Por el Nene (*)
Ya pasaron dos días pero bueno, voy a intentar desmarcarme
del alemán llamado Alzheimer y ver si recuerdo el partido. Lo tenía que hacer
ayer, pero fue el día del padre y no pude. Vienen los pibes con sus hijos, que
lindo verlos corretear gritar, reventar media casa y la puta que lo pario. Ah sí,
listo, ya me acorde más o menos como fue el partido. Escúchenme manga de cagatintas, he visto a más
de uno de ustedes gritar como fanática de Justin Bieler… eh… Bieber, si Bieber,
cuando Banfield juega. “Ay que lindo que juega el Banfield de Almeyda”, dicen
ustedes mientras aplauden como focas lobotomizadas. Ahora bien, la selección
juega de la misma forma y están todos con cara de ojete como Falcioni. Hicieron
mierda el fútbol con el Guardiolismo. Gracias ineptos. Yo sabía que la juventud
tarde o temprano iba a cagar el futbol. Igual pibe, déjeme decirle algo,
Guardiola no tiene la culpa, el mismo dice que la tenencia es al pedo si no se
hacen goles. Acá tiene cagazo de pegarle al arco. Claro que me gusta jugar
bien, por supuesto que sí, tampoco soy como el viejo bidonista ese. A ver,
tenemos al mejor del mundo, tenemos buenos jugadores pero terminamos cagando
aceite contra un rejunte de hijos de Bob Marley. Voy a darles un ejemplo gráfico,
a ver anoten y aprendan jilgueritos. A mí me encanta salir a pachanguear, salir
a comer en restaurantes caros. Ir con la bruja a hoteles 5 estrellas. Pero lo
hago y termino cagando todo el resto de mes hasta que cobre la jubilación de
vuelta, mi viejo. Esto es lo mismo hermano. Se toquetea, se juega lindo pero no
concretamos y terminamos pagando las situaciones que no tuvimos y estamos
cagando para que termine el partido. Tampoco pido ganar 8-0 todos los partidos,
pero la puta que lo pario, no quiero terminar con los huevos de bufanda todos
los putos partidos. Y si les gusta este futbol, vayan y hagan cucharita con el
boludo ese que le dice “caprichosa” a la pelota y no me rompan los huevos a mí.
Uno por uno.
Sergio Romero (6) En el
primer tiempo era lo mismo si estaba Romero, Javi Garcia o un cono en el arco.
Los jamaiquinos no llegaron ninguna vez. En el segundo tiempo y sobre todo al final trabajo más que el psicólogo
de Massa.
Pablo Zabaleta (6) Sigue
siendo de lo mejor, sube y baja como la imagen de Tinelli como candidato a
presidente de la AFA.
Ezequiel Garay (6) Al igual
que su mujer: Bien arriba y abajo.
Martin Demichelis (5) Estuvo
tan lento que los demás jamaiquinos parecían todos Usain Bolt. Pidió sacarse
una selfie con alguno de ellos para ver si lo veía aunque sea en foto.
Marcos Rojobona (10) Lléname
el área de rabonas, papito.
Lucas Biglia (5) Corrió más
de lo que marco, tuvo menos distribución que los alfajores “Capitán del espacio”
en Capital.
Javier Mascherano (6) La
pelota pasa más por él que por Messi. Estuvo más firme que cola de vedetonga.
Javier Pastore (5) Como dijo
un filósofo coreano y cirujano: “ehh masomeeno naa masomeno”
Lionel Messi (5) Cumplió… cumplió con el jamaiquino que le pidió una
selfie.
Gonzalo Higuaín (5) Hizo el
gol de la victoria. Está más gordo, debe ser por todos los goles que se viene
morfando.
Ángel Di María (7) El mejor
de la selección sin duda. Generó, entrego y asistió. Bien por el “Peter la
anguila” del futbol.
Entraron.
Roberto Pereyra (5)
Intrascendente como este análisis pedorro.
Carlos Tevez (5) Rindió al
igual que en la era Sabella.
Erik Lamela (-) Cambio que
hizo Martino o Pautasso para robarle algunos segundos a la potencia mundial
porrera de Jamaica.
(*) No es el Nene posta, no se coma todos los amagues pibe.
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