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Abajo: Neymar (Jugador de
la Selección Brasilera, bluff, socio de ataque de Nishimura); Benjamín Moukandjo Bilé (Jugador de la selección de
Camerún, clon flaco de Hermes de Futurama); Alejandro
Sabella (Entrenador de la Selección de Argentina, aburrido, defensivo,
cuestionado); Mauro Icardi (Boludo del año); Mick
Jagger (Cantante de los Rolling Stones, mufa, piedra, fulmine, lagarto,
yetatore)
Fue la segunda semana del Mundial Brasil 2014 y el periodismo deportivo tuvo más idas y vueltas que
Roberto Carlos en toda su carrera de lateral. No solo el periodismo argentino
que rompió las bolas durante toda la semana con un “quiebre” en la relación
entre Alejandro Sabella y Messi por el cambio de
esquema que tuvo que realizar el entrenador contra Bosnia. El plano futbolístico
quedo en un segundo plano y en todos los programas de TV y radio o en los
diarios se habló de la nueva novela de la semana: “Avenida 5-3-2”. Si bien
Argentina no jugo bien y Bosnia generaba menos peligro que Cachito Vigil viendo
Bambi, Sabella se equivocó y lo reconoció, pero nadie le dio bola.
El periodismo español
con Marca y As a la cabeza, destrozaron a una selección española que se quedó
afuera en primera ronda. Está bien, tampoco es para hacer una suelta de globos
porque la “roja” se quedó afuera en primera ronda, pero parece que poco
valieron dos euros y un mundial. Curiosamente trataron a la selección española
como trataron al Barcelona cuando la temporada pasada hizo agua. A Vicente del Bosque lo destrozaron, al entrenador con
pinta de tío putañero lo cuestionaron por todos lados, hasta armaron una
encuesta preguntándole a la gente si tendría que renunciar… gano el sí. Con Iker Casillas paso algo similar, lo metieron en la
picadora de carne pero el arquero que tiene una novia que esta buena —como diría
Fava— es más “entendible”, porque estuvo más lento que Julio Ricardo para darse
cuenta que es Teo Gutiérrez y no Teo Rodríguez. En el debut, Robben lo hizo
arrastrar más que el test de Cooper a Fabbiani y contra Chile se mostró más
inseguro que estar con Samsung S4 en la estación Lanús a la madrugada. Continuando
la escalada contra el periodismo, caso contrario es el de México, quienes hace
poco menos de dos meses destrozaban de arriba al conjunto “Tri”, basta recordar
que clasificaron raspando y que el periodismo le “agradecía” la clasificación a
EEUU por haberle ganado a Panamá. Bueno, ahora la brújula de los medios
mexicanos apuntan para el otro lado, la selección paso a ser más rendidora que
el Chavo del ocho para Televisa y solo le tiran flores, claro hasta que tenga
un traspié.
Todo mal en Camerún. Fue goleada por Croacia, se quedó
afuera del mundial y encima dos jugadores casi llegan a las manos, Benoit Assou-Ekotto le hizo honor a la última parte de
su apellido y lo quiso boxear a Benjamín Moukandjo,
ambos llegaron a las manos bah un par de manotazos light, y fueron separados por
el cortamambo de Webó. Fue como ver a dos personajes de Matt Groening a Hermes
de Futurama con un Bob Patiño morocho.
Alemania debuto en el mundial y arraso a la selección
portuguesa de Cristiano Ronaldo, el balón de oro
vigente no figuro por ningún lado, hasta Pepe que fue expulsado, fue nombrado
más que el carilindo jugador del Real Madrid. El crack portugués no está bien físicamente
y abandono la última practica con una bolsa de hielo en la rodilla, por su
parte el arquero de Portugal se retiró del partido contra Alemania con una
bolsa de hielo, pero en las nalgas.
Los inventores del fútbol, otra vez se quedaron afuera, esta
vez en primera ronda dijeron adiós al perder contra Uruguay, quien lo jugo como
una verdadera final. Lo cómico del caso es que Inglaterra
había contratado e integrado al cuerpo técnico a un psicólogo por el miedo de
la definición por penales. Bueno, para el próximo mundial por ahí contratan a
un psicólogo por el temita de pasar de ronda. Ya eliminada se enfrenta a Costa
Rica, equipo que ya bajo a dos campeones del mundo.
Todos los ojos se posaban en Neymar,
a quien tildaban como el nuevo Pelé y en quien depositaban todas las esperanzas
los brasileros. Hasta ahora es un bluff, más allá de jugar buenos partidos en
el Barcelona, en los dos partidos que jugo con la selección brasilera en este
mundial, no brillo. Si hizo goles en el primer partido, gracias a su compañero de
ataque en ese momento: Nishimura, pero contra México no estuvo su socio y no
pudo vencer la resistencia de Ochoa. Todavía tiene chances de romperla, pero
hasta ahora dio más que hablar pos su cambio de look.
En argentina tenemos un piedra con una tonalidad capilar
colorada que era más yeta que la tumba de Tutankamón ¿Hay alguien más efectivo
que él? Si, Mick Jagger, el cantante de los
Stones, quien fue tildado de “lagarto” el mundial pasado —a cada selección que
apoyaba e iba a ver, perdía y quedaba out— ahora, mufo al equipo de la reina
por Twitter.
Mauro Icardi se tatuó el
nombre de los hijos de Wanda. Solo falta que Maxi López se los mande a borrar
con una medida judicial. Si Icardi es un pelotudo, pero un pelotudo premiado porque
lo galardonaron como “el pelotudo del año” en la popular pagina de Facebook "Me declaro pelotudo/a, justamente por esos tatuajes. Era
hora que a Icardi le rinda frutos su pelotudez, ahora solo falta que lo elijan
el pata de lana de la década y listo. Acá te dejamos la foto de su premio:
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