquilidad, Gabriel le dijo que esa “es una pregunta que no tiene nada que ver en este momento, pero entiendo”. El mismo periodista al que Diego Maradona invito cordialmente a que se deje insertado en su recto un miembro viril erecto luego de un partido de la Argentina ante Uruguay, ayer fue “cruzado” por el jugador Gabriel Heinze. En conferencia de prensa, Toti Pasman (del canal América) le preguntó al defensor: “¿Te sentís un jugador cuestionado?”. Gabriel, con suma tranquilidad le respondió: “es una pregunta que no tiene nada que ver en este momento, pero entiendo…o no puedo entender lo que buscas. Los hechos hablan más que las palabras”. El futbolista siguió diciendo que “los que escriben son ustedes o sos vos. De la gente te puedo decir que opino distinto a lo que estás diciendo vos, siempre fui criticado por medios y no por la gente, pero este es un mundo libre y cada uno puede opinar lo que quiera”. Heinze no terminó ahí su respuesta mirando a la cara al periodista: “si cuatro o cinco entrenadores confiaron por mí, les agradezco y a cada uno les doy lo máximo”. Ante la desazón y la frustración de los otros periodistas que esperaban una respuesta dura del defensor. “Gabriel Heinze no solo es malo defendiendo en la cancha, también es pésimo defendiéndose a el mismo, si el Toti Pasman le hubiera hecho esa pregunta a otro jugador del plantel es muy probable que Pasman hubiese terminado con un racimo de porongas dentro de su ojete, pero bue Heinze durmió con su respuesta, como lo hace en pleno partido” fue el comentario de uno de los enviados a Sudáfrica quien no quiso revelar su nombre por temor a que en su canal se enteren de que esta gastando guita en pelotudeces.

“Es una pena que Gabriel Heinze no tenga miembro reproductor masculino, es realmente una pena, bah en realidad Heinze no tiene ni miembros inferiores ni superiores, lo cual explica su lentitud en todo lo que hace, si esa pregunta Pasman se la hubiera echo a Verón, la brujita se lo garchaba en plena conferencia de prensa a Pasman, no tengas la menor duda. Lo que yo no entiendo es como mierda hizo Pasman para entrar a la conferencia de prensa, para mi que entrego el rosquete, aunque no lo creo porque el culo de Pasman esta ocupado con la poronga del Diego” Nos comenta un cronista mientras recorre Pretoria en busca de notas de “color” boludeando a los sudafricanos que lo miran con ganas de enterrarle una morena y gigantesca garcha en la boca para que este cronista se calle de una buena vez. “Pasman es un cagon, se la agarra con el pobre Heinze que no sabe responder ni dentro ni fuera de una cancha, se parece a la piedra de Sanfilippo, es un ortiva al que no lo quiere nadie, si a mi me llegaba a preguntar eso le amputaba ambas piernas, para mi que Pasman es amigo de Chilavert y de Emerson Leao” nos comenta Oscar Ruggeri mientras nos mira con cara de culo constipado.

Por Jose Sanfilippo.

Esta semana fui al programa de fantoche, fanmimo, ¡Fantino! Porque la justicia argentina es una mierda, el año pasado cague a trompadas a esos pendejos maleducados que te piden monedas por limpiarte el parabrisas y el mocoso de mierda me hizo juicio, yo no le pensaba pagar un carajo, conseguite un laburo vago, en este país no trabaja el que no quiere. Bueno fuimos a juicio y el juez me dio una probeishion o algo así (NdeR: Probation), en definitiva el juez me mando a hacer trabajos comunitarios, esta semana me cayo la citación para presentarme a realizar las tareas comunitarias y lamentablemente me toco hacer estas tareas comunitarias en el programa del mariconazo de Fantino, una cagada mi viejo, una cagada tener que compartir la mesa con esta gentuza que no sabe nada de fútbol. Encima cuando llego lo veo al miserable de Oscar Ruggeri, la puta que lo parió, tipos mala leches si los hay, con razón Chilavert lo quería asesinar. Encima me acuso de Piedra, ¡¡¡JUA!!! Justo a mi, al mejor delantero argentino de todos los tiempos, Piedra sos vos querido, en lugar de pies vos tenes dos adoquines, sos un troglodita, un neardenthal, un cavernícola, un rustico, llegaste tarde al reparto de habilidad, pero vos no tenes la culpa querido, la culpa la tiene dios que no te dio habilidad como a mi, tampoco te dio una cara decente, con esa mandíbula te pareces al lagarto juancho. Con esa mandíbula deforme que tenes no le podes decir nada a nadie caradura, ganaste ese mundial de cuarta, déjate de hinchar las pelotas, sos amigo del forro drogadicto ese, por eso te agrandas culorroto, a mi el mundial me chupa tres pelotas querido, si yo hubiera querido ganaba mas copas que Pele o Beckenbauer, me dijiste que a mi no me quiere nadie, esta bien lo admito, a mi no me quiere nadie, a vos te quiere todo el mundo, todo el mundo te da amor porque sos un tragaleche, ¿Qué sos una puta que busca que lo quieran? Aparte de feo sos trolo querido. Anda a preguntarle a los hinchas de San Lorenzo quien es mejor, vos no existís Ruggeri, tu mejor época fue cuando contabas chistes verdes en lo de Tinelli. YO FUI EL MAXIMO GOLEADOR DE SAN LORENZO Y VOS COMO DT TE COMISTE SIETE GOLES CONTRA BOCA, NI LA BOLSA DE CUERNOS DE SIMEONE SE COMIO SEMEJANTE GOLEADA. Yo jugué en Banfield y vos fuiste a terminar tu carrera en Lanus, solo para llevarme la contra a mi, yo se que soy muy importante para vos, me tenes envidia. Sos lo mas anti fútbol que vi, ni Grondona te quiere y eso que Grondona quiera a cualquiera, hasta al falopero ese que puso de técnico. SI YO TE AGARRABA EN MI EPOCA RUGGERI TE METIA LA PELOTA EN EL MEDIO DEL ORTO Y TE PEGABA UNA PATADA EN EL CULO TAN FUERTE QUE TE METIA A VOS Y A LA PELOTA EN EL ANGULO. La próxima vez antes de entrar a ese programa de mierda quiero que me dejen 10 minutos a solas con Ruggeri, le voy a reducir esa cabeza a piñas y que después se vaya a llorar con el falopero que lo saco campeón en el 86. Y vos Rossi con esa cara sonriente parecerías que recién viniste del baño de cagar después de tres días, ¿Estas constipado Elio? me tiene las bolas al plato su sonrisita ¿Qué sos el padre Farinello? Deja de sonreír, falso, hasta Ernesto Cherquis Bialo te tiene de hijo, podes meterte esos tirantes en el culo que lo tenes caído al orto. Y vos Marconi te me haces el católico y cuando eras arbitro eras un coimero corrupto, bombero, yo si soy Jesús me bajo de la Cruz y te recago a voleos en el orto, anda a tocar pibes con el papa y deja de hacerte el moralista la re puta que te parió. Yo le quiero decir algo a Francisco De Narváez, echaste a la pobre piba del programa de Pettinato y todavía mantenes a estos maricones del programa de Fantino, vos te la comes ¿no? Yo no te voto para presidente ni de puta casualidad, como se nota que sos colombiano y que el fútbol te importa una mierda, ahora lo único que falta es que lo llames a Quique Wolff para que sea panelista de mañaneras.

Iba a ir como enviado a Sudáfrica, pero como vi que a Sudáfrica va cualquiera ya, no voy ni en pedo, para estar en el mismo hotel que esos periodista boludones prefiero ver el mundial por mi televisor de 14 pulgadas nobles blanco y negro que tener que fumarme a todos esos infelices que parecerían que están en un viaje de egresados. MADURENE PERIODISTAS DEPORTIVOS, PARECEN RETARDADOS MENTALES CORRETEANDO POR SUDAFRICA, VAYANSE AL SAFARI Y HAGANSE CULEAR POR UN RINOCERONTE SI TIENEN TANTA ANSIEDAD. Estamos quedando como pelotudos todos los argentinos con estos idiotas que andan dando vuelta por ahí. HASTA VERON LOS BOLUDEAN, NO TIENEN VERGÜENZA. ¿Ustedes se imaginan a los periodistas alemanes haciendo ese ridículo? ¿O a los ingleses? Dejémonos de joder un poquito mi viejo, seriedad por favor. Vayamos a lo estrictamente futbolístico del tema. Todos dicen que España va a ser campeón que pin que pan, pero por favor. España no pasa la primera ronda, no me vengan a romper las bolas con el “Tiki Tiki” gallego, jugaran bien pero no existen, ganaron la ultima Eurocopa porque enfrente tenían a los pierdefinales de los alemanes, que solo pierden guerras mundiales y finales de copa. El campeón va a estar entre la Argentina o Alemania, usted se preguntara el porque, es sencillo, Alemania se saco al pechofrio pierdefinales de Ballack y la Argentina al pechofrio camarillero de Riquelme, fue la única decisión como la gente del falopero de Maradona. Argentina va a ganar pero Maradona es un desastre, no tiene sentido si Argentina gana el mundial Maradona algo tuvo que haber hecho. Otros hablan de Portugal y Ronaldo, pero no me hinchen mis arrugados huevos, Ronaldo que se dedique a hacer propaganditas de champú, que dicho sea de paso lo hace para el orto y ese champú es una cagada, tengo tanta caspa que mi cabeza parece blanca como la de Héctor Cuper. Inglaterra no existe, tiene un técnico que se hace el intelectual con esos anteojitos ridículos, venite acá a dirigir a Berazategui a ver si te haces el intelectual mientras los negros te corren para garcharte. El Brasil de Dunga es más defensivo que Grecia, además un país en donde sus figuras son “Elano” y “Kaka” es muy poco serio, acá les tiro un chiste para los del ole, Con Kaka a Brasil le va a ir para la mierda. Bielsa va a ser fiel a su estilo mundialista y va a fracasar con Chile, yéndose en primera ronda. Uruguay lo único bueno que tiene es la novia de Forlan, yo no se que carajo hace Sebastian Abreu en un mundial ¡Que manera de desprestigiar al mundial con Abreu! Yo me pregunto que carajo hace Nueva Zelanda en el mundial de fútbol, pero bue también me pregunto que carajo hace Emiliano Pinson, German Paoloski, Fernando Carlos, Marcelo Benedetto, y demas impresentables. Lo dicho, este mundial es impresentable, ojala deporten a todos.