Por el Nene (*)
Terminó la Copa
América, pero empezó otro sufrimiento. Este torneo es como mi suegra, una cosa
deforme que no se sabe dónde termina ni donde comienza. Son dos millones de
partidos, una tabla más larga que la lista de morosos de ARBA y más
rompepelotas de estos. Encima hay 30 equipos para que el periodismo solo le dé
pelota a Boca River. O a Osvaldo y a Tévez ahora. Y claro, si los pobres
periodistas si se ponen a analizar todos los putos equipos tienen más laburo
que el kinesiólogo de Aimar. Encima ahora le van meter cambios para el próximo
año. Dos ligas de 15. Y los clásicos se cruzan de zonas. Un quilombo mi viejo.
Tan difícil es hacer una liga de 20 equipos, a dos vueltas. El primero campeón,
hasta el puesto ocho a las copas los tres últimos a la B. Claro, así estos
mequetrefes de la AFA no pueden tonguear con la guita de 30 equipos, así
estamos mi viejo.
Acabo de mirar
las estadísticas del encuentro. Falcioni, si Falcioni le gano la posesión a
Almeyda. Si a Almeyda. Después de esto, ambos seguramente pensaron en
renunciar. Ganó Banfield gracias a que el arquerito de Quilmes se comió todos
los amagues. Claro, están todos chupándole las medias a Gio Simeone porque es
el hijo del Cholo ¡Pero váyanse a cagar! Ese gol se lo morfa el arquero, claro
porque es el hijo de ese que le hizo perno y buje a Tinelli, todos lo aplauden.
Seguro que si era mi pibe, decía que lo había hecho de orto, que pim que pam.
Vayan a lavarse el orto periodistas de cuarta.
Sin gente, sin
futbol y sin goles. Un poco mejor Defensa y Justicia que logro un objetivo
importante: Tener un DT al menos una fecha sin rajarlo.
Fue un partido más
peleado que la Xipolitakis con la sutileza. Rafaela se la hizo más difícil a Lanús
que Edesur y los baches. Faltaban 15 minutos para el final y si uno decidió
irse al baño justo, a la vuelta le iba a aparecer el resultado de 3-0. Claro me
preguntaran “¿15 minutos en el baño?” Si pibe, tengo la próstata inflamada por
boludos como vos, no preguntes más. Román
Martínez puso el primer tanto. Un ratito después Nicolás Aguirre de penal el
2-0 y Sergio González a los 45 minutos, ni tiempo de sacudírmela tuve.
Bueno, me tocaron
todos los ceros a ceros a mí, la puta que lo pario. El partido me vino muy
bien, hacia días que no podía conciliar el sueño. Puse este partido y me cague
durmiendo como un oso hibernando. Gracias muchachos.
Ganó
Independiente. Claro, ahora están todos elogiando a Mauricio Pellegrini…
Peregrino… Pellegrino, si ese. Antes no lo querían y ahora tienen más fe y
esperanza que Scioli en los carteles naranjas que me dejan ciego. Le ganaron a
Olimpo que viene peor que el Grondonismo en estos días. Sin desmerecer a Olimpo
eh, que siempre fue un equipo que molestaba. Pero ahora los dirigentes le están
errando más que Higuaín en una final del mundo. ¿En que estaba? Ah sí, en
Avellaneda te ponen una bandera y funciona al revés. Le paso a Cocca, a Saja,
le paso al mismo Independiente con eso de que los grandes nunca descienden. El
que hace la tela de las banderas debe ser algún pariente de Harry Postre… eh...
Potter. Un partido donde Independiente se adelantó de entrada y Olimpo se puso
a esperar y ver si podía sacar una contra. El primer gol lo hizo el Trencito
Valencia, hijo de aquel delantero que le hizo comer todos los amagues al
arquerito ese de Goycochea. Pero al ratito, el conjunto de Bahía Blanca empató
por intermedio de Joel Acosta. Independiente mantuvo lo importante hoy en día:
la puta posesión. Porque ahora podes perder 5-0 pero si ganaste en la posesión
los guardiocappalmeydistas te van a aplaudir como focas en celo. En el
complemento Olimpo se cuidó más que Cabré de los fotógrafos y cuando parecía que
todo iba a terminar en empate, apareció Benítez para poner el 2-1 y ya con un
Olimpo entregado, el mismo Benítez puso el 3-1 final.
(*) No es el Nene posta, no se coma
todos los amagues, es una parodia.
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