Arriba: Hooligans del Liverpool (Termos sin entradas o con entradas truchas); UEFA (Modelo de AFA en expansión); Liga Profesional de Fútbol (mamarracho).

Abajo: Marcelo Tinelli (ex presidente de San Lorenzo, dejador de muertos, aeropuerto de cheques); San Lorenzo (Club caído en desgracia, a un paso del abismo económico); AFA (Mamarracho).

Selección.

Y en Europa también se consiguen los quilombos, los retrasos y las falsificaciones de entradas. Capaz que lo aprendimos de ahí, en fin. Durante la entrada a la final de la Champions, fanáticos del Liverpool se encontraron con las entradas que compraron eran truchas. A eso también súmenle los hinchas/hooligans del Liverpoool querían entrar sin entradas.  Y en un ratito empezó lo que todos conocemos… la hecatombe, la debacle total. Una sucesión de hechos bochornosos que incluyo a la policía, hinchas del Liverpool, Camila Cabello, los silbidos, los canticos. Luego de esos sucesos, quedo el saldo de 53 detenidos y 115 heridos leves. Ah, el gobierno francés le había avisado a la UEFA que esto iba a suceder, pero a los capos de dicha confederación les chupó tres pelotas o estaban ocupados contando billetes. Pero bueh, como es la UEFA y van y vienen en barco: siga, siga, siga. Hubiese pasado en la CONMEBOL, te suspendían el partido y te lo hacían jugar en el Bernabeu.

El domingo 22 de mayo, terminó la Copa de la Liga. Hoy viernes 3 de junio, arrancó el nuevo torneo. Está bien, llegaron Boca y Tigre y el 9 de mayo finalizó la etapa de grupos, dejando a 20 equipos libres para planear una pretemporada, renegociar contratos, reforzase. Menos de un mes. Los cráneos de la Liga Profesional de Fútbol organizaron este mamarracho. De pedo que no se encimaron la Copa de La Liga y el Torneo. Capaz que para el año que viene te meten tres o cuatro torneos al mismo tiempo. Es más, la Copa de la Liga de la reserva, terminó la semana pasada y ahora ya está arrancando. Los clubes chicos en bolas, el mercado de pases se movió entre cero y nada. Claro, los equipos que tienen hombros para bancarse el inicio de otro torneo más rápido corren con ventaja, llámense Boca o River, y Racing. Porque San Lorenzo e Independiente están con un quilombo que ni mencionarlo. 25 equipos que tienen que hacer malabares. Perdón Don Julio, te extrañamos Don Julio, volvé.

Y esta semana la AFA fue noticia por el escrache que le metieron jugadoras, entrenadoras, periodistas y dirigentes del futbol argentino nucleadas en la Coordinadora Sin Fronteras de Fútbol Feminista ¿La causa? La decisión de la FIFA de hacerse el sota con Diego Guacci por las denuncias en su contra de acoso sexual y conducta abusiva hacia cinco jugadoras, una de ellas, menor de edad. El susodicho sigue laburando en Defensa y Justicia en futbol femenino de menores. Desde la AFA se hicieron los boludos, a pesar de que inclusive el departamento de genero de la misma AFA dijo que había que tomar cartas en el asunto. Y ya que estanos con la AFA, lo que hizo en la Copa Argentina junto con el APREVIDE  con el partido entre Los Andes y Tigre. Que primero se jugaba acá, pero no estaba garantizada la seguridad, después un rato antes, cambiaron de cancha y avisaron que se jugaba sin público. Ante tanto quilombo Los Andes no se presentó y pasó Tigre. Imaginemos esto con un equipo de los grandes… inimaginable ¿No?

Otra vez San Lorenzo por estos lares. En la semana se hizo efectiva la renuncia de Marcelo Tinelli, quien en un sentido tuit se despidió y no logró ni emocionar al dinosaurio Bernardo (ay que boomers somos). El tema no quedó ahí, porque se deslizo (desde el canal IP) que una financiera de Rosario le va a pedir la quiebra al Cuervo por unas moneditas, unos… 600 millones de dólares. Por dos deudas, una de más de cinco años y otra más reciente. Sin renunciar, Tinelli deja más muertos que el cementerio de la Chacarita. En el medio de todo este quilombo, parece ser que la CD va a llamar a elecciones antes de fin de año y chau picho, que el muerto lo levante otro. Solución bien argentas con temas de deudas.

Según el periodismo de panelistas, no nos quedó claro si Italia es un equipo jubilado y horripilante o si es el seleccionado del PES con Castolo. De un lado están los que dijeron que no le ganamos a nadie, que Italia perdió hasta con Macedonia y no entró al mundial, que es una selección en recambio y que le chupó un huevo este partido, usándolo como partido despedida de Chiellini. Del otro están los que dicen que le ganamos al cuatro veces campeón mundial, al vigente campeón de Europa, al equipo dirigido por Leonardo Da Vinci cuyos jugadores son los Avengers + Thanos y la liga de la justicia de DC. Del partido, nosotros ya opinamos, y le ganamos a un buen equipo italiano que es el campeón vigente de la Eurocopa, Italia siempre es Italia y si no está en el Mundial es porque a la UEFA se le ocurrió hacer una aberración digna de la AFA en los repechajes, sin partidos de ida y vuelta. Goleamos a Italia, loco, no hay poronga que les venga bien eh. 

La verdad es que ahora estoy confundido. Algunos panelistas dicen que la Scaloneta es el mejor equipo del mundo mundial y que le puede ganar a los Avengers con el refuerzo de Thanos. Otros, en cambio, dicen que le ganamos a una Italia jubilada, que ni siquiera va al mundial y que Italia no es medida. La verdad es que me tienen las bolas al plato, les pagan para opinar eso mi viejo. Gánense el pan dignamente, hermano. Voy a opinar yo, en forma más o menos coherente: LA TENES ADENTRO MBAPPE, D11OS MARIA GENIO. En fin. la Selección argentina es un equipazo no hay dudas. Italia es un buen equipo que no entró al mundial porque Macedonia se colgó del travesaño y embocó una. Claro después tenía que enfrentar a Portugal. Cuando la tuvo Italia, no la pasamos muy bien, pero se controló gracias a que Argentina por fin logró la tan esperada solidez defensiva. Argentina si no tiene la pelota no tiene ni puta idea que hacer. Italia tuvo la pelota, pero no logró vulnerar el arco del Dibu. En conclusión, sin pelota también sabemos defendernos. Cuando la tuvo la selección (la mayoría del partido), hizo un desconche de la san concha. Messi y Di Maria dos animales, a esa dupla se le sumo el animal de Lautaro Martínez.  A ese tándem, generalmente, se le suma De Paul, pero hoy estaba matado a pajas. Se ganó, goléo y gusto. La única cagada es que esta FIFA corrupta por un puñado de petrodólares hacen el mundial en noviembre en el medio de un desierto.

Nahuel Molina (6). Everton lo volvió loco, pero lo supo controlas, aunque se escapó un par de veces.

Cristian Romero (8). Arriba, abajo, en el medio. Estaba por todos lados y más firme que el nombre de Pedro Velasco.

Nicolás Otamendi (7). Peló la motosierra cuando había que pelarla. Recibió una amarilla.

Nicolás Tagliafico (7,5). Gasto la franja del lateral. Desde el comienzo salió a comerse italianos como las plantitas del Super Mario Bross.

Rodrigo de Paul (6.5). Tuvo un primer tiempo donde fue una paja, le daba la pelota a cualquiera menos a los de celeste y blanco. En el complemento repuntó.

Guido Rodríguez (6,5). Hizo el trabajo invisible, el laburo que es difícil de cuantificar. Como cuando te quedas en casa, limpias, cocinas y después te dicen que te rascaste las bolas.

Ángel D11os María (Ω), No tengo palabras de definir tremenda actuación, así que lo voy a hacer en latín:

Optimum in mundum

Angelus ad caelum pungit

gratias ago tibi parum angelum

Semper ripae te

Giovani Lo Celso (6). Estuvo medio desconocido, igualmente creo que entre Di Maria, Messi y Lautaro lo encandilaron. Le erro al arco más veces que Funes Mori. Raro en él.

Lionel Messi (10). FUAAAAAAAA EL LIO. ¿Qué voy a decir si la descosió?

Lautaro Martínez (10). Gol, asistencia, paseada a los defensores italianos, pivoteando. Una bestia.

Exequiel Palacios (6). Entro para romperle las bolas a los tanos y cumplió.

German Pezzella (-). Entró por el Cuti cuando Italia estaba más lejos del área que yo de tener guita a mitad de mes.

Julián Álvarez (-). Tuvo más chances que en los partidos anteriores, llegaba a hacer el gol desde lejos y desde el City le rescindían el contrato a Haaland.

Nicolás González (-). Qué sé yo.

Paulo Dybala (8). Si, jugó poquísimo porque entró a los ’90, pero en los veinte segundos que jugó, la recupero, armó una jugada con Messi y que el mismo Dybala la mando a guardar.

(*) No, no es el Nene posta, es una parodia, deje de preguntar que por cada pregunta que recibimos, Bélgica suma un punto en el Ranking FIFA. 

Y bien amigos y amigas, conocidos, gente que anda por acá por primera vez, mamá, etc. Estamos aquí nuevamente en un nuevo minuto a minuto de la selección, en esta finalissima, en esta intercontinental de selecciones.

Horario un poco complicado, muchos trabajan, otros estudian y otros dijeron que tenían síntomas de covid para pegar faltazo y ver el partido desde la casa. Nosotros estamos en el laburo, mientras nos azotan trabajamos y hacemos el minuto a minuto. Esperemos que gane Argentina así no nos azotan tanto.

El clima está:

Ruggeri ya mutiló varias “S” contradiciendo a Miguel Simón, que en cualquier momento se arranca las bolas las deja sobre la mesa y se va. Gustavo López tiene cara de que quiere ir al baño.

Ahora Ruggeri fue por la Z: “Alvare’”. Miembros de la RAE convocan a realizar una marcha para cortarse las bolas en forma masiva.

Dice Miguel Simón que debe estar pagando una condena de una vida anterior para sufrir semejante castigo.

Cierra equipo F y arranca la transmisión.

¡YA DEJEN DE NOMBRAR EL INVICTO!

¿Por qué se juega en Inglaterra? ¿No debería ser en la cancha de una confederación neutral como la de África, Oceanía, Asia o la concha de tu tía? Ah sí, la guita, la mosca, la biyuya, la tarasca, la lana, el money…

Clark Ken sin anteojos sale junto a Benjamín Agüero… Ah no, es el Pupi Zanetti. El Pupi Zanetti esta peinado como el amigo de anteojos de Betty la fea.

Hay dos camisetas gigantes sostenida pro personas girando, no había presupuesto para más, la FIFA se lo patinó todo en gatos y merca.

Ya salen los jugadores a la cancha. Nuestra idea era dejarlo a Messi en una cámara hiperbárica y criogénica hasta que empiece el mundial, porque hay mucho mufa dando vuelta.

Ya suenan los himnos.

¡Himno argentino, de pie carajo! MIRA COMO CANTA EL HIMNO SCALONIIII PAPÁÁÁÁ

Suena el Himno italiano.

El Pato Fontanet alentando a Italia en la tribuna.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido.

01.30 Di María quiere sorprender a Donnarumma, pero sale más lejos que los sueldos de la inflación.

02.25 Argentina presiona más que el FMI.

04.30 Se venía Messi con todo, pero Jorginho lo frena violentamente como discurso de Milei.

06.30 Messi… barrera. Con este resultado, Byron Castillo sigue siendo ecuatoriano.

07.29 Le queda larga a Di María. Chiellini la manda a la concha de su madre, como Cristina a Alberto.

10.39 Argentina presiona tanto que hasta Messi hace falta. La defensa italiana mete como Chile abogados en la FIFA.

12.00 Remate de Jorginho que contiene el Dibu sin problemas.

14.09 De Paul tira un centro mas pasado que chiste de Corona.

15.00 El partido se hace de ida y vuelta. Estamos viendo el partido con tanto Delay que recién el Goyco le atajo un penal a Serena.

18.00 Se viene Italia, pero la defensa argentina está más dura que la cara de Majul entrevistando.

19.04 Tiro de esquina para Italia que aprieta más que la inflación.

20.00 Italia ataca, a la selección argentina no le queda otra que defenderse. A Alfaro le gusta esto.

20.43 Centro de tiro libre, cabezazo y contiene bien el Dibu. Después sale a buscarlo a Pessina.

22.13 Pero mira lo que hace Emerson. Otamendi lo corta con foul. Mancini dice que hay que nacionalizar más brasileros.

25.03 Le pega Lio y da en el culo de Chiellini. Hay córner.

25.30 Lio lo quiso hacer olímpico y Belotti la revienta.

27.31 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLL  DE ARGENTINAAAAAAAAAAAAAAAA.

Antes Messi ya había avisado, pero estaba Donnarumma, ahora gran jugada de Messi y se la da a Lautaro para que la meta.

Lo gracioso es que escuchamos el gol 30 segundos antes, porque alguien lo grito. Y ahora seguimos escuchando gritos de gol. Hay gene viéndolo con más delay que nosotros.

30.00 Mira cómo está la gente papá. Pensar que hace un año queríamos matar a todos.

34.14 Enorme quite de Tagliafico. ¿Qué será de la vida de Basanta?

37.36 Lo tuvo Italia, pero Bonucci no llega a cabecear. ¿Y la de Campagnaro?

38.50 Codazo de Bonucci a Messi en la mandíbula. EXPULSENLOOOOOO, PRISIÓN PREENTIVA. 

38.51 Scaloni: sácalo a Messi y mételo en una cámara criogénica hasta el mundial.

42.35 Pero mira lo que hizo Fidios Di Maria, jugadon que la defensa italiana termina revoleándola a la mierda.

45.00 + 00.34 GOOOOOOOOOOOOOO LAAAAAA ZOOOOOOOOOOOO DIOS MARÍA FIDIOS.

Gran jugada y aguante de Lautaro Martínez, hermoso pase para Di Maria y pone el 2-0.

45.00 + 02.00 Final del primer tiempo.

Entretiempo

Si bien Italia tuvo pasajes ofensivos y tuvo contra las cuerdas a Argentina, no llego a ser Samid contra Mauro y la albiceleste reaccionó con un Messi que sigue jugando en pija, más un Di Maria que también juega en bolas.

Segundo tiempo

45.00 Comienza este segundo tiempo.

47.00 Argentina sigue jugando en chota frente a todos. LA PUTA QUE TE PARIO FIFA, EL MUNDIAL DEBERIA SER AHORA YA.

49.20 De Paul no está preciso en los pases, se la da a los italianos las dos veces. Esto sin Tiny no pasaba.

51.00 Italia ataca, pero tiene menos fuerza que la guerra contra la inflación.

24.27 Otamendi lo cruza a Pessina como Alfredo Casero a Majul. Sale la selección.

55.00 UHHHHH lo tuvo Argentina, Bonucci a colocar… Donnarumma atento, lo putea en 50 idiomas.

58.00 Le pega Locatelli, rebota en Otamendi y la agarra el Dibu.

59.04 Vestite Di Maria.

59.25 Di Maria de arco a arco. La arranca abajo, la agarra Messi, quien se la da a Di Maria que le da a colocar y Donnarumma que mide 8 metros la saca.

61.40 Casi el tercero, Messi para Di Maria que le da de volea y Donnarumma en dos tiempos.

63.13 UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH otra vez lo tuvo Argentina, Messi llega bien, centro atrás, nadie llega a conectarla y Lo Celso llega, pero con menos ángulo que casa iglú. Saque de arco.

64.62 Messi arremete, va y va remata tapa Donnarumma y la pelota rebota en un defensor italiano. Argentina tiene más confianza que político con presupuesto.

66.44 Otra vez Messi y otra vez Donnarumma. Italia sale jugando, el catenaccio se revuelve en su tumba.

68.00 A Italia el partido se hace más largo que la tabla del Nacional B.

68.49 Gran jugada de Lautaro, pase a Messi que le da a colocar, pero otra vez Donnarumma. Dicen desde la AFA que vayan terminando que en 10 minutos arranca otro torneo.

70.00 Messi se les escapa a los italianos como Cositorto hasta hace poco de la justicia.

71.15 Di Lorenzo de caliente que esta lo empuja a Messi. Con este resultado, Italia tampoco clasifica al mundial.

74.26 De Paul inventa un foul, el árbitro compra. Cambio: Sale De Paul cagado a palos, y entra Palacios.

77.10 Barella lo tala abajo a Di María. Si fuese UFC estaría ganando Italia.

80.00 Lo tuvo Lo Celso y la sacan en la línea de cabeza.

84.00 Se retira Lautaro Martínez, de gran partido. Entra Julián Álvarez. Dicen los dirigentes de la CONMEBOL que, si prospera lo de Chile, le venden el cupo de Ecuador a Italia por un par de millones de euros.

86.00 Lo tuvo Julian Alvarez que le da de lejos, pero Donnarumma atento.

88.50 Dybala y Nicolas Gonzalez se preparan para entrar. Italia por momentos es más deprimente que ver a German Paolovski en el programa de la noche contando chistes afanados de twitter.

90.00 Salen Lo Celso y Di Maria. Daleeeeee que tenemos que seguir laburando

90.00 + 00.01 Se jugarán 4 más. Avísenle al Pollo Vignolo que está preguntando hace rato.

90.00 + 03.50 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL DE ARGENTINAAAAAAA DYBALAAAAAAA

Jugadon de Messi, que se le escapa en la puntada fina, sin embargo, el rebote le queda a Dybala y a colocar contra el palo.

La tenés adentro Mbappé

ARGENTINA SE QUEDA CON LA FINALISSIMA, CHUPALA MBAPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Messi elegido como el jugador del partido. A Di Maria no lo eligen porque es el jugador del siglo.

Dominguez entregando las medallas, cuiden que no se queden con ninguna.

 Nos despedimos hasta el próximo MaM, cerramos con esto: