Por Rolando Graña.

Que tal buenas noches. Hoy les traigo un revelador y aterrador informe que los va a sorprender, los sorprenderá porque la investigación que realizamos se basa en un multimedio famoso, en un prestigioso diario deportivo de la Argentina, el cual esta semana estuvo en bocas de todos por tener un escándalo con Diego Armando Maradona. Usted señor, usted señora, seguro que siempre se ha preguntado como el Diario Deportivo Ole ha logrado mantenerse a la vanguardia de la información deportiva nacional. Seguramente también se ha preguntado de donde el ole saca la información, quien será su fuente y de donde recabara información para venderla desde su edición impresa o desde su portal Web en Internet.
Bueno, hoy le develaremos el misterio, hoy sabra de donde el diario deportivo ole saca su información para vendérsela a usted, tal vez deberíamos decir que en lugar de “saca” información" deberíamos decir “roba información”, porque estamos ante un hecho delictivo, hagamos un poco de historia.
La mafia del ole se funda en 1996, es un proyecto paralelo del grupo Clarin para intentar atraer al publico joven y deportivo de la argentina, al principio informa mas o menos correctamente, luego comienza a vender humo (en la próxima edición les revelaremos la mafia de los vendedores de humo) y comienza su raid delictivo.
Pero vayamos a los hechos y no nos quedemos con las palabras, nuestro equipo de producción logro descubrir como el diario Deportivo Ole le robaba material a Don Patadon, para ello nuestro equipo de productores instalo en la pagina de Ole una captura de pantalla oculta, es oculta porque se nos borraron las letras de la tecla “ImprPant”, a continuación en exclusiva le revelamos la concluyente prueba que determina la mafia del deportivo Ole:

Diario Olé (♀); Antes el grupo Clarín se la agarraba con el Gobierno de Cristina, hoy un poco mas cabizbajo solo se la agarra con Diego Armando Maradona llamándolo “resentido”, una guerra de humo. Lo Mejor: Dalma Maradona nunca saldría en la “Diosa del dia” del Ole.

Gabriel Batistuta (9): La figura de la Argentina, habilidoso como pocos, logro lo que muchos delanteros argentinos no pudieron hacer… Entretener, aunque lo hizo desde una publicidad de Direct TV junto a Valderrama y al putañero de Zamorano. Lo Mejor: los chistes fáciles que se pueden hacer con el apellido Zamorano.

Martin Palermo ()): Si hubiera sido defensor o volante centra hubiera ingresado de cajón, lo discriminaron por ser delantero y por eso no ingreso. Lo mejor: Vignolo todavía sigue gritando el gol del sábado.

Juan S. Verón (2002): Jugador clave en el partido, pero lo importante es que Verón esta intacto para ir al mundial e ir hacia atrás en los partidos de primera ronda. Lo Mejor: Su mala relación con Grondona.

Mario Bolatti (♥): No solo marco el gol de la victoria, sino que se auto bombeo diciendo que fue la noche soñada por marcar el gol de la clasificación, a pesar de que con el 0-0 Argentina entraba igual, Palermo lo puteo hasta en arameo. Lo mejor: Cappa seguirá robando de lo lindo con el tiki tiki.

Diego Forlan (69): Si este muchacho era el mejor jugador de Uruguay, lo que debe ser el peor, el “manteca” Martínez hablando boludeces en el Olé aporto mas que Diego Forlan. Lo Mejor: A Zaira Nara se la ponemos hasta que Uruguay vuelva a hacer otro maracanazo.


Los asambleístas de Gualeguaychu (10): Muy buena la actitud de dejar pasara a los hinchas argentinos hacia el Uruguay, evitaron así que miles de barras le rompan la cabeza a los asambleístas. Lo Mejor: Botnia sigue facturando a lo pavote mientras los asambleístas toman mate en el puente.

José “pepe” Mujica (@$#§ #$%&): El candidato a presidente por Uruguay había dicho que los Argentinos son todos irracionales, y hoy se confirmo que tenia razón, porque solamente un equipo de irracionales puede festejar con cohetes una clasificación lastimosa. Lo Mejor: Jugar repechajes es una tradición uruguaya como el mate, Gardel y Natalia Oreiro.

José M. Cáceres (1/2): Todos habíamos pensado que Eber Ludueña era un personaje de ficción, José Cáceres nos convenció de que Ludueña no solo es de verdad sino que es uruguayo. Lo Mejor: El trabajo que tienen los traumatólogos gracias a José M. Cáceres.

Por Luis Majul

A veces es gratificante ver como un proyecto periodístico independiente como lo es Don Patadon hace escuela en el periodismo de la republica Argentina. Hoy curioseando la página web del diario Infobae, multimedio de mi gran amigo Daniel Haddad, he visto un artículo que me ha llamado la atención, a continuación lo comparto con todos ustedes mis queridos lectores:

http://www.infobae.com/contenidos/477604-600795-0-La-Sller-y-Buonanotte-romance-ascensor

Me quede sorprendido, llame a mi querido amigo Daniel Haddad y su respuesta fue confortante, “Luisito, tu emprendimiento de Don Patadon me gusta y decidí darle una vuelta de tuerca a mi multimedio, por eso blanquee algunos esclavos y nos pusimos al día con los pagos en negro de algunos obreros que han muerto de inanición en mi diario, o sea que como dice Don Carlos, tudo bom, tudo legal jajajaja. Besos Luis”. Esto no me lo dijo por teléfono ya que su secretaria me dijo que Dani (Los amigos lo llamamos ‘Dani’ como hay confianza lo llamo Dani desde acá) estaba ocupado en una reunión secreta con Gerardo Morales tratando de tirar la Ley de medios K, este mensaje me lo dejo vía Twiter, como todavía no manejo ciertas aplicaciones nuevas que nos da Internet, le tuve que mandar un mensaje de texto a Fierita y el me contesto al aire en Telefe noticias.
Esta bueno esto de poder compartir información rápida y ágil y mas si se trata de un tipazo como el Dani (Los amigos lo llamamos ‘Dani’ como hay confianza lo llamo Dani desde acá). Es por eso que me opongo a la Ley de medio K, o Ley mordaza o Ley Cepo (¿es raro que la llamen así no? El cepo esta mas identificada con los autos) porque esta Ley no nos deja expresarnos con Libertad. Yo si en mis publicaciones quiero decir que soy Puto. ¿Por qué el gobierno debe querer acallarme? Al fin y al cabo si quiero decir que soy puto es un problema mío, la verdad que no entiendo a este Gobierno K. Mientras tanto la gente como Dani (Los amigos lo llamamos ‘Dani’ como hay confianza lo llamo Dani desde acá) y como yo seguiremos buscando la verdad y la libertad, y diremos cosas que no le gustan al gobierno, porque si por decir que somos putos nos quieren cortar la libertad de expresión, nosotros seremos los mas putos de todos. Gracias.

La imagen corresponde a la llegada de D10S a la capital uruguaya de Montevideo, en la foto podemos observar el duro arribo del entrenador de la selección nacional argentina al partido decisivo contra el duro combinado charrua de fútbol. Como bien había dicho Diego Armando Maradona días atrás, nadie se muere por jugar el repechaje, ya que todos sabemos que para vivir primero hay que morir por mas que varios periodistas sean pesimistas y digan que la selección esta plagada de muertos. El espinoso camino hacia Sudáfrica 2010 parece que esta plagado de espinas y de latigazos, pero a no preocuparse ya que al final de todo D10S resucitara en cocodrilo con alguna Maria Magdalena de turno.

Ver a Tevez en bolas seria algo tan espantoso como perder 1-6 con Bolivia

Argentina jugaría el repechaje con un equipo de la Concacaf para dirimir el pase al Mundial de 2010, según cálculos difundidos ayer en base a la proyección de eventuales resultados de los partidos restantes en las eliminatorias sudamericanas. Dicha proyección matemática fue realizada por el místico Horangel en medio del andén de Plaza Constitución cuando un vendedor de panchos ambulante los inquirió y le dijo “mago Cabaleiro (sic) master decinos si clasificamos al mundial capo, Ricky Maravilla se re zarpo loco, te re banco”. Horangel sin más preámbulos improviso y tiro sus cartas de tarot sobre un cajón de pretty naranja que había en el lugar ante la atónita mirada de varios guardas, vendedores ambulantes y pibitos chorros que deambulaban por la estación. Horangel fue contundente: “Argentina llegara al repechaje, hoy perderá en Montevideo pero Ecuador perderá en Santiago de Chile y posibilitara la repesca por parte de la Argentina”. Varios transeúntes se reunieron azorados alrededor del “profeta argentino” y comenzaron a preguntarle cosas. “Hay una mala noticia para la Argentina, Carlos Javier Mac Allister no llegaría al partido contra Honduras o El Salvador” fue una de las tantas malas que arrojo el “astrólogo”. Hay que recordar que Argentina solamente disputo un solo compromiso en materia de repechaje, fue contra Australia en 1993. Argentina se clasifico al mundial de EEUU ’94 ganándole en el repechaje a Australia en Buenos Aires por 1-0; tras empatar en Sydney por 1-1. Al margen del logro de clasificar a la copa mundial por vía del repechaje, ese partido paso a la historia por algo netamente extra futbolístico, las cámaras de canal 9 ingresaron al vestuario de la Selección para obtener notas con los protagonistas y fue cuando entonces un joven Carlos Javier Mac Allister se paseo en bolas durante mas de 5 minutos detrás de cámara sin advertir que lo estaban filmando.

Hay varios temores sin dudas, que la Argentina se quede afuera del mundial en un repechaje contra Honduras o contra El Salvador (al menos también tienen bandera celeste y blanca) o que algun integrante del plantel de la Selección Argentina quiera hacer la gran “colorado Mac Allister” y se pasee en bolas mientras Sebastian Vignolo o Mariano Cross entrevista televisivamente a algun otro jugador. Ver desnudo a Messi seria todo un hito en la historia, ya que seria la primera vez que la “pulga” no tendría un mango encima. Los mayores miedos pasan porque el “atrevido” sea Carlitos Tevez, ver a Tevez en bolas seria algo tan espantoso como perder 1-6 con Bolivia en la Paz, por eso hay que ser cauteloso a la hora de entrevistar jugadores en las duchas. Revelar la intimidad de los jugadores de la Selección implicaría que si uno ve desnudo a Gabriel Heinze notaria enseguida su falta de testículos o si uno ve a Gago como “Dios lo trajo al mundo” podría advertir su depilación definitiva y el tatuaje de un delfín rosa que tiene en la ingle derecha. También uno podría imaginarse porque lo apodan “pipita” a Higuain y se dará cuenta que le padre no influyo en nada en el apodo de su hijo. Si las cámaras enfocaran a un Rolando Schiavi sin ropa ni toalla no habría que pixelar ninguna imagen ya que la cantidad de vello pubico que tiene entre las piernas nos recuerda a los rulos de Gorosito, caso contrario al de Jonás Gutiérrez quien poseería una pierna de mas con la cual haría feliz a mas de una esposa del plantel de la Selección. Por eso señores es peligrosísimo para la Argentina llegar al repechaje, nadie quisiera volver a vivir un repechaje como el que se vivió en Australia y tener que fumarse a un Mac Allister paseándose en pelotas durante mas de 5 minutos.

“Fabbiani-23” es un cuerpo masivo gaseoso, formado principalmente por humo y gas, carente de una superficie interior definida o sea que es amorfo, no tiene una forma definida debido a su deforme apariencia. Se trata del planeta que ofrece un mayor brillo a lo largo del año dependiendo de su fase. Si comparamos el cuerpo del “Fabbiani-23” tenemos que es el mayor cuerpo gaseoso del Sistema Solar, con una masa casi dos veces y media la de los demás planetas juntos (con una masa 318 veces mayor que la de la Tierra y 3 veces mayor que la de Saturno). Su atmosfera es muy densa, Si “Fabbiani-23” tuviera más masa que la actual, el planeta podría llegar a explotar y a llenar el universo de un espeso humo según explican los expertos de la NASA. Como resultado, se especula que “Fabbiani-23” podría alcanzar uno de los diámetros más amplios que un planeta de estas características. El proceso de ampliacion del volumen con aumento de masa podría continuar hasta que se alcanzara una combustión estelar, como en las enanas marrones (Ninas Dolceras) con una masa 50 veces la de Júpiter. Esto ha llevado a algunos astrónomos a calificar a “Fabbiani-23” como “estrella fracasada”, aunque no queda claro si los procesos involucrados en la formación de planetas como “Fabbiani-23” se asemejan a los procesos de creación de los polos marcianos debido al intenso frio (-2.556º) en el interior del planeta. El lunes pasado la sonda “A.Febre” habría descubierto que “Fabbiani-23” ha sido colisionado en múltiples ocasiones por un meteorito: el “Platea S. Martin”. Este planeta gaseoso tendría un único satélite llamado “Victoria V.”, quien giraría en torno al fofo y gaseoso planeta atraído solo por la atmosfera mediática (AtMeº) que tiene el planeta, los expertos aseguran que cuando el planeta se quede sin carrera estelar este satélite “Victoria V.” Buscara algún otro planeta para pegarse. La velocidad orbital es la velocidad que tiene un planeta, satélite, la velocidad orbital del planeta “Fabbiani-23” es de -53 km/horas luz, es decir que este planeta no solo es lento, sino que su gravitación va para atrás. “Fabbiani-23” tarda una eternidad en dar la vuelta completa al sol, científicos afirma que “Fabbiani-23” nunca dio una vuelta en su vida. En 1999 el astrónomo Brian Astrada del Minor Planet Center llegó a proponer incluirlo en la lista de asteroides y objetos inservibles de la galaxia.