En la foto publicada por el diario Olé en el dia martes advertimos a Roberto “El pato” Abbondanzieri saliendo de un entrenamiento, pero la foto tiene algunas cosas que no se pueden descifrar a simple vista ¿Qué le están diciendo al pato? ¿Por qué carajo el pato tiene las manos hacia atrás? ¿Tiene manos el pato? Elija las opciones que crea correctas:

A) ¿Lo están insultando?
B) ¿Lo están abucheando?
C) ¿Lo están amenazando de muerte?
D) ¿Lo están aclamando?
E) ¿Lo quieren cagar a trompadas?
F) La señora de la foto ¿Le quiere dar una mano asi por lo menos el pato tiene una mano?
G) ¿Ese Pelado es Ischia quien volvió para cagarlo a trompadas?
H) ¿Las manos del pato no salen en la foto porque no las tiene o por que las guardo?
I) ¿El pato tiene la manos hacia atrás y se esta colando algo por detrás?
J) ¿Al pato le duele la cola?

Respuesta: Estará disponible cuando el pato vuelva a jugar un mundial.

Por Jose Sanfilippo

¡Que verano de mierda mi viejo! Que caen tornados, que hace frió, que vuelve a hacer un calor que te hace transpirar la raja del orto, que cae granizo. Este tiempo horrible me hace acordar al humor de mierda de la bolsa deforme grasienta de mi suegrita querida. A esta altura de la vida lamento no ser un homosexual que se mastica la galletita, creo que los putos no se tienen que fumar a la suegra en las vacaciones, prefiero ser puto y que me rompan el orto una o dos veces por semana a que mi suegra me rompa las pelotas todos los días que le quedan de vida a la vieja hija de re mil putas esa. A veces pienso que si mi suegra hubiera nacido un siglo antes, hubiera sido Adolfo Hitler, por lo menos si se afeita el bigote un poco y se lo arregla va a quedar muy parecido al Führer, ya que tiene el mismo corte tacita de vieja malcogida y su mismo humor de mierda. A veces tengo ganas de invitar a pasar mis vacaciones al odontologo Barrera, pero no creo que lo dejen salir hasta acá en Mar del Tuyu, una pena realmente. Encima me tengo que morfar a todos los maricones que andan en zunga en la playa ¿Qué se creen que son? ¿Qué son como el afeminado de Goycochea modelando en Slip? Que descaro mi viejo, una inmoralidad, ¡No hay derecho! Yo tengo un físico envidiable y PRI VI LE GIA DO, pero no me ando exhibiendo como un cacho de carne, la juventud esta perdida. Tengo que soportar también a mis pibes a que me pidan plata para comprar pirulines y estos mercenarios del orto venden un pedacito de caramelo puesto en un palito a casi cinco mangos, esto es por culpa del mamavergas de Guillermo Moreno que dice que no hay inflación ¿Dónde se vio que un pirulin de mierda este cinco pesos? Que país de mierda mi viejo, y estos pibes encima te rompen las pelotas para que le des plata para los fichines y demás juegos de mierda que hay en todo centro turístico, yo a su edad no le pedía plata a mi viejo para boludeces, si yo le llegaba a pedir guita a mi viejo me estaqueaba en pleno invierno en el patio de casa y me apagaba cigarros de hoja en la espalda, pero ahora están todos en pleno libertinaje estos mocosos de mierda, yo me acuerdo que para tener plata a los tres años de edad me paraba en Av. Corrientes y Maipú a lustrar zapatos y me ganaba unos veinte centavos diarios, en ese entonces un ejecutivo de la Suizo Argentina ganaba esa guita, y yo no me la deliraba en dulces o golosinas, pero los pendejos de hoy se patinan la guita en boludeces. Lo único que podría tornar más tétricas estas vacaciones es encontrarme a Quique Wolff jugando a las bochas con su caprichosa de mierda en el contingente de jubilados que llego desde Lomas de Zamora.

Tengo la obligación de hablar de fútbol en esta columna piojosa, y sinceramente no hay nada para hablar de Fútbol, solo que Santiago Silva se dejo crecer el pelo y le queda para el recontra culo, además todavía no sabe si va a jugar en Vélez o en el patio de su casa. River sigue dando lastima, ya no quiere venir nadie como refuerzo, ni siquiera tienen refuerzo de la anti tetanica estos pobres diablos, Passarella se me quiso hacer el Beckenbauer y lo único que tiene del Beckenbauer presidente, es que a ambos el traje y la corbata le quedan para el tujes. Racing incorporo a Bieler ¿De donde mierda saco guita? A duras penas tenia plata para pagarle un alfajor guaymallen a Tavio y ahora hasta quiere incorporar al pendejo maleducado del Papu Gomez, para mi que los “K” estan metiendo guita a lo loco ahí en Racing, ojo yo no soy anti K, pero me dijeron que uno queda bien hablando del tuerto ese que nos gobernó y yo soy un tipo de mente abierta, no un retrogrado de mierda como el viejo gaga de Macaya Marquez, que quede clarito eh. Durante este verano me compre la revista Caras (bah en realidad se la arranque al pedazo de carne putrefacta que es mi suegra) y comprobé que la revista Caras no solo hace fotochop (NdeR: Photoshop) con Susana Gimenez, porque en la tapa de la Revista Caras salio Simeone y en ningun momento aparecieron los cuernos, se los borraron a los cuernos, La revista Caras miente, al igual que Clarín. Mientras el Señor Cuernos aparecía en la revista caras, seguramente que su mujer estaba con todos los redactores de la revista genios y billiken practicando la germinación del poroto, pero con varios porotos de carne y la Baldini seguramente aportaba el papel secante y el frasco de cuero, la muy turra. Así estamos mi viejo, mientras todos hablan del Rally Dakar y lo peligroso que es nadie habla de la tortura que pasamos todos los argentinos veraneando con nuestras suegras, con nuestros pibes y con nuestras esposas. Espero que el 2012 venga pronto y que esos indios de mierdas de los mayas tengan razón y se venga el fin del mundo y que comience por la bolsa de cebo de mi suegra.

Ser Sponsor de Racing seria mas mufa que repetir 13 veces “Menem” a las 12 de la noche con luna llena.

La entidad firmó un acuerdo con el equipo de Avellaneda para acompañarlos en 2010. En la primera etapa no pondrá ninguna inscripción a la camiseta. El banco Hipotecario, creador de la campaña Dueños, utiliza ahora la denominación para acercarse al fútbol, donde pondrá su imagen durante los campeonatos de este año. El acuerdo será con Racing Club de Avellaneda será, el cual se anunciará en Mar del Plata durante la presentación de la nueva indumentaria del equipo. Durante la primera etapa el banco no pondrá ninguna inscripción en la camiseta, como una forma de darle la insignia blanquiceleste a sus verdaderos dueños: los hinchas de Racing, sus socios, el club. De esta manera, el banco da un paso más en la estrategia de comunicación que tomó gran fuerza en 2009 con el lanzamiento de los créditos hipotecarios junto a la ANSES, los cuales fueron motivo de un gran desembolso en publicidad. Sin embargo muchos sospechan de esta jugada marketinera un tanto arriesgada.
“Mira nosotros estamos lavando guita a dos manos y tuvimos que poner guita para ser el sponsor de Racing, pero no da poner nuestro nombre en la camiseta de Racing, nos da vergüencita, vos fíjate que Racing esta echo mierda y no da para que un banco sea el sponsor oficial de un equipo que estuvo creado, nos caga la imagen de banco, nadie va a querer depositar un centavo, en cambio si fuéramos una fundación como la del pupi Zanetti, poníamos el nombre en el medio del pecho de todos los jugadores, porque si vos te fijas la casaca de Talleres de Remedios de Escalada tiene como sponsor a la fundación pipi y talleres te da tanta lastima que te dan ganas de donar toda la guita de tu sueldo en la fundación” comenta por lo bajo uno de los accionistas del banco Hipotecario con llegada al Gobierno y a Martin Redrado. “En definitiva el ex presidente Néstor Kirchner nos apretó para no estatizarnos, nos dijo que pusiéramos plata en Racing sino nos iba a Estatizar y a nombrar de presidente a el polémico Guillermo Moreno, por eso decidimos poner plata para ser Sponsor en Racing, pero asi como somos cagones, no somos ningunos boludos y no vamos a poner una mierda el logo de nuestro banco en la camiseta de Racing, porque seria como prender fuego al pobre banco, porque Racing es mas mufa que la Familia Ingalls, antes de poner nuestro nombre en el frente de la camiseta de Racing preferimos que el directorio del banco se reúna un martes trece a la media noche y repetir trece veces el apellido de un ex presidente de origen sirio” sostuvo uno de los representantes del Banco Hipotecario.

Julio Grondona dijo que si los muertos hubiera sido del pais “Tongo” y no Togo, se hubiera preocupado.

Ayer, en la misma jornada en que Togo inició entre inmensas muestras de dolor los tres días de luto oficial por las víctimas del ataque terrorista contra el autocar de su delegación el viernes en Angola, la selección togolesa, que ya había regresado a su país, fue descalificada de la Copa de África por la Confederación Africana de Fútbol (CAF) por no haberse presentado a jugar contra Ghana. Pero las noticias sobre este dramático episodio siguieron siendo ayer contradictorias y rozaron lo rocambolesco. De hecho, cuando ya la selección de Togo había aterrizado en Lomé el domingo tras retirarse de la Copa de África, circuló de nuevo el rumor de que el equipo podía finalmente dar marcha atrás y participar en el torneo. “Descalificamos a Togo porque encontramos indicios de que existía algo raro, en África la gente se muere de hambre o de enfermedades infectocontagiosas, es muy raro que se utilicen balas para asesinar gente en Angola, ya que las balas son elementos de lujos y las guerras civiles en África se llevan a cabo con piedras o arrojando monos sobre los enemigos, pero nunca con balas, una bala sale mas que todo el territorio de África” sostuvo el portavoz de la Confederación Africana de Fútbol (CAF). “Pero igualmente nos queremos sumar al dolor del pueblo togoles o tongoleño o como mierda se escriba, y por eso decidimos enviar los dos cuerpos de los difuntos por avión y al plantel lo volvimos a mandar en Micro a sus casas de Togo así pasan de nuevo por Angola, a ver que onda, si los vuelven a cagar a tiros puede ser que sea cierto, sino por ahora tenemos la hipótesis de que eran dos balas perdidas de dos marines que festejaron año nuevo tirando tiros al aire” sostuvo el mismo Portavoz.

“Condenamos este hecho porque murieron en un atentado, si hubieran muerto de hambre nos hubiéramos hechos lo boludos como siempre” fue el titulo del comunicado que emitió la Organización de Naciones Unidas luego de enterarse del lamentable episodio que acarreo la muerte de dos miembros del staff de la selección deTogo que se encontraba rumbo a disputar la Copa Africa en territorio. La dura condena de la ONU frente al asesinato de los jugadores de Togo en un atentandose vio reflejada en su comunicado: “Deberían haber muerto de desnutrición en 3 años y no ahora por medio de metodos antinaturales como dos balazos, por eso queremos condenar seriamente este lamentable episodio y esta escalada de violencia desde la ONU. Todos sabemos que los medios mas efectivos para exterminar personas Africanas es por medio de la hambruna o de alguna enfermedad infecciosa fulminante como lo es el dengue o el colera. Desde la ONU luchamos permanentemente en contra del hambre en el continente negro organizando Cumbres en la que servimos canapés y condenamos el hambre en ese Continente condenado, por eso si este tema fue un atentado producto de la guerra civil declarada en Angola no nos va a quedar otro remedio que enviar soldados europeos y norteamericanos APRA acabar de una buena vez por todas con esta violencia sin fin y de paso nos cargaremos a mas de un desnutrido qe polule por ahí, ya sea en micro, llevándonos a aquellos Africanos que puedan dar dos pases seguidos con la pelota a algún equipo como el Chelsea”. Por su parte el vicepresidente de la FIFA, Julio Grondona expreso su duro rechazo al atentado: “Hoy estamos llorando a los hermanos de Togo, pero mañana la violencia seguirá escalando y los atentados serán contra los miembros de otro país muy amado por mi como lo es ‘Tongo’ y ahí si que estaremos en problemas”.

A partir de hoy y hasta que empiece el mundial y para rellenar notas porque en Verano no hay una goma de noticias, Don Patadon sacara especiales sobre todos aquellos equipos que participaran del Mundial Sudáfrica 2010 y que por ende están en condiciones de golear y frustrar al combinado nacional de Diego Armando Maradona, hoy comenzaremos por la Selección Africana de Ghana.

GHANA:
País africano que llega a su segundo mundial, su nombre suele utilizarse por los chistes pedorrisimos que hace el Diario Ole o algún periodista de medio pelo de Fox Sports o TyC Sports. Su equipo se caracteriza por ser un equipo lleno de negros que se parecen mucho entre si y que poseen en promedio un aparato reproductor de 55 cm de largo por 12 de diámetro. Es dirigida por un serbio y es el único blanco que reside en Ghana, mucho se ha hablado del racismo en Ghana ya que hay pocos habitantes blancos, salvo por los constantes militares norteamericanos que se encuentran masacrando civiles en el este del país. Una de sus actuales figuras es Essien, quien es mas conocido en la Argentina como la “Cacerola Essien” por lo negro de su material y su apellido homónimo a las cacerolas de teflón que utilizan la clase media argentina para expresar su repudio a alguna medida del gobierno montonero de Cristina Fernandez. Este equipo también es conocido como el “Brasil” de África, debido al color amarillo de su camiseta y a la gran calidad de los travestís ghaneses.

Slogan: “El que apuesta en Ghana, pierde”

Curiosidad:
A Pesar de que su nombre es GHANA, siempre pierde población en manos del hambre o de guerras civiles.

Títulos Obtenidos:
--> 2 Mundiales Sub- 17, logrados con sus jugadores juveniles de tan solo 45 años de edad en promedio.
-->Mundial Sub-20, obtenido por jugadores que no tenían 20 años ni en pedo, a los sumo tenían hijos o nietos de esa edad.

Participación en Mundiales:
-->Alemania 2006: Perdió en octavos contra Brasil y hasta el Gordo cometravas de Ronaldo los vacuno.

Mayor Goleada hecha:
13-0 contra Kenya, durante el partido murieron 5 jugadores de Kenya por desnutrición, el partido se suspendió por la cantidad de buitres que invadieron el campo de juego.

Principales figuras de Ghana:
Dengue Africano, Tifus, Fiebre Amarilla, Gorronea, Difteria, Cólera, Desnutrición, Tuberculosis, Fiebre hemorrágica de Ebola, Hepatitis desde la A hasta la Z.

Plantel:
24 africanos con tres piernas.

Curiosidad:
Si se unieran todos los penes de los 24 jugadores de Ghana, se podría dar tres vueltas completas a la tierra.

Apodo del equipo:
“Las porongas negras”

Jugador con mas presencias:
Abédi Pelé Ayew con 67 presencias, lo único que compartía con Pele era el color de la piel y sus gustos por los jovencitos.

Posibilidad de Enfrentarse a la Argentina y ganarle:
85% sobre todo si Maradona sigue siendo el entrenador de la Argentina, caso contrario el nivel de posibilidad bajaria a 0,2%.

Sugieren que Alejandro Mancuso seria tan o mas impresentable que Ricardo Fort

Las internas en el cuerpo técnico de la Selección Argentina ya ni siquiera se intentan disimular. Todo lo contrario. Parece que la idea es exponerlas en público, para ver qué protagonista tiene más poder de fuego, para mostrar el impacto de cada una de sus palabras en los medios. De otra manera no se entiende la dureza con que el manager, Carlos Bilardo, le respondió al ayudante de campo de Diego Maradona, Alejandro Mancuso, que lo había atacado un día antes, con igual virulencia en una entrevista. Alejandro Mancuso vendría a ser una especie de Jacobo Winograd , ya que es mas conocidos pos sus actuales exabruptos como “Ayudante/Chupa medias de Maradona” que como Futbolista. A esta pelea bizarra entre un entrenador campeón del mundo y un ex volante central que a duras penas logro trascender en Boca, hay que sumarle que a Maradona no consiguió tener de ayudante de campo ni a Ruggeri ni a Fernando Gamboa, por lo que el Diez estra a la busca de un ayudante de campo a la altura de Alejandro Mancuso, o sea: Boludo, mediatico, vende humo, ridículo, patético, frustrado, mediocre y caradura.
Por eso mismo los últimos días cobro fuerza el nombre de un mediatico que cumpliría con todos los requisitos que solicita Maradona para estar en la selección , que sea un tipo sin experiencia futbolística, que no sepa ni dibujar una “O” con el culo de un vaso y que por sobre todas las cosas sea un pelotudo atomico Muchos pensaron en Caruso Lombardi, otros en que Alfio Basile se sume como ayudante de campo, pero el nombre que mas fuerte sono fue el de Ricardo Fort. “Queremos desmentir profundamente el rumor que circula en todos los programas periodísticos deportivos, Ricardo Fort a pesar de ser un deforme impresentable de la talla de Alejandro Mancuso, no se incorporara como miembro del cuerpo técnico de la Selección Argentina, no creo que Ricardo Fort quiera deteriorarse la imagen aun mas, pero si Diego Armando Maradona le da el OK y si Ricardo Fort le habilita un par de millones de dólares para los directivos de la AFA que se apelliden Grondona y se llamen Julio, lo podemos evaluar, todo para el bien de la Selección” sostiene Ernesto Cherquis Bialo. “Si hay un payaso como Alejandro Mancuso, no veo porque Ricardo Fort no podría ser miembro del Staff de Ayudantes de Campo del Diego, ¿te imaginas una pelea Bilardo-Mancuso-Fort? Seria buenísimo, además de un cago de la risa, Tinelli nos aportaría un par de bailarinas y haríamos ‘Bailando por una Selección’ no ganaríamos el mundial pero por lo menos ganaríamos el prime time en el horario televisivo del canal 13” sostiene Noray Nakis.

Por Jose Sanfilippo


“Que calor que hace” La puta que te pario estamos en Enero, estamos en la argentina ¿Qué queres que haga? ¿Frio? Vieja gorda insufrible. Esa fue la conversación que tuve con el paturraco viejo gordo y deforme de mi suegra al segundo día de vacaciones en Mar del Tuyu, mientras revolvía la heladerita de mano y me sacaba un sanguche de salame con manteca. ¡Como han cambiados los tiempos mis viejo! Hoy las minas muestran el culo sin ni siquiera sonrojarse, es una vergüenza ¿Qué esta pasando mi viejo? Estamos todos pervertidos, Nena tapate se te ve el útero querida, tené un poco de vergüenza. Que mal que esta la juventud mi viejo. Yo me acuerdo que en mi juventud las chicas usaban una malla que le cubrían hasta los tobillos y ahora andan en bolas por la playa, un descaro mi viejo, un descaro, no puede ser que antes si a las mujeres se le veía medio tobillo era considerada una terrible trola y ahora muestran el ojete y no le dicen nada, como involucionamos mi viejo. Yo no entiendo a las personas que se van a veranear con toda la familia, la bruja, los pibes, la vieja horripilante de tu suegra, todos se confabulan para romperte soberanamente las pelotas durante 15 dias que elegiste para descansar, y te terminan arruinando la vida, es un despropósito, a veces me dan ganas de hacer la gran Barreda y acabar con esa yegua, pero después pienso que soy el mejor del mundo y que no valen la pena gastar esas balas en esa vieja mamaglandes, yo voy a guardar esas balas en cagarle a tiros el culo a Quique Wolff y a su caprichosa del orto.
Tendría que hablar de futbol acá, pero todos estos putos maricones están de pre temporada, ay los señoritos millonarios hacen pretemporada como unas nenas boys scouts, ay ellos con sus cochecitos importados y sus aritos de diamante se tienen que broncear mientras corren por las playas, ay ellos, MANGA DE PUTOS EN MIS TIEMPOS NO EXISTIAN PRETEMPORADA, MARICONES MERCENARIOS, SON TODOS PUTOS LOS JUGADORES DE AHORA, SON TODOS PUTOS, USAN ARITO Y BRONCEADOR, ME DAN ASCO, ASCO. Un asco mi viejo, yo me acuerdo que en mis tiempos terminábamos de brindar a las 12 en Año Nuevo y nos íbamos a concentrar durante tres meses hasta que empezara el torneo, nada de pretemporada ni ocho cuartos, estábamos tres meses encerrados en una habitación de un hotelucho sin ventilador cagandonos de calor mientras jugábamos al truco con la oveja Telch, y estos maricones de ahora tiene su pretemporada, punta de gays. Me imagino los cuernos de Simeone al viento reflejando el sol, pobre Simeone, no le debe entrar ningún gorrito de los cuernos esos que tiene, que paradoja no, a Simeone no le entra ningún Gorrito y a la mujer de Simeone le entra cualquier cosa. Asi estamos mi viejo, lo único bueno que tiene estos primeros quince días de enero es que no juega la selección del gordo drogadicto y Maricon de Maradona.