Por Alejandro Apo.

Ahí esta San Lorenzo, resabios de aquel fantástico equipo de los “cara sucias”, solo la renegrida cara de Pintos, nos remite a ese equipo, San Lorenzo, El cuervo se enfrenta al “taladro” este taladro esta agrandado. Los cuernos al viento de Diego Simeone como cual centauro en una batalla épica se prepara para afrontar el duelo del final, el partido de la recuperación ese que devuelva a la cúspide de los dioses a este mortal y terrenal San Lorenzo. Penal va, penal viene, San Lorenzo queda afuera de la copa, ahora viene Banfield. La cara de Falcioni lo dice todo. Este partido es a cara de perro. Matar o Morir. Gloria o Muerte. Comienza el encuentro, primer tiempo aburrido y tosco, ambos rivales se miden, se tocan, se acarician, quieren saber de que se trata. El segundo tiempo el “taladro” mediante su “Hobbit epico” (Sebastian Fernandez) como lo reflejaría el cuento de Tolkkien en el señor de los anillos, va y logra destruir el anillo de cuero de Migliore. Sebastian Fernandez el pequeño uruguayo evita orkos, Elfos y varios miembros mas de la fauna del “cuervo” y logra vencer al gladiador de Migliore. El Señor de los Anillos llora. Viggo Mortensen en la platea popular llora. Otra vez un Hobbit es el héroe en la tierra media, o mejor dicho en la tierra alta, porque Banfield ahora esta ahí arriba. Diego Simeone, aquél volante que jugaba con el cuchillo entre los dientes y que hoy dirige con los cuernos entre la frente, mira resignado, no hay vuelta atrás, el bajo Flores es conquistado.

Otra batalla se llevo a cabo en rosario el día anterior, Newell’s comandando por el gigante Bogghosian mira a todos desde arriba, su enormidad, su magnificencia se remite a este presente. También es uruguayo pero a diferencia de Fernandez, Boghossian es enorme. Una batalla desigual se lleva a cabo, el golpeado River por un lado contra el inmejorable Ñuls por el otro. Duelo de titanes, Boghossian versus Fabbiani, tiembla la tierra, tiembla todo Rosario, el gigante de la lepra contra el Mamut de los millonarios. El descomunal del parque de la independencia contra el obeso amorfo de Nuñez. El duelo lo gana el grandote uruguayo de origen armenio, toda la gloria para el, dos goles. Por el otro lado Fabbiani se retira maltrecho, el delantero se alimenta del gol, pero a Fabbiani no le importa el se alimenta de otras cosas. Ya habrá tiempo de revancha. El Tiki Tiki de Don Angel se va diluyendo, como el humo de los cigarrillos que supo fumar alguna vez, se desvanece en el aire como el olor de la quema de los pastizales un viernes húmedo por la noche. Debuta Vivas en Racing, Técnico que debuta gana, no señor, no señor, esa premisa queda en la nada cuando se trata de Racing, la premisa de racing es “técnico que debuta, o que dirige su tercer o cuarto partido o el ultimo; pierde”. La estrella de Racing se ha apagado, no hay nadie que la encienda. Estudiante, el león de América, vuelve a rugir y vuelve a ganar, Veron sonreí, su ego también, ese desconocido que tienen por técnico también sonríe. Independiente es salvado por Tuzzio, otro guerrero vikingo con casco de cuernos a lo Simeone, cuanta batalla que hay en este torneo, un centauro como Simeone llora, otro centauro como Tuzzio sonríe. Las dos caras del centauro.

Nota: La columna del análisis de las fechas generalmente las hace Jose Sanfilippo, la semana pasada cuando San Lorenzo quedo eliminado de la copa sudamericana lamentablemente a Sanfilippo le dio un pico en la presión de indignación y quedo internado por control medico. En un hecho desafortunado para el “nene” este domingo y luego de ver como el equipo del “cholo” Simeone perdía de local contra Banfield a Jose Sanfilippo le agarro una recaída y actualmente se encuentra en “coma indignativo” pero se halla estable. Desde acá le queremos mandar tranquilidad a todos los seguidores del “nene”. Le deseamos una pronta recuperación al mayor goleador de todos los tiempos.

Matthäus se habría quedado sin crédito en el celular y no pudo avisarle que no iba a Racing.

El suicidio del arquero de la selección alemana, Robert Enke, conmueve a los amantes del fútbol. La Policía encontró hoy una carta de despedida que confirma su muerte voluntaria. De este modo, se corrobó que el futbolista falleció al arrojarse al paso de un tren, cerca de su casa, en la localidad de Neustadt. Según los investigadores, el guardameta del club Hannover, de la Primera división, estacionó anoche su auto a unos 10 metros de las vías, dejó su monedero sobre el asiento del acompañante y el vehículo abierto; caminó unos 100 metros y se arrojó al paso de la formación. Desde el primer momento, los indicios de los investigadores apuntaban a una muerte voluntaria, aún antes de que se encontrara la carta. En dicha esquela emotiva en el encabezado dice “Yo a Racing no voy ni muerto, esta bien que Lothar es mi amigo y lo aprecio mucho pero no quiero vivir en la Argentina, hay los servicios de trenes no funcionan como uno quiere, las ‘vias’ de accesos a la capital siempre están cortadas por los piqueteros, además los Argentinos son muy maleducados y te ‘atropellan’ por la vida o sea ‘te pasan por encima’. Menos voy a ir a Racing en donde el equipo no ‘marcha sobre rieles’ y esta cerca de llegar al la ‘estacion’ del fracaso, no se que decirle a Lothar Matthäus que es un amigo que gracias a el siempre se agotaron las entradas de la ‘boleteria’ para ver a la selección alemana por eso no se que hacer y tampoco lo quiero dejar al pobre Lothar en la pampa y la ‘via’, se que estoy algo viejo y no quiero dejar pasar el ‘tren’ para jugar en Sudamérica” dice un fragmento de la emotiva carta de despedida.

“Yo lo veía algo deprimido con esto de que Matthäus iba a dirigir en Sudamérica, y encima el pelotudazo de Lothar se olvido de recargar su celular y no le aviso a Robert que al final no iba a dirigir a Racing, igualmente Robert estaba mal no solo por ese tema sino porque el vivía en la localidad de Neustadt y varias veces el me comentaba que no faltaba el vivo que lo llamaba para preguntar si estaba Bernardo, lamento muchísimo esta perdida, sobre todo porque Robert era un tipo rubio, caucásico y sin ningún defecto, la vida es injusta, Dios se debería haber llevado al negro piojoso de Odonkor y no a Robert” comenta Oliver Kahn en el funeral de Robert Enke mientras le tira los galgos a las esposas de Matthäus y Klinsmann.“Yo a Robert lo apreciaba demasiado, por eso ni bien me ofrecieron ser el tecnico de Racing pensé en el como arquero titular, yo se lo comente y me parece que le cague la vida. Me olvide de avisarle por mensaje de texto y en el facebook no se conecta nunca, bah en realidad no me olvide sino que no tenia crédito para mandarle un mensaje y avisarle que al final no iba a dirigir Racing, pero bue ya esta, ya fue” comenta Lothar Matthäus mientras en su teléfono blackberry suena la banda argentina “tren Loco”. “Igualmente no hay que mirarle el lado negativo solo a esto, Si Robert hubiera estado jugando en Racing y se hubiera tirado a las vías del tren no hubiera pasado nada porque ahí los trenes no funcionan, siempre hay algún piquetero zurdito y rojito rompiendo las pelotas, Me da mucha rabia porque Enke era una ‘maquina’ debajo de los tres palos y pensar que siempre iba al frente, siempre ponía huevo era como una ‘locomotora’ de como iba a delante ese muchacho” reflexiona Oliver Bierhoff mientras busca a un Argentino para pelearlo.

Humor Negro

Ole.com, 8 de Noviembre de 2009.

Boludazo

Humor de Muertos

Inseguridad Informativa

Maradona ahora es un adicto a los ayudantes de Campo.

La incorporación de Gamboa, de 38 años, se producirá en 2010 cuando deje su actual puesto como director técnico de Chacarita Juniors, de la primera división argentina, y se convierta en lugarteniente de Maradona junto con el ayudante de campo Alejandro Mancuso y el “negro” Enrique, siendo entonces tres los ayudantes de campo de Diego Armando Maradona. La concesión de Grondona a Maradona empieza a despejar el mar de fondo que existe en Argentina por la puja interna con Bilardo. Bilardo es un director técnico conocido por su astucia para manejarse en el interior del grupo y repartir bidones de ansioliticos y barbitúricos entre jugadores brasileros. “Como todos saben Maradona es un adicto, primero la cocaina y ahora los ayudantes de campo, Yo quiero sumar a Antonio Mohamed porque me parece un gordito simpático y algo le va a aportar a todo este circo, pero tampoco quiero que Maradona ahora se convierta en un ‘ayudantedecampodependiente’ y luego tenga que ir a rehabilitarse a Cuba nuevamente, así que lo estamos por ver, tampoco vamos a llenar de amigos el cuerpo técnico de la selección, porque Maradona tiene cada amigo que mamita querida” Sostiene Julio Grondona desde su imperio ferretero en Sarandi. “Mira yo di todo por la selección y ahora quiero que me retribuyan a mi dándome gente de confianza para que me ayude a ganar el mundial. Ya lo tengo a Mancuso que es un gran amigo del Showball, también lo tengo al “negro” Enrique que es otro de mis amigos, logre que se sume Fernando Gamboa que es otro de mi queridos amigos, ahora estoy en tratativas con los chicos de la barra de bebidas de Esperanto y con los cuidacoches de cocodrilos que también son amigos míos y le aportarían muchas cosas positivas al grupo, tampoco descarto una reconciliación con el Guillote (Coppolla) para que en un futuro también se sume como ayudante de Campo, porque así como Roberto Carlos, otro de los brasileros que debuto con un pibe, tiene un millón de amigos, yo quisiera tener un millón de ayudantes de campo y así más fuerte poder cantar o dirigir bah” sostiene Diego Armando Maradona mientras nos compra un helado para que lo chupemos.
“Yo al Diego lo conozco desde hace un par de meses que le pedí una chirola para el poxy en Av. Vélez Sarsfield y Suárez en Barracas, no me dio un carajo y tampoco lo volví a ver pero eso no quita que no sea el amigo del Diego, yo al Diego lo re quiero y cuando el me lo pida yo me sumo para ser uno de los ayudantes del mas grande, estoy a su entera disposición” Nos comenta Marcelo Gatto, un limpiavidrios que supuestamente también es amigo de Maradona. “Maradona es mi amigo mas famoso, lo agregue al facebook hace 6 meses y me acepto al toque el chabon, es un capo, cuando vi que el facebook me informaba que Diego Maradona había aceptado me ilusione muchísimo y ahora que el Diegote esta llamando a todos sus amigos para integrar el cuerpo técnico de la selección estoy re entusiasmado loco, espero que tenga en cuenta a los amigos del face y nos convoque para ayudarlo en la Selección, el diego es lo mas grande que hay además yo soy el amigo de Maradona que mas veces le firmo el muro, nunca me contesto pero tampoco me elimino así que puedo decir que tengo las mismas chances de Fernando Gamboa para entrar como ayudante” se esperanza Jose Marmota creador de 50.000 grupos de admiradores con la palabra “chupandola”. “Mira no se como me tendrá catalogada el Diego, pero yo antes paraba en Segurota y La Habana, varias veces participe en orgías con amigos de el, así que estoy en el circulo intimo del diez mas grande de la historia, varias veces le tire la goma gratuitamente y muchas veces el hizo de pasivo a pesar de que sabe que a mi no me gustaba eso, varias veces tuve la del Diego adentro y no me llamo Pasman justamente, también varias veces me dijo que siga chupandola, o sea que conmigo empezó todo esto, por eso si me quiere sumar como uno de sus ayudantes, todo bien y si no que me pague las bucales sin globito que le hice varias veces de onda” sostiene Eduardo que por las noches se llama Lulu.

El polémico Guillermo Moreno seria tan o mas violento que el Rafa Di Zeo.

El Gobierno arregló apoyo político con 12 barras de clubes de Primera ofreciéndoles planes sociales y allí inclusive al Mundial de Sudáfrica (para 280 barras,) a cambio de apoyo publicitario en las canchas y de tropa en las calles. Y la movida empezó esta fecha. En la mayoría de los estadios, las barras lucieron una bandera que decía “Hinchadas Unidas Argentina”, con la iconografía de “Kirchner vuelve” y “Viva el Pingüino” a ambos extremos. Con lo cual el programa de “Barras para todos” estaría casi listo en su totalidad, aunque algunos analistas proponen cambiarle el titulo al proyecto por el de “violencia para todos los hijos de re mil putas que cuestionan al gobierno socialista de Cristina mediante barras bravas que le llenaran el culo de leche por forros y golpistas” aunque este ultimo nombre seria descartado por lo extenso. Cabe destacar que el gobierno de Cristina no arreglo con algunas barras como con la barra de Banfield por la cercanía de estos a Eduardo Duhalde, pero el cabezon igualmente planea enviar por cuenta propia a sus muchachos de la barra a Sudafrica pero como mulas transportando cocaína o alguna droga redituable. Pero ahora con la institucionalización del barra, el gobierno tendría que crear una Sub Secretaria que regule el accionar de los barras. La “Sub Secretaria del Barra” estaría a cargo de Alan Schenkler ya que según fuentes del gobierno dijeron que es un muchacho de bien y rubiecito y atenuaría la sobrepoblación de Morenos en el Gobierno.

Sin Embargo algunas fuentes sostiene que habría un enroque de funcionarios, es decir que el polémico Guillermo Moreno pasaría a comandar a la barra de boca, conocida como la 12 y las barras de todos los equipos pasarían a administrar la Secretaria de Comercio ya que mas peligroso que Moreno no puede haber nada, los barras al lado de Moreno serian como el Abuelito de Heidi drogado con antidepresivos para elefantes. “Mira yo voy a asumir la conducción de la 12, porque los putos de mierda que están ahora son unos tibios culorrotos que hacen rato que no se cargan ni un fiambre, yo no se si es porque no les da la poronga para hacerlo o son putos de mierda que se la comen doblada. Por eso asume papito la conducción de la 12 y ahora me los voy a garchar a todos de parado y con la pija muerta a estos forros golpistas” sostiene poéticamente el polémico Guillermo Moreno mientras apoya su revolver calibre 45 en el escritorio como señal de que le caímos bien. “JUA ¿estos putos de clarín dicen que estamos igual que en el 2001? Ahora por putos los vamos a saquear como al chino mariconazo ese que le robaron todo en el saqueo de diciembre del 2001 para que no rompan mas las pelotas mientras me los cojo de parado a los putos frígidos del grupo del orto de Clarín. Les voy a explicar una cosa: esta nueva gestión se va a manejar con pelotas y el que tiene las pelotas más grandes soy yo. ¿Me escucharon?”Cierra muy educadamente el polémico Guillermo Moreno mientras nos invita a retirarnos muy cordialmente mediante voleos y disparos en el culo.

Don Carlos seria tan o mas garca que Don Julio.

Después de que llegara la tan esperada clasificación para el mundial de Sudáfrica 2010, el equipo argentino de fútbol ya tiene la camiseta con la que peleará por la Copa más importante para el deporte. Con la participaron el titular de la AFA Julio Grondona, el jugador Juan Sebastián Verón, El profesor Neurus, El Sargento García, La bruja del 71, El espíritu de Bernardo Neustadt, Lex Luthor y varios miembros mas de la Comisión Directiva de la AFA mas los representantes de Adidas, fue presentada en Espacio Darwin la indumentaria que se utilizará el año próximo. La nueva camiseta luce un sol en la espalda con la frase final del himno nacional “Coronados de gloria vivamos o juremos con gloria morir” como una manera de alentar a los jugadores, salvo la de Messi que fue preparada para la ocasión y dice “Sean eternos los euros que supe conseguir”. Durante la presentación, la marca que vestirá a la selección también dio a conocer un concepto innovador de personalización. Manteniendo siempre el mismo diseño, el jugador podrá salir a la cancha eligiendo qué usar: camiseta con Tecnología Techfit y ClimaCool, o con camiseta con corte tradicional con tecnología ClimaCool. La Tecnologia vendehuming fue descartada de plano ya que jugadores como Migliore o como Sessa no tendrían participación en el equipo de Diego Armando Maradona. Techift es una tecnología exclusiva de la marca que permite aumentar la potencia a través de la compresión con una red de bandas “Powerweb” que trabajan sobre la energía de movimiento, lo que favorece el rendimiento muscular, la coordinación y la pronta recuperación. Por su parte, la tecnología ClimaCool permite regular la temperatura corporal. Por lo que se estima que Juan Roman Riquelme jugaría “en cuero” al tener naturalmente su cuerpo acondicionado al Climacool.

Sin embargo algunos afiches publicitarios en los que aparecía Lionel Messi, Gabriel Heinze y Ángel Di María entre otros provoco el descontento de algunos reconocidos publicistas. “La camiseta esta muy buena, pero el afiche es una completa cagada, ver a un viejo reumático con los pantaloncitos a la altura de la nariz como Heinze me dan ganas de comprar la camiseta, pero de Brasil, ponerlo a Heinze a modelar el nuevo equipo de la selección es tan impresentable como poner a Carlitos Tevez a promocionar cicatricure, la crema para las cicatrices” sostiene Jorge Formento, publicista de la agencia Trash Vent. “Es una vergüenza para todos los que hacemos publicidad ¿A quien se le ocurre poner a Di Maria en una gigantografia? Estamos todos locos, con esas orejas se parece a Gollum del señor de los anillos, no da poner algo así, con ese afiche no le podes vender una camiseta ni a un orko de villa lugano pasado en paco y vino de cajita, esta publicidad es tan o mas horrible que la Publicidad de Don Carlos de la AFIP, Si por lo menos en el cartel publicitario hubieran puesto a los garcas insuperables de Don Julio y de Don Carlos hubiera tenido mas ‘punch’, pero esto nos deja para la mierda a todos los publicistas y pareceria que todos los publicitas somos uno delincuentes que ganamos un container de guita por hacer boludeces, esta bien que es asi, pero tampoco para anar deschavando la profesion de esta manera” comenta irritadisimo Jacinto Pichimahuido miembro de la consultora “Asswind” quien supo realizar la publicidad de Speedy en su momento. “Messi vaya y pase es un multimillonario y puede estar en la publicidad, pero con Heinze y Di Maria se fueron al re carajo, vos me decias un Fernando Gago y si estaba bien meterlo en la publicidad, por lo menos tiene pinta, o al ‘pocho’ Insua, por lo menos la calenturientas adolescentes flogger hubieran suspirado ¿Pero Heinze? Gabriel Heinze no motiva ni a un centro de jubilados con sobredosis de viagra, dejemosno de joder, con esta publicidad sumada a la poronga de la publicidad de Zamorano, Valderrama y Batistuta mas la de la AFIP y su Don Carlos la Agencia publictaria argentina merece un juicio por mala praxis” comenta muy enojado Ramon Valdez gerente de limpieza de la agencia Descart Arg.