Ayudita: uno es un hombre con pasado oscuro, le gusta la torturas y goza con el sufrimiento ajeno, tiene una mente podrida y terrorífica. Sus vecinos lo odian y vive en la mayor oscuridad posible. Es miembro de una familia poco normal: cultivan sólo las espinas de las rosas, tienen como mascotas a unas plantas carnívoras, un raro gusto por los líquidos venenosos, y se relajan en la sala de torturas. También posee lazos con el mismo Satanás. El otro es Homero Addams el simpático personaje de la Familia Addams.

Desmienten que hayan intentado colocar un “Susano” en lugar de Davydenko.

El ruso Nikolay Davydenko, sexto del ranking de la ATP, superó al argentino Juan Martín Del Potro (quinto) y se proclamó campeón del Torneo Másters de Londres, en su segunda final consecutiva. Davydenko, campeón este año en Hamburgo, Umag, Kuala Lumpur y Shangai, derrotó al sudamericano en sets corridos, por 6-3 y 6-4, en 1 hora y 23 minutos, y se quedó con el título más importante de su carrera. El ruso se consagró en un colmado estadio O2 Arena de la capital británica, al concluir el último torneo del año. El jugador de 28 años, que para llegar a la final dejó afuera sorpresivamente al número uno del mundo, el suizo Roger Federer, como también al español Rafael Nadal (2) y al sueco Robin Soderling (9), aventaja ahora 3-1 en duelos personales con Del Potro. “Con esa cara de boludo a lo único que se puede garchar Del Potro es a Susana Gimenez” había ironizado antes el ruso cuando se entero de la relación de Susana y Del Potro. El latinoamericano no logró encontrar su ritmo dentro de la cancha, se mostró frustrado con su juego y más lento que su oponente, tras haber jugado un extenso partido de semifinales frente a Soderling, que ganó en tres tensos parciales. La derrota le impide a Del Potro trepar al cuarto puesto del ranking mundial de la ATP. Muchos afirman que la derrota de Del Potro se debe al cansancio físico que este tuvo contra los rivales de la primera ronda.

“Queda mucho mejor decir que Del Potro perdió por estar cansado que decir que perdió porque Davydenko le rompió el ojete en gajos, es mas fino ¿Entendes?, es una excusa netamente argentina, podríamos decir también que Del Potro es el ‘campeón moral’ del Master y que tuvo un glorioso tiki tiki del que se acordaran en 20 años y no asi del rustico de Davydenko. Tenemos que llenar de humo y hacer que la victoria del ruso botón ese parezca de culo por más que le pego un terrible baile a Delpo. Nosotros teníamos la idea de poner a uno de los Susanos rusos que tiene Susana Giménez en lugar de Davydenko, pero no pudimos. No te olvides que tenemos pila de revistas gente con la cara del gil este de Del Potro que tenemos que vender si o si” comenta el responsable de Marketing del tenista nacido en Tandil que a pesar de su cara de boludon esta engrasando la nutria a lo pavote. “Del Potro sintió la fatiga, estaba muy cansado y lo condiciono mucho el desgaste mediático que tuvo durante la semana, Del Potro se sobre exigió delante de cámaras o micrófonos dando todo tipo de nota a cualquier medio pedorro que se le cruce. Todos sabemos que Delpo no tiene la experiencia de otros tenistas como Nalbandian o Gaudio que pueden dar miles de notas y garcharse todo lo que se le ponga adelante, hay que ir paso a paso y elegir o entre ganar copas o salir en la tapa de Caras por garcharte gatos viejos de derecha como Susana” desliza uno de los asesores en “Garching” de Juan Martin Del Potro.

Cristian Fabbiani habría dado positivo el control de doping por buseca alta.

En Inglaterra amonestan a jugador por tirarse un gas en la cara del árbitro. “Lo siento; cené pollo al curry la noche anterior", dijo Levi Foster, jugador del club AFC GOP. El jugador soltó el flato mientras acomodaba la pelota para un tiro libre y el árbitro estaba semiagachado. Levi Foster fue amonestado por tirarse un gas en la cara del árbitro durante el partido entre el AFC GOP y el Apsley House, de la Portsmouth Sunday League. El reglamento no contempla ninguna sanción específica para un caso así, y por eso la Federación de Inglaterra (FA) ha retomado el caso con el fin de ampliar el castigo al futbolista más allá de la tarjeta amarilla con la que fue sancionado por el réferi, Bunny Reid, quien al terminar el partido explicó que tuvo "la tentación de mostrarle la roja directa", pero la disculpa del futbolista, de 30 años, lo impidió. La FA está dándole vueltas al desaire y se plantea aplicarle a Foster el artículo 117 por "actitud injuriosa hacia el árbitro". “Con la cagada a pedos que recibió en el vestuario no alcanza” afirma John P. Doe, responsable de las sanciones de la FA, lo que implicaría una sanción de entre dos y tres partidos. El suceso se produjo cuando el jugador se agachó para colocar el balón antes de lanzar una falta, momento que aprovechó para soltar el flato a escasa distancia de la cara del árbitro, que se encontraba semiagachado. Foster asumió la tarjeta con una sonrisa, bromeó con sus compañeros que según dijeron “se cagaron de la risa” por lo sucedido. El arbitro por su parte pediría una sanción ya que las palabras de disculpas del jugador se las llevaría el viento, en este caso la ventosidad anal de Foster.

Como punto de partida y sentando precedente en materia de sanciones deportivas este caso causo un “estallido” en todo el mundo y mas en la argentina. “Si al pobre Foster le dieron una amarilla por tirarse un gas, a Cristian “el ogro” Fabbiani habría que suspenderlo de por vida, ese gordo pedorriento hace que nosotros los árbitros dirijamos para la mierda porque nos tenemos que andar soportando el olor nauseabundo de los pedos con olor a buseca que se tira Fabbiani, es un despropósito, hay que suspenderlo ya” comenta Héctor Baldassi. “En el clásico contra Boca cuando jugaron en la bombonera pensé que el olor venia del riachuelo pero era el hijo de re mil putas de Fabbiani que hizo una sinfonía de ruidos con su culo gordo, parecía la quinta sinfonía de Beethoven hecha con pedos, es un hijo de re mil putas, yo no entiendo que carajo come ese muchacho pero no debería jugar a la pelota en ese estado” sostiene Diego Abal. “El mal rendimiento de River se debe a la cantidad de gases que se manda el amorfo de Fabbiani, nosotros tenemos toda la voluntad de salir del pozo y este forro te marea con los pedos que se tira, sino lo suspenden tendríamos que entrar a la cancha con una mascara o con un traje onda el eternauta. Preferimos el olor del vomito del burrito a los gases nauseabundos que se larga el mamotreto del ogro” comenta el “pitu” Abelairas tratando de encontrar una excusa poco razonable para el mal momento de River.

Pagarles a los pintores con un porcentaje de Abelairas es como pagarle a alguien con una subtepass usada.

Al presidente José María Aguilar se le ocurrió tomar una nueva medida bastante desfavorable para el club y beneficiosa para su bolsillo. La medida fue la de solventar la mano de obra en las mejoras del estadio con la cesión de porcentajes de cuatro jugadores. A pesar de que queda poco tiempo para que uno de los peores dirigentes que el club de Núñez tuvo en su historia deje su mandato ya entregó el 10% de Matías Abelairas, el 15% de Diego Barrado, el 20% de Gustavo Fernández y Nicolás Domingo, a la empresa encargada de la remodelación. Algunos cuestionan la medida ya que afirman que Jose Maria Aguilar habría cagado de forma terrible a los pintores, “Pagarle a los pintores con un porcentaje de Abelairas es como pagarle a alguien con un boleto de tren ya usado o una de esas tarjetitas del subte que ya fue utilizada, es un descaro” fue una de las voces que se levantaron en contra de Jose Maria Aguilar. Los presidentes y los vicepresidentes del denominado G6 (Grupo de los seis), sin la presencia de River que, a través de su titular, José María Aguilar, resolvió que el candidato que se proclame presidente en las elecciones del 5 de diciembre sea quien defina los pasos a seguir, celebraron una reunión para analizar el tema ya que según Jose Maria Aguilar el es un tipo con principios y dejara que el proximo Presidente de River se alce con una bolsa de consorcio de dólares, porque el ya lo viene haciendo desde el 2002.

El presidente de River Plate, José María Aguilar, defendió anoche el controvertido contrato para repintar el Monumental. “Mira yo arregle con porcentajes de jugadores como Abelairas por el bien del club, todos saben que nadie nunca va a comprar a Abelairas y si lo hacen lo único que te pueden dar a cambio son tres caramelos palitos de la selva, lo hice por el bien institucional del club, acá no hay ni un mango, ¡Y todavía se quejan! Si pago sobreprecios y me llevo un porcentaje, se quejan, si llamo a licitación y bombeo a todas las empresas para que gane una que me da una cometa, se quejan, si me llevo porcentajes del pase de Higuain o Cavenaghi , se quejan, si me choreo la plata de la televisión, se quejan, si traigo a jugadores a los que no conoce ni magoya y solo los traigo porque me dan comisión, se quejan. Al hincha de River no hay poronga que le venga bien” sostiene Jose Maria Aguilar. “Además en este club hay mucho prejuicio, uno se lleva un par de millones de pesos a su cuenta personal de Suiza y ya te tildan de ladrón o de corrupto. Yo no me robe ni un centavo, yo me lleve la plata que es muy diferente, decime una cosa ¿Qué empleado no se lleva una birome sin querer? Todos lo hacen, pero a ellos no les dicen nada, asi como cualquier empelado administrativo saca fotocopias gratis en la oficina y se las lleva a su casa y me lleve millones de dólares, no es algo para alarmarse ni para decir que soy un chorro, a veces se van de tema” comenta muy ofuscado Jose Maria Aguilar. “Ahora por forros que venga otro Presidente y les arregle este quilombo, yo de acá me voy y no quiero saber mas nada. ¿Si voy a trabajar ahora que dejo la política? Ni en pedo, descártalo, yo ya no preciso trabajar, si con toda la guita que me lleve de acá estoy salvado para toda la cosecha, además trabajar es para giles o para gente honesta y yo no soy ninguna de las dos” cierra Jose Maria Aguilar mientras embolsa dólares en su frondosa papada.

Su no participación no tendria nada que ver con la suspensión.

El DT de la Selección Argentina no podrá asistir al sorteo del Mundial de Sudáfrica ni dirigir al equipo en el amistoso del 22 del mes próximo frente a Cataluña por lo que se estima que la Selección Argentina ganara ese partido con buen juego y goleando al no tener a Diego Armando Maradona en el banco. Ayer se confirmó que Diego Maradona no podrá estar en el sorteo del Mundial de Sudáfrica debido a la suspensión de dos meses que le aplicó la FIFA por su exabrupto contra la prensa en Uruguay. Es por eso que todo el cuerpo técnico, en solidaridad con el entrenador, no asistirá el 4 de diciembre a Ciudad del Cabo, donde se conocerán los rivales de Argentina en la máxima competencia del fútbol que se desarrollará en 2010. Desde la AFA, molestos con la decisión de la FIFA, aclararon que "no va a haber representanes argentinos, más allá de la presencia de Julio Grondona quien no es Argentino sino Suizo por adopción de los depositos bancarios que hace el vicepresidente de la FIFA y de Eduardo Deluca como miembro de la Conmebol".

Sin embargo algunas fuentes de la AFA mencionaron que Diego Armando Maradona esta en condiciones de asistir al sorteo a realizarce, y que ademas también podria sacar bolillas del famoso bolillero del sorteo de la FIFA. “Hicimos pasar este hecho como que Maradona esta suspendido y por eso no puede presenciar el sorteo ni sacar bolillas para el armado de grupos, todos sabemos que el Diego no puede elegir un marcador central decente y menos va a poder elegir una bolilla del bolillero, para pasar papelones ya habra tiempo en pleno mundial de Sudáfrica” José Luis Meiszner testaferro y lamebotas de Julio Grondona. “Ni en pedo lo dejo a Maradona agarrar bolillas del sorteo del mundial, es mas peligroso que dejarlo a Pele con los chicos que cantan el sorteo de la loteria de Navidad, ya bastante soporto que Maradona elija a los jugadores de la Selección, Maradona no puede diferenciar una bolilla fria de una caliente asi como no puede diferenciar un delantero de un defensor y te lo mete a Rolando Schiavi de delantero, si lo dejamos a Maradona agarrar la bolilla del sorteo de la fase de grupos estoy seguro que nos saca a Alemania, Brasil e Italia, porque Maradona a esta altura ya es capaz de todo” comenta Don Julio Grondona mientras reparte la plata de la televisacion entre amigos y allegados.

No bombearía ni una gota de Sangre al igual que el excorazón del cantante.

Han pasado las horas más críticas, después de la cirugía, y Sandro de 64 años se encuentra de muy buen humor, según informó Sergio Perrone, integrante del equipo médico que lo asiste en un hospital de la ciudad de Mendoza, Buenos Aires. Integrantes de del hospital sostienen que Sandro ya habría realizado algunos chistes, recordemos que Sandro se comunica a través de un papel y una birome al estar entubado. “Hay que matar a todos los negros, no puede ser que haya tanta inseguridad” fue lo primero que escribió el astro de la canción. “Acá tiene que venir la pena de muerte, el que mata tiene que morir, o sino instalar maquinas de suicidios asi los que se suicidan pueden donar los organos” fue otro de los papelitos que escribió Roberto Sánchez. El cantautor sufría una enfermedad respiratoria crónica a causa de su tabaquismo, por lo que llevaba seis meses en un sanatorio de Buenos Aires, de donde fue trasladado el pasado viernes a Mendoza para ser operado y en donde le trasplantaron el corazón y ambos pulmones.
Los Órganos que le sacaron al astro e la canción fueron enviados al CONICET para evaluarlos científicamente. Miembros de la Universidad de Buenos Aires hicieron una minuciosa investigación sobre los desechos orgánicos de Roberto Sánchez y concluyeron que dada la sistematicidad de la poca irrigación sanguínea el musculo cardiaco que le extirparon a Sandro posee las mismas características que el corazón de Messi cuando juega para la selección Argentina. “El corazón que le sacamos al gitano estaba completamente hecho mierda, no latía y no bombeaba una gota de sangre nos llamo la atención porque las características son exactamente las mismas que la del corazón de Lio Messi cuando se pone una camiseta celeste y blanca, al igual que los pulmones, nosotros últimamente evaluamos la capacidad pulmonar del pequeño Lio Messi y cuando se pone la camiseta del Barcelona es un motor de 8 cilindros, pero en cambio cuando se pone la camiseta de la selección nacional la capacidad pulmonar de Messi parece la del Sandro de una semana atrás sin respirador y fumando 50 Marlboro a la vez” sostiene uno de los miembros del CONICET quien prefiere mantener su nombre en el anonimato por miedo a represalias de la gente de marketing de Adidas. “Si bien lel corazón y los pulmones de Messi cuando jueg apara la selección caen a niveles alarmantes y se parecen a los órganos podridos que le sacaron a Sandro no hay que asustarse ya que en el mismo plantel hay jugadores que parecen que tienen la pierna otorpedica de Sofovich como Gabriel Heinze o algunos otros que parecería que tienen el cerebro de Karina Jelinek como el mismísimo Maradona” comenta por lo bajo otro miembro del CONICET quien prefiere mantener su nombre en el anonimato por miedo a que Diego Armando Maradona lo mande a introducirse algo por la vía oral.

Angel Cappa se despidió por medio de su Blog como lo haría un flogger o Matthäus.

Se fue Angel Cappa de la conducción técnica de Huracán, Cappa se despidió desde su blog al mejor estilo Lothar Matthäus, sobretodo por lo vende humo. Angel Cappa, sin energías ni humor para seguir hasta diciembre, anticipó su salida del club en su blog poniendo de manifiesto que sus excusas fueron las mismas que en su momento dio Marcelo Bielsa al renunciar de la Selección Argentina. “Lo del humor no es excusa, mira la cara de orto que tiene Julio Cesar Falcioni y sin embargo esta primero con Banfield” fueron los comentarios de pasillos que se escucharon en la sede de Huracán en la que también guardan camiones. Pese a que dirigió la práctica, Francisco Fatiga Russo, el ayudante de campo de Cappa, advirtió que no será el DT el viernes ante Independiente. “Fatiga” Russo no se haría cargo del equipo porque según dijo le haría honor a su apodo y tampoco tendría ganas de dirigir a Huracán. Sin embargo, en Parque Patricios ya trascendió la posiblidad de que Miguel Brindisi se ponga el buzo de DT en el futuro inmediato. Miguel fue campeón con el Globo en 1973 y compartía plantel con el actual presidente del club, Carlos Babington. Sin embargo Angel Cappa habría admitido que el campeonato de 1973 que gano Huracán no tendría que ser considerado como valido ya que ese Huracán no jugaba lindo.
“Es una gran tristeza para todos los amantes del fútbol este alejamiento de Angel Cappa, sobre todo para equipos como nosotros que peleamos la permanencia, ya que el equipo que planteaba Cappa en la cancha le garantizaba al rival si o si, tres puntos cada vez que lo enfrentabas, ahora el otro equipo que le garantiza la victoria al rival solo es River, pero que le vamos a hacer, habrá que seguir remándola con el promedio y sin los tres puntos que te regalaba Cappa con su boludo Tiki Tiki” sostiene Osvaldo “chiche” Sosa, técnico de Atlético Tucumán. “Me dio cierta lastima que Cappa se vaya de huracán, tambien me genero cierta ternura el torneo que le robamos hace cinco meses atrás, fue como robarle camara a Ricardo Fort, ahora que Velez se olvide de pelear el torneo en un mano a mano nuevamente con Huracán, eso era mas fácil que Luciana Salazar en Esperanto, realmente con la ida de Cappa perdemos los amantes del buen fútbol, porque últimamente cada vez que enfrentábamos a Huracán todos los rivales de turno hacíamos destreza del jogo bonito abusándonos del dibujo táctico de Cappa que parecía hecho por un anciano con mal de Parkinson” sostiene Ricardo Gareca. “Me parece muy bien que se vaya, era un mediatico, cada vez que perdia salia a robar camara llorando por los arbitrajes como Guido Süller. No se lo va a extrañar para nada, es mejor asi, es un competidor directo menos en la escena televisiva, a mi no me va la gente que vende humo desvergonzadamente porque desprestigia la verdadera vocación del vendedor de humo, chantas quedamos pocos por suerte ahora” comenta Ricardo Caruso Lombardi mientras se autopostula como nuevo DT de Huracán proponiendo el Tiki Tiki,, el Taka taka, el Titi Kaka, el Ma Traka o cualquier otro sistema pedorro que le garantice 25 minutos de cámara diarios en TyC Sports.

Por José Sanfilippo.

¡Ay que tristeza! Angel Cappa se fue de Huracán, ya no va a haber mas tiki tiki, que pena, realmente estoy muy acongojado. Por si no saben ESTO QUE DIGO ES IRONICO, CAPPA SON UN MISOGINO, UN CARA ROTA, UN LUMPER, UN CAGON, UN CHANTAPUF, TE TENDRIA QUE HABER IDO ANTES. Lo que me causa gracia de este entuerto es que Don Angel Cappa se auto despidió desde su blog. CAPPA LADRON, ¿QUE TE PENSAS QUE SOS? ¿¿¿LOTHAR MATTAHEUS PARA RENUNCIA POR INTERNET??? DEJATE DE ROMPER LAS PELOTAS. Mediocre, sorete. Abandonas el barco como una RATA que sos. Te jactas de haber revivido el sentimiento de fútbol, CARADURA, Huracán por tu culpa va a jugar la promoción el año que viene, no tenes cara chanta, sin vergüenza. Con el tiki tiki no ganaste nada chanta, solo ganaste cámara, sos una vergüenza, sin Pastore o Defederico no existís, mediocre caradura, SO RE TE. CAPPA SOS UN SO RE TE. NO EXISTIS. Anda a dirigir a Sudáfrica cara rota, no tenes moral, ni siquiera sabes entrenar a un equipo, ¿Tiki tiki? Te lo metes en el orto gil. Tiki Tiki era lo que hacíamos nosotros en el San Lorenzo del Toto Lorenzo. CON VOS CAPPA SE AGRANDA HASTA EL PAPAFRITA DE VEGA, NO VUELVAS A DIRIGIR A LA ARGENTINA, SIN VERGÜENZA. Sos la mentira más grande del siglo XXI. Pero Dios existe e hizo justicia. Huracán está donde siempre estuvo, entre los chicos y de ahora en más a luchar la promoción con Racing y Atlético Tucumán. Parrafo aparte, SIMEONE VAGON LLENO DE CUERNOS, RENUNCIA, AL HURACAN DE CAPPA HABIA QUE METERLE OCHO, NUEVE GOLES, MIENTRAS VOS ESTABAS CON LOS OJOS LLOROSOS POR EL GAS LASTRIMOGENO EN LA CANCHA DE SAN LORENZO TU JERMU TENIA LOS OJOS LLOROSOS DE ENCAMARSE CON EL PLANTEL DE DEPORTIVO MERLO, SOS UN AMORAL SIMEONE, UN AMORAL ANDATE, ANDATE. Mi viejo, esto ya no puede ser, no hay moral, todos estos señores amorales y sin conducta andan dándole el mal ejemplo a la sociedad, una vergüenza, hasta donde hemos llegado, estos energúmenos le están dando un mal ejemplo a los pibes. Por eso quiero aconsejarles a los pibes que dejen de escuchar al pelotudazo de Quique Wolff que hace sexo oral con la caprichosa detrás de los decorados de ESPN.

Banfield ahora es puntero solo gracias al marmota de Lucas Mareque, yo creo que a las inferiores de River habría que clausurarlas para siempre, de esas inferiores solo salen adictos al alcohol como Ortega, viejos reumáticos como Gallardo, Pelotudos atomicos como Mareque, nenes con voz de maricones como Buonanotte, Técnicos horripilantes como Astrada o Gorosito, un desastre mi viejo, solo atentan contra el fútbol. Newell’s sigue segundo a dos puntos luego de ir perdiendo 2-0 contra su clásico eterno que es Central, una vergüenza, ese partido era para un 4-4 un 10-10 y en el segundo tiempo salieron todos cagados y a colgarse del travesaño, una deshonra al fútbol mi viejo. Yo jugue en Banfield y fui el mayor goleador de todos los tiempos con Banfield, pero no me gusta la actitud de Silva, porque se pela ¿Qué te pensas que sos Silva? ¿Un jugador de Básquet? El jugador de fútbol tiene que tener un peinado con raya a la derecha y el peinado debe ser con gomina, el que no hace eso seguro que anda en cosas raras ¡¡¡Y encima es uruguayo!!! Por lo menos si fuera Argentino con esa pelada nos haría acordar cariñosamente del pelado Oscar Dertycia, pero hoy la juventud esta perdida, ¡Hasta se ponen aritos! Un descaro mi viejo, la juventud esta perdida, habría que hacer como el Rey Herodes y salir a matar a todos los pibes para limpiar este país. Buenas noches.

“Igualmente tendrían que volver para el 2011 así nos pueden votar”

Tras los avances logrados con las barras de los clubes de primera llegó el momento de las barras del Ascenso. El objetivo es ver cómo se unen al movimiento para captar “militantes sociales” para las causas del Gobierno a cambio de viajar al Mundial. El encuentro, del que participaron cerca de 35 barras, mayoritariamente de clubes de la B Nacional y de la Primera B, se llevó a cabo la sede del club porteño All Boys. La confirmación del encuentro de barras llegó de boca del propio Marcelo Mallo, el creador de la insólita ONG “Hinchadas Unidas Argentina”, el nexo entre los barras y el Gobierno. “Ahora es el turno de dialogar con los hinchas de todo el Ascenso, aunque estos putos no saben dialogar un carajo, parecen cavernícolas cuyo único dialogo es el golpe”, manifestó el dirigente kirchnerista que envió dos representantes de su organización para que supervisaran la reunión. Claro que el motivo fue bien pesado: negociar quiénes se suman al plan K para ir a Sudáfrica 2010 porque no hay lugar para todos. En el encuentro de la semana pasada participaron los líderes de las barras de All Boys (“La Peste Blanca”, cuyos líderes son Gastón y El Negro Javier), Platense, Defensores de Belgrano, Los Andes, Quilmes, Deportivo Morón, Almirante Brown (nadie supo explicar qué sector de los dos en que está dividida la barra de Isidro Casanovas), Temperley, Laferrere, Deportivo Armenio, Defensa y Justicia, Tristán Suárez, Unión y Atlético de Rafaela.
“Ahora que Tinelli y Susana Giménez empezaron a hinchar las pelotas con el tema de la inseguridad y todo eso, decidimos arreglar con todos los barras para que se tomen un añito sabático de vacaciones en Sudáfrica y durante el mundial así las tasas de delincuencia en el país bajarían de modo drástico durante el desarrollo de la copa del mundo en el hermano país de Sudáfrica, ¿Querían que baje la tasa de delitos? Bueno con esta medida van a bajar los delitos violentos” sostiene Aníbal Fernández, ex hincha de Quilmes y actual hincha del Kirchnerismo. “Pero eso si, esto no va a salirle gratis a los trolos de los barras, si bien pueden gozar de todos los beneficios de la democracia viajando al mundial a alentar y partir cabezas de ingleses o chilenos, ellos también tienen una obligación para con nosotros, durante el 2010 pueden pasearse libremente por todo Sudáfrica, pero los queremos de vuelta para el 2011 porque los necesitamos para rellenar las asambleas barriales, los mitines políticos, las marchas a favor del gobierno, los aprietes a los putos oligarcas, las toma de comisarias que no arreglaron con el interior, las concentraciones del PJ, los piquetes oficialistas y demás yerbas que se darán en un año político” continua comentando Aníbal Fernández. “Pero lo importante es que con esta medida es que en el 2011 voten a Néstor en su vuelta, porque gracias a el pudimos repartir la riqueza y hacer un estado socialista en donde el barra brava puede pasearse libremente por el mundo sin tener que rendirles cuentas a nadie y menos a la justicia. Porque si en el 2011 no gana Néstor todo se va a ir a la re puta madre que lo pario, a menos claro que gane Eduardo Duhalde, porque si gana el por lo menos voy a tener asegurado un lugar en algún ministerio choto, porque con Duhalde me llevo de diez, a pesar que el cabezón puto es de Banfield y yo de Quilmes jeje” cierra Aníbal Fernández mientras se limpia las migas de pan de su frondoso bigote.

Según el INADI Lucas Mareque no seria horrible, seria un “defensor con capacidades defensivas diferentes”

Mareque la cabeceó hacia atrás, pero Gabbarini estaba adelantado. La pelota le pasó por el costado, picó y se fue rápidamente rumbo al gol. Banfield había empatado rápidamente. Rápidamente en la mente de la hinchada de independiente de Avellaneda hubo un flash de imágenes, la del gol en contra de Andrés Escobar, defensor de la selección Colombiana, en el mundial de Estados Unidos de 1994, lo que le valió a Colombia quedarse afuera del mundial en primera fase y a Escobar meses mas tarde le costo la vida. El gol en contra de Mareque permitió el transitorio empate de Banfield para luego este último ganarlo y por ende dejar afuera de la lucha por el torneo y por la clasificación a la copa Libertadores al ex rey de copas. Los hinchas de independiente luego de ver como Lucas Mareque atentaba en contra de su propia valla pensaron implementar lo mismo que Humberto Muñoz Castro (Asesino de Andrés Escobar) y cagar lisa y llanamente a tiros a Mareque. Pero todo se vio frustrado cuando algunos hinchas de Independiente advirtieron que Lucas Mareque se encuentra muerto desde su salida del equipo de River Plate, o por lo menos esta en un estado vegetativo. “Queriamos cagarlos a tiros al puto de Mareque, pero después no dimos cuenta que Lucas Mareque no corre, no tiene sangre y que estaría muerto desde hace rato, por lo menos futbolísticamente y no nos da malgastar una bala en el trolo de Mareque, ya bastante castigo tiene pobre flaco siendo Mareque las 24 horas del día” comenta al pasar un barra del rojo mientras descuelga una bandera de apoyo al Gobierno. “Es un horror, nuestro futbol se esta convirtiendo en el futbol colombiano, por lo menos si hubieran chongos como Asprilla o Freddy Rincón uno estaría contenta, pero solo vemos la violencia cotidiana, o que los jugadores se drogan como Archubi, hay que organizar una marcha para frenar la colombianización del futbol argentino ya que ni siquiera tenemos a un pibe Valderrama como para reírnos de su cabellera” sostiene una furiosa Georgina Barbarossa.
“Te digo que ni daba pegarle un tiro a Lucas Mareque por la cagada de ayer ya que si nos ponemos en exquisitos y le vamos a pegar un tiro a Mareque por cada cagada que se mande vamos a gastar mas armas que Estados Unidos en su invasión a Afganistán y no estamos como para gastar plata al pedo, bah aunque gastamos un dineral en construir un estadio menos cómodo que el anterior, pero en todo caso el que perdió guita ahí fue Independiente y el que gano plata fui yo” sostiene Julio Comparada. “Hay que ser condescendientes con el pobre de Luquitas, no lo hizo a propósito, si bien es un paquete de yerba amorfo que no distingue al arquero rival del propio hay que tenerle paciencia porque si no el INADI viene y te rompe el culo, además Lucas Mareque no es ningún muerto ni ningún mediocre en todo caso es un defensor con capacidades defensivas diferentes” Sostiene el tolo Gallego mientras busca trabajo en México. “Hay que hacer como Chacarita, entre Zarif y Cejas se mandaron una terrible cagada y el máximo castigo que recibieron por parte de su cuerpo técnico fue una palmada en el hombro a Zarif, bueno esta bien que si Chacarita tiene que matar a todos los jugadores de su plantel que son horribles no se salva ni las inferiores. Con Lucas Mareque había que sospechar, porque para que River te deje libre a un jugador algo debe tener ese jugador” sostiene Santoro quien se frota las manos al saber que Gallego no seguirá en Independiente.

“La culpa de este mal momento de Boca es culpa del Gobierno”

Boca esta pasando un mal momento deportivo y eso se siente, muy alejado de la clasificación a la Libertadores, terriblemente lejos en el campeonato y eliminado hace rato de la Sudamericana, todo hace pensar que Boca Juniors se “ariverplateizo”. Mauricio Macri otrora Presidente exitoso de Boca tuvo en la semana un episodio bastante polémico en torno a las escuchas ilegales que venían desarrollado agentes de espionajes que según dicen responderían al mismísimo Macri. Entre los “espiados” se encuentran políticos de la oposición y dirigentes del Club Atlético Boca Juniors. Lo que nadie sabe que dentro de ese círculo de espiados se encuentran varios jugadores de Boca Juniors, como Federico Insua y el mismísimo Juan Román Riquelme. “Viejo cuando me entere que tenia que espiar a Riquelme me quise cortar las pelotas en juliana, que mala suerte, lo mas trágico fueron las primeras 24 horas, había un silencio atroz yo pensé que se me había escapado sin que yo me de cuenta, pero no, estaba ahí mirando el techo sin hacer nada y escupiendo cada diez minutos, un espanto, ni siquiera mira televisión ese pibe, duerme 16 horas y las 8 horas restantes mira crecer el pasto, casi me muero del embole espiando a Riquelme” sostiene en Off The Record uno de los espias de Macri que no es Ciro James. “A mi me toco espiar a Federico Insua y no fue tanto laburo, el pibe se pasa todo el dia frente a la computadora subiendo fotos y firmando fotologs, igualmente te digo que hubiera preferido mil veces espiar al ‘Coco’ Basile en cocodrilo garchandose putas y vomitando Whisky que fumarme la vida virtual del pocho” confirma otro de los espias.
“Cuando vi a mis agentes de espionajes con ojeras y con cara de culo me preocupe, pensé que los del Gobierno K lo habían descubierto, pero después me entere que esos espías eran los que tenían que observar y escuchar las 24 horas del día a Riquelme y me dio un poquito de lastima los pobre tipos, tener que comerse el bajonazo y el tedio de ver y escuchar a Riquelme no haciendo nada con esa cara de nada que posee el Romy, le crispa los nervios a cualquier ser humano del planeta, hay que tener bolas para espiarlo pero bueno yo quería saber si andaba en lago, si le debía impuestos al Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires o si encontraba algun secreto turbio con el cual lo podía extorsionar, pero se ve que el pibe no tiene vida” sostiene Mauricio Macri desde el Gobierno de la Ciudad. “Yo me preocupo mucho por Boca, a pesar de no ser mas presidente yo deje varias cosas ahí, como por ejemplo deje sentadas las bases de cómo hacer negociados, de cómo apretar disimuladamente a algun miembro directivo sin que nadie lo note, de cómo construir palcos sin llamar a licitación, todo eso le deje a Boca y es una pena que se este perdiendo todo esto ahora por culap del Gobierno Nacional que quiere todo para si, es una vergüenza si Boca no llega a la Libertadores del año que viene es pura y exclusiva responsabilidad del Gobierno Nacional, todos sabemos que Aníbal Fernández es hincha de Quilmes y que tienen pica con Banfield y como yo me entreviste con Duhalde que es de Banfield, Aníbal Fernández me manda al bombo a Boca, es una vergüenza este Gobierno revanchista” cierra Macri mientras corre con los ojos llenos de lagrimas a los brazos de Franco Macri, su padre.

Ver juntos a los dos River seria tan nocivo como aspirar el humo de BOTNIA.

El conjunto ecuatoriano liquidó al equipo uruguayo por 7-0 -tres goles del argentino Bieler- y cerró un categórico global de 8-2 a su favor. En la definición del certamen enfrentará a Fluminense, verdugo de Cerro Porteño. Con una fiesta de goles, Liga de Quito se clasificó a la final de la Copa Sudamericana, al triturar 7-0 a River Plate de Uruguay, y quedó con la mira puesta en el brasileño Fluminense, con el que disputará la corona del torneo. Esa final será una reedición de la Copa Libertadores del 2008 donde los equipos ya se vieron las caras. El club ecuatoriano se coronó campeón en el estadio Maracaná y los brasileños buscarán revancha, sobre todo después de cobrar por parte de los jugadores de Cerro Porteño. La prensa uruguaya lamenta hoy la aplastante derrota sufrida anoche por el once local River Plate ante la Liga, “Teníamos todo dado para que nuestro River sea mejor que el River de la Argentina, bah aunque hasta el recién ascendido de Uruguay es mejor que River” sostuvo uno de los diarios de la oriental republica hermana. “Es una pena, pensábamos que el tiki tiki de Carrasco por lo menos nos daría un segundo puesto como lo hizo el tiki tiki de Huracán, pero no pudo ser, además perder 7-0 solo demuestra que el que hizo tiki tiki fueron los ecuatorianos” describe el panorama otro periódico de Montevideo.

“Ni en pedo se me ocurriría organizar un amistoso entre el River Plate de Uruguay y el River Plate de Argentina, seria una catástrofe, obviamente para los hinchas porque ver semejante espectáculo denigrante es tan desagradable como ver un partido de truco entre dos sordomudos, no da hacer semejante acto de humillación para la hinchada, además ponete a pensar en el resultado, ninguno de los dos ganaría, o bien empatan cero a cero o empatan siete a siete o veinte a veinte o de ultima abandonan los dos” sostiene Hugo de Leon, uno de los hombres de negocio que generalmente cobra suculentos porcentajes a los futbolistas uruguayos que llegan a cualquiera de los dos River. “Por Ortega no hay problema, es mas el burrito con el pedo que tiene todavía no sabe si sigue jugando en Ñuls o en Independiente de Rivadavia, tampoco le importa eh, pero si organizamos este partido amistoso habría que calificarlo de alto riesgo para los espectadores, pero no porque se vaya a generar violencia entre las hinchadas, sino porque ambas hinchadas se van a juntar y van a querer matar a mas de un jugador propio, acordate que Fabbiani mucho no puede correr y lo alcanzarían de toque” sostiene Chino Zorillo, vendedor de chotos y porongos en la plaza. “Si hacemos ese amistoso hay si que se romperían del todo las relaciones diplomáticas entre la Argentina y el Uruguay, ver juntos a los dos River seria tan nocivo como aspirar el humo de BOTNIA, además acordate que tanto como en Uruguay y Argentina hay cierta pica por tener algo distinto, Argentina dice tener al peor River de la historia, Uruguay luego de que su River pierda 7-0 ahora dice lo mismo, si hacemos un amistoso entre los dos River, tanto Uruguay como Argentina van a comprobar que ambos River son lo peor de la historia y ahí se va a armar quilombo” Sostiene Osvaldo Laport quien nos pidió de rodillas poder comentar algo así nadie se olvida de el.

Angel Cappa se solidariza y pide que también se vuelva a jugar el Vélez- Huracán de hace seis meses.

La Federación de Fútbol de Irlanda ha solicitado a la FIFA repetir el partido ante Francia por la mano ilegal que cometió Henry y que permitió a los galos empatar el encuentro y clasificarse para el Mundial de Sudáfrica. Los irlandeses argumentan que Francia logró su clasificación mediante una acción antirreglamentaria que debería haber sido sancionada. El propio delantero francés, 'Tití' Henry, ha reconocido que asistió de forma ilegal a su compañero Gallas tras controlar y colocarse el balón con la mano. El gol, que llegó en la prórroga, supuso el empate a 1 para Francia y la clasificación de este país para el Mundial. "La incorrecta decisión del árbitro premió un gol ilegal y tramposo, lo que daña la integridad del deporte. Por eso solicitamos a la FIFA, como máximo organismo mundial de nuestro deporte, que repita el encuentro, queremos también que se repita el partido entre Huracán y Vélez y si es posible el de Argentina contra Inglaterra en el mundial del 86", afirman un comunicado de la Federación Irlandesa. El organismo irlandés no está solo en su protesta porque el ministro irlandés de Justicia, Dermot Ahern, también ha pedido la repetición del encuentro Francia-Irlanda disputado. La eliminación de Irlanda, calificada de escandalosa, ha levantado tantas ampollas en la isla. Decenas de peticiones para que se repita el choque recorren Internet y la cuestión domina todas las tertulias de radio y televisión. la polémica por el grosero fallo del juez sueco Martin Hansson recorre el mundo, sin embargo nadie pudo acceder a el, por eso Don Patadon en exclusiva da a conocer los dichos del Baldassi sueco.

“Sinceramente no vi la mano del delantero francés Thierry Henry, no es que estaba tapado por otro jugador ni nada por el estilo, lo que paso es que no vi la mano de Henry es porque en ese momento estaba contando los billetes que me dio Michel Platini, no quiero que piensen mal, Platini no me soborno, solo me dio algo de plata en concepto de propinas por dirigir tan limpiamente el partido, la cagada fue que justo me dio la plata en un momento en que Henry paraba la pelota con la mano, pero la culpa no es mía, es de los defensores de Irlanda que tendrían que haber marcado mejor a Henry, los únicos culpables son los irlandeses, por no marcar como corresponde a Henry (o a Gallas) y por no tener tanta plata como Platini” sostiene el arbitro sueco Martin Hansson. “Los irlandeses se quejan de puro gusto además, si bien Henry toco y acomodo intencionalmente la pelota con la mano, no retuvo la pelota en sus manos mas de seis segundos, lo cual si era pasible de cobrar algo, los irlandeses son tan hincha pelotas como los hinchas de huracán, ahora Giovanni Trapattoni (entrenador de Irlanda) va a empezar a romper los huevos con que Irlanda clasifico moralmente al mundial y todas esas giladas propias de un vende humo como Angel Cappa” cierra el arbitro sueco mientras deposita en su cuenta bancaria miles de euros en concepto de soborno. Por su parte Angel Cappa salio al cruce de esta polémica y aseguro que en 20 o 30 años nadie se acordara de la clasificación de Francia al mundial, pero si se acordaran del Tiki Tiki de la Irlanda clasificada moralmente al mundial.

Un hincha de San Lorenzo de Almagro se arroja de un edificio suicidándose tras conocer el anuncio de que Marcelo Tinelli no invertirá o lavara mas dinero en el club comprando jugadores de prestigio que vienen a fracasar al país. Testigos sostienen que el hincha que en el momento de la foto se estaba suicidando se llamaría Rafael y se apellidaría Savino. Los hinchas azulgranas están preocupados por el futuro del club y nadie sabe quien invertira plata en el club para traer figuras rutilantes de la talla del “papu” Gomez. Viggo Mortensen aseguro que su colaboración solo se debe a donar casa que están en los alrededores del supermercado Carrefour.

Sir Grondona

Por José Sanfilippo.

Estoy de vuelta, luego de un pequeñísimo problema de salud y varios picos de indignación que sufrí, estoy bien, estoy sereno y muy tranquilo. Veamos, Banfield y Newell’s están primeros, ambos equipos me importan muy poco, que salgan campeones o que clasifiquen a la Libertadores me importa muy poco, mas atrás esta Colon que tampoco me interesa, también esta acechando Independiente a seis puntos el cual tampoco me importa un carajo. Estudiantes, Central, Vélez siguen en la tabla de posiciones. Se puede ir a re cagar todos juntos, me chupan bien un huevo rugoso. Y por fin llegamos a San Lorenzo, a mi equipo cuervo, al equipo que dirige EL CONTEIRNER DE CUERNOS DEL HIJO DE RE MIL PUTAS DE SIMEONE, HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA, SIMEONE GARCA INMUNDO ANDA A ATENDER A TU JERMU QUE TE HACE CORNUDO CON TODOS LOS PLANTELES DEL ARGENTINO A, DEJALE SAN LORENZO A LOS QUE SABEN, NO PODEMOS PERDER DE ESA FORMA, ANDATE Y LLEVATE AL NARCOTRAFICANTE/ PEDOFILO/ CAFISHO/ CAGADOR DE MIERDA DE TINELLI, ¡¡¡VAYANSE DE SAN LORENZO!!! VAYANSE, ES UNA VERGÜENZA, ¡¡¡¡¡¡UNA VERGÜENZA!!!!!! ¡¡¡SON TODOS UNOS DEGENERADOS!!! Que descaro mi viejo, pensar que en San Lorenzo había figuras de la talla de la oveja Telch y ahora tenemos un plantel en donde la figura es un nene con tatuajes como Romagnoli, que encima no juega. Nene, si vos pibe Pipi Romagnoli, ¿Qué te pensas que sos con esos tatuajes? ¿Un Malevo? ¿Un integrante de calle 13? (Esto último me lo dijo mi nieto que escucha una música de mierda como toda la juventud de mierda). Déjate de joder nene, con esos tatuajes pareces un maricon, andate vos también de mi San Lorenzo. Mi San Lorenzo se lleno de cornudos y maracas, que vergüenza. ¿Dónde vamos a ir a parar mi viejo? ¿A dónde? Se degenero todo, yo me acuerdo que en la época que el “toto” Lorenzo lo re cago a bifes a Irusta porque había levantado las manos para aplaudir a la gente, y hoy tenemos al payaso de Migliore que se quiere hacer el matoncito ¿A quien le ganaste trolo? Tenes una pinta de carolo bárbara y te haces el malo, déjate de romper lo huevos Migliore, con esa cara de mongui solamente podes asustar en Villa Lugano a las dos de la mañana con una nueve milímetros en la mano, andate vos también. Yo me acuerdo de cuando jugábamos en el viejo gasómetro, para los purretes que no saben una mierda de fútbol, es donde hoy esta ese supermercado del orto, y lo hacíamos por la camiseta, POR LA CAMISETA, ¿ESCUCHASTE PARALITICO? SI VOS ROMEO, NUNCA VAS A LLEGAR A LOS 100 GOLES PORQUE SOS UN PAQUETE DE YERBA, YO FUI EL MEJOR, YO SOY EL MEJOR Y YO SERE EL MEJOR SIEMPRE ¿ESTAMOS? Que descaro mi viejo, se perdió todo y sin embargo todavía hay periodistas que dicen que es el deporte mas hermoso de la tierra, déjame decirte una cosa queridísimo Quique Wolff vos no sos periodista, no pudiste defender una puta pelota en el mundial del 74 y queres ser periodista, déjate de romper las pelotas hermano, y te digo mas, andate bien a la concha de la lora, y de paso metete en el medio del ojete a la caprichosa, al escritorio de mierda ese que tenes, a la birome esa con la que jugas y a todo el staff de ESPN que tanto te chupa las medias FORRO.

En definitiva y volviendo al análisis de esta decimocuarta fecha que paso, el torneo es una garcha y esta para cualquiera, menos para San Lorenzo por culpa del CORNUDO HIJO DE PUTAS DE SIMEONE, CORNUDO, MIENTRAS VOS TE VESTIS CON TRAJES ARMANI, TU JERMU COPULA CON ARMANI EL DE ÑULS. Volviendo al tema de este torneo candente, me gusta mucho Banfield, sobre todo por Sebastian Méndez, pero no por como juega o defiende sino porque dijo que si salen campeones después en el tema de los premios le da vuelta el escritorio al presidente si no llegan a un acuerdo, esa es la actitud mi viejo. Yo me acuerdo que cuando salimos campeones con los cara sucias, el presidente Álvarez González no nos quería pagar los premios, no solo le rompí todo el escritorio, le rompí la casa, le pegue a la señora, le pinché la pelota caprichito a su hijo de tres años y además también le mee el archivero y dos mesitas ratonas que tenia ahí en su despacho. Que Épocas mi viejo. Ahora dicen que River levanto cabeza ¿Qué carajo va a levantar? Que caraduras mi viejo, jugaron contra un equipo de Chiche Sosa, mi nietito es mas inteligente que Chiche Sosa, dejen de romper lo huevos con la levantada de River, River no puede levantar nada. Boca pierde puntos gracias a su arquero Roberto Abbondanzieri, yo creo que al pato después del mundial del 2006 habría que fusilarlo en plaza de mayo con un pepino en el medio del culo. Luego de ver el gol de Zarif en contra Ñuls no me quedan dudas de que a Cejas y al propio Zarif habría que cortarlos en pedacitos y darle de comer a focas en mundo marino, no se puede ser tan bestia, una mierda mi viejo, en mis tiempos si metíamos algún pase atrás nos colgaban de las pelotas en la plaza de los dos congresos, me acuerdo una situación en que el sapo Villar metió un pase atrás y el “toto” Lorenzo le pego tantos coscorrones que lo tuvo que venir a sacar el comisario de la federal sino lo mataba, pero hoy no se hace nada de esto, seguro que el metro sexual de Gamboa lo va a volver a poner a Zarif. Se perdió todo mi viejo, los códigos y la ética, por suerte la juventud esta para cambiar todo esto, aunque viendo como esta la juventud, creo que no puede ni cambiarme un huevo de lugar que se pega con la calor que esta haciendo. Buenas noches.

PD: Gracias por los mensajes afectuosos durante mi convalecencia, pero no necesitaba de su lastima manga de degenerados de mierda, metanse su lastima en el orto, maricones.

1.333 es el magro promedio de River Plate.

20º es el puesto de Tigre, sin embargo todavía no despidió a Diego Cagna.

5 equipos separan a Boca del último que entra a la Copa Libertadores.

7.421.799 es la cantidad de pelotudeces que dijo Angel Cappa en una nota al ole.

0 es la cantidad de minutos que jugo Cristian Fabbiani el último fin de semana.

2 son las manos que le faltarían a Roberto Abbondanzieri.

2 son los meses de suspensión que le dieron a Maradona por decir “Sigan chupando”

0 son los meses de suspensión que le dieron a Bilardo por intoxicar rivales en el ’90.

0 es la cantidad de gente a la que le importo los comentarios de René Housemann.

133.000.000 son los pesos que acumula independiente en su pasivo.

30.000.000 son los dólares que le demando construir a Independiente el nuevo estadio

2 empresas constructoras pasaron por el estadio

1.700.000 es el vuelto en dólares que cobra Carlos Bianchi por rascarse el higo.

300 son las barras que asistirán al mundial gracias al Gobierno.

AR 1204 fue el vuelo de Aerolíneas que transporto gratis a Funcionarios del Gobierno para ver el partido entre Argentina y Uruguay.

700 millones de pesos reciben anualmente el club Lanús por medio de la Municipalidad

10 pesos es la ganancia que tiene Clarín por participante inscripto en el Gran DT

2.054.469 son los participantes inscriptos en el Gran DT.

500.000 son los dólares que le costara la mano de obra a River para pintar su estadio.

“Esperamos difundir el concepto del tiki tiki en el Nacional B el año próximo”

Gimnasia de La Plata sorprendió a Huracán en El Bosque y lo goleó por 4 a 1. En el primer tiempo marcaron Vizcarra y Romero para el conjunto Tripero, mientras que en el complemento lo hicieron el colombiano Pérez y Stracqualursi, jugador que casi hace morir atragantado con saliva al relator del canal 7 cuando este intento pronunciar tamaño apellido. El gol del equipo de los visitantes lo marcó Diego Rodríguez. Con este resultado Gimnasia consigue tres puntos fundamentales para la pelea por la permanencia. Por su parte, Huracán no consigue levantar cabeza y la continuidad de Cappa hasta el final del campeonato podría no sostenerse de continuar con rendimientos tan bajos con respecto al pasado semestre. Cappa había amagado con la renuncia en la semana, ahora todos especulan con que Angelito renuncie de una vez por todas y se vaya de Huracán, sin embargo el clásico contra San Lorenzo es el próximo partido y la hinchada azulgrana quiere que Ángel Cappa dirija a Huracana si le gana fácilmente. El anterior partido de visitante del globo también lo perdió estrepitosamente, pero contra Colon y por 3-0. Don Patadon tuvo una amena charla de café con el responsable del tiki tiki: Ángel Cappa, luego de la abultada caída contra Gimnasia y Esgrima de La Plata.
“Estoy muy caliente, el arbitro nos robo el partido, vos fíjate que debería haber invalidado los 4 goles de Gimnasia ¿Sabes por que? Porque hubo menos de 4 pases en esos goles, un atentado contra el buen juego mi viejo, me da por las bolas que los árbitros no protejan al tiki tiki. Pero por suerte pude inculcar en este país el desarrollo del buen juego y el de los toques y sino fíjate, cada vez que algún equipo pedorro como Gimnasia por ejemplo nos enfrenta se agranda, hace lujos, golea y desparrama magia. En definitiva, cada vez que juega Huracán el buen juego y el tiki tiki esta asegurado, pero el del equipo rival” comenta Ángel Cappa mientras emana humo “lindo” como le gusta decir a el. “La idea conceptual del tiki tiki es desarrollarla y llevarla a nuevos ámbitos para que todos los equipos puedan usarlo, tenemos en mente para el año que bien difundir los conceptos del Tiki Tiki en el Nacional B, para ello planeo descender intencionalmente y colonizar a los equipos cavernícolas del Nacional B y si nos va bien, Quién te dice si no llegamos hasta la Primera B, a mi sinceramente no me va este torneo y sino fíjate que hay dos equipos como Newell’s y Banfield que están primeros y que no hacen tiki tiki lo cual me da vergüenza y creo que este el único que se merece salir campeón es Huracán, por lo menos campeón moral, porque gracias a nosotros el resto de los equipos parecen la Holanda del ‘74” sostiene Ángel Cappa. “Mira yo dirigí al Sundowns FC de Sudáfrica, y si Sudáfrica clasifico al mundial del año que viene es gracias a mi, esta bien que clasifico de una por ser el anfitrión del mundial, pero me lo debe a mi porque yo les inculque los valores del Tiki Tiki, el Sundowns FC será recordado mundialmente por generaciones y generaciones, nadie se va a acordar del Brazil de los ’70 o del Uruguay del ’70, en 20 o 30 todos estarán hablando del Sundowns FC como baluarte del buen juego. Además convengamos que el año que viene como yo dirigí en Sudáfrica voy a robar a lo pavote comentando pelotudeces en alguna columna del ole” cierra Don Ángel Cappa mientras nos asfixiamos con tanto monóxido de carbono que emana las palabras de Don Ángel.

También afirman que no solo pertenecería a la asociación de pintores sin manos, sino que además a los de pintores sin cara.

Boca Juniors quedó anoche lejos de todos sus objetivos porque Arsenal le empató 1-1 en el Estadio Julio Humberto Grondona. El equipo de Alfio Basile se fue ganando en el primer tiempo por una conquista del internacional chileno Gary Medel, pero a los 30 de la segunda parte igualó Cristian Álvarez, valiéndose de un tiro libre ejecutado de un modo impecable, aunque Roberto Abbondanzieri pareció tirarse tarde para intentar detener el balón, aunque algunos afirman que lo único que puede “tirar” el “pato” Abbondanzieri es maíz a las palomas en alguna plaza debido a su avanzada edad. Con este resultado a Boca se le complicó todavía más la posibilidad de obtener la clasificación para la Copa Libertadores de América 2010, la meta mínima que se había trazado para el segundo semestre de este año. El xeneize quedó a 11 puntos del último puesto que clasifica a la Copa Libertadores del año próximo cuando quedan solamente 15 en juego y además tiene a cinco equipos por encima en la tabla acumulada. Alfio Basile comento que hay que mirar el “vaso medio lleno” y que por lo menos no se perdió. Por su parte Carlos Bianchi opino que mientras siga cobrando una fortuna como Manager sin mover un dedo lo que le pase deportivamente a Boca le chupa tres pelotas y que esta situación es por culpa del viejo borracho de Basile.

“Hay que tenerle paciencia al pato porque es un viejo choto que ya no se puede ni mover, además es un arquero con capacidades manuales diferentes, no posee manos pero sin embargo el muy hijo de putas se las ingenia para robar acá en Boca cobrando un sueldo de la puta madre, no tiene cara por lo que creo que el pato además de pertenecer a la asociación de pintores sin manos creo que también pertenece a la asociación de pintores sin cara ya que Abbondanzieri no tiene cara y por eso sigue robando” sostiene Ribolzi el ayudante de Campo de Alfio Basile. “Se esta comiendo cada gol boludo que da calambre, esta bien que Ayala el arquerito suplente se comió cada gol pelotudo, pero por lo menos es un pibe de inferiores que esta aprendiendo, este paquete de yerba de Abbondanzieri se morfa todos los goles de tiro libre habidos y por haber, ahora hay que mirar a futuro y traer a otro arquero y engrampar a algún equipo recien ascendido dándoles al pato así sufren menos con el tema del descenso ya que con Abbondanzieri es mas que seguro que terminan en el Argentino Z, pensamos en muchos refuerzos para el arco aunque cualquiera es mejor que el pato hasta el cadáver del arquero alemán que se suicido hace una semana” sostiene Ámela, Presidente de Boca que todavía no se murió de un infarto en pleno coito con gatos del ambiente televisivo. En tanto nos comunicamos con Carlos Bianchi quien nos afirmo que es muy probable que su Contador Personal sea quien se ocupe del arco xeneize ya que posee una rapidez tremenda en la manos adquirida gracias a contar los billetes del propio Bianchi.

“También odiaba laburar, por eso me dedique al tenis”

El norteamericano Andre Agassi no se arrepiente de nada de lo publicado en su biografía de reciente aparición, donde contó entre otras cosas que recurrió al consumo de metanfetaminas en sus épocas de jugador profesional. Además, muchos de los temas difundidos incluyen a colegas que no tardaron en despachar sus broncas por lo que se cuenta de ellos. Al respecto, Agassi señaló que su esposa, Steffi Graf, le comentó estar orgullosa por el libro publicado. Sobre todo por los miles de millones de dólares que esta cosechando el libro en venta. Entre otras cosas, Agassi cuenta que odiaba la vida del tenis, a la que llegó por impulso de su padre, quien lo impulso de un voleo en el orto a conseguir laburo o por lo menos que aportase algo de plata en la casa, y da cuenta de cómo una profunda depresión de 1997 lo llevó a consumir drogas. “Es un hijo de putas el peladito forro ese, yo gracias al tenis garcho como conejo a pesar de estar en el puesto 2.598º, y ahora viene este puto y dice que odia el tenis, es un pelado siome, a mi nunca me gusto el tenis y nunca publique o me queje, bue en realidad puteaba en 200 idiomas lo mal que lo estaba pasando, pero eso quedaba entre las 10.000 personas del publico y yo.” Sostiene Gastón Gaudio mientras le toca una goma a la Klosterboer y grita “bien Gasty que nivel”. Por otro lado Guillermo Cañas también critico “duramente” a Andre Agassi: “Uno puede comprender que cuando uno esta medio ‘bajon’ y atraviesa un momento ‘duro’ puede llegar a cometer el pecado de drogarse, es un ‘viaje’ de ida que te marca para siempre, por suerte Agassi pudo recuperarse de esa, pero se le ‘volo la peluca’ al a afirmar que era pelado y usaba un bisoñé. A mi particularmente Agassi no me gustaba era un jugador rustico, un ‘duro’ que solo ‘aspiraba’ a ganar algo cuando le ‘inyectaban’ plata los sponsors y que ahora salga a hablar del tenis demuestra que esta re limado”.
Consultado por Don Patadon, Andre Agassi nos dio su punto de vista acerca de lo sucedido y lo publicado en su libro, el cual jamás se editara en español ya que a los simios latinos el tenis les chupa tres pelotas. “Mira loco, hace rato que largue el tenis de mierda y me retire y ahora si bien no me estoy cagando de hambre mis cuentas corrientes están bajando y tengo que salir a hacer estas declaraciones para que alguien compre el libro del orto ese que ni siquiera escribí yo, pero bue acá estamos. Igualmente el tenis me parece un deporte de mierda y lo odio profundamente, pero amo profundamente los millones de dólares que me dejo, amo las modelitos ucranianas que me dejo, amo los Mercedes Benz que me dejo, amo las tonelasda de oro en trofeos que me dejo, amo las 5 mansiones que me dejo, amo la fama que me dejo, pero quiero dejar en claro que al tenis lo odio y mucho” sostiene Andre Agassi mientras se agarra la pelada y grita “Que mal que la estoy pasando”.

Por Gastón Sessa.
Primero que nada hoy hay que estar tranquilos. No hay que perder la línea. Hay que salir a presionar, así damos el golpe, porque tenemos que golpear duro si queremos ganar. No debemos jugar a lo loco y hay que salir con los tapones de puntas a la altura de la mandíbula por lo menos para sacar un empate. Repito, tenemos que ahorcar al rival y hacerlo sufrir durante los 90 minutos que dure el juego, España tiene que sentir el rigor, que le sangre y que le duela, que lloren esos putos. Por suerte en Argentina no juega el mamavergas de Palacio, esos mariconcitos que no ponen la patita no nos sirven, acá necesitamos jugadores que rompan piernas y quiebren cráneos, como lo hago yo en Gimnasia de La Plata. Los españoles están medio aputazados, todo bien con los gallegos, se cargaron millones de indios en el pasado, por eso tienen mi respeto, pero últimamente si no fuera por la ETA no habría signos de violencia en España, por eso repito que tenemos que jugar violentamente, a ese tal “niño” Torres hay que hacerlo hombre a los golpes y confió en que Heinze pueda estamparle sus botines de madera en el rostro del pendejo ese. Hay que salir a jugar tranquilos y serenarse, si, si, tranquilos ¡¡¡HAY QUE GANAR O VÁYANSE A LA CONCHA DE SUS MADRES!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTAS!!! QUE JUEGO BONITO NI QUE TIKI TIKI, LAS PELOTAS CARAJO, hay que salir a reventar rivales, a romperles las piernas y en lo posible cagarles la carrera futbolística, patadas a mansalva, eso es divertido, ¿Quién disfruta viendo como once tipos tocan la pelota? Nadie, yo me divierto mas viendo como rompen costillas o como fracturan tibias y peroné, si quieren ver Fair Play vayan a ver Ballet al Colon la reputisima madre que lo pario. Ojala que gane Argentina o por lo menos que España se retire con dos o tres lesionados.

Encima tendría a un tipo apodado “terremoto” en el arco.
Se demoro una hora el comienzo del partido entre Chacarita y Newell’s debido a la lluvia torrencial que se desato en Capital Federal y alrededores. A los 35 minutos del primer tiempo, Omar Zarif hizo un gol en contra a quien no lo ayudó el estado del campo. Todo Chacarita salió a protestar, pero no al arbitro, sino a la madre naturaleza. “Madre Naturraleza corrupta siempre favoreciendo a los otros equipos vos”, “Otra vez nos bombeas Naturaleza y la concha de tu madre” y demás insultos partieron de la tribuna de Chacarita. Sin embargo Chacarita fue a buscarlo pero choco contra las manos de Peratta quien tuvo una magnifica tarde, sobretodo porque no tenía en su equipo a un defensor como Zarif. La Lepra queda tres unidades arriba de Banfield, que mañana recibe a Vélez. Con este panorama, el equipo se Sensini se afirma como serio candidato al título ayudado quizás por la naturaleza o por la pelotudez de los contrarios. Dios dira.
“Es inconcebible, esta magra campaña es por culpa de la meteorología, hacemos aguas en todas las líneas, hoy nos cago la lluvia, uno no le quiere echar culpas a nadie pero la verdad es que este tiempo loco te lleva a perder puntos, hoy hace calor y mañana hace frio. Eso impacta en el equipo. A veces creo que esto que esta pasando es por culpa del clima, claro, porque el clima se ensaño con nosotros, primero llueve a cagarse y por culpa del agua nos hacen el gol a eso súmale que tenemos a un plomo en el arco como terremoto Cejas que ante la primera difícil se abre y se lo traga la tierra, además cuando la gente lo ve empieza a temblar” confirma con desgano Fernando Gamboa. “Uno trabaja en la semana y después viene la madre naturaleza y te caga el esfuerzo realizado, yo creo que la madre naturaleza no es humana pero se puede equivocar también, esta campaña se vio empañada por la inclemencia en el tiempo, a Núñez la humedad lo mata y a su edad repercute mucho en los huesos ¿Viste? Parra cuando hace mucho calor se seca, a eso súmale que casi siempre jugamos cuando esta nublado y nuestros jugadores son todos de madera y no pueden hacer la fotosíntesis, igualmente lo único que falta es que caigan piedras bah aunque mi equipo esta lleno de piedras, un bajón loco este tiempo de mierda, esperemos que la semana que viene nos toque un lindo día y podamos disfrutar de un picnic porque para disfrutar de un partido me tengo que ir de chacharita” cierra Fernando Gamboa mientras no sabe si sacarse o ponerse el buzo de la selección.

Heinze es titular en la Argentina porque es un file representante de la clase media argentina: Es un muerto que se cree saberlas todas.

Gabriel Heinze es uno de los futbolistas más cuestionados de la Selección. Y es, también, uno de los valores más importantes para Diego Maradona. Es que el Gringo disputó 11 de los 13 partidos que Argentina jugó bajo la conducción del técnico. Según el diario El País de España, entre el defensor y el entrenador hay una relación empresarial que mantiene y sostiene ese vínculo. "Maradona es cliente de Heinze", se titula la nota. "Los hinchas deberían saber que Sebastián Heinze, hermano del ex defensa del Madrid, ahora en el Marsella, tiene una empresa de marketing, promoción de eventos y representación de deportistas de elite llamada Passion", explica. Sin embargo la nota es algo difusa ya que considera “deportista de elite” a Gabriel Heinze lo cual esta muy alejado de la realidad, lo único de Elite que tendría Heinze seria un rollo de papel higiénico en el baño. La empresa del hermano de Gabriel Heinze se jacta de haber posicionado la “marca” Maradona, sin embargo algunos allegados al astro argentino sostienen que en realidad se trata de la “merca Maradona”. El diario “El País” sin embargo no tiene en cuenta que desde que Gabriel Heinze esta siendo citado constantemente por Diego Armando Maradona, la imagen negativa de este último ha subido tanto como el riesgo país, por lo que si la empresa del hermano de Gabriel Heinze se dedica al marketing lo esta haciendo para el culo, desprestigiando a Maradona gracias al tomuer de su hermano.

“Naaah es imposible, si todos sabemos que al Gaby Heinze no le da la cabeza ni para reventar una pelota al lateral ¡Mira si va a darle el marulo para convencer al hermano de que invierta guita por el! La única empresa que puede tener Heinze es una empresa de pica cordones de vereda o de demoliciones, pero de Marketing olvídate” sostiene off the record un integrante del cuerpo técnico de la Selección que jugo en Boca y Brasil y antes de robar en la Selección como ayudante robaba en exhibiciones de Showball. “No creo que Sebastián Heinze (hermano de Heinze) sea tan pelotudo de arriesgar su empresa para que la selección argentina pase tanto papelones por culpa de Gabriel Heinze, con eso se iria a la quiebra, aunque si Sebastian Heinze piensa al igual que su hermano haría los negocios mas pelotudos que puedan hacer, hasta podria prostituirse gratuitamente, en definitiva son una familia de nabos” comenta al pasar un periodista que se hizo famoso por tenerla adentro. “Si Heinze esta en la selección es por merito propio, Heinze nos demuestra dia a dia que es un fiel representante Argentino de la clase media, es decir, es un pesacado que no sabe un pomo pero se hace el winner que se las sabe todas, no creo que haya negociado en el medio porque si son por las caracteristicas de Heinze, Maradona para incluirlo entre los once titulares deberia recibir a cambio mas o menos noventa toneladas de oro puro, creo que ni toda la guita que tiene Hill Gates y Carlos Slim alcanzaria como para Heinze juegue en cualquier selección, ¿Sabes por que Maradona lo llama a Heinze? No es por negocios ni nada, simplemente es porque Maradona es mucho mas pelotudo que Heinze, nada mas ni nada menos” comenta un prestigioso relator apodado como un animal de la raza aviar que antes relataba con entusiasmo a Boca Jrs y hoy solo se tiene que limitar a relatar los horripilantes partidos de la selección Argentina.