Por el Nene (*)
¿Por qué Messi no juega como en el Barcelona? ¿Por qué
Argentina no jugo como en el primer tiempo ante Paraguay? ¿Por qué siempre
terminamos sufriendo? Nos estamos haciendo las mismas preguntas desde el 2007.
Vamos por el segundo partido de la Copa América. “Ay que partido duro”. Y claro
boludo, si lo teníamos a Uruguay en frente ¿Qué esperabas? ¿¡Que lo marquen con
abrazos y mimos!? “Pero sufrimos sobre el final ¿Qué te pensás que es una película
de esas que pasa la vieja boluda por la tarde? Se ganó y a otra cosa, ya dejen
de romper los huevos. Uruguay siempre fue duro y rompepelotas, como mi suegra.
Basta de invitar a equipos, viejo. México viene con los
suplentes y los de Jamaica vienen más fumados que motor de 504 fundido. Hasta China no quiso venir. ¡Japón jugó una
Copa América! JA PON. A ver cuando nos invitan a nosotros a una Copa de Oro de
la CONCACAF. Que nos inviten a una Copa de Oceanía así ganamos algo,
viejo. Hagamos dos grupos de 5, viejo.
Primeros dos de cada grupo a Semifinal y a otra cosa. Es la Copa América, no la
Copa Naciones Unidas. Déjense de joder. Y si no, independicemos a Gerli,
Laferrere, Valentín Alsina, Capiatá, Punta del Este, etc. Y lo metemos a jugar
en la Copa, como esos principados pedorros como en Europa. Pedro Saborido Rey
de Gerli por ejemplo y chau. Hacemos más legal la cosa. No es que esté en
contra de la unión latinoamericana, pero vienen estos les importa tres carajo
la Copa y se van a jugar su Copa que la pueden ganar hasta los suplentes de
Defensa y Justicia. Y si querés algo zurdo e integracionits… integraniocis… eh…
de integración, la puta madre. Porque ahora son todos hinchapelotas con eso. Se
arma una Copa de toda América. Eliminatorias y listo. Así por ejemplo a la
Argentina le toca Surinam, el Tata Martino pone los delanteros que se le canta
el culo y todos contentos. Piénsenlo señores de la CONMEBOL y de la CONCACAF,
esto puede llegar a significar un buen torneo y por sobre todo una enorme
fuente de sobornos.
Uno por uno
Sergio Romero (6) Le va a salir una ulcera en las bolas de tanto
rascarse en los primeros tiempos. Dio un rebote más largo que Falcioni
encarando en un boliche que de milagro no termino en gol.
Pablo Zabaleta (8) Tiene más
puntaje que pelos en la sabiola. Buena labor. Le puso la pelota en la cabeza al
Kun tuvo más marca que Shopping de Recoleta.
Ezequiel Garay (6) Bien,
contuvo bien a Cavani. Más no le podes pedir a este picapiedra.
Nicolás Otamendi (6,5) El
hijo no reconocido de Luis Novaresio y Zangief tuvo una gran labor, contuvo bien
al llevabolsos de Ibrahimovic de Cavani.
Marcos Rojo (?) Tuvo una mala noche, apropósito para demostrarle al
resto que él también puede equivocarse y tal vez algún dia puedan alcanzar su
magia.
Lucas Biglia (6,5) Lindo corte de pelo, el único que se puede ver
en esa selección que parece una manada de “Braianes”.
Javier Mascherano (ὠ) Fue lo mejor del medio argentino. Dos huevos
más grandes que las orejas de Di María. Reclamo y pidió más que Norma Plá en
los ’90.
Javier Pastore (8) Movedizo
como abogado que huele plata en un juicio. Fue artífice en el único gol del
partido con esa jugadita.
Lionel Messi (6,5) Tuvo
chispazos. La pelota al igual que la pauta publicitaria: siempre pasó por él.
Sergio Agüero (6,5) Godín y
Gimenez casi lo terminan embarazando en cada pelota parada. Hizo el gol del
encuentro y es el goleador del equipo.
Ángel Di Maria O|‧‧|O
Uno de los mejores… defensores. Se mandó una corrida digna de Mayweather para
recuperar una pelota en campo de la Argentina.
Ingresaron
Carlos Tévez (-): Ingresó para que después no lo puteen al Tata Martino.
Ever Banega (-) Jugo poco.
Roberto Pereyra (-) Cambio Carusista
para hacer tiempo.
(*) No pibe, no se coma todos los amagues, no es el Nene posta.
No hay comentarios.: