El Nene Sanfilippo (*)
En el mundial caen más piedras que en la tormenta que hubo
hoy en el conurbano. Pero claro mi viejo, se llenó de fulmines esto. Ojito eh,
no lo digo por Maradona, no me lo trago pero no creo que sea mufa, gano un
mundial, hizo el mejor gol de los mundiales… sabe cuántos quisieran ser mufas
entonces, mi viejo. Si creo que Don Julio trae suerte, pero para la familia
Grondona, atrae guita como esos gatitos chinos que mueven un brazo. Pero en
fin, yo me refiero a esa gente que se vuelve fanática cada cuatro años. Todo
muy lindo, están en plena libertad de apoyar a la selección y de sentirse
parte, pero por favor NO OPINEN. En la previa escuche cosas como “A Irán hay
que hacerle cinco para tomar confianza”, lo dijeron todos, periodistas,
hinchas, economistas, etc. ¿Nadie vio el partido de Irán - Nigeria? ¿Fui el único
boludo que se clavó con semejante bodrio? Irán estaba abajo como la tanga de la
Xipolitakis, viejo. Nigeria no pateo al arco e Irán tampoco. “La selección
juega mal” dicen todos en coro mientras se les chorrea un hilo de aba y se les
derrite el conito de helado de la frente. Y claro boludo que la selección jugo
mal, si los otros se metieron todos atrás. Once tipos metidos en su área, más
que el área de Irán parecía un vagón de la Línea B de subte en hora pico eso,
hermano. No se puede jugar así mi viejo. Pero claro, hoy todos somos entrenadores
y de los mejores. Desde el viejo boludo que viene con camiseta debajo de la
camisa que se pasa sellando papeles en una oficina y que su único contacto con
una cancha fue cuando el sindicato hizo un acto en la cancha de Ferro o la
vieja que festeja desde los laterales hasta los sacos de arco y a cada rato
pregunta si ya ganamos. Porque esta es la peor época para los boludos mi viejo,
parece que la germinación del pelotudo tarda cuatro años y justo ¡Pimba! En los
mundiales florecen todos juntos. Todos boludos mi viejo. El futbolero como
usted o como yo, padece a esta manada de deformes. Porque uno que ve y vio
fútbol toda su vida, tiene que soportar comentarios amorfos de la novia de tu
pibe, de tu suegra, del boludo de tu vecino que aprovecha cualquier cosa como
un gol de la selección o que le inflaron el bombo a la hija para salir tirar petardos… En los mundiales se forma un
ecosistema de boludos. A los fondos buitres les digo que si nos quieren
embargar algo, que nos embarguen boludos, porque en este país sobran, no solo
para pagarle a ellos, sino toda la deuda externa y encima nos sobra guita como
para comprar un pedazo de Alaska.
1- Sergio Romero (8) Nos volvió
a salvar, nadie le tenía fe a este muchacho, yo tampoco. A esta altura más que
una bandera de “Perdón Romero”, tendríamos que tatuarnos en un glúteo esa
frase. Cerró el arco y cerró bocas.
2- Ezequiel Garay (6) Firme,
cabeceo un par de veces en ataque y tiene una mina que raja la tierra.
17- Federico Fernández (5) Me
costó menos reconocer a Ghoochanneijhad que a Fernández. Creo que bien, aprobó.
Siga así Fernández.
16- Marcos Rojo (10) Córrete
Neymar, la estrella del mundial es Marquinhos Rojo. Roberto Carlos al lado de
Rojo es Fernando De La Rua leyendo el trabalengua de tres tristes tigres. Hasta
tiro un caño, porque el fútbol fue inventado por los ingleses y perfeccionado
por Rojo.
4- Pablo Zabaleta (4) Flojo como su
cabello.
14- Javier Mascherano (6) Trabo
y lucho como ninguno. Metió como siempre y se peleó con medio Irán. Parece la crítica
a Vicente Viloni esto, mi viejo.
5- Fernando Gago (4) Se tocó
más el pelo que pelotas clave. Tuvo menos marca que taller de costura
clandestino, lo bueno: jugo otro partido entero sin lesionarse.
7- Ángel Di María (6) Alterno
buenas y malas, se la paso metiendo centro cuando los iraníes despejaban de
cabeza hasta a los inspectores del consejo de seguridad de la ONU. Genero
buenas faltas cerca del área. Lo mejor fue su conferencia de prensa diciendo
que el equipo no juega mal.
10- Lionel Messi (6) Le
llovieron un montón de puteadas hasta que se dignó a hacer un gol de otro
partido. La Pulga estaba con más marcas que el colchón de Porcel Jr. Hizo un
gran cambio de frente: antes del gol lo puteaban, después del gol lo alababan. Dale
la cinta y la 10 a Rojo.
9- Gonzalo Higuaín (4) Lento,
impreciso y se movió poco. La próxima vez pónganle una mina que este buena atrás
del arco rival así encara.
20- Sergio Agüero (4) Tuvo
una sola y la saco el arquero iraní. Nunca pudo conectarse con el resto de los
delanteros y rindió menos que una porción de vacío en una cena con Karina.
Entraron:
18- Rodrigo Palacio (5) Entro
y corrió. Muy veloz y rápido. Muy bueno, pero la próxima organicemos una maratón
así corre a gusto.
22- Ezequiel Lavezzi (5) Entro
para llevar peligro y fue peligroso porque por ahí le tocaba el antidoping.
6- Lucas Biglia Entro para
hacer tiempo y por cábala. Ya suma 4 minutos en cancha, cuando junte 45 minutos
se lleva un voucher.
(*) No pibe, no se coma el amague, no es el nene posta, es una parodia.
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