Yo esperaba un 7-0, un 8-0… No sé, algo que hiciera compensar el 6-1 contra España. La verdad que no sé si Argentina jugó bien, jugó como el culo o jugó regular o si seguía de entrenamiento abierto al público. La verdad es que al principio nos costó un huevo meterle un gol a Haití. Lo tuvo que hacer Messi y de penal. Encima casi se la sacan eh. Entiendo que estamos en in proceso de recambio… aunque a la mayoría de los jugadores los venimos viendo desde Sudáfrica 2010, así que no sé de qué proceso de recambio me hablan. Bueno, la cosa es que entiendo que estamos como el ojete y hasta el mismo Messi dijo que no somos candidatos. También entiendo que había que “despedir” al equipo con una goleada y por eso se llamó a Haití. La cosa es que el partido fue un embole. Más allá de los cuatro goles.  Con esto no probamos arquero, Caballero le sacó ronchas a las pelotas de tanto rascárselas. No se probó la defensa… nada. La próxima, armen un titulares vs suplentes, uno contra la Sub-20. Bueno, la cosa es que todo depende de Messi. El periodismo dijo que la lista la hizo Messi. Yo creo que es cierto: si Messi hace todo en la selección. Goles, generar juego, asistir… un poco más y lo ponen a sembrar pasto en la Bombonera. Ahora se viene Israel y luego el mundial. Y como siempre: todo depende de Lio.

Eduardo Salvio (6): Interesante. No sé si jugó de defensor, de ocho o de wing.

Nicolás Otamendi (-): Otro que se rascó el higo de forma monumental. Tuvo menos laburo que el peluquero de Bastia.

Federico Fazio (5): El único ataque de Haití en la ultima década se produjo porque él los dejo venir.

Nicolás Tagliafico (6): De lo mejorcito. Como Dujovne: fue hasta el fondo siempre.

Javier Mascherano (5): Oro que tuvo poco laburo. Sobre el final la tribuneó bastante.

Giovani Lo Celso (6,5): Complicado para la defensa haitiana… aunque Fabbiani en ojotas también los complicaba. Le hicieron el penal y se movió mas que abogado en un juicio por mucha guita.

Manuel Lanzini (4,5): Desapercibido como este comentario.

Lionel Messi (10): ¿Cómo la lista de Sampaoli no la va armar él? Si el pobre Lio tiene que hacer todo. Si no llegaba a jugar, capaz que empatábamos o perdíamos, porque hizo tres goles y tuvo participación directa en el cuarto.

Angel Di María (4,5): Muy Di María.

Gonzalo Higuaín (5): Muy Higuaín.

Cristian Pavón (7): Pide titularidad a los gritos. A Di María, Sampaoli lo puso porque es amigo de Messi, porque si no lo pone después Lio le esconde el pasaporte a Becaccece y no lo deja viajar al mundial.

Maximiliano Meza (6): Se movió bastante, pero tuvo mas nervios que milanesa de chota.

Sergio Agüero (7): La primera que tuvo la mandó adentro. Aprende Pipa. Estuvo más rápido que Dujovne para irse hasta el FMI, se asoció bien con Messi.

Marcos Acuña (-): Entró porque Sampaoli metía a todos, salvo a Armani.

Ever Banega (-): Entró porque es gratis.

Ya salen los jugadores al campo de juego a precalentar.  Atajará Caballero, o eso intentara bah.

Nota a los hinchas, que al lado de los comentarios de Arévalo y de De Paoli son todos Dantes Panzieris.

Martín Arévalo hace como dos horas que esta babeando, en cualquier momento se suspende el partido por inundación.

De Paoli pidiendo alentar… Parece esos barras que piden cantar.

Salen los campeones del ochentaiseí: Yusti, Batesta, el Tata Brom…

Arévalo dice que va a cantar “la Sole”, luego aclara que es Soledad Pastorutti, menos mal que aclara, pensábamos que iba a cantar Sodom o Kreator.

El partido se demora unos minutos más porque el micro Argentino estaba conducido por Demichelis y llegó tarde.

Ya salen los jugadores al campo de juego.

Ya está el mejor jugador de la cancha en el terreno de juego (no se dejen guiar por el corte pelo).

De Paoli hace un discurso leninista-marxista-teórico capitalista de la selección argentina.

Suena el himno de Haití.

Suena el himno argentino, se acopla el micrófono… porque Argentina. Aparece Soledad.

La gente alienta a morir.

Foto entre ambos seleccionados. 

El chiqui Tapia le da un reconocimiento a Mascherano. No sabemos si la camiseta con el 135 es por la cantidad de partidos de Masche o las S que se morfó Tapia en la última oración.

Sorteo entre el capitán de Haití que no sabemos si es el Morro García, Mister T o el negro de milagros inesperados con barba.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido.

01.00 Pasó un minuto y sigue cero a cero. Puntito inteligente, porque con Sampaoli nunca se sabe.

02.19 De Paoli se emociona porque Higuaín recupera una pelota en la mitad de cancha… Si llega a hacerle un gol a Alemania en la final, le da un bobazo.

03.37 Foul contra Lo Celso en la puerta del área. La cancha tiene más huecos que el peinado de Pitana.

04.07 Centro para Di María y corta un jugador de Haití. Nada. El corte de pelo de Messi parece que se lo hizo un haitiano a mordiscos.

05.03 Bueno, Sampaoli anda sacándolo a Messi, enróllalo en burbujas de aire y guárdalo hasta el partido contra Islandia.

05.31 Remate de Di María. Lejos. El Fideo ya se piensa que está en el mundial.

07.29 Pase para Messi que quiere picarla pero el arquero ataja sin problemas.  Todavía no le hicimos un gol a Haití. Pero Haití tampoco nos hizo un gol, digamos todo también.

08.56 Córner para la Argentina. Juegan corto y termina en la nada.

09.48 Gran jugada de Salvio y gana un córner. El 4 de Haití lo mira con cariño al Pipa, podrían fanearlo y alimentar a varias familias.

10.20 Cabecea Higuaín y sale lejos. Típico del buen Pipa.

11.01 Lo tuvo Argentina, Messi se saca a dos tipos de encima, remata y el arquero haitiano contiene. Sampaoli pregunta si falta mucho que le empieza la novela en Telefe.

13.02 Centro de Salvio y uno parecido a un cantante de Reggae saca al córner.

15.00 Nada maestro, te avisamos cualquier cosa.

15.16 PENAAAAAAAAAAAAL PARA ARGENTINA. Foul contra Lo Celso y el hermano de Bob Patiño en negativo le comente un foul.

16.54 GOOOOOOL DE ARGENTINA.

Casi lo saca el morocho. De Paoli lo grita como si Messi le hubiese metido un gol al imperio en la final contra la rebelión y hubiese salvado a la galaxia.

18.45 Nuevamente llega Argentina y casi convierte Messi, pero hay off side.

20.12 Lo tuvo Higuaín: gran desborde de Tagliafico se la da al Pipa que remata y el arquero saca pero casi se le mete y terminan sacándola en la línea.

23.21 Se escapó Tagliafico pero remata muy alto. Saque de arco.

24.11 UHHHHHHHHHH enorme pase de lo Celso para Di María que remata y pasa cerca, a un pelo de Bastia.

25.00 No se olvide de Basanta.

27.29 Nueva nada de Di María.

29.40 Solo Di María… off side. Esperemos que Di María este malgastando acá todos los yerres y no pases.

32.00 Parece que las situaciones de gol también se las llevó el FMI.

35.00 la hinchada canta el himno a lo “pumas”. Se viene la derrota digna en el Mundial y tu hinchada lo sabe.

37.00 Gran laburo de Caballero, bancarse este bodrio sin quedarse dormido en el área no es para cualquiera.

40.00 Macri contento en la casa, con esta selección uno apaga la tele y ahorra en electricidad.

43.00 Sampaoli lo manda a Ansaldi a comprar puchos, pero como no tiene idea de quién es, lo termina mandando a Guzmán.

45.00 + 00.14 Final del primer tiempo.

Estadísticas.

Segundo tiempo.

00.00 Arranca el complemento.

03.07 Emoción en la casa de Caballero: por fin toca una pelota.

03.57 Hachazo a Di María. Tiro libre. Sampaoli le pregunta a Armani si está listo para usar las manos, Armani contento le dice que sí. Sampa entonces lo pone a cebar mate.

05.00 Bueno, podría ir terminando este partido antes que nos dé una conjuntivitis.

07.30 Lindo partido despedida de la selección, después de estos deberían estar todos despedidos.

09.30 Hasta ahora la figura de la cancha es Arévalo, si los jugadores transpiraran un 10% de lo que transpira Arévalo para chupar pijas, estaríamos ganando 10 a 0.

12.28 GOOOOOOOL DE ARGENTINA. Buen centro de Lanzini, cabezazo de Higuaín y de rebote la agarra Messi. “Messi de cabeza dice De Paoli”, se nota que estaba durmiendo al igual que todos.

13.00 Cambio en Argentina: Di María por Pavón. Agüero por Higuaín. Meza por Lanzini. Y Sampaoli por Sabella.

15.00 El 6 de Haití le pide la camiseta a Lio y si puede un plato de comida, pero que prefiere la camiseta.

20.27 GOOOOLLLL  DE ARGENTINA. Gran recuperación de Pavón, pase atrás y define Messi. DE Paoli a punto de cascarse.

Todo depende de Messi, todo depende de Messi, TODO. Córrete Macri, deja que Messi maneje el país.

23.13 GOOOOOLLLL DE ARGENTINA. Messi se la da a Agüero que define bien. 4-0.

25.00 El 7 de Haití le dice a Agüero que le cambia la camiseta por un paquete de arroz. #HolaInadi

28.00 A Lavezzi le agarra un bajonazo y se baja media lata de dulce de membrillo. No, no se bajonea por no estar en la selección

31.00 En cualquier momento entra algún casco azul en Haití.

34.17 Drop de Salvio.

36.52 Haití se complica más que pagar la factura del gas después de usar la estufa.

38.07 Messi para Pavón… off side. Los jugadores en el banco de suplentes se divierten con un nuevo juego: “Descubra quien carajo es Ansaldi”.

41.00 Conversación entre De Paoli y Arévalo, como verán el partido sigue recontra entretenido.

43.00 ¿Qué será de la vida de Campagnaro?

45.00 Se jugaran dos minutos más. Total…

45.00 + 01.08 Foul contra Messi… Hay cadena de oración en el país.

45.00 + 02.16 Final del partido.

Arranca la maratón de engrasamiento de nutria a los jugadores por parte de Arévalo.

Previa.

Se viene un duelo entre el Liverpool y el Real Madrid, Todos ya sabemos que el Real Madrid se quedará con la orejona.  Klopp llega a una nueva final, hecho bastante destacable.

Otro de los duelos será el de Salah contra Cristiano. El ganador se queda con el balón de oro.

Hay un show de Dua Lipa, debe ser algo de los caramelos Lipo. La verdad ni puta idea. Nunca un Rata Blanca, un Hermética, un Malón, vieja.

Ya salen los jugadores al campo de juego. Latorre está por acabar en vivo. No queremos ni pensar lo excitado que estará Quique Wolff viendo este partido.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido.

01.00 Foul contra Cristiano. El Liverpool arrancó más acelerado que Natacha Jaitt en lo de Mirtha.

04.56 Pase de Salah para Wijnaldum, remata y… nada. Salvo por Closs que pronuncia todas las letras A del idioma español.

07.35 Cabezazo de Firmino. Pasa alta. Klopp tiene más nervios que Caruso Lombardi yendo a una fiesta de etiqueta.

12.00 El Liverpool lo tiene más acorralado al Real, que el FMI a nosotros.

14.56 Remate de Cristiano. Cerca. Closs casi se muere ahogado en letras A.

16.10 El Real no le puede entrar al Liverpool. Benedetto tira un dato intrascendente por decimocuarta vez consecutiva.

17.40 Tiro de esquina para el Liverpool, que está atacando más que panelista de intratables.

20.00 Si el partido sigue así, habrá penales… uno o dos para el Real seguro.

21.49 Gran pase para Salah y corta con lo justo  Ramos.

22.38 NUUUUUU pasó de todo en el área del Real Madrid, primero Firmino tardó un año y medio en pegarle al arco y tapó Ramos, luego en una atajada magistral, Navas salva al Madrid.

25.15 Salah queda muy dolorido tras una llave de Ramos.

26.52 Córner para el Liverpool, termina en la nada.

28.50 Otra vez atienden a Salah que tiene mal el hombro. El egipcio sale llorando. El Liverpool se queda sin su mejor jugador. El culo del Real Madrid es más grande que el de Sol Pérez en tanga.

30.00 Cúper mientras tanto en su casa se corta las bolas en juliana.

31.00 El partido se desmadra más que una discusión en Intratables.

34.00 Ahora el que se lesiona es Carvajal, quien llora a moco tendido.

35.54 Sale llorando Carvajal. Este partido ya tiene más lesionados que el libro de pases de River en la temporada que trajo a Lollo y Larrondo.

37.00 Por ahora los médicos tuvieron más participación que los mismos jugadores.

40.15 Centro de Milner a la nada, pasó Di María y dijo que no puede tirar un centro así.

42.25 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUU Cabezazo de Ronaldo, tapa el arquero y la mete Benzema… pero hay offside. Pasó Ledesma y dijo que no hay que festejar antes de tiempo.

44.30 Lo tuvo nuevamente el Real Madrid. Se salva de pedo. Klopp en cualquier momento se corta las bolas con los dientes.

45.00 +01.20 Lo tuvo otra vez el Real, la depresión que está manejando el Liverpool es comparable a la economía argentina.

45.00 + 02.23 Remate de Benzema que vino más solo que y pasa por el costado.

03.10 Choque entre Firmino y Casemiro, quien queda tirado en el sueño. El árbitro aprovecha para determinar el final del primer tiempo y que no haya más víctimas.  El partido lo va a ganar el que termine con menos jugadores rotos.

Segundo tiempo.

45.00 Arranca el segundo tiempo.

47.24 El travesaño acaba de salvar al Liverpool que está más bajón que el hijo del gordo Porcel después de encontrar un trabajo.

50.14 Goooool del Real Madrid…. El gol más boludo del mundo señores. Ni el Ruso Rodríguez metía una así.  Karius saca con la mano, Benzema estira el pie y la pelota mansamente rebota y entra. Ni el Goal 3 de family hay goles tan pelotudos.

53.56 UUUUUH, lo tuvo el Liverpool, nadie llega a cabecear. Klopp no sabe si gritar, llorar o irle a arrancar la cabeza al arquero a lo Ozzy Osbourne.

54.30 Goooooool del Liverpool, Mané y ahora el partido se pone más emocionante que el final de “Betty, la fea”.

58.11 El Liverpool presiona más que Lagarde a Dujovne.

59.16 Modric tiene pinta de bajista de una banda sueca de heavy metal de los ’80.

60.07 Enorme jugada de Modric, pase a Nacho y Karius demuestra que tiene manos y la saca.

63.00  GAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLAZAAAAAAA de Bale. Imposible de atajarlo hasta para Benji Price. Chilena rara pero efectiva.

68.59 Pelotazo para Mane y Ramos corta justito.  Benedetto tira otro dato intrascendente que no le cayó bien ni a Closs.

69.41 Remate de Mané y paloooo. El Liverpool está más regalado que turista bajándose en la estación de Gerli.

72.50 Centro del Liverpool y… ¿Hubo mano? En la repetición vemos como la pelota da en el codo pegado al cuerpo. Por más que la agarren con la mano en el medio del área y le peguen con un fierro en la cabeza a uno del Liverpool, el árbitro ni en pedo te cobra penal.

73.26 Cristiano solo, cruza justo Robertson. A pesar de la inminente Champions, Cristiano tiene más cara de ojete que Falcioni.

74.25 El árbitro cobra un foul inexistente para el Real Madrid. Por la dudas.

81.02 Lo tuvo Benzema y Karius salva al Liverpool. El Real esta más cerca del tercero, que el Liverpool de pegarle al arco.

82.33 Entra Enre Can y sale Milner.

82.47 Gooool del Real Madrid. Lo de Karius, mamita… volve a Casi Ángeles papá. Augusto Batalla intensifies.

84.42 Lo tuvo nuevamente Bale y lo cruzan justo.  Si entra el Pipa Higuain y le pega al arco defendido por Karius, se produciría una falla en el espacio tiempo.

90.00 + 02.42 Entra un invasor a la cancha y justo se venía Ronaldo… Debe ser un hincha que viene a reemplazar a Karius.

90.00 + 03.03 Final del encuentro. Nuevamente Klopp la Chachocoudeteó toda.

El futbol es ese deporte inventado por los ingleses, donde siempre ganan los alemanes y los del Real Madrid se llevan la Champions.

Avísenle a Cristiano que ganaron la Champions, está más triste que el arquero Karius.

Latorre nos habla del sentimiento de vergüenza que debe tener Karius… el arquero alemán al menos no tiene audios.

Mi sueño siempre fue debutar en primera. Y si ese debut venia con goles, mucho mejor.  Ni hablar si los hinchas me reconocían en la calle y me brindaran su afecto. Sería la gloria. Entonces decidí trabajar fuerte por ello. Me vine del interior de pibe junto con otros. Claro, ese sueño no solo era debutar y hacer un gol. También era debutar en el equipo más grande del país. No voy a decir cual, porque acá en la Argentina hay cinco grandes y no quiero herir susceptibilidades. Me rompí todopara poder llegar. Deje la familia, mi ciudad, mi provincia, los amigos… como dice esa canción de cancha. Pasé las pruebas y me tocó vivir en la pensión junto con otros chicos. De esos chicos íbamos a llegar pocos a debutar. Es triste, es duro y cruel, pero así es el fútbol. Mi puesto es el de delantero. Salí goleador en un par de campeonatos de divisiones inferiores. Hasta ahí, una historia como tantas otras. Normal, como podría decirse. A los 18 años me promovieron a primera, estuve un par de veces en el banco, otras en reserva.

En el torneo en donde subí a primera, salimos campeones caminando. Éramos una maquinita. El 9 titular las metía todas. Obviamente eso fue uno de los motivos por los cuales yo no debutaba. Encima jugaba los 90 minutos. No salía ni para ir al baño. Pero la verdad es que yo disfrutaba  estar ahí, no me importaba estar calentando el banco de suplentes. Estar ahí sentado era saber que estaba “ahí” de cumplir el sueño de mi vida.

Tres fechas antes obtuvimos el campeonato. Eso me lleno de esperanzas. Seguro que en alguno de esos tres partidos que faltaban me ponían y por fin podía debutar. Pasó el partido contra Belgrano y no me pusieron. Pasó el encuentro de local contra Banfield y tampoco. Ya me estaba desesperando, parecía que no se me iba a cumplir el sueño, por lo menos en ese campeonato. Hasta que llegamos a esaúltima fecha. Y yo sé porque me pusieron de titular. El otro grande y rival de toda la vida se jugaba la chance de entrar a la Libertadores. Para ello tenía que ganar y esperar a que Defensa perdiese por al menos dos goles. Se habló de todo, como siempre pasa en este país. Se decía que íbamos a regalar el partido para que “ellos” no entrasen a la Copa, que íbamos a ir con la cuarta… entre tanta parafernalia, el periodismo solo acertó en algo: que nosotros poníamos suplentes, y entre ellos debutaba yo.

El entrenador me habló mucho antes del partido. Creo yo que para no me sintiese un boludo, o peor: material de descarte. Me dijo que no le haga caso al periodismo, que él ponía suplentes y jugadores debutantes como yo porque teníamos hambre. Agregó que le importaba “tres pelotas” si nuestro clásico rival entraba a la Copa o no, que nosotros ya salimos campeones y eso era lo que importaba. Yo le creí… es más: le sigo creyendo. Muchos debutábamos ese día y teníamos que demostrar por qué estábamos ahí. Que merecíamos una chance. Que éramos el futuro. Ese día debutamos yo y el Moncho Rodríguez, quien, extrañamente, estuvo muy dubitativo y nervioso ese partido.

Defensa salió a comernos crudos. A los cinco minutos ya nos habían llegado claramente en tres oportunidades. No nos embocaron porque tuvieron mala puntería. Un primer tiempo espantoso. Desde los 15 minutos perdíamos por un penal boludísimo que hizo el Moncho. Ese primer tiempo no toqué ni una pelota. Llegamos al vestuario y nos enterábamos que el otro equipo grande goleaba. Nuestro director técnico no nos dio ninguna indicación, se dedico a fumar. Él no era así: siempre que el equipo perdía se enojaba muchísimo. Pero capaz que estaba relajado porque ya éramos campeones y eso.

En el complemento, Defensa salió relajadísimo. Y ahí empezamos a atacar un poco más. A los diez minutos, me quedó una que clavé en el ángulo. Juro que nunca me había sentido tan feliz en mi vida: debut y gol, con mis viejos en la tribuna. Lo único que opacó un poco la felicidad del momento fue que la hinchada no fue tan entusiasta en gritar el gol. Defensa comenzó a desesperarse y nosotros a entrar fácil a su área. Martelli se erró un gol increíble. No sé si lo habrá hecho a propósito. De a poco el Halcón fue acomodándose de nuevo y empezó a atacarnos. Eso implicó que quede desguarnecido atrás y, en una contra monumental, clavé el segundo tanto. Mi debut y dos goles, en el equipo más importante del país. Era mi gloria. Cuando estaba por terminar, clavé el tercero. Yo esperaba que alguien coreara mi nombre o un aplauso, pero a duras penas algunos hinchas gritaron mis goles. Mi sueño estaba cumplido.

Sin embargo ese sueño de a poco se transformó en pesadilla.  La noticia no fue que yo había debutado con tres goles, a duras penas le dedicaron dos líneas a eso. La noticia fue la clasificación a la Copa Libertadores del rival nuestro de toda la vida. Programas enteros. Creo que en varios hasta me trataron de boludo por haber hecho ese “hattrick”.  Otros hablaron de la honestidad de nuestro entrenador, de todos los jugadores, que el fútbol todavía era un deporte sano. Lo cierto es que  yo no volví a jugar en el equipo. Estuve un año y medio más, alternando reserva y banco de suplentes, después me dejaron libre y me fui a jugar al ascenso. Creo que influyó mucho que el otro grande del país haya salido campeón de la Libertadores, esa a la que clasificó gracias a mí, dejándonos afuera inclusive a nosotros en ese superclásico de julio.

Pero la cosa es que cumplí mi sueño. No solo debuté con un equipo grande, debuté nada más y nada menos que haciendo tres goles… y reconocimiento no me falta, muchos hinchas que me reconocen en la calle me saludan efusivamente y hasta me agradecen. Si, esos del otro grande.

Arriba. Jorge Sampaoli (Entrenador de la Selección Argentina, mal elector, puteado, cuestionado por todos); Sergio Romero (Arquero de la Selección, lesionado); Eliana Guercio (Esposa de Romero, malhumorada).

Abajo. Periodismo deportivo (Manga de alcahuetes, vendehumo, sarta de barderos, cabareteros); Wanda Nara (Esposa de Mauro Icardi, representante de Mauro Icardi, Jefa de Mauro Icardi); Padre de Nahuel Guzmán (Artista, antisampaoli, calentón).

Se lesionó Sergio Romero. Realmente una pena, iba camino a su tercer mundial y más allá de algunos altibajos, a Chiquito siempre lo recordamos por meternos en una final. Romero siempre fue bardeado, rebajado, ninguneado… pero él siempre estaba firme en la Selección y por algo es el arquero con más partidos con la albiceleste.  La lesión es la misma que lo sacó del amistoso contra España. Si, hace más de un mes, pero no paro, siguió para adelante, en definitiva: se inmoló. Claro, la lucha era sin cuartel y si paraba se quedaba afuera. La cosa es que quedó afuera de todas formas. En el medio de todo esto, salió Eliana Guercio, su mujer, a calentarse más que Pagani con Edul. Cuestionó a todo el mundo, desde el Papa Francisco para abajo. AFA, cuerpo médico, cuerpo técnico… todos. Según ella, Chiquito, llegaba al Mundial, porque en 15 días se recuperaba. Nos llenó más de dudas que Sampaoli queriendo poner a Caballero de titular en el arco. Y ahí el periodismo en su salsa, poniendo teorías conspirativas de Messi y su grupo de amigos, que a Sampaoli le vino joya porque lo quiere meter de sopetón a Caballero… En definitiva, lo único que sabemos es que sufrió un bloqueo articular en su rodilla derecha por un… tweet de la AFA. No hubo parte médico. Si nos preguntan a nosotros, le creemos más a Eliana Guercio que a la AFA, que hace rato perdió la credibilidad.

Y acá es donde aparece nuestro querido periodismo deportivo, que hoy por hoy confunden bardear con analizar. Mesas llenas de gordos hablando de fútbol, confluyendo en un "hablemos sin saber" masivo. Cero análisis. Cero preguntas de cómo va a parar el equipo, Sampaoli. Y miren que hay temas eh. O sino, un chupaculismo desmedido (hola Arévalo), que sonrojaría hasta al mismísimo Smithers. Ni hablar del tema de la lesión de Romero, de la cual ya hablamos antes.  Ahhh y el tema del padre de Guzman. Hordas de periodistas pidiendo la lapidación. Ahora si Nahuel, compartia, le daba like o la subía él, sí. Muy al pedo todo. Periodismo de Facebook. Por suerte se viene el mundial y muchos de estos periodistas se van a Rusia, habría que aprovechar y no dejarlos entrar a la vuelta.

Y acá abrimos la sección “familiares”. Estuvo movidita la cosa con la lista. De Eliana Guercio y su calentura ya hablamos. Nos quedaron dos familiares en el ojo de la tormenta, los cuales sinceramente no nos parecieron tan graves sus dichos, pero acá están de todas formas. Icardi se quedó afuera. Era más cantado que despacito. Y más cantado aún era el enojo de Wanda Nara. La esposa/representante se despachó de lo lindo en twitter y la verdad es que los números le dan la razón. Icardi terminó como goleador de la Serie A junto con Immobile. Después apareció el padre de Guzman con una caricatura, que a nuestro parecer nos pareció re grosa. ¿Estuvo mal el padre de Guzman? Y no. Hay algo llamado libertad de expresión ¿Afecta eso en algo a su hijo? Y… En esta vida nada es seguro, y eso lo demostró la lesión de Romero. Capaz que Sampaoli no separaba lo profesional de lo familiar y no lo llamaba a Guzman como reemplazo.  Pero lo terminó convocando. Por supuesto que don Guzman puede pensar como se le cante la chota, es libre. Además nos pareció demasiado todo lo que se habló del tema. Pero, en este país no se puede separar nada. Consejo de amigo a los familiares: no hablen, porque acá todo lo que se diga puede ser usado en contra del familiar defendido.